Joel Barish & Clementine Tangerine

Músicas são sempre marcantes nos meus relacionamentos... Crio trilhas sonoras sensoriais e imaginárias. Nem sempre compartilho.
Quando namorei com o Pedro, a gente tinha tanta música em comum que era bem fácil de compartilhar. Ele chegou até mesmo a fazer um cd super lindo que eu não sei onde foi parar [eu realmente pisei na jaca com o Pedro, viu! Se pudesse voltar atrás e consertar os errinhos, mesmo que não fossem para seguir em frente com ele, faria. Simplesmente porque ele merece!] com as músicas que gostávamos, as músicas que eu Amava e foi perfeito! *__*
Quando namorei o Lú, a trilha sonora era Oasis e Pearl Jam! Seeeempre! Mas Oasis ficávamos quase sempre entre a Masterplan, Stop crying your heart out e uma outra... Acho que Champagne Supernova. Agora, do Pearl Jam, como eu n era muito chegada, lembro que ouvíamos Do The Evolution e umas outras... Alive tb... Mas não as que mais gosto, tipo Last Kiss, Soldier Of Love, Black, Better Man...
Quando tive os affair's c/ o Pita era Oasis. Mas era outro esquema! Era a parte perfeita do Oasis: She is Love, Stand By Me, Around The World, Little by Little, Lyla, Don't Look Back in Anger; e c/ o Simon era a trilha sonora da Malhação da época: The Calling, Creed, entre outras! rs
Ah o Pedro tb me deu um cd do Oasis! Esse eu tenho com muito carinho, até hoje!
Trilha sonora com o Guilherme... cara! Eu juro q n lembro d nada legal q eu ouvia c/ o Gui! rsrs Incrível, não?!

Com o meu ex, ouvi muuuuita música. Quase overdose! Muitas eu adorei, conheci, me apaixonei com ele. Outras detestei de cara. Outras não davam pra ouvir. E outras ainda ele me fez odiar por questões lalalalás... Mas o certo que, o que pegou pra gente foi o Pélico! Crú, impactante, sensível, íntimo... Pélico foi foda!
Mas terminamos como um filme. Eu queria que fosse o Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças. Meu ex não gostou. Mas o filme não me saiu da cabeça.

Tenho notado que ando muito sensível a desejar e acontecer. A pensar e a coisa surgir... É bem estranho isso pra mim!

Enfim. Terminamos a la Clementine e Joel. E, por incrível que pareça, me surge na vida, uma cópiazinha do Joel! rsrs
Engraçado mas excêntrico. Sério, daqueles que tem vontade de se permitir e conforme vc vai tornando a vida mais leve, ele vai se soltando...
Nos falamos todos os dias mas de uns dias ele some e aparece tão rapidamente! Dá até raiva.
Sabe, me sinto feliz, vendo que estou contribuindo pra mudar a vida das pessoas pra melhor. Meu Joel parece q tá saindo d um momento beeem difícil e ele tem umas excentricidades que ainda não conheci a fundo. Não tive coragem de perguntar, sabe...
E a Clementine Tangerine aqui tá mais pra Amélie porque tô apaixonandinha por uma fotinha. Nunca abri a boca pra falar com o cara, n sei da voz, do sotaque... Só o acho lindo e meigo e adorável!

Vc leu 'ApaixonaNdinha' e não 'Apaixonadinha'. E no meu mundo isso faz uma graaande diferença!
Vamos as definições:

Apaixonandinha: aquela que sente um carinho especial, que em momentos de carência até deseja estar apaionada por este ser que proporciona tanto bem a ela. Que encontrou tua alma gêmea no sentido fraternal que o 'gêmeo' possui. ===> Precisarei descrever o meu senso de Alma Gêmea tb! rsrs

Apaixonadinha: aquela que está perdida de amores, tomada de sentimentos fortes, inquietudes vindas das paixões. Quente. Ciumenta. Dedicada. Já com ares de posse sobre alguém o sob alguém. Que já tem certeza do que sente e suas ambições estão voltadas para a vida a dois.

Alma Gêmea: aquela pessoa, independente do sexo e da relação que vc tem com ela,  que te faz bem, te completa, te anima, te ensina, te protege... Aquela pessoa por quem, do nada, vc sente uma tremenda dedicação, vontade de estar perto, preocupação quando algo n vai bem mas que é de Amor tão puro que não necessita dos laços das paixões, das convenções sociais. Pode ser de amigo, de irmão, de primo, de conhecido... Mas é aquela pessoa que te conhece tão bem quanto vc mesmo ou até mais!
A pessoa que mais te faz bem!

