"O que será, será!
Whatever will be, will be..."
rsrs
Que a vida n tá fácil pra ninguém, isso é fato! Mas que estou aprendendo a fazer as mais deliciosas limonadas com meus limões... Isso ninguém pode negar!
Tô feliz! Me apaixonando a cada dia, por cada dia, por cada momento, cada segundo de felicidade! Tudo é precioso! *__*
Observar o erro dos outros e caprichar na minha vidinha, até que vale a pena!
Sabe... tô cansada das opiniões mesquinhas e sem profundidade! Cansada de gente rasa! Gente que precisa falar o que pensa sem sequer ser perguntada e... que quando fala, vc vê q na verdade, nem pensa pra falar! Não gosto!
Gosto de rir, de chorar... de gente que sente e não tem vergonha. Gente que procura se sentir bem, que procura se encontrar... De perdida, basta eu! rsrs
Embora eu tb esteja querendo me encontrar... Isso de se encontrar me parece meio utópico, tanto quanto perseguir a felicidade mas... É o que temos!
Eu sou do tempo das celebrações! Sou da gente que dança, que ri, que bebe e que não liga p/ o que os outros falam! -> pq foi mesmo q eu me perdi e comecei a me preocupar tanto?? Affs!
Minha vida n vai bem, obrigada! Mas... Tô tentando ser feliz com o que tenho! =/
Juro que estou me permitindo retomar o que gostava - graças a Deus conheço minhas cores, meus gostos, meus símbolos e gestos e sei exatamente onde devo ir ou o que fazer pra me sentir bem. Pena tenho de quem corre em desespero, por caminhos errados, frustrados, perdidos pra tentar se encontrar em vidas, momentos, querências que nunca pertenceram ou estiveram lá.
Mas mesmo com pena, não tenho tempo para perder só olhando a vida alheia. Aqui é correria! Embora n pareça! rsrs
Sou dessas que, coleciona momentos, pessoas, paixões! Coreografias, trilha sonora, bordões!
=)
segunda-feira, 24 de novembro de 2014
quinta-feira, 13 de novembro de 2014
Intolerância
Preciso muito melhorar minha capacidade de lidar com gente egoísta ou classista! rs
3 categorias que me irritam muito quando encontro para discutir:
• Os preconceituosos enrustidos;
• Os progressistas;
• Os omissos apáticos.
Os preconceituosos enrustidos são aqueles suuuuper legais, gente boa... Aqueles que tem um amigo gay, um amigo negro, um amigo pobre, um amigo sem terra, um amigo índio e por aí vai! E devem dar graças a Deus por terem estes amigos afinal, são armaduras e escudos que estes usam para se defender de acusações, sempre dizendo:
_ Eu não tenho nada contra esse grupo ou aquele! Eu não tenho preconceito! Até pq eu tenho amigos assim e assado!
Então estes não precisam se colocar no lugar dos outros pois tem os amigos e assim 'acompanham' os problemas de perto.
Tem também aqueles que se garantem tanto que nem mesmo precisam dessa 'gente-escudo' para proteção! Eles não são preconceituosos e ponto! Agora, que essas minorias extrapolam e é um perigo dar voz a esse povo... Ah isso é! Afinal, se eles querem igualdade, por que precisam de direitos e vantagens diferentes dos de gente comum?!?
Estão tão distantes do outro lado que sequer conseguem alcançá-los para tentar se colocar no lugar deles.
Os progressistas são aqueles que ignoram ou aceitam tudo que é imposto sem sequer analisar. Ouviram por aí um discurso batido que é em nome do progresso, da evolução, do avanço, da humanidade... Tudo por um 'Bem Maior'!
E tem aqueles que além de ignorar e aceitar são os que decoram 'textículos', trechos de entrevistas, tipo Veja e ainda querem debater com você. Um debate completamente impessoal, artificial, pobre e que você sabe que não vai adiantar pois a pessoa acredita ter uma opinião própria. Acredita que está defendendo suas certezas. Sequer consegue enxergar que não há nada de legítimo ou profundo no que diz. Não quer saber do que você tem a dizer.
Em ambos os casos, não dão a mínima pra outro ponto de vista, se sentem abençoados, cheios de bondade e justiça. Preferem se vestir mesmo com um discurso a la fast-food que pegou logo ali do que tentar se colocar no lugar do outro - não se esqueça, eles são bons! Eles estão pensando no bem do Todo, no progresso!
Os omissos apáticos são aqueles que tentam se manter o mais distante possível do mundo. Quase autistas por opção. Escolhem seus mundos, seus gostos e vivem em função disso. As vezes, até
ousam opinar, enxergar os problemas do mundo e, inesperadamente aparecem com uma contribuição para melhorar as condições de vida por aí. Mas não se engane! Eles não fazem isso pensando no mundo, no Todo! Eles fazem isso pensando em si mesmos. De repente, para não sentir culpa, para não impactar... Nada tem a ver com o coletivo. Parecem ter fobia do coletivo.
