New Girl... Qualidade de Vida ModeOn ou... Pre-para! Aniver Chegando!

Sabe quando o coração fica leve?

Hj eu tô assim! De coração leeeeve-leve!

Quando vc faz de td pra conseguir êxito numa parada e consegue!

Quando o trempo vai bem, a saúde melhora, o chuveiro conserta, o fogão chega... vc resolve largar tudo pra passar um tempo com o sobrinho e percebe que foi a melhor escolha de todas! E além disso, se sente amada, querida, acolhida... Estou plena de alegrias, embora a plenitude sempre tenha me parecido utopia tb.

Hj consegui restaurar o contato do guri! Tinha excluído tudo mas com aquela sensaçãozinha de q n tinha ainda acabado. Pensei muito nisso ontem. Quis, rezei pra ele fazer contato mas ele n fez.

Então, combinei com o destino hj: eu tento de todos os jeotos possíveis mas se for msm pra valer o esforço me aparece com o número do bendito de volta!

E acredita q de inúmeras tentativas, a q seria derradeira, game over, final de expediente, foi a q trouxe a fênix das cinzas?? É q eu gosto com emoção né? rsrsrs

Aí mandei uma msg sutil falando do sorvete delícia do sesc e outra falando q tinha mandado este whats do sorvete.

Quando cheguei em casa, senti q devia jogar a bendita escova d dentes fora e o fiz.

Senti q devia postar foto do fogão pra td mundo e tb o fiz.

Senti q devia falar do livro lá q já elvis e tb o fiz.

E agora estou feliz por ter de volta os ares de Aline: aquela q n fica com mágoa, q n odeia, q n ressente, q n apaga... n faz diferença tê-ltê-lo entre os contatos. E fico feliz se ele puder ver qie não estou morrendo! Se puder ver a fotinha nova e linda q o Alexandre tirou.

e agora sim, acho q fechei esse ciclo cmg. =)

Forever hj foi incrível mas perdi o finalzinho. Vou dormir. Graças a Deus aquele mal estar passou.

Que Deus abençoe[-nos], Amém!

A confusão das ideias, uma carta para mim, uma carta para além de mim...

Hoje o dia vai sendo ainda meio de preguicinha... ^^
E acho que é por isso que sinto tua falta. Na verdade, não me sinto confortável pra dizer que sinto tua falta pois só fico assim quando não tenho absolutamente nada pra fazer... Fico entre a fome e a vontade de te ter perto. O que é estranho porque vc nunca esteve perto. Então fico entre a fome e a idealização de ter tido vc perto.

Como os olhos mentem pra alma! Como a gente enxerga com distorção e finge que enxerga o certo porque disse uma vez, um poeta, que o olhar não mente. Que um olhar diz mais que mil palavras! Patavinas de olhar! rsrsrs
O olhar deve ser o maior inimigo da racionalidade! Qualquer pessoa é capaz de fingir um olhar e também é capaz de ser vítima de um olhar fingido. Prova cabal disso é aquela disfarçada no olhar quando vimos alguém que não queremos ver e sutilmente evitamos olhá-la rezando para que ela tb n nos olhe! nénão??

Eu estou num momento feliz que, se me entregasse a superficialidade, já teria muita coisa pra fazer hoje além de ficar cá com minhas ideias e preguiça... E com certeza, esta cama já teria sido repouso de outros gajos por aí mas ninguém me encanta. Não consigo ter o menor interesse. Estou desanimada para as questões do Amor e quero simplesmente silenciar vontades e desejos e saudades... Agora é simplesmente tempo de paz pra mim.

Daí penso, e se vc voltasse? Eu ainda estaria entregue ao meu silêncio e repouso? Te negaria? Me alegraria? Me entristeceria? Não faço ideia de nada! Talvez paralisasse! Tenho muita vontade que volte mas vontade essa somente pra experimentar a reação que posso vir a ter rsrs curiosidade de mim, sei lá!