Ou seja, colocando num exemplo: A Aline está apaixonandinha pelo Joel que, no momento, é tua alma gêma.
Joel e eu sequer nos conhecemos. Mas nos conectamos. Literalmente. Fico feliz porque Joel não era muito de conversar no site lá e acabou abrindo seu coração, confiando em mim. Para contar de desventuras e desamores, depressões e tristezas... E claro, já mandei logo um Hi-5 pra ele! rsrs
Estávamos na mesma barca furada! rsrsrs
Joel me faz tão bem e tua foto... rsrs Joel é a cara do Joel! E do Joel!!! Não do Jim Carrey!
Disse isso pra ele. Ele reagiu bem.
Joel é mais velho mas é um pateta! rsrsrs
Ele me faz tão bem!

O engraçado disso tudo: terminei um relacionamento desejando ares de Brilho Eterno. Entrei numas de ouvir a música do filme, do Beck, repetidas vezes. E olha oq eu atraí?? Ai ai! rsrs
Provavelmente eu nunca conhecerei o Joel. Ele tá lá loooonge, do outro lado do mundo! Numa ponta que eu nunca tive curiosidade de conhecer e me parece que ele tb n liga muito pro Brasil rsrs
Mas ele me faz rir. De um jeito que há muito tempo não ria.
A gnt fala tanta besteira! Fazia tempo q n me sentia tão moleca assim pra falar besteira. Achei q tinha perdido o jeito! rsrs

Joel gosta do frio. Eu sou toda calor! Joel é de leão. Eu sou de gêmeos. Joel é 10 anos mais velho do que eu! Mas na numerologia somos compatíveis! rsrs
Joel n fala português mas tem paciência com o meu inglês beeem arranhado!
Ele me faz passar o tempo sem perceber. Do tipo que me faz ter vontade de viver!
Não me sinto sozinha - tirando esse período que ele tá viajando e já sinto falta!

Mas pra clarear as coisas: Não tenho expectativas sobre o Joel. Como disse, duvido muito que nos encontremos nesta vida! Pessoalmente. E acho até que se nos encontrarmos, ou seremos BFF's ou vai perder toda a graça!
Não estou apaixonada. Não me sinto nenhum pouco preparada para me apaixonar. Me envolver.
Estou bem solteira. Sozinha. Sequer consigo me imaginar ficando com alguém, beijando... Pensar nisso, até me repele!
E tem outra tb, n posso e n vou ser sacana! Primeiro as coisas primeiras, certo? Primeiro eu me melhoro. Depois arrumo um emprego. Depois eu volto pra usp. Aíííí c/ a confiança, em mim, restabelecida, com as coisas sob controle e organizadas, taaaalvez, eu possa pensar em me envolver com alguém ou cair na pegação baladística! Me dar aos prazeres das nights purpurinas!

Se bem q, penso q n faz mais parte d mim querer essas paradas. Vou com calma. E com o Joe me fazendo companhia, como um irmão que me pentelha mas conversa comigo. Assumindo a postura de mais velho e de mais novo. E que parece ter vindo como um encontro de Almas! Afinal, pq justo eu? Justo ele? Entende? Lá no site já apareceu q ele n era muito receptivo! rsrs
E eu gostei (lê-se simpatizei ao invés de 'fez o meu tipo') dele logo de cara. Que olhar mais fofura! Que sorriso mais terno! Sabe, aquela visão que te transmite paz? Q vc olha e diz: Eu quero isso também! Eu quero arriscar conversar com esse cara pra ver o que ele vai me agregar. Daí antes de vc escrever algo, ele te envia uma msg! Ele, q n costuma nem responder as moças q o procuram no site! Pense!

Simplesmente Michel Gondry é um gênio! rsrsrs

Frescor!

Ah que delícia o verão que pousou no meu inverno! *__*

Voltei a brincar com site de relacionamento. 'Si' divirto! E tô de prosa com um rapaz aí bem legal - aparentemente!
Acho que já falei a respeito disso aqui. Mas realmente, a coisa tá desenvolvendo de um jeito muito, mas muito divertido! MESMO!
A gente conversa, ri... Tira sarro um do outro! Falamos tanta besteira! rsrs
Eu, me aproveitando MUITO da situação, ainda brinco com meu inglês. Arranho na escrita, vou indo bem na leitura mas ai de mim se o guri quiser um tete-a-tete via webcam! hahahaha #tôlascada!

