Na Natureza Selvagem

Não sirvo pra ser submissa. Não consigo me ver obedecendo, respeitando, me submentendo a ideias, vontades, exigências, obrigações, deveres de esposa, de namorada ou simplesmente de mulher de alguém.
Não também que seja uma dessas que gosta de se dizer 'selvagem', loba, tigresa, leoa, indomada, bruxa, guerreira, diana, amazona ou coisa assim. Sem pretensões de me auto-intitular ou de mostrar meu sex-appeal de Mulher-Maravilha! rs

Sou uma fraquinha. Franguinha. Mas desde cedo aprendi o que é ter autonomia. O que é ser responsável pelos meus atos, pelos meus pensamentos, pelas minhas escolhas. Não consigo delegar isso a ninguém. E por isso acho que é tão difícil me centrar no que quero fazer de verdade. Quero fazer tantas coisas! Conheci tantos mundos! Tive tamanha liberdade de escolha por toda minha vida que me conduziram a criar meu próprio campo das ideias.
Também não pense que sou uma precursora de qualquer coisa! Uma revolucionária, escolhida ou coisa do tipo. Confesso que já cheguei a acreditar em coisas do tipo e só fizeram confundir mais minhas ideias e pesar mais a consciência de ainda não estar fazendo a coisa certa.
Hoje aceito minha normalidade. Aceito minha pequenez. Nada especial. E assim é mais fácil viver.

Não vou também renegar tudo de bom que esta autonomia, esta liberdade que possibilitou até aqui.
É por ela e essa mistura, essa perdição, que acabei  sendo isso que sou. rsrs

E quer saber? Me orgulho! Me orgulho da minha capacidade de discernir o que EU acho certo do que EU acho errado. Até porque, não tive referenciais para seguir os caminhos que segui. Fui me formando sozinha. Então tive que adotar conceitos que fui colhendo de vivências por aí. E muito agora contraria os pensares de muitos ao meu redor. E o que mais me orgulha é ter capacidade de, além de discernir, dissertar! =)

Daquilo que sei, eu sei. Daquilo que eu gosto, eu conheço. Daquilo que eu defendo, eu argumento. Daquilo que eu quero, procuro conhecer. E do que desconheço, tento interpretar sem julgamentos precipitados.

Não gosto de discursos batidos. De frases feitas. De frases de efeito ou argumentos vazios.
Gosto de gente que sabe o que quer, sabe do que está falando e sente prazer em falar de suas paixões! Gosto de gente que sente paixão! <3
#SouDessas! ;D

Nota para uma memória que possa vir a ser esquecida: reabri o blog ontem, 28-10-2014

Andanças

"Me diga, como você pode 

Viver indo embora, 

Sem se despedaçar?
Por favor me diga agora! 

Ou será
Que você nem quer perceber?
Talvez você seja feliz sem saber."

Será que eu nem quero perceber que talvez eu seja feliz sem saber? Eu sei que sou. Mas hoje, ao ouvir esta música com mais atenção, percebi que eu vivo indo embora e nunca parei pra pensar quantos pedaços ficaram pra trás, como me reconstruí. Como me reconstruir?

Se nunca pensei, não é justo dizer que, nunca me perguntaram ou se preocuparam com minhas mudanças, com o impacto que tiveram sobre mim.

Não parar pra pensar, não me preocupar... Eu sei, é técnica de defesa. Se parar, consigo encontrar várias partes do quebra-cabeça Aline e reconstruir. Mas pra reconstruir tudo é preciso desconstruir tudo e não me sinto preparada para isso.

O certo que é que sim, me despedaço sempre. Morro para ir e é outra morte pra voltar. Morro inúmeras vezes na dúvida, no receio... E o que bem me mata é saber que indo ou vindo, caí na rede da dependência. Dependo sempre de alguém. Não há mais delícia alguma em arriscar. Acabaram-se as paixões. Faltou inspiração...

Agora, com os planos para o ano que vem, acho que abro mão de tudo. Me desvencilho. Me desvinculo. Sumo! Subo!

Se for pra ser, será lindo! Se for pra ser, será libertador! Será Amor, será Paz, será Culto, será Rico, será Utópico, será Feliz!