Fico pensando, quão louca devo ser? Quem vê de longe, não nega que sou muito interessante. Quem vê de perto, não nega que sou pra casar! Mas ainda não sei o que pensa quem vê por dentro e haverá alguém que veja além da superficialidade, da visão simplista externa que capta o perto e o longe. Verá o que há debaixo de todas as máscaras e traumas e sucessos e perdas... Puramente Aline.

Se quiser voltar, volte. Será bem recebido.
Acredito que não será recebido com tanto entusiasmo que seria se não tivesse estragado tudo...
Mas se quiser voltar, volte. E veremos o que conseguimos com isso.

Te trazer de volta já não consigo mais. Não faço a menor ideia de como entrar em contato contigo se excluí de todos os lugares. Ah pra sair dessas garras da superficialidade tb excluí minhas aparições em sites de relacionamento. Cansei.

Lay Down Your Arms And Surrender 2 Me! Iéié! ;D

Cara, tô numa fase muito ótima pra se estar! Nem acredito que tô gripada, levei um pé na bunda, minha voz tá pior do que da Cicarelli, queimei todo o céu da boca com a marmita hoje, meu fogão que devia ser entregue hoje, quase foi entregue no endereço errado... rsrsrs

Ãhn? Quê? Se sou otimista? Imagiiiiiina! hahahaha

Mas cara, tô muito bem! Tô feliz e tranquila no trabalho.
Tô bem com a família - e olha que isso é coisa rara hein!
Tô super bem com os amigos queridos que me dão café da manhã, almoço e janta de fds! rsrs
Tô muito contente com a casinha (Sempre né? *__*) e com as coisinhas se ajeitando pra mim de pouquinho... Totalmente demais!

E agora tô mesmo, quase acreditando que sou bonita! rsrs
Sério! Tem algo estranho acontecendo! Cara, eu devo estar liberando feromônios potentíssimos! hahahahaha Eis que de repente, começa a aparecer um monte de elogio, de gente bonita, de energia boa, de mimos... Ai como tô me sentindo bem com tudo isso! rsrs Me sentindo muito princesinha! xD

E só corrigindo algo do post anterior mas que tô com preguiça de ir lá alterar...
Não é da minha personalidade - esquecer as pessoas - e odeio essa palavra de 'esquecer'. Não é certo.
Enfim... Não mais lembrar com a mesma frequência não significa esquecer ou apagar. Isso é certo.
Não priorizar, não ficar contando as coisas que fiz, das coisas que dei, das coisas que fui, que quis e tentei... Acho que é mais de libertar do que de apagar ou esquecer.
Até porque no coração surrado dessa menina aqui todo mundo que passou e fez bem, um pouquinho de bem que seja, ainda tem seu lugar cativo! ^_^
Não consigo não lembrar de coisinhas boas de todos os meus relacionamentos e sentir um pouco de saudade saudável que respeita o fim. Nada de querer viver de novo ou de pensar 'e se...'. Deixe o Ai se cesse pro Zé da Luz! =)
Aqui já foi tudo. Tudo é aprendizado. E tudo se transforma. E pra mim, tudo tem que se transformar em coisa boa. Depois da depressão, não tem como permitir que se transforme em coisa ruim. Tenho medo do câncer! Prefiro evitar! =)