Mas quer saber, lascada eu já tô mesmo - na vida a dois - como se diz em horóscopo de rádio! rsrs
Fui para um rolê na sexta e minha miga disse que levaria um amigo pra eu conhecer. Quer dizer, eu achei que o guri era pra ela e nem encanei. Mas o guri nem foi! :O

Saí desse rolê light e fui pra 'noitada' conhecer os amigos do meu amigo e os caras não apareceram! Fiquei de conversa com um lá mas aí a ex do cara apareceu e chamou pra conversar! Detesto isso! rsrs
Depois fui conversar com outro - desse aí eu gostei um tiquinho, mas eu sei pq eu gostei! rsrs
Daquelas justificativas que só euzinha entendo: O cara tinha cara de malzinho, irônico - parecia o Sean Penn! *__* Aquele humor ácido e sem papas na língua - #megusta! Legal né?
Mas esse aí tem namorada! rsrsrs

O importante é que teve jogo do Brasil na Copa e aguenta coração, viu! Foi pra prorrogação, para os pênaltis... Fora que a cada 'tentativa de homicídio' do Neymar em campo, a gente quase morria junto com o garoto! Cruz credo, pra quê tanta aflição, né?
E o mega goleiro - confesso que tava completamente descrente do Júlio César nessa Copa - simplesmente fez defesas lindas e históricas nos pênaltis! Foi beeem legal!

E, para apagar qualquer sinal de carência afetiva que poderia surgir neste período de minos que não vão e minos que tem minas, claro que somente a alegria de uma ou mais crianças pra encher meu coração!
Sábado fiquei de amores com o filhinho do meu amigo. Na hora do jogo, algo mágico e lindo aconteceu!
Não sei se já postei algo por aqui mas eu sou completamente fascinada pelo entendimento do universo autista. Onde vejo um burburinho sobre, vou lá dar uma olhadela! Seja em textos, livros, tratamentos, documentários, filmes... Simplesmente é algo que me intriga e me chama!
Na casa do meu amigo tem escada. Todos nós vendo o jogo na sala e eu bem pertinho da escada, sentada. O sobrinho do meu amigo, que é autista, 'fura o bloqueio' e quer subir a escada. Eu para impedi-lo, pego pelas mãos. Ele olha com cara de que não entendeu mas não se apavora, nem reclama. E eu já acho o máximo dele ter dado as mãos e me encarado. Espontaneamente, comecei a valsar com ele e ele me acompanhou! Riu! Senti que ele ficou meio confuso porém a vontade! Gostou da novidade!
Eu fiquei maravilhada!
Quer bênção maior do que essa? De verdade, não consigo ver como algo pode ser tão bom! Foi uma das melhores sensações de satisfação que tive na minha vida!
Assim como também me orgulha muito e me dá sentido a vida, quando ensino algo para o filho do meu amigo - ou qualquer criança ao meu redor, lembra quando ensinei a Clara a cantar Arnaldo Antunes (que sensação boa, meu Deus! Deliciosa!) e vejo a reprodução natural! Isso é lindo!
Conhecimento tem que ser compartilhado! Tudo que há de bom precisa ser compartilhado!
Hoje, foi dia de dar atenção para o filho do irmão da minha tia! Nos divertimos, conversamos e comemos muito brigadeiro!

Cara, isso é demais!
Não sei se eu seria tão feliz tendo filhos. Explico! Eu acho que se eu tivesse filhos, meu rendimento com os demais seria pequeno. E com os meus filhos... Não sei. talvez me tornasse super-protetora demais! Mas se eu pudesse ter criança em casa todo dia - tenho certeza de que eu me sentiria bem mais feliz, mais viva! Mais útil!

E tenho certeza de que isso é o Universo me apontando na cara, os meus dons, minhas missões, obrigações, aprendizados e desenvolvimentos... Ou eu sou uma eterna criança ou eu realmente tenho, por natureza, esse jeitinho de lidar com a moçadinha! É satisfação pura pra mim!
Me canso! Mas é um dos melhores cansaços do mundo!

Apesar de tudo isso de mais maravilhoso acontecer na minha vida, ainda me sinto triste as vezes né? Tô no meu direito, pôxa!
Ando, até mesmo com relação aos meus pivetes, tendo uma certa crise existencial acerca de responsabilidades que não sei se são minhas e se devo assumi-las... Sobre os limites saudáveis da minha convivência enquanto as crianças estão se desenvolvendo, criando seus valores... E também sobre a influência positiva ou negativa que isso acarreta. É complicado!
E pra ficar mais chatinho, desde ontem depois do jogo não falava com meu canadense lindo! Mandei msg e naaada! Skype? Nada! Achei até que já eras curso de inglês! rsrs
Mas o que seria da Cinderela sem a meia-noite?? rsrs
Meu lindo apareceu pra mim! Só pra dar aquele alívio no peito, sorrir bobamente antes de ir dormir né?
Bom... Espero que ele tenha aproveitado o domingo! Curtido! Eu sou muuuui desconfiada e, se realmente ele for tudo que diz (na verdade, ele não disse nada - eu que fui curiar c/ auxílio do Tio Google) que é, se passou pelo que diz ter passado e se entra numas bads como diz que entra, acho super válido ir a forra num domingo! Tomara mesmo que ele tenha saído, se divertido, encontrado garotas legais...
É muito ilusório pensar que algo pode dar certo entre a gente, então estou realmente levando isso muito na base de uma possível amizade. Torço muito muito muito para que ele supere tudo de ruim que aconteceu assim como eu estou pouco a pouco superando! Putz, lembrei de uma música! Preciso colocar aqui! rsrs

Dia a Dia, Lado a Lado - Marcelo Jeneci e Tulipa Ruiz

Done!