Não que eu seja sozinha mas eu sou de fases... Acabou o período do lugar, tenho que partir. Tenho que sair. Essa é a minha essência! Tempo demais no mesmo lugar, mata uma Aline. 

onde estavas, lugar?

em que chão, em que ar?

onde fostes depois de me abandonar?

onde estavas, manhã?

em que céu, em que mar?

onde fostes depois de me apaixonar?

por que veio se foi

para ir, por que foi

que você me deixou tão sozinho?

por que não demorou

mais um um pouco e deixou

que eu achasse de novo o caminho?

não devias partir

como podes partir?

por que não duraste a vida inteira?

se apenas em ti

alegria senti

ao mirar tua luz derradeira

É isso. Prazo de validade - venceu. Agora que encontrei o caminho, entendo parte do meu descaminho. Não me desconstruí, ufa! Mas não quer dizer que esteja inteira. Me despedacei. Sei dos riscos, dos traumas, do que foi subtraído ou somado. E acho que minha vida toda será bem assim, de idas e vindas, de lugar nenhum.

Se partir, levarei saudades da Augusta - lugarzinho mágico para os boêmios, onde todas as noites são surpresas deliciosas de se ter! Levo saudades das Usp que também tem sua magia, embora, ultimamente, mesmo com seu ar puro, tenha sido sufocante! Levo saudades do Ibira, do MIS, do CCBB, dos cines, dos shoppings, do Villa, do trem, da marginal. Das pontes, do cinza, do Mundano, do Largo 13, da Guarapiranga. Das comidinhas, dos confortos, do caos, do urbano-barroco do centro velho ao centro novo. Mas mais do que as memórias olfativas, visuais, dos sabores... Levarei saudades da gente, dos amigos, das pessoas, das relações e relacionamentos. Das histórias vividas e ouvidas. Das experiências e experimentações em conjunto. Mas saudade a gente mata! =)

Alinear

"O luar, estrela do mar

O sol e o dom

Quiçá, um dia, 

A fúria desse front

Virá lapidar o sonho

Até gerar o som

Como querer Caetanear

O que há de bom"

Aaaah como essa Aline é inconstante e controversa! rsrs

Siiim! Eu sou contra! E verso se eu quiser!

Adoro palavras que não existem, conjugações impossíveis, verbalizações inacreditáveis e tudo isso tem sentido! Tem coisa mais bela do que a PALAVRA?? Falada, escrita, pensada, inventada! Que poder maravilhoso tem a palavra! Que mágica tem a palavra!!!

E, dentre minhas descobertas e experimentações linguísticas - se é que posso associar a linguística a esta loucura toda - acho bárbaro que conjuguemos os nomes próprios!

Caetanear, Laertear, Djavanear... Vc n vê sentido nisso?!?! Eu acho brilhante!

E Alinear?? Hahahaha tão contraditório! Ou completamente sincero A-linear é aquilo que não segue linearidade alguma ou aquilo que cria sua própria linearidade?? Enfim, saindo do eixo, do significado, do conformismo de uma só realidade, de uma chata e e entediante linearidade, corresponde exatamente ao que eu já fui, quero ser e se pans... vou sendo. Fora do tempo-espaço. Não pertencente. Estrangeira. Escrava de nada! Desapegada! Desgrudada! Não viciante! De outra época... com mil sentidos e morais das histórias! Mil em uma. Nenhuma em lugar nenhum. Uma hoje, outra amanhã. Com razão sem ser. Sem razão de ser. Um ser irracional. A racionalidade num ser...

Se ficar brincado, vou até amanhã rsrs

Ah palavra! Como vc me alegra!