E eu, que sou tão 'do coletivo', tão preocupada com conscientizar, com espalhar, compartilhar... Acaba parecendo em vão quando deparo com pessoas egoístas assim ou que pelo menos estão cegas para não enxergar que as mudanças efetivas só acontecerão a partir do coletivo, em prol do coletivo. De nada adianta ser um grão de areia no mar.
3 categorias que me irritam muito quando encontro para discutir:
• Os preconceituosos enrustidos;
• Os progressistas;
• Os omissos apáticos.
Os preconceituosos enrustidos são aqueles suuuuper legais, gente boa... Aqueles que tem um amigo gay, um amigo negro, um amigo pobre, um amigo sem terra, um amigo índio e por aí vai! E devem dar graças a Deus por terem estes amigos afinal, são armaduras e escudos que estes usam para se defender de acusações, sempre dizendo:
_ Eu não tenho nada contra esse grupo ou aquele! Eu não tenho preconceito! Até pq eu tenho amigos assim e assado!
Então estes não precisam se colocar no lugar dos outros pois tem os amigos e assim 'acompanham' os problemas de perto.
Tem também aqueles que se garantem tanto que nem mesmo precisam dessa 'gente-escudo' para proteção! Eles não são preconceituosos e ponto! Agora, que essas minorias extrapolam e é um perigo dar voz a esse povo... Ah isso é! Afinal, se eles querem igualdade, por que precisam de direitos e vantagens diferentes dos de gente comum?!?
Estão tão distantes do outro lado que sequer conseguem alcançá-los para tentar se colocar no lugar deles.
Os progressistas são aqueles que ignoram ou aceitam tudo que é imposto sem sequer analisar. Ouviram por aí um discurso batido que é em nome do progresso, da evolução, do avanço, da humanidade... Tudo por um 'Bem Maior'!
E tem aqueles que além de ignorar e aceitar são os que decoram 'textículos', trechos de entrevistas, tipo Veja e ainda querem debater com você. Um debate completamente impessoal, artificial, pobre e que você sabe que não vai adiantar pois a pessoa acredita ter uma opinião própria. Acredita que está defendendo suas certezas. Sequer consegue enxergar que não há nada de legítimo ou profundo no que diz. Não quer saber do que você tem a dizer.
Em ambos os casos, não dão a mínima pra outro ponto de vista, se sentem abençoados, cheios de bondade e justiça. Preferem se vestir mesmo com um discurso a la fast-food que pegou logo ali do que tentar se colocar no lugar do outro - não se esqueça, eles são bons! Eles estão pensando no bem do Todo, no progresso!
Os omissos apáticos são aqueles que tentam se manter o mais distante possível do mundo. Quase autistas por opção. Escolhem seus mundos, seus gostos e vivem em função disso. As vezes, até
ousam opinar, enxergar os problemas do mundo e, inesperadamente aparecem com uma contribuição para melhorar as condições de vida por aí. Mas não se engane! Eles não fazem isso pensando no mundo, no Todo! Eles fazem isso pensando em si mesmos. De repente, para não sentir culpa, para não impactar... Nada tem a ver com o coletivo. Parecem ter fobia do coletivo.
E eu, que sou tão 'do coletivo', tão preocupada com conscientizar, com espalhar, compartilhar... Acaba parecendo em vão quando deparo com pessoas egoístas assim ou que pelo menos estão cegas para não enxergar que as mudanças efetivas só acontecerão a partir do coletivo, em prol do coletivo. De nada adianta ser um grão de areia no mar.
quarta-feira, 12 de novembro de 2014
LAB_Line
Sim, acredito que estou me recuperando.
E sim, ainda tenho umas crises e tristezas sem fim, momentos de não querer sair da cama mas agora também sinto um certo pesar e uma certeza de que poderia SIM ser melhor se eu não me entregasse a essa tristeza, morbidez e fadiga.
E sim também! Consigo enxergar que estou num momento mais forte e completamente diferente do período da entrega. E exatamente por isso, consigo também compreender que no período da entrega, não haviam forças como agora e nem lucidez para superar. O que ainda não sei é como então superar o período da entrega sem ser esperando pois foi o que eu fiz. Também por isso, que me respeito e permito quando tenho estes momentos de entrega. Com maior lucidez que me faz, no período de entrega - que ainda tenho, reagir minimamente.
Hoje é um dia desses. Um sono mórbido e uma vontade de não sair da cama nunca!
Acredito que é um pouco da culpa que sinto por não ter conseguido fazer a entrevista ontem. Não foi legal. É um ponto que preciso acertar ainda na vida.
Mas consegui juntar forças para ao menos cozinhar. Fiz um macarrãozinho básico com molho. Para quem não está com coragem pra absolutamente nada, acredito que é um certo avanço ir lá na cozinha, preparar a massa, fazer o molho... E ficou bom! =)
Queria lavar a louça mas n tenho certeza de que tem água suficiente. Daqui a pouco vou tomar um banho.
Consegui hoje me concentrar e enfim escrever pra minha psica algo que fluiu bem e fosse no período menos centrado, não sairia assim como eu queria.
Então hj assisti TV, fiz macarrão, escrevi, joguei Candy Crush e matei uma dúzia de pernilongos! rsrs
Já é algo bom.