É bem legal me sentir útil nessa parte  de consolo, de acalanto, de carinho... Seja tanto para minhas crianças quanto para meus adultos! As vezes tenho vontade simplesmente de pôr no colo, abraçar forte, fazer um cafuné na cabeça e falar: Deixa tudo aqui... Te aflige mais com isso não! ^__^

Hj senti saudades do guri que me mostrou o Como Treinar Seu Dragão. Queria ver o 2 com ele! rs

É outro guri, para quem eu acho que fiz bem!

... Dessas coisas que faz a gente ver que a vida não tá passando a toa... E que a gente não tá passando a toa pela vida também!

E um pouco de prosa besta com uma amiga queridona tb vale demais!

Conseguir conversar numa boa, sem receios com meus tios tb valeu!

Tudo vai bem, obrigada! _/\_

E com direito ao gostinho doce do vinho quente de São João! =D

Teste de Personalidade Myers-Briggs

Fiz este teste aí on-line, a versão gratuita só e deu isso aí de resultado:

INFP - A Idealista

Como não dá pra copiar e colar, dei uns prints pra eu ler depois porque agora estou com preguiiiiça!

Quer fazer também? Vai lá: www.inspiira.org =D

Desventuras

Quando será q isso vai acabar na minha vida?? Quando a Dona Aline vai encontrar e gostar e ficar com o cara certo?!

Antes, pelo menos eu agia pela emoção, por impulso! Sem dar ouvidos a razão e tal...

Hj a tal razão vem buzinar na minha orelha! Mas será mesmo que é a tal razão ou seria a voz de um coração que já apanhou por demais e cansou? Tem receio de tudo e prefere evitar! =/

Não sei. D vdd, n sei.

Bom, o certo é que, acho o cara bonito, divertido, interessante e vem aquela vozinha chaaata dizer: ele terminou algo recente ou, ele está num caso recente que parece não ter amor e tá te dando bola... Mas ele tá falando mal da mina. Vc acha isso bonito?? É isso q vc quer??

Daí surge outra vozinha q diz: ele n tá falando mal da mina! Ele tá se queixando do relacionamento! É diferente!

E começa uma discussão insana que termina sempre: vc realmente acha q tá preparada p/ um novo relacionamento? Oq vc tem a oferecer? Nada! Então pronto! N se tem relacionamento em que um só oferece algo de bom. Relacionamento é troca! Vc n tem nd pra trocar. Ainda mais com um cara legal como esse!

E se vc acha q beleza vale alguma coisa, c/ ctz, tem uma pá d piriguetinha mui mais nova, mui mais gata, gostosa d vdd q ele pode pegar! Pq então vc??

Enfim, vc n serve. Vc n pode. N é hora. N é pro teu bico! E fim! =(

Mas q bateu uma coisa estranha... Bateu! E q eu n consigo tirar o guri da cabeça, n consigo! =S

AlineAlone

Bem vindos a Era da Ostentação

Somos todos produtos! Precisamos nos vender, afinal, não estamos a disposição total, em prateleiras de mercado, expostos em vitrines e não temos funcionários que fazem isso por nós mesmos - nos vender!

É meio triste isso... mas compreensível.
Resolvi brincar novamente num site de relacionamento. Porque acabei encontrando duas soluções nele para minha vida:

- Não estou pronta para relacionamentos ao vivo, então... Posso ousar, conhecer pessoas interessantes que, provavelmente nunca conhecerei ao vivo mas que não deixam de ser interessantes e que de alguma forma poderão agregar algo a minha vida. Sem relacionamento sério, sem intervir, sem atrapalhar, sem exigir, sem doações extremas, sem compromisso, sem expectativas!

- É um site americano, então... Muitos gringos! -> Nãããão! Eu amo o Brasil e nem penso em sair de cá debaixo dos braços de um gringo, como se fosse um grande golpe do baú!
Simplesmente estou aproveitando para conhecer novas culturas e, principalmente praticar e aprender inglês!
Percebi que sou mais apaixonada por culturas e conhecimento do que por qualquer homem que seja, mesmo que seja um RDJr.! rsrs

É legal conseguir manter uma conversa com um gringo! rsrs
Tipo, dá pra perceber que não estou falando mierda porque os caras respondem, entendem... saca? LoL!