E fico me perguntando... Reclamam tanto de como e jogo, de como sou intensa, de como busco o Amor... Mas se n for assim, se me recolho e vivo de timidez e medo e traumas e bloqueios... Quais as chances de encontrar alguém que seja feito pra mim? Sim, eu acredito que ele exista.
E tinha certeza de que seria o guri sim. Mas o guri que eu idealizei, não o que eu encontrei e fui encontrado em cada perdido, em cada ausência... Esse não é perfeito em lugar nenhum, infelizmente.
E eu vejo a escova de dentes... E eu vejo o livro q comprei pra guria dele... E eu penso: já eras né? Perdeu a magia! Nem que aparecesse com uma dúzia de rosas (detalhe 1: n gosto de rosas tanto assim. detalhe 2: eu sangraria por dentro ao imaginar uma dúzia de flores arrancadas somente para o meu bel prazer de meia hora de admiração e somente isto pois elas morreriam sem raiz e já escrevi sobre esse lance de buquê q pra mim n serve rsrs) porque estragou tudo! Estragou tudo para os dois lados. Aposto que ele deve ter falado pra mãe que eu sou uma louca, neurótica, problemática ou que nem me conhece!
E os meus amigos estão meio... cães raivosos com ele. E quanto a mim, perdi o entusiasmo, a fantasia, a credibilidade todinha! Pode até ser que foram ditas todas as verdades mas eu tenho o meu direito de duvidar depois de tudo também.

Bom, mas agora tô deboas. Juro que gostaria de ver o guri novamente. Esbarrar por aí... E aí como vai a vida? Flw, vlws! e só rsrs

e sabe, desses guris novos que me apareceram... alguns me deixam fula da vida... n me despertaram aquele Zing (assista Hotel Transilvania)

E não sinto vontade de namorar com ninguém. Na verdade, acho que estou em fase de recolhimento. Não quero ninguém em casa. Só os amigos que são de tempos!

Tô com sono. Ouvindo Bixiga 70 e fuçando o site da Renner a procura de algo legal. Mas acho que vou deixar pra amanhã. Nem sei se vou assistir GG hj. Retomei GG n sei pq. Tava em dúvida entre PLL e DDD mas acabei vendo GG - coisas de Aline! rsrs

Noite! =)

Do Inferno... Astral!

Aqui, ensaiando pra assistir PLL ou Drop Dead Diva porque somente lá pelas 16h que percebi que hoje não era terça - hoje é quinta! E não tem Forever! rsrs Que raiva! Mas graças a Deus, amanhã é sexta! Thanks God!!! rsrs

Está mais fácil lembrar do que eu ando querendo esquecer... antes doía lembrar. Porque era aquela coisinha que não era beeeem assim de querer esquecer de verdade, sabe? rsrs
Agora criei vergonha na cara, analisei do lado de fora e percebi que é saudável pra minha mente, simplesmente esquecer. Então... pra não dar chance alguma pra tentação, fiz algo que odeeeeeio muito fazer: apagar! Apaguei da memória do celular, das nuvens, dos e-mails, de tudo que é canto para não ligar, não chamar no whats, não ficar vendo fotinha, não mandar sms e graças a Deus, a falta já não é tão sentida por cá! =)

Hoje me concentrei melhor no trabalho, tenho dado mais atenção aos amigos e até pra me ocupar a mente, veio uma gripe chatinha!

Chuuuupa Inferno Astral! Você me dá um pé na bunda e eu faço piada com ele! Vc me dá uma gripe e eu ganho mimos de bolo de cenoura e comida da tia no almoço! Vc me faz perder os ônibus pro trabalho e da volta pra casa e eu tomo sorvete com o tempo que me sobra! Vc é um trouxa, sabia?!
E vai se lascar muuuito tentando me foder nesse mês! Meu aníver vai ser memorável! E eu vou sobreviver a estes dias com sorriso no rosto e confiança!

Já começo até mesmo a me achar linda! ;D rsrs

Bom, só sei que igual a mim, não tem. E eu gosto de ser bem assim como sou.