Logo mais, vou jogar umas partidinhas de Gartic - estou ficando famosa naquele lugar e isso é engraçado. Conseguir chegar e botar ordem, ter admiração e respeito! rsrs
E também quero pintar mais um pouco da caixinha.
E sim, ainda tenho umas crises e tristezas sem fim, momentos de não querer sair da cama mas agora também sinto um certo pesar e uma certeza de que poderia SIM ser melhor se eu não me entregasse a essa tristeza, morbidez e fadiga.
E sim também! Consigo enxergar que estou num momento mais forte e completamente diferente do período da entrega. E exatamente por isso, consigo também compreender que no período da entrega, não haviam forças como agora e nem lucidez para superar. O que ainda não sei é como então superar o período da entrega sem ser esperando pois foi o que eu fiz. Também por isso, que me respeito e permito quando tenho estes momentos de entrega. Com maior lucidez que me faz, no período de entrega - que ainda tenho, reagir minimamente.
Hoje é um dia desses. Um sono mórbido e uma vontade de não sair da cama nunca!
Acredito que é um pouco da culpa que sinto por não ter conseguido fazer a entrevista ontem. Não foi legal. É um ponto que preciso acertar ainda na vida.
Mas consegui juntar forças para ao menos cozinhar. Fiz um macarrãozinho básico com molho. Para quem não está com coragem pra absolutamente nada, acredito que é um certo avanço ir lá na cozinha, preparar a massa, fazer o molho... E ficou bom! =)
Queria lavar a louça mas n tenho certeza de que tem água suficiente. Daqui a pouco vou tomar um banho.
Consegui hoje me concentrar e enfim escrever pra minha psica algo que fluiu bem e fosse no período menos centrado, não sairia assim como eu queria.
Então hj assisti TV, fiz macarrão, escrevi, joguei Candy Crush e matei uma dúzia de pernilongos! rsrs
Já é algo bom.
Logo mais, vou jogar umas partidinhas de Gartic - estou ficando famosa naquele lugar e isso é engraçado. Conseguir chegar e botar ordem, ter admiração e respeito! rsrs
E também quero pintar mais um pouco da caixinha.
O Peso Pessoal das Palavras
"Mas amar é profundo
E nele sempre cabem de vez
Todos os verbos do mundo
E nele sempre cabem de vez"
Todos os verbos do mundo
E nele sempre cabem de vez"
Sou sim, muito apaixonada, quase obcecada pelas Palavras. E por isso, entro em êxtase quando encontro seres tão quanto ou até mais apaixonados por elas do que eu! Zélia Duncan, Leminski, Moska, Arnaldo, Tatit... Palavra é Ouro!
Esqueça as flores, os chocolates, jóias, roupas! Esqueça tudo isso e me diga, com suas palavras o sentido da Vida! Dê sentido a vida pela fala ou escrita! Encante-me com sua capacidade de descrever o Amor de forma quase palpável ou visível! Mostre-me como tudo pode se tornar infinito se bem escrito, se bem dito, seja bendito!
Me faça sentir amor, me faça sentir paixão! Use suas palavras! Excite-me só com seu riquíssimo vocabulário! Ou pobre e preciso vocabulário! Use as palavras certas e terá tudo de mim! =D
E assim, também digo, que palavra pesa tanto ou até mais que uma tonelada!
segunda-feira, 10 de novembro de 2014
Das pequenas conquistas aos enormes prazeres!
Estou sentindo que estou evoluindo! Principalmente sobre vida prática, sabe...
Estou conseguindo deixar as coisas em dia em casa. Também estou animada com minhas motivações artísticas! rsrs Preciso agora só ter certeza de que a água não vai acabar para lixar a parede, da qual já tampei muito bem os buracos! E as tintas chegaram hoje para pintar as caixinhas! ^^
Esqueci de comprar a turquesa e só hoje descobri que preciso de impressão a laser para brincar com o transfer e fazer aquela mandala bonita de linda no meu porta-jóias.
Sabe, é tão gostoso essa de 'handmade' porque, não que esteja ficando perfeito, mas está ficando muito mais próximo do que eu imaginei e do que poderia transmitir a alguém para que fosse feito.
Dá até vontade de fazer um curso de corte e costura e tirar essas roupas todas da cabeça, direto para o meu guarda-roupa! rsrsrs
Quero voltar a fazer os fuxicos mas preciso comprar tecido. Quero fazer tiaras para as meninas.
Durante a semana consegui até mesmo fazer uma entrevista. E longe! Lá na Paulista. Foi revigorante!
Consegui deixar o medo de lado e acho até que me saí bem. Porém vai demorar pra dar resposta! =P
Sábado, resolvi extravasar um pouco. Estou com ganas de resgatar minha identidade perdida. Acho que escrevi um pouco disso num texto anterior e tenho outro preparado no papel porém não tenho certeza se publicarei...
Ah que delícia sentir as ondas urbanas novamente! O cheiro, o gosto, as paisagens, o risco, o frio, o calor... Ah noite paulistana, por que te deixei? Por quem te deixei??