E sério, estou me divertindo! Analisando as fotinhas, os perfis... Ai q mundo superficial! Devo ser superficial a beça lá tb!
Mas beira o ridículo - virou um padrão: fotinhas de terno (pagando de executivo bem sucedido), fotinhas em carros ou aviões (pagando de 'cara do lazer q sabe curtir a vida'), fotinhas na frente de lugares clássicos em Paris, Madrid, Londres, Grécia, etc, etc, etc... como se fossem gnomos do pai da Amélie!
E ainda tem aqueles que tiram fotinhas tipo gangsta' ou os marombeiros. Tem também os Adventures e os ricaços que estão postando aaaaaltas fotos nos estádios, em jogos da Copa. Ah e n sei se é modinha, se tem 'mina q curte' os caras posando com charutão na boca! Aff!

Agora vamos para a avaliação escrita! rsrsrs
A maioria se vende com os mesmos termos: gosta de aproveitar a vida, trabalha muito, todo mundo lê Saramago e assiste séries a la GOT - acho que o universo geek realmente está na moda - viajam muito ou nem tem tempo para isso por trabalharem demais.
E a maioria também se coloca numa postura intimidadora...
Não se encontra alguém que goste de crianças, gatos e cachorros explícitamente - alguns sim.
Não se encontra alguém calmo, falando realmente o que é e o que procura.

Estou conversando com pessoas interessantes. Lógico que, minha desconfiança mineira não me permite ser muito aberta, sempre tenho um pé atrás.
Já 'trouxe' p/ o whats um canadense de Ontario. Ele está numa bad... Gosto de ajudar as pessoas. Isto está iscrito no meu espírito - como uma missão, quase!
Me lembrou MUITO o Jim Carrey no Brilho Eterno. Fofo. Mas triste. Vamos alegrar o garoto! rsrs

Do Amor Que Não Acontece

E se vc encontra uma pessoa surpreendentemente compatível com vc, em valores, anseios, gostos, humor, tempestades e calmaria, interesses... E, até mesmo p/ contrastar, tem diferenças. Porém, não interferem negativamente no relacionamento saudável que possuem. Pode-se dizer que é tudo perfeito, tem td p/ dar certo, certo?
Mas e o tal do Amor? E a tal da química que não rola? E o tal do desejo que não aparece?
Estranho, neh? Tinha td p/ dar certo, sqn dá!
a condição humana é uma loucura!

O Amor Não Tira Férias

"Vc e eu sabemos q eu preciso deixar de te Amar. Seria ótimo se me deixasse tentar."

Filmes de romance - sempre com um conselho do Universo para mim! Numa noite de sábado fria são ainda mais bem vindos!
Menos de 15min de filme e já me encontrei nas personagens!
Kate Winslet, j'adore!

Da margem ao invisível

Qual a diferença entre 'a margem (marginal)', periférico e invisível? Nenhuma! Se não existisse Higienópolis e a Classe Média.

Estou vivendo dia-a-dia com a Classe Média e eles até que são legais. Seria perfeito se em mim não pulsasse a veia politizada que me faz indagar, analisar...

Deixando bem claro: eu acho a Dilma feia. Não a acho uma excelente líder, nem simpática, nem articulada e duvido muito de suas boas intenções, de sua integridade. Duvido também de sua capacidade pois ela me parece 'comandada' por forças maiores.

E, isso não me faz tucana e menos ainda simpática por Aécio e seu PSDB.

Me desapontei muito c/ Marina e sua aliança com o Campos. Não sei dos outros candidatos mas, não havendo um candidato do PSOL votaria sim, inegavelmente na Dilma. Pq?

Ora! C/ Aécio, a possibilidade de retomarmos a grotesca diferença de classes me parece mais próxima doq se mantermos Dilma no poder. Dos outros partidos, tirando PSOL, vejo uma política utópica, fantasiosa, inexperiente.

Muito vejo a Classe Média reclamar das corrupções advindas dos assistencialismos. Pois é. Inegável a 'culpa' do PT em criar estes assistencialismos e até entendo porque a Classe Média vê assim.

A corrupção é muito mais próxima da Classe Média do que a miséria grotesca existente em nosso país. Não que ela seja corrupta mas, simplesmente porque corrupção sai na mídia. Diariamente nos jornais. Agora, a pobreza e fome que ribeirinhos e pescadores passam em período de estiagem e piracema passa longe de qualquer noticiário.

A Classe Média é muito visual. E, apesar de ser ligada nos telejornais, ela não se submete a longos doc's ou pesquisas além dos temas abordados pela mídia.

O que ela não vê não existe. Dispensa preocupações. Para ela, está de bom tamanho enxergar como 'A margem', a periferia da cidade onde mora.

