Coração Bobo, Coração Balão...

Será quantas vidas eu ainda preciso apanhar pra entender o Amor e os sentimentos que orbitam ao redor dele?

Será quanto tempo ainda nesta vida eu tenho que sofrer pra alcançar a transcendência?

Olha... Um das coisas mais belas e perfeitas que a depressão me trouxe como lição foi a capacidade de fazer o Bem. De ser tolerante e enxergar o problema do outro como algo exclusivamente do outro que, vc nunca vai entender, vc nunca poderá julgar e vc nunca vai conseguir resolver.
Existem particularidades nas nossas vidas que não cabem em conselhos do tipo, Se eu fosse vc...
E a Dor da pessoa é uma coisa muito particular. Apesar de hoje, compreender perfeitamente que, a dor do outro deve ser simplesmente respeitada ao invés de medida - que é o que fazemos quase sempre - a dor do outro as vezes precisa da nossa atenção, do nosso socorro ou simplesmente de um pouco do nosso afeto. Um carinho, um ouvido, um passeio...
A depressão me ensinou que somos capazes de amenizar a dor do próximo sim. E isso nos exige uma sensibilidade que, graças a Deus, estou lutando e conseguindo alcançar.

Por estes dias, minha vida vai bem. Apesar de estar sofrendo.
Não entendo porque erro tanto assim com meus relacionamentos se eu tenho tanta certeza do que eu quero! E se nem é algo incomum! Mas é mais fácil que um Zézão se case com 5 Marias e 8 Franciscos do que eu conseguir um relacionamento de calmaria. Sem mentiras e desconfianças. Prioritário. De demonstração de afeto e romantismo. Sempre me lasco.
Sabe quando vc n consegue entender o que está fazendo de errado mas consegue entender perfeitamente que tem algo de errado e é com você! Do contrário, as dores e sofrimentos não seriam tão parecidos!

Eu pensei que teria uma vida feliz com o guri. Ainda mais quando ele perguntou quando poderia me apresentar a mãe dele. E o balde de água gelada vem com a conversa de ontem em que ele diz que não tem nenhum afeto assim pela mãe.

Quando ele diz que os perfis de redes sociais originais foram deletados e que os fakes estão habilitados para investigação e vc descobre um perfil abandonado porém original e ele diz que era realmente dele porém foi invadido. A história muda de figura. Ou eu que exijo configurações exatas, sei lá. Pode ser também.

E quando vc fica sem notícias por uma cara e, quando resolve fazer barulho, nem 1min depois de mandar a msg do barulho, ele já tá te respondendo e ligando de volta pra brigar?

E quando vc sabe que o tratamento da dengue é a base de dipirona ou paracetamol somente e a pessoa diz que está quase em coma do tanto que dorme por conta da medicação?

Pois é, eu levei esculacho e fui enganada tão gratuitamente! Por que o ser humano é capaz de fazer tanto mal a uma pessoa q estava quieta na dela? Parece tão sádico isso! Eu não sei porque acontece comigo dessas coisas.

Eu que pedi tanto mas tanto pro meu ex n me trair nunca, colecionei chifres até não aguentar mais, literalmente.

Acontece que eu sou muito boazinha. Acho que essa vida é teste para ver até onde vai essa minha benevolência, tolerância! rsrs
Porque eu não conheço nenhuma mina que toleraria o que tolerei com o guri e tb c/ o meu ex e mesmo assim eles conseguem fazer com que eu me sinta a pessoa errada nas situações.
E porque acontece de gostar tanto assim né? Que paixão avassaladora foi essa pelo guri?! Se ainda fosse depois dele vir aqui em casa mas antes mesmo disso já estava perdida de amores!

Hj com o Amor um pouco em baixa, consigo ver que realmente ele não é bonito. Mas ainda assim, consigo achá-lo tão lindo! Quando fecho os olhos e ele me vem em mente... Ainda devo estar apaixonada! Mas não consigo mais imaginar minha vida feliz com ele como antes conseguia.
Ainda acho que ele me foi um presente do Universo e do que me fez bem, ele foi uma grande bênção na minha vida sim! Não entendo como se perde assim e tb como se finge assim o que se parecia ter em essência!

Só sei que é dureza esse compromisso com a transcendência! Parece que virei uma pessoa que, apesar de colecionar decepções e tristezas com o Amor, não consigo ter rancor, raiva... Lamento muito, sofro mas tenho comigo que o bem que a pessoa me fez foi tão grande que não vale a pena transformar isso em raiva, transformar tanta coisa boa em amargura do fim e coisa e tal.
Sou louca, eu sei. Mas já aceitei que sou assim. Boazinha, sonsa, romântica, meiga - como odeio quando dizem que eu sou meiga!

O que eu acho mais incompreensível ainda é que, eu quem sofro. Eu quem sou enganada.
E eu que deveria sentir raiva acabo virando a vítima da raiva dos moços. Meu ex me dá bronca, Guri me dá bronca! E o erro é deles. Mas eles conseguem fazer com que eu me sinta mal.

Tomara que minha passagem na vida deles, seja pelo menos para deixar algo de bom, ensinar algo... Afinal, eu deixo e recebo um tanto pela lei natural dos encontros! =D

Mas, se ainda falta muito pra transcender... Vamos aguardar! Dizem que o melhor está por vir. Eu não tenho mais tanta fé nisso não. As vezes parece que é pra eu explodir, desistir, aprender a virar gente! Mas eu penso que, se eu posso viver livre de sentimentos ruins... Eu viverei!