De relacionamentos e egoísmos

O que leva uma pessoa a se envolver com outra? Algo bonitinho e poético nas nossas mentes.
O que leva uma pessoa a ter um relacionamento sério e sair experimentando as mais diversas [e perversas] formas de trair??
Entrou num relacionamento sério somente para tais experimentações?? Estranho!
Mas, faz parte da delícia de exercer a tua liberdade.
Avisou a outra pessoa que seria um 'sério' de fachada, um sério só mesmo pra tentar experimentar as loucuras? Não?!?! Ué, então só vejo como uma forma egoísta de pisar numa pessoa que se envolve de verdade e recebe em troca a pior das manifestações de afeto: a indiferença, a troca!
Pois, se entrou num relacionamento Amando o outro, nem mesmo foi consultado sobre a possibilidade de haver traições - não houve consentimento, nem é exercício de liberdade. É desejo do ego enganando tua mente. Te fazendo perdido. Te fazendo perder pessoas especiais somente para alimentar essa insanidade que te habita. Vc n está saciando desejo coisa nenhuma! Vc está sendo escravizado por algo dentro de vc. Ilusão pura! Falta de auto-conhecimento e de coragem de assumir este teu lado despudorado que, se for realmente legítimo, poderia ser muito bem aceito e desenvolvido por vc sem ter que fazer outras pessoas sofrerem, correto? Te aceite! =)

"Fique mais que eu gostei de ter você..."

"You've got me feeling like a child now

'Cause every time I see your bubbly face

I get the tingles in a silly place

It starts in my toes

And I crinkle my nose

Wherever it goes

I always know

That you make me smile

Please, stay for a while now

Just take your time

Wherever you go"

"Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
They don't know how long it takes
Waiting for a love like this
Every time we say goodbye
I wish we had one more kiss
I wait for you I promise you, I will"

Quando estamos numa boa companhia é impressionante como dois mundos se misturam! O peso de ser adulto não incomoda e as brincadeiras infantis não envergonham. É tudo permitido. É tudo divertido. Leve e natural.
Conversas fluem. Risadas saem sem querer... É como lavar a alma! Até pra depois isso faz bem. Parece que o cérebro oxigena melhor e você consegue desanuviar tanta coisa!

Não sei o que falta para ser mais perfeito! Daquele jeito que se melhorar estraga, saca?

Seu choro não vale de nada
Sua vida já não vale nada
A falta que você não faz
A ajuda que você não soube pedir
O auxílio que você não pôde dar
"A Dor e a 'delícia(?!)' de ser o que é?!"

Quer mais??

Você tenta. De um jeito, de outro... Com um, com outro... Pede ajuda, aceita ajuda, se ajuda... Se frustra, se frustra, se frustra!
Se decepciona com todas as pessoas. Não sobra um com a qual você não tenha sentido uma dor decepcionante. Parece que aquelas pessoas que você mais cuida, mais quer perto, mais Ama... São as que mais te fazem sofrer. E nem é porque você as Ama tão fortemente assim, do tipo que, qualquer mancada que dessem, partindo delas, seriam mancadas monstras só porque o nível de consideração por elas é alto. Simplesmente as mancadas maiores partem das pessoas que mais Amei.

O pai q t nega e vc tenta de todas as formas...
As traiçÕES de quem eu pedi peloamordedeus que não traísse nenhuma vez e que, segundo ele, nunca tinha traído ninguém - o negócio foi pessoal, único e exclusivo comigo...
A tia que te manda embora da casa dela e diz q vc n tem qualidades...
A irmã q t culpa pelo suicídio do teu amigo...
A mãe em quem vc busca auxílio e, além d n ajudar ainda te deposita mais mil caraminholas...
E por aí vai...

Sabe oq ando pensando? Muita gente tem suicidado neste ano. Acho que soube bem mais de suicídios do que de mortes naturais de pessoas comuns neste ano. Sinistro né?
E outra coisa... N lembro se já disse aqui, mas... Seria realmente o suicídio uma forma imprópria de morrer? Por que será que algumas pessoas não conseguem simplesmente morrer quando forçam, tentam, querem??? Se é permitido morrer, acredito que é porque a hora chegou. N é estranho?

Bom. Pode ser que estejam me estranhando. Estou diferente. Na verdade não é nova tática nenhuma. Nem mesmo existe esperança. Simplesmente desacreditei deste mundo. Da humanidade. Da possibilidade de melhorar. Da necessidade de melhorar. E do que seria realmente melhorar? Para melhorar, parece que preciso me abster de tudo que acredito e valorizo para viver essa estúpida sociedade do consumo! Pessoas que trabalham pra comprar prazer. Pessoas que viram mercadoria em prol do prazer. E um prazer superficial. Um prazer alimentado de ostentação, de luxúria, de soberba... Isso tá errado! Me curar pra viver bem neste mundo é adoecer.
Não há bondade.  Não há coletivo. Não há racionalidade que não seja egoísta.