Estava em dúvida pois na semana anterior, que fiquei muito mal, recorri a um amigo, pois queria conhecer o terreiro no qual ele trabalha. Encontrar paz, uma luz por lá. Estava me sentindo completamente perdida.
Com o tempo, fui melhorando... E surgiu o bendito dia da festa - bendito dia do terreiro também.
Antes mesmo da certeza de que a festa seria legal, comecei a sentir umas neuras de que não era ainda o momento para ir ao terreiro. Quando meu amigo disse que era dia de Preto Velho, tentei profundamente, encontrar a resposta. Um outro amigo precisava ir em dia de Preto Velho. Eu, já n sei se realmente seria o dia ideal para mim. Comecei a ponderar sobre isso. Comecei a sentir um temor.
Mas me senti muito sem graça para cancelar com meu amigo que foi então, tão solícito.
Algo bem lá no eu-profundo diz que, ao próximo convite, não devo nem hesitar. Mas que deste final de semana, 'daria ruim', se fosse.
Juntei coragem, falei com meu amigo e resolvi ir a festa. Me senti tão tão tão bem! E olha que fui sozinha. Deu mó enrosco pra encontrar minhas amigas... Antes da festa, resolvi ficar com meu amigo e o filho dele. Vi que ele não estava ok e eu podia ajudar. Seria muito egoísmo da minha parte dedicar o dia todo somente a mim e, tenho certeza que se estivesse em casa, só me preparando... não sairia. Tudo se encaixou perfeitamente!
Na quinta, tinha ido encontrar uma prima no shopping, dado um rolê na Riachuelo atrás de uma saia, com estampa imitando chita - da vez q vi, acho que tava quase R$100,00 e imaginei uma ocasião especial para comprá-la - Daí, q a ocasião especial já estava marcada mas n encontrei a saia!
Saí do shopping e passei no outro shopping pra fazer compras de mercado. No caminho do mercado, passei na Frêdy e me deparei com um vestido 'arraso' de estampas de bananas - incrível para uma festa de cultura brasileira, né?? E o vestido estava pela metade do preço da saia! rs
Como tinha que ir ao mercado, deixei pra ir na sexta ou no sábado mesmo pegar o vestido.
Na sexta, estava cansadíssima e com todas as dores do mundo por conta de um belíssimo tombo que levei botando roupa no varal! =P
Não me lembro bem da sexta. J. chegou do Rio... N me lembro se fui vê-lo, se ele veio me ver...
Enfim, chega sábado. Fui com ele andar com os cachorros. Depois ele iria para o circo e eu para o shopping comprar o vestido. Acabamos que nos atrasamos muito e ele perdeu o circo. Convenci a ir comigo ao shopping pois seria legal levar o filho dele nos brinquedos que têm lá e também eu já compraria meu vestido... - seríamos práticos.
Foi super gostoso! A mãe dele foi junto, brincamos no bate-bate, comemos, ele relaxou, o filho dele se divertiu bastante. A irmã dele chegou depois com o filho e o marido... Foi super saudável e agradável - uma tarde em família - e eu lá junto! rsrs
Voltamos pra casa bem tarde! Perdi a primeira parte da festa que nem estava tão tão interessada em acompanhar. Me arrumei correndo e saí sem nem pensar direito. O sangue fervia! Pulsava! Que delícia!
Fui pra festa sem nem mesmo saber como chegar! rs
Dei uma de louca, fui pro terminal pinheiros e de lá pedi informação. Acessei o Google Maps e consegui me virar. Foi super fácil chegar assim.
Lugar lindo. Pessoas lindas. Comida gostosinha. Apresentações perfeitas! Cerveja gelada, água quase congelada, um salão que fazia muito calor e dancei, dancei, dancei... Como se não houvesse amanhã!
Ri, conversei! Encontrei bijús super baratas e a minha cara! Fiquei encantada!
Com sede de mais! Com muita vontade de mais! Como se o ar invadisse meus pulmões que pareciam ter parado há séculos de respirar! Como se tivesse reencontrado alguém de quem gostei tanto e há séculos não via! Como se fosse restabelecida uma conexão completamente perdida!
Uma força, uma espontaneidade, uma confiança, um brilho, uma coragem... E o pulso pulsava!
Foi um reencontro de Alines! Preciso muito me ter de volta! =)
Estou conseguindo deixar as coisas em dia em casa. Também estou animada com minhas motivações artísticas! rsrs Preciso agora só ter certeza de que a água não vai acabar para lixar a parede, da qual já tampei muito bem os buracos! E as tintas chegaram hoje para pintar as caixinhas! ^^
Esqueci de comprar a turquesa e só hoje descobri que preciso de impressão a laser para brincar com o transfer e fazer aquela mandala bonita de linda no meu porta-jóias.
Sabe, é tão gostoso essa de 'handmade' porque, não que esteja ficando perfeito, mas está ficando muito mais próximo do que eu imaginei e do que poderia transmitir a alguém para que fosse feito.
Dá até vontade de fazer um curso de corte e costura e tirar essas roupas todas da cabeça, direto para o meu guarda-roupa! rsrsrs
Quero voltar a fazer os fuxicos mas preciso comprar tecido. Quero fazer tiaras para as meninas.