"Quando estou com você estou nos braços da paz!"

_/\_

Tão Tão Felizzzz! *__*

É... bem engraçado esse lance...
Acho engraçado quando acordo para a vida! Quando vejo que o que eu via não tem nadinha a ver!
Como a gente projeta, ilude, espera... Uma imagem completamente distorcida da realidade. E a gente vive isso!

Analisando agora, vejo que estava tão acostumada com a morbidez - também pudera! Por quantas vezes morri por/para alguém nisso tudo né? Não tinha mais brilho, não funcionava mais, não dava nem gosto e estávamos ali, nessa insanidade sem fim! Caraca, viu!

E é tão bom me reencontrar, me re-identificar como euzinha em tudo que faço, penso, vejo, gosto... Nossa! Voltar a ter personalidade, gostos próprios, vontades... É divino!
Voltar a ter gosto pela vida. Ter porquê ficar bonita, querer ficar bonita, me sentir bonita! Querer me melhorar... Despertar!

Ora veja, quem está, agora, ouvindo CPM 22? Há quanto tempo eu não ouvia CPM 22?? rsrsrs
Cara, isso é surreal! Ja-mais pensei ter isso de volta!

Acabei de comprar o DVD do As Melhores Coisas do Mundo! Só penso no finalzinho por este dias:
_Pára Mano, eu não quero me decepcionar com você...
_Você não vai se decepcionar!
=*

:,)

*__*

Eu estava/era/fiquei tão complexada comigo, desgostosa de mim que sequer gostava de me olhar no espelho sem produção alguma! Como me incomodava escolher uma roupa qualquer! E nessas, vc vai se trancando porque se sente tão feia que tem até vergonha de ir a uma loja, um salão para se arrumar! Que horror!
Agora estou caminhando, passo-a-passo, um de cada vez e é tão reconfortante ligar o foda-se pra quase tudo!
Rir de verdade na foto, me divertir de verdade sem me conter. Gritar, chorar, conversar, gargalhar sem ressalvas ou pudores. É difícil reconquistar tudo isso mas acho que vou caminhando bem!
Mil planos e projetos e vontades e assim vou indo! Subindo, subindo, subindo!

Evoé!

Um degrau acima

"Não sei não

Coração

Vai saber

Da ilusão?"

Respondo: Não! Coração sabe de nada! Coração é bicho cego e trouxa! rsrs

E não é q funciona msm esse lance d ser racional?

Penso, uma Aline em tempos de outrora já teria se iludido, arriscado, declarado e se lascado!

Uma pq, a Outra Aline acharia com absoluta ctz q estava apaixonada e q agora daria certo pq @ dit@ cuj@ é fmz! - detalhe q toooodas as vezes, a Outra Aline pensava assim. E, por impulso, atenta aos sinais q o coração dela criou, apostaria c/ td a expectativa do mundo q daria certo!

E outra q o coração sempre foi conselheiro e mandatário na vida desta guria mas, depois da numerologia, n mais!

Agora vejo q n era paixão e sim carência mais completa compatibilidade mais falta de socialização! N tem nada a ver c/ paixão! É d puro respeito e termina por aqui! N tem pq nem pra onde ir. É do jeito q é e é mt bom assim!

Quanto ao outro problema, hj foi dia do 1º jogo do Brasil na Copa. Eu q tentava d tds as formas evitar ver meu ex o encontrei na casa em q eu morava! N obstante, ele ainda foi no lugar em q eu fui assistir o jogo. Como ele me viu c/ o nosso amigo e n gosta d futebol, n entendo o pq d ter aparecido lá! Achei meio sem sentido e desrespeitoso, afinal, eu n escondi dele q quero evitá-lo e ele sempre diz q n gosta porém respeita minha decisão! =s

Fiquei preocupada em n saber lidar publicamente c/ a presença dele, na frente dos outros mas o saldo final foi super positivo! N conversamos. N tinha assim, assunto p/ tratar... Mas n foi tão incômodo qt eu imaginava q seria. Na real, nem me incomodou e, apesar d achar esta palavra um tanto quanto cruel, n consigo descrever d outra forma, a presença dele me foi indiferente.

S/ raiva, mágoa, ódio, rancor, saudosismo, tristeza, pesar, melancolia ou coisa do tipo.

Simplesmente n me tocou em nd tal presença! Como se fosse superado, esquecido, liberto!

E eu q pensei q demoraria uma cara p/ isso acontecer!

Bom. Estou feliz! C/ a superação do ex e c/ a descoberta da não-paixão!

E, além, porém atrelado às duas questões, está o lonelyfeelings q me deixa um pouco confusa. Claro, queria alguém p/ Amar. Mas sinto q n é a hora.

E qd vejo casais ao meu redor, repilo.