Sabe o que me deixa tranquila também a respeito do que eu quero esquecer? Ter a consciência limpa e livre de todo o mal! Saber que eu não menti, não ofendi. Fiz tudo o que eu podia fazer. Se exagerei foi pelo bem, nunca agi com maldade! Só quis o Bem e quis fazer com que ele se sentisse bem comigo, consigo, como se fosse um verdadeiro Rei!
Mas, quando não rola é porque não é a hora nem a pessoa e eu já sei bem disso!
E se, pela Lei Natural dos Encontros eu deixo e recebo um tanto, espero que o que tenha deixado seja uma boa memória feliz de alguém que quis bem demais, fez bem demais, se preocupou demais e quis demais poder olhar nos olhos de alguém e conseguir dizer: Estou Feliz! De sinceridade.
Eu tentei. De todas as formas que me cabiam! E não vejo mal nisso.
Como disse, se meu excesso não se encaixa com a realidade do moço, a realidade do moço não se encaixa com a minha e assim... Não faz sentido algum!

E cara, como eu posso me entristecer se tenho Os Melhores Amigos do Mundo?
Se tenho a minha casinha, com a minha cara pra repousar?
Se tenho inúmeros artifícios pra me entreter? Se pago minhas contas e sou independentinha como há muito tempo não era? Se assim que um guri me dispensa, outro aparece querendo ocupar o lugar? Se assim que um guri me dispensa, eu retomo a amizade com um querido mas tão querido que só de pensar nele me provoca suspiros delícia? E se até mesmo um pretê ressurge no Facebook? hahahaha
Homens! Tô bem cansada dessa história, viu!

Do que tento esquecer... Esquecer naquelas né? Acho q melhor do que esquecer é poder encarar sem drama, mágoa e com tranquilidade e se ele quiser aparecer, visitar, encontrar por aí... É isso que estou tentando! Se por acaso acontecer, quero que seja bom e que não provoque nada além de risos naturais que um bom amigo provoca! Nenhum desejo.

Já não sei das mentiras ou verdades. Só sei que a admiração não tem mais graça. E isso é pena, viu! =/

Coração Bobo, Coração Balão...

Será quantas vidas eu ainda preciso apanhar pra entender o Amor e os sentimentos que orbitam ao redor dele?

Será quanto tempo ainda nesta vida eu tenho que sofrer pra alcançar a transcendência?

Olha... Um das coisas mais belas e perfeitas que a depressão me trouxe como lição foi a capacidade de fazer o Bem. De ser tolerante e enxergar o problema do outro como algo exclusivamente do outro que, vc nunca vai entender, vc nunca poderá julgar e vc nunca vai conseguir resolver.
Existem particularidades nas nossas vidas que não cabem em conselhos do tipo, Se eu fosse vc...
E a Dor da pessoa é uma coisa muito particular. Apesar de hoje, compreender perfeitamente que, a dor do outro deve ser simplesmente respeitada ao invés de medida - que é o que fazemos quase sempre - a dor do outro as vezes precisa da nossa atenção, do nosso socorro ou simplesmente de um pouco do nosso afeto. Um carinho, um ouvido, um passeio...
A depressão me ensinou que somos capazes de amenizar a dor do próximo sim. E isso nos exige uma sensibilidade que, graças a Deus, estou lutando e conseguindo alcançar.

Por estes dias, minha vida vai bem. Apesar de estar sofrendo.
Não entendo porque erro tanto assim com meus relacionamentos se eu tenho tanta certeza do que eu quero! E se nem é algo incomum! Mas é mais fácil que um Zézão se case com 5 Marias e 8 Franciscos do que eu conseguir um relacionamento de calmaria. Sem mentiras e desconfianças. Prioritário. De demonstração de afeto e romantismo. Sempre me lasco.
Sabe quando vc n consegue entender o que está fazendo de errado mas consegue entender perfeitamente que tem algo de errado e é com você! Do contrário, as dores e sofrimentos não seriam tão parecidos!

Eu pensei que teria uma vida feliz com o guri. Ainda mais quando ele perguntou quando poderia me apresentar a mãe dele. E o balde de água gelada vem com a conversa de ontem em que ele diz que não tem nenhum afeto assim pela mãe.