Durante a semana consegui até mesmo fazer uma entrevista. E longe! Lá na Paulista. Foi revigorante!
Consegui deixar o medo de lado e acho até que me saí bem. Porém vai demorar pra dar resposta! =P
Sábado, resolvi extravasar um pouco. Estou com ganas de resgatar minha identidade perdida. Acho que escrevi um pouco disso num texto anterior e tenho outro preparado no papel porém não tenho certeza se publicarei...
Ah que delícia sentir as ondas urbanas novamente! O cheiro, o gosto, as paisagens, o risco, o frio, o calor... Ah noite paulistana, por que te deixei? Por quem te deixei??
Estava em dúvida pois na semana anterior, que fiquei muito mal, recorri a um amigo, pois queria conhecer o terreiro no qual ele trabalha. Encontrar paz, uma luz por lá. Estava me sentindo completamente perdida.
Com o tempo, fui melhorando... E surgiu o bendito dia da festa - bendito dia do terreiro também.
Antes mesmo da certeza de que a festa seria legal, comecei a sentir umas neuras de que não era ainda o momento para ir ao terreiro. Quando meu amigo disse que era dia de Preto Velho, tentei profundamente, encontrar a resposta. Um outro amigo precisava ir em dia de Preto Velho. Eu, já n sei se realmente seria o dia ideal para mim. Comecei a ponderar sobre isso. Comecei a sentir um temor.
Mas me senti muito sem graça para cancelar com meu amigo que foi então, tão solícito.
Algo bem lá no eu-profundo diz que, ao próximo convite, não devo nem hesitar. Mas que deste final de semana, 'daria ruim', se fosse.
Juntei coragem, falei com meu amigo e resolvi ir a festa. Me senti tão tão tão bem! E olha que fui sozinha. Deu mó enrosco pra encontrar minhas amigas... Antes da festa, resolvi ficar com meu amigo e o filho dele. Vi que ele não estava ok e eu podia ajudar. Seria muito egoísmo da minha parte dedicar o dia todo somente a mim e, tenho certeza que se estivesse em casa, só me preparando... não sairia. Tudo se encaixou perfeitamente!
Na quinta, tinha ido encontrar uma prima no shopping, dado um rolê na Riachuelo atrás de uma saia, com estampa imitando chita - da vez q vi, acho que tava quase R$100,00 e imaginei uma ocasião especial para comprá-la - Daí, q a ocasião especial já estava marcada mas n encontrei a saia!
Saí do shopping e passei no outro shopping pra fazer compras de mercado. No caminho do mercado, passei na Frêdy e me deparei com um vestido 'arraso' de estampas de bananas - incrível para uma festa de cultura brasileira, né?? E o vestido estava pela metade do preço da saia! rs
Como tinha que ir ao mercado, deixei pra ir na sexta ou no sábado mesmo pegar o vestido.
Na sexta, estava cansadíssima e com todas as dores do mundo por conta de um belíssimo tombo que levei botando roupa no varal! =P
Não me lembro bem da sexta. J. chegou do Rio... N me lembro se fui vê-lo, se ele veio me ver...
Enfim, chega sábado. Fui com ele andar com os cachorros. Depois ele iria para o circo e eu para o shopping comprar o vestido. Acabamos que nos atrasamos muito e ele perdeu o circo. Convenci a ir comigo ao shopping pois seria legal levar o filho dele nos brinquedos que têm lá e também eu já compraria meu vestido... - seríamos práticos.
Foi super gostoso! A mãe dele foi junto, brincamos no bate-bate, comemos, ele relaxou, o filho dele se divertiu bastante. A irmã dele chegou depois com o filho e o marido... Foi super saudável e agradável - uma tarde em família - e eu lá junto! rsrs
Voltamos pra casa bem tarde! Perdi a primeira parte da festa que nem estava tão tão interessada em acompanhar. Me arrumei correndo e saí sem nem pensar direito. O sangue fervia! Pulsava! Que delícia!
Fui pra festa sem nem mesmo saber como chegar! rs
Dei uma de louca, fui pro terminal pinheiros e de lá pedi informação. Acessei o Google Maps e consegui me virar. Foi super fácil chegar assim.
Lugar lindo. Pessoas lindas. Comida gostosinha. Apresentações perfeitas! Cerveja gelada, água quase congelada, um salão que fazia muito calor e dancei, dancei, dancei... Como se não houvesse amanhã!
Ri, conversei! Encontrei bijús super baratas e a minha cara! Fiquei encantada!
Com sede de mais! Com muita vontade de mais! Como se o ar invadisse meus pulmões que pareciam ter parado há séculos de respirar! Como se tivesse reencontrado alguém de quem gostei tanto e há séculos não via! Como se fosse restabelecida uma conexão completamente perdida!
Uma força, uma espontaneidade, uma confiança, um brilho, uma coragem... E o pulso pulsava!
Foi um reencontro de Alines! Preciso muito me ter de volta! =)
Em 22/09/14 - Como Me Sentia
Eu implorei por socorro! Implorei por visita mas nada aconteceu.
Não sei que palavras usar nem mais no que pensar. Como minha cabeça está cansada!