Dá um certo mal estar. N consigo me ver d amorzinho c/ ninguém! Tipo, essas coisas fofas e gostosas d casal, em inicio d namoro c/ beijinho

sem qq lugar da cidade, elogios, carinhos, abraçandinhos, cuidado... N tenho mais isso p/ ninguém. N me vejo desenvolvendo e acho um saco! Sou/Estou estranha! =s

Inquietação

"Eu me apaixonei pela pessoa errada

Ninguém sabe o quanto que eu estou sofrendo..."

Juro q n lembro d quem é essa música!

Mas estou sim c/ a mente inquieta! Meu Deus!!!

Q saco! Me sentindo uma adolescentinha besta! Apaixonadinha por alguém c/ uma história, alguém c/ compromisso, alguém  q NUNCA poderia ser!

E pior q é bem crise-adolescente mesmo! Nem sei se de fato gosto da criatura!

N sei se estou deslumbrada pelo tempo q fazia q n gostava d ngm ou se é msm algo inédito.

O foda é q n tem cabimento algum! Imagina gostar d alguém q vc sabe, c/ ctz ser incompatível. Vc sabe q n é, nunca foi tua praia e vc n faz o tipo da bendita pessoa tb. Como isso pode dar certo?! Claaaaro q n dá!

E outra, vê se eu estou num estado favorável a algum tipo d relacionamento! Ainda mais um tão complicado assim. N pode ser.

Cadê a racionalidade, Dona Aline?!?!

Já dizia a numerologia, n se fixe a emoção, n haja pela emoção! É isso.

Dilacere-se por dentro! Mas vc sabe, oq é certo é certo! E dar vazão a isso é absolutamente errado!

Guarde consigo. Uma hora some! ;-)

Confusão - Turbilhão

"Foi só piscar o olho..."

Tiê

Não é ilegal, imoral e nem mesmo proibido mas não é certo. E, para contrariar todas as ideias possíveis, não é certo por ser errado pois nada de errado tem, a não ser que não seja absolutamente certo.

Sim é confuso. Estou me descabelando em tamanha confusão! Estou c/ medo. Desde que assisti Ele Não Está Tão A Fim De Você fico encanada com os sinais que não são absurdamente claros. Seriam sinais ou confusões da mente? Enganos? Sugestionamentos? Tudo isso pode ser.

Estou revisitando sentimentos estranhos para a hora. Completamente inconvenientes - ou convenientes, inoportunos e petulantes! Não é o momento. Não tem sequer cabimento! Por que então?!?! Não sei!

Não tiro da cabeça. Não esqueço querendo esquecer. Mas lá no fundo... Beeem lá no fundo, não quero esquecer não. Traz paz tamanha perfeição! Tirando suas limitações, absurdos e tal.

Parece que sempre esteve lá porém eu estava cega, não via! E nem podia! Ainda não posso, claro!

Tento esquecer. Preciso esquecer! Não faz o menor sentido! Mas afinal, esquecer o que?! Não houve nada. Não há nada palpável, visível, falado... Só sinto, como se estivesse no ar. Os benditos sinais, falsos sinais, verdadeiros sinais... Sinais de reciprocidade me parecem. Seriam?
Recíproco desde o medo de ser ao querer bem. Recíproco no zêlo, na cumplicidade, no respeito, no gosto, nos valores, na moralidade, no humor, na história. Loucura, não? Sim! Totalmente!

Daquele dia quase que não dormi! Afligia, o coração batia feito louco e a pele queimava! Desejo e negação. Contenção e carência. Significa?

Carência, pena e admiração são armas perigosas andando juntas numa mesma alma. Em duas almas perambulando por aí então, capaz!
Não sei do que pode ser. Verdade? Ilusão? Recíproco? Ilusão?
Tenho medo.

Mas uma coisa é certa: do passado me desapego brilhantemente! E sobre esta situação, haveria alguém mais perfeita do que eu para completar este imenso quebra-cabeças? Foi-se o tempo em que me fiz mais clara. Hoje pareço uma Esfinge. rs
E sobre esta situação, haveria alguém mais perfeit@ para lidar com meus temores do que alguém que está dispost@ a conhecer tão a fundo assim minha essência?
Coisa bonita essa que se completa! <3 Coisa perigosa essa sensação tão complexa!
Tenho muito medo.

Dois pés atrás, racionalidade bruta. Receio. Muitas justificativas para negar, recusar, deixar pra lá. Botar panos quentes e esquecer. Melhor evitar.

Se evito, sinto falta e me preocupo. Se chego perto, quero dar colo, abrigo.
Evitar neste caso, não parece certo. Nem errado. =S
Seria errado? Seria certo? Seria cedo? Seria baseado em quê? Seria aceito? Repudiado? Condenado? Mal intencionado?