Vale a pena? É possível gostar de um mundo assim? Eu vou me adaptar?

E o cansaço toma conta!
Não há o que dizer. Não há o que tentar. Não há do que gostar. Estou mais quieta. Estou menos feliz. Menos animada. Não consigo fingir muito bem. Não estou mais brava. Não estou mais irritada.
E não temo mais o estopim dos outros porém sei que uma hora se cansarão - sempre cansam. Daí é hora de partir.
Estou pensando em como finalizar. Disse que a última tentativa seria a última mesmo e que eu não iria vacilar. Questão de honra.

Não posso voltar ao Dr. André. Não acredito que voltando a terapia, ao centro, a igreja, pra casa aqui, pra qualquer outro lugar... Vá resolver. Não há volta. Não há solução. Não tem pq temer.

E ela perdeu a fé.
Àqueles que a acolheram e tentaram ajudar como podiam... Ela viu. Se sente grata pela existência, aparição ou passagem de vocês pela vida dela. Significou bastante e foram luz enquanto ela tentava sair da treva.

Hoje ela se sente fraca. Sua vida está acabando. Está chegando a hora.
Se o suicídio é a competência máxima do livre-arbítrio por que é que algumas vezes dá errado?
Se dá certo, não é porque é hora da bendita pessoa realmente partir?

Parto daqui sem grandes feitos mas com um acúmulo de frustrações.
Colecionei Amores? Sim. Posso dizer que sim. Dos melhores aos mais freaks... Amores.

Os sentidos parece que vão se dissipando... sumindo... Não sei explicar. Mas é uma mistura de leveza com desesperança que chega até mesmo a confortar.

Conforto este que não sentia há muito tempo! Tantos lugares! Nenhum que me sinta confortável. Nenhum só meu. Nenhum refúgio ou abrigo.

Tantas as dores! Tantas as lágrimas que esses olhos já cansaram de chorar e que não cessam!

Tanta feiúra nessa vida! Tão poucos amigos!

A cada ano, mês, dia, hora e minuto que passam a coisa vai de mal a pior severamente!
Quando a gente pensa que não pode sofrer mais... É sofrimento que não acaba!
Prefiro acabar comigo pois então.

Vejo que já não se trata de coragem ou desistência. É mesmo uma questão de entrega. Se do lado de lá a dor não for embora, de lá precisarei ficar sofrendo pois não haverá lá escolha. Aqui tb n há mas... Posso então escolher ir pra lá.

O que me tornei? Não sei do que sinto. Não controlo minhas explosões. E choro sempre.
Medo que toma conta! Gela! Paralisa! Tonteia!
Isso se chama vida?
Não ter seu próprio dinheiro não fazer por onde não ter utilidade não sentir satisfação se sentir grata aquilo que vc sente culpa por não conseguir aceitar

É terrível.

Assumindo meus transtornos pra ver se a coisa anda!

Não estou pedindo que me entendam ou apóiem. Somente que aceitem minha condição. São traços da minha personalidade que tento mudar mas estão mais enraizados do que poderíamos imaginar!

Tenho transtornos sociais

- não sei, não gosto de despedidas

- não me sinto a vontade com pessoas com quem convivo pouco, independente se são parentes ou não

- eu me distancio. Por horas, dias, meses, semanas e até anos mas não me esqueço. Simplesmente não consigo me sentir bem em retomar contatos pois sei lá, isso sempre me remete a palavra 'interesse'.

- eu planejo muito. E de planejar tanto, querer tanto a perfeição, acabo me engessando porque nunca fica perfeito. O que me remete a um pessimismo de que é errado, nunca vai dar certo, é melhor desistir ou eu não sou capaz.

- posso passar horas sem falar uma só palavra ou ficar um dia inteiro sem conversar.

- odeio telefone! Odeio quando ele toca! Odeio atendê-lo. Odeio chamadas restritas ou números que eu não conheço. As vezes, simplesmente desprezo ele vibrando, tocando… As vezes chego a tirar da tomada para não ouvi-lo tocar.