Não quero ver ninguém pra ter coragem de fazer o que tenho que fazer. E pior do que isso é saber que, mesmo se quisesse... não haveria ninguém.
Já tentei tantas vezes... me entupi de remédios, tentei me afogar, tentei sufocar e agora meu pulso arde! Tentei me cortar. Foi mais do que superficial, pessoa burra que sou!
Se o mundo é tão egoísta, porque pensar nos outros nessa hora?
Se existe Deus, porque ele não te tira dessa nessa hora? É o tal do livre arbítrio? Se é livre porque então tem consequências?
Nada no mundo é livre.
Eu sou prisioneira de mim.
Eu enxergo e sinto minha doença. Não consigo sair dela. Ela sou eu e... Como se sai de si se não for morrendo?
Porque eu preciso passar por isso? Se eu tenho que tomar as rédeas das coisas, porque não pode ser então minha escolha, a desistência?
Não sei que palavras usar nem mais no que pensar. Como minha cabeça está cansada!
Não quero ver ninguém pra ter coragem de fazer o que tenho que fazer. E pior do que isso é saber que, mesmo se quisesse... não haveria ninguém.
Já tentei tantas vezes... me entupi de remédios, tentei me afogar, tentei sufocar e agora meu pulso arde! Tentei me cortar. Foi mais do que superficial, pessoa burra que sou!
Se o mundo é tão egoísta, porque pensar nos outros nessa hora?
Se existe Deus, porque ele não te tira dessa nessa hora? É o tal do livre arbítrio? Se é livre porque então tem consequências?
Nada no mundo é livre.
Eu sou prisioneira de mim.
Eu enxergo e sinto minha doença. Não consigo sair dela. Ela sou eu e... Como se sai de si se não for morrendo?
Porque eu preciso passar por isso? Se eu tenho que tomar as rédeas das coisas, porque não pode ser então minha escolha, a desistência?
Forever
Ficou confuso? Pois é! rsrs
Algo mágico acontece na vida de Dr. Morgan que o fez acompanhar grande parte da evolução humana - ele atingiu sua idade máxima, estes 30 e poucos anos - porém é um ser imortal. Apesar de morrer!
Henry tem o dom de morrer e ressurgir, com a mesma idade, num ponto com água (rio, mar...) e nu. Isso acontece durante toda a sua vida de cerca de 200 anos!
Ele mora com Abe, um senhor que beira aí os seus 70 e poucos anos e, ironicamente, é uma espécie de filho adotado de Henry. Ambos tem um antiquário (que convenhamos, vivendo 200 anos n é difícil de juntar tralhas e cacarecos e antiguidades, né??? rs) que é administrado por Abe.
A série estreiou há pouco tempo na Warner.
Pra ficar ainda mais perfeita, Henry é completamente fiel ao sotaque britânico ou galês pois o ator, Ioan Gruffudd é natural do País de Gales! Com uma entonação teatral linda!
Absolutamente, já virei fã! E amanhã tem mais um episódio! =D
quarta-feira, 5 de novembro de 2014
Descontrole
Vc precisa ser forte.
Vc precisa te aceitar.
Vc precisa te gostar.
Vc tem que querer.
Depende só de vc.
Então me diga vc, como ser forte s/ eira nem beira?!
Como te aceitar se n sabe mais da tua própria identidade?!
Como te gostar se o que vê no espelho não te representa, como se vc n tivesse nenhuma condição de ser?!
Como querer algo tão intocável e utópico como a felicidade?!
Como tomar a iniciativa da mudança se o que permeia tua mente, ironicamente ou não, é a dúvida quanto a tua sanidade mental?!?!
Como se sentir sã se por inúmeras vezes no decorrer do dia se experimenta: raiva, ódio, tristeza, depressão, ansiedade, medo, insegurança, incerteza, perdida, cansada, doente, morta, inútil, alegre, esfuziante, animada, sonolenta, insone...?? Se se sentir assim é normal, prefiro então a loucura pois o desgaste é certo na vida de quem assim é.
Se isso é loucura, preciso de ajuda! De um especialista, de tratamento! E algo que não se resuma as frases com as quais iniciei este texto.
Se é difícil de entender, n ouse dar conselhos!
Penso como Rubem Alves: pq n posso me dar o direito de morrer em paz?!?!
E ainda acrescento, n sendo o suicídio uma maneira justa de morrer para com o Criador, pq tantas tentativas falham?? Santo forte? Ainda n é hora?
Bom, facilitaria e muito, compreender o papel que ocupo dentro desta casa. Roomate? Faz-me rir. Amiga-irmã? Conte outra!
Sinto-me exatamente assim: pobre alma q n tem onde cair morta! Coitadinha, está doente! Colocarei pra dentro. Vou alimentar, cuidar e dar toda assistência médica necessária. Não tem ninguém no mundo! Me seguiu até em casa e me parte o coração botar na rua novamente. Vez ou outra faço um agrado. Faço um carinho. É bom para que não sinta tanto o abandono. E também me faz companhia nos meus momentos de carência e solidão.
As vezes enche o saco! Essa mania de se vitimizar! Sabe, tem esse jeito de cão-sem-dono...