Quando ele diz que os perfis de redes sociais originais foram deletados e que os fakes estão habilitados para investigação e vc descobre um perfil abandonado porém original e ele diz que era realmente dele porém foi invadido. A história muda de figura. Ou eu que exijo configurações exatas, sei lá. Pode ser também.

E quando vc fica sem notícias por uma cara e, quando resolve fazer barulho, nem 1min depois de mandar a msg do barulho, ele já tá te respondendo e ligando de volta pra brigar?

E quando vc sabe que o tratamento da dengue é a base de dipirona ou paracetamol somente e a pessoa diz que está quase em coma do tanto que dorme por conta da medicação?

Pois é, eu levei esculacho e fui enganada tão gratuitamente! Por que o ser humano é capaz de fazer tanto mal a uma pessoa q estava quieta na dela? Parece tão sádico isso! Eu não sei porque acontece comigo dessas coisas.

Eu que pedi tanto mas tanto pro meu ex n me trair nunca, colecionei chifres até não aguentar mais, literalmente.

Acontece que eu sou muito boazinha. Acho que essa vida é teste para ver até onde vai essa minha benevolência, tolerância! rsrs
Porque eu não conheço nenhuma mina que toleraria o que tolerei com o guri e tb c/ o meu ex e mesmo assim eles conseguem fazer com que eu me sinta a pessoa errada nas situações.
E porque acontece de gostar tanto assim né? Que paixão avassaladora foi essa pelo guri?! Se ainda fosse depois dele vir aqui em casa mas antes mesmo disso já estava perdida de amores!

Hj com o Amor um pouco em baixa, consigo ver que realmente ele não é bonito. Mas ainda assim, consigo achá-lo tão lindo! Quando fecho os olhos e ele me vem em mente... Ainda devo estar apaixonada! Mas não consigo mais imaginar minha vida feliz com ele como antes conseguia.
Ainda acho que ele me foi um presente do Universo e do que me fez bem, ele foi uma grande bênção na minha vida sim! Não entendo como se perde assim e tb como se finge assim o que se parecia ter em essência!

Só sei que é dureza esse compromisso com a transcendência! Parece que virei uma pessoa que, apesar de colecionar decepções e tristezas com o Amor, não consigo ter rancor, raiva... Lamento muito, sofro mas tenho comigo que o bem que a pessoa me fez foi tão grande que não vale a pena transformar isso em raiva, transformar tanta coisa boa em amargura do fim e coisa e tal.
Sou louca, eu sei. Mas já aceitei que sou assim. Boazinha, sonsa, romântica, meiga - como odeio quando dizem que eu sou meiga!

O que eu acho mais incompreensível ainda é que, eu quem sofro. Eu quem sou enganada.
E eu que deveria sentir raiva acabo virando a vítima da raiva dos moços. Meu ex me dá bronca, Guri me dá bronca! E o erro é deles. Mas eles conseguem fazer com que eu me sinta mal.

Tomara que minha passagem na vida deles, seja pelo menos para deixar algo de bom, ensinar algo... Afinal, eu deixo e recebo um tanto pela lei natural dos encontros! =D

Mas, se ainda falta muito pra transcender... Vamos aguardar! Dizem que o melhor está por vir. Eu não tenho mais tanta fé nisso não. As vezes parece que é pra eu explodir, desistir, aprender a virar gente! Mas eu penso que, se eu posso viver livre de sentimentos ruins... Eu viverei!

superficiais

Meus sentimentos são estranhos. Fortes e intensos e de repente morrem.
mas morrem, eu bem sei do pq. N sou leviana! Eu sinto uma necessidade enooooorme de envolver e estar envolvida, de dialogar. E meus sentimentos são tipo fotossíntese:não se faz só com raios de sol e tampouco só com água! Água demais afoga. Sol demais resseca. Clorofila demais amarga.
E qd de um sentimento forte n correspondido, eu entro em estado de surto e dou Amor e dôo Amor e respiro Amor! E eu msm sufoco o Amor. Acho q é estratégia para n sofrer a ausência e sim o meu excesso, entende?

Do Amor q sentia até ontem e tá acabadinho, desgastadinho... Sei q chegou nesse estágio pq simplesmente estou com o questionamento fatal:
Como eu pude me apaixonar por alguém ignorando totalmente q a pessoa é assim ou assado e isso é inadmissível?!?!
Pois é. Qd a venda da paixão desaparece e vc encara q, por comodidade, se cegava para eventos tão cruciais!

Aline, tá na cara q ele n é de tanto faz como disse ser! E vc tão decidida, ia aturar até qd, mentir pra si mesma, p/ manter a imagem q vc construiu dele? Fingir q vc aceita isso de tanto faz? E pior! Sabendo q n tinha nada d tanto faz! Q a posição é completamente contrária a tua! E q aimportância dada, n é a importância devida, afinal, pra vc n é nada de tanto faz!

Hj eu só quero tomar café com leite. Limpar a casa. Lavar roupa e receber meus bebês em casa. Há rumores de festinha com gente nova... quem sabe??


Ando levantando minhas prioridades de vida. N quero ficar rica. Definitivamente, quero ser feliz. E tranquila. Quero família mais q carreira. Quero qualidade de vida acima de tudo mas quero qualidade de vida pura! Não quero luxo. Não quero absurdos de comodidade. Não quero excessos. Não quero passar uma vida inteira com um plano, tentando alcançá-lo e perder anos de vida por isso. Quero metas simples e alcançá-las. A Utopia fica sendo a Felicidade. Que eu penso q não existe mas a gnt tem q teimar em encontrar. Será q existe? Seria um barato encontrar. Fica pra Utopia a transcendência tb. É o plano maior! É espiritual. E n sei tb se é possível mas a busca pela transcendência é oq me move para as coisas boas.

Ah Galeano! O que será denós sem teus olhos que nos mostravam a profundidade da utopia?? :(

sobre Amor e Outras Drogas ou... Eu preferia as outras drogas!

"Estar apaixonado é uma coisa louca
que alguém te causa e você mal dorme"

Pois é! Insônia mode-on, preocupações sobre o rumo do Amor. Sobre a saúde do Amor e sobre, principalmente, pq raios eu chamo isso de Amor??
Hora me apaixono, morro de saudades e fica tudo bonitinho - deve ser Amor.
Eis q td muda de rumo e dá vazão pra um pessimismo, uma insegurança, uma perda de forças que me sinto reencarnação de Álvares de Azevedo! Só pode! rsrs e isso definitivamente não é Amor. Ultra-romantismo mais q piegas e fora de época! Desse jeito, acabo morrendo de tuberculose! rs
E depois vem um FODA-SE gritante na minha cabeça, uma raiva, indignação...
eu sei q n há motivos no mundo pra eu ser maltratada assim!
E acho q já passei da fase de acreditar. Ainda mais com tantas dificuldades e alguma história q parece já ter caído.
Enfim, pode pesar em qq área mas se pesar no campo da credibilidade... aí eu broxo.

O engraçado é q ngm entende (e me incluo nessa) oq eu vi no guri e sinceramente, n vejo mais.
prxs amigxs, tá bem longe de ser um bom partido pra mim. Quase tds as amigas o acham muito feio.

Confesso q sei q tb era pra achar mas desde q botei os olhos no guri, simplesmente o acho lindo! E do início, ele era um fofo. Já tem um tempinho q começou uma metamorfose louca pra virar sapo!

Eu sofro, digo me importar muito mas n sei se acabou a magia! Só sei q do jeito q tá, n quero. E abdico. Mas antes gostaria de vê-lvê-lo uma última vez. Pra saber se sinto a mesma calmaria e confiança de antes. Do contrário, tb seria bom vê-lo pq ficaria mais fácil desencanar. Vou tentar dormir.