E as vezes n entende q está aqui d favor. Q n agüento ficar muito tempo perto e q quero mais é viver minha vida! Tenho meus direitos! N é justo q ela sofra c/ minhas andanças tendo tudo oq tem aqui! Pôxa, eu já fui humano demais a acolhendo! Será q n vê o quanto complica minha vida?!?!
XXX Xxxxxxxxxxxxxxxxx
Por outro lado, penso... Eu era tão feliz! Tão autêntica e forte! Quero isso de volta! E por estes dias analisando, encontrei onde me perdi! Falsas promessas e submissão! Exatamente aí! Tudo me veio como num flashback, ao usar o termo: intercâmbio cultural! Eis o meu erro! E tb, ao ver o pgm das saídas de entretenimento q são, exatamente aquilo q eu tinha p/ 'cambiar'.
Lembrei-me de coisas como: eu topo entrar no teu mundo! Que de verdade só tiveram a minha disposição.. A minha experimentação. N topava festas na minha casa, n topava balada alguma, n curtia amigos em casa, nunca quis um passeio no parque, um rolê pela rua, feiras ou barzinhos... Nunca!
Anivers de amigos. Karaoke, sair pra comer. Baladas... Nunca!
Eu, como sempre, tudo topei. Tudo experimentei e nem sempre gostei. Mas sempre me permiti. Nunca cobrei justiça nessa troca pois p/ mim estava ainda no deslumbre de conhecer outras fontes, meios, lugares...
Depois veio a dor. Essa que sinto parecida agora. De não querer as coisas comigo dizendo q era pelas coisas mas as escondidas, vivenciar estas coisas c/ outrém. Pq? N tenho coragem d perguntar e bem sei q seria inútil. Respostas vazias... Falta de sentido ou sentimento. Nenhum interesse em dar entendimento e o jeito de ofendido, puto com a pergunta. Aaaalways!
Dores e dores e dores... Fui morrendo. A dor n morre, sangra! E fico estupefata em ver q dói só aqui.
Do tipo, minha entrada na USP ainda me dói. Pq? Como assim pq?!?!
Pq qd dei uma guinada na vida, quando quis comemorar junto c/ meu aniversário, quando saí da suspeita de lúpus, vc n só n quis, n se entusiasmou como usou minha ideia pra ter com outra!
Difícil lidar com tudo isso e lembrar que, enquanto me sentia gorda, inchada, feia, com a auto-estima lá pra baixo do pé, vc me colocava como gorda, sempre!
A vida em negação da tua parte me afetou profundamente!
Hj entendo o pq até mesmo desse tipo de aversão a usp. Vem de vc. Veio de vc. Por vc q eu tive noção do curso de educom e tal... Agora é desvincular algo tão bom de vc. Quem sabe a sorte me venha no ano que vem, né?
Tanto tempo juntos e vc nunca se permitiu. Sempre mentiu. Nunca quis de verdade ter aquilo que disse que queria. Me conhecer. Entrar no meu mundo. Trocar experiências comigo.
Sempre as desculpas de: cansado, tenho dois empregos, tô com sono, vou pra minha mãe e blábláblá.
Agora, acho graça. Vejo que está tentando adentrar um mundo bem parecido com o meu e que até está gostando. Mas está perdido.
Engraçado criticar meus amigos por fumarem e sair sempre com uma turma que, vc mesmo diz, fuma pra caramba!
Sempre julgar as piriguetes, reclamar da conduta de garotas dadas e olha só as fotos das garotas c/ quem vc faz rolê... veja só que contradição!
Depois de tanto tempo, vejo que quem eu julgava mais experiente por ser mais velho era na verdade um velho sem vida! Trocou a vida por trabalho. Sem projetos. Sem planejamento. Mas se matando de trabalhar. Agora, com quase 40 resolveu viver. Tão típico! rsrs
Má sorte a minha de ter conhecido na época em que não estava interessado pela vida né? Eu que tentei tanto mostrar O Lado Bom da Vida!
Me sentindo o Bradley Cooper mas ainda sem par pra perceber que o passado não pode ser corrigido.
Vc precisa te aceitar.
Vc precisa te gostar.
Vc tem que querer.
Depende só de vc.
Então me diga vc, como ser forte s/ eira nem beira?!
Como te aceitar se n sabe mais da tua própria identidade?!
Como te gostar se o que vê no espelho não te representa, como se vc n tivesse nenhuma condição de ser?!
Como querer algo tão intocável e utópico como a felicidade?!
Como tomar a iniciativa da mudança se o que permeia tua mente, ironicamente ou não, é a dúvida quanto a tua sanidade mental?!?!
Como se sentir sã se por inúmeras vezes no decorrer do dia se experimenta: raiva, ódio, tristeza, depressão, ansiedade, medo, insegurança, incerteza, perdida, cansada, doente, morta, inútil, alegre, esfuziante, animada, sonolenta, insone...?? Se se sentir assim é normal, prefiro então a loucura pois o desgaste é certo na vida de quem assim é.
Se isso é loucura, preciso de ajuda! De um especialista, de tratamento! E algo que não se resuma as frases com as quais iniciei este texto.
Se é difícil de entender, n ouse dar conselhos!
Penso como Rubem Alves: pq n posso me dar o direito de morrer em paz?!?!
E ainda acrescento, n sendo o suicídio uma maneira justa de morrer para com o Criador, pq tantas tentativas falham?? Santo forte? Ainda n é hora?
Bom, facilitaria e muito, compreender o papel que ocupo dentro desta casa. Roomate? Faz-me rir. Amiga-irmã? Conte outra!
Sinto-me exatamente assim: pobre alma q n tem onde cair morta! Coitadinha, está doente! Colocarei pra dentro. Vou alimentar, cuidar e dar toda assistência médica necessária. Não tem ninguém no mundo! Me seguiu até em casa e me parte o coração botar na rua novamente. Vez ou outra faço um agrado. Faço um carinho. É bom para que não sinta tanto o abandono. E também me faz companhia nos meus momentos de carência e solidão.
As vezes enche o saco! Essa mania de se vitimizar! Sabe, tem esse jeito de cão-sem-dono...
E as vezes n entende q está aqui d favor. Q n agüento ficar muito tempo perto e q quero mais é viver minha vida! Tenho meus direitos! N é justo q ela sofra c/ minhas andanças tendo tudo oq tem aqui! Pôxa, eu já fui humano demais a acolhendo! Será q n vê o quanto complica minha vida?!?!
XXX Xxxxxxxxxxxxxxxxx
Por outro lado, penso... Eu era tão feliz! Tão autêntica e forte! Quero isso de volta! E por estes dias analisando, encontrei onde me perdi! Falsas promessas e submissão! Exatamente aí! Tudo me veio como num flashback, ao usar o termo: intercâmbio cultural! Eis o meu erro! E tb, ao ver o pgm das saídas de entretenimento q são, exatamente aquilo q eu tinha p/ 'cambiar'.
Lembrei-me de coisas como: eu topo entrar no teu mundo! Que de verdade só tiveram a minha disposição.. A minha experimentação. N topava festas na minha casa, n topava balada alguma, n curtia amigos em casa, nunca quis um passeio no parque, um rolê pela rua, feiras ou barzinhos... Nunca!
Anivers de amigos. Karaoke, sair pra comer. Baladas... Nunca!
Eu, como sempre, tudo topei. Tudo experimentei e nem sempre gostei. Mas sempre me permiti. Nunca cobrei justiça nessa troca pois p/ mim estava ainda no deslumbre de conhecer outras fontes, meios, lugares...
Depois veio a dor. Essa que sinto parecida agora. De não querer as coisas comigo dizendo q era pelas coisas mas as escondidas, vivenciar estas coisas c/ outrém. Pq? N tenho coragem d perguntar e bem sei q seria inútil. Respostas vazias... Falta de sentido ou sentimento. Nenhum interesse em dar entendimento e o jeito de ofendido, puto com a pergunta. Aaaalways!
Dores e dores e dores... Fui morrendo. A dor n morre, sangra! E fico estupefata em ver q dói só aqui.
Do tipo, minha entrada na USP ainda me dói. Pq? Como assim pq?!?!
Pq qd dei uma guinada na vida, quando quis comemorar junto c/ meu aniversário, quando saí da suspeita de lúpus, vc n só n quis, n se entusiasmou como usou minha ideia pra ter com outra!
Difícil lidar com tudo isso e lembrar que, enquanto me sentia gorda, inchada, feia, com a auto-estima lá pra baixo do pé, vc me colocava como gorda, sempre!
A vida em negação da tua parte me afetou profundamente!
Hj entendo o pq até mesmo desse tipo de aversão a usp. Vem de vc. Veio de vc. Por vc q eu tive noção do curso de educom e tal... Agora é desvincular algo tão bom de vc. Quem sabe a sorte me venha no ano que vem, né?
Tanto tempo juntos e vc nunca se permitiu. Sempre mentiu. Nunca quis de verdade ter aquilo que disse que queria. Me conhecer. Entrar no meu mundo. Trocar experiências comigo.
Sempre as desculpas de: cansado, tenho dois empregos, tô com sono, vou pra minha mãe e blábláblá.
Agora, acho graça. Vejo que está tentando adentrar um mundo bem parecido com o meu e que até está gostando. Mas está perdido.
Engraçado criticar meus amigos por fumarem e sair sempre com uma turma que, vc mesmo diz, fuma pra caramba!
Sempre julgar as piriguetes, reclamar da conduta de garotas dadas e olha só as fotos das garotas c/ quem vc faz rolê... veja só que contradição!
Depois de tanto tempo, vejo que quem eu julgava mais experiente por ser mais velho era na verdade um velho sem vida! Trocou a vida por trabalho. Sem projetos. Sem planejamento. Mas se matando de trabalhar. Agora, com quase 40 resolveu viver. Tão típico! rsrs
Má sorte a minha de ter conhecido na época em que não estava interessado pela vida né? Eu que tentei tanto mostrar O Lado Bom da Vida!
Me sentindo o Bradley Cooper mas ainda sem par pra perceber que o passado não pode ser corrigido.
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