Não quero confundir as coisas que estão confusas, fundidas, difusas, f*didas.

Pasteurizad@s

Cara, acho muito chaaato esse povo tudo igual! Estes hipsters, estas piriguétis, estas modelétis, esses metal... Como me cansa ver as mesmas cores, estampas, modelos, cabelos, armações de óculos, mustaches, acessórios, sapatos... Pq gostam tanto de serem iguaizinhos?! Tão massivo! Tão condicionado, uniforme, homogêneo, socialista! rsrs

Outra coisa q eu odeio é aquele lance Fórmula do Amor! Vc vai nos 'insta' da vida e vê as criaturas, bonitas até, mas q encontraram 'a pose certa pra me fotografar'! De velório a rave - de galera a 4ever alone, os mesmos ângulos e sorrisos! Como se fosse muito ninja q até nos momentos mais descontraídos conseguisse encontrar, espontaneamente, seu melhor lado p/ fotografar. Patavinas! Pobre d quem pensa q engana! A foto perde completamente sua aura, seu encanto! P/ mim, pode até ficar bonito sim mas fica completamente sem espontaneidade, forçado, plástico, sem emoção! Resumindo, sorrisos alegres superficiais. Momentos 'bonitos p/ inglês ver'! #SoSad!

N consigo acreditar q essa falsidade virou tendência! É absurdo d+ p/ mim. Vida de ciborgue, credo!

Sou mais minhas fotinhas de vários ângulos, cores, caras... Sou transparente ou enigmática afinal, são tantas caras! Seriam essas verdadeiras? Uma dessa, verdadeira? Quantas? Quais? rsrs

Acho q todas são. Não tiro foto se estou triste. P/ quê mostrar minha tristeza? P/ quê fingir alegria?

Não tiro foto pela beleza do meu lindo rosto na diagonal em contra-luz e lalalalas! Tiro foto doq representa minha alegria! Seja pra mostrar alguma coisinha no visú q eu curti. Seja p/ fazer caras e bocas de algo divertido q aconteceu ou q eu ganhei... Seja s/ minha aparição mas mostrando oq me dá alegria... A foto, p/ mim, representa ALEGRIA!

E alegria vem com espontaneidade e diversão! N dá p/ achar divertido fotinhas d produção em serie. E como entrar na Ri-Happy e achar graça num monte de Barbies ou de Kens enfileirados, enquanto existe uma vasta coleção de Legos de todos os tipos! :D

Apenas acho... 

My Big D

N lembro porém tenho quase certeza que já escrevi aqui sobre o meu filme preferido de todos os preferidos Simplesmente Amor!

Bom, [spoiler detected] sabe aquele momento todo tchans que a Laura Linney (Cathy do The Big C - preciso falar desta série aqui!) tá c/ o Santoro indo p/ A Noite Mais Linda Do Mundo e o irmão dela liga, corta total o clima e ela pára tudo p/ cuidar dele?

Pois é! Assim que me sinto em momentos de crise e vou atormentar meu ex. Como o irmão dela. E é exatamente c/ aquele jeito frustrado e cansado q imagino meu ex.

Como somos vulneráveis! Como sou dependente! Q droga!

Mas uma coisa é certa. N o admiro mais mas agora tb n o odeio. A gnt só q sabe oq passou...

Ontem achei s/ querer um email antigo. De 2008. Parece q estávamos numa bad mas beeem suave perto das nossas imensas tempestades! Até fofo e nostálgico! N sei bem se 'nostalgia' representa pq é certo q n é saudade mas  dá um arzinho gostoso lembrar!

N consegui me lembrar do que tratava. Falamos de férias, desatenção, correria, auxilio, doença... E éramos felizes.

Lembrei agora daquela bosta do Cenas de um Casamento do Bergman! Como alguém pode ter tamanha frieza em me mostrar um filme daqueles?!?! Ainda mais no período q enfrentávamos e ainda assim dizer q foi, justamente pelo período q vivíamos q quis q eu assistisse! Nussa! A conjugação verbal deve ter ficado um horror!

Eu sou mega sensível a filmes! Ainda mais quando vejo recortes da minha vida. N sirvo p/ ver filmes d traição. P/ vc ter noção, eu fico c/ raiva dos atores e boicoto! N gosto muito d ver filmes do Brad Pitt e n assisto nenhum da Angelina Jolie. Odeio a Liv Ullman! Fiquei c/ muita raiva da atriz q faz o Infidelidade e achei excelente vê-la 'pagando' por td q fez ao Richard Gere no Sob o Sol de Toscana! Foi lindo! E axo q gostei mais ainda do filme pq começou assim, c/ ela traída e arrasada! Bem feito!

Por questões pessoais, n consigo assistir o Cisne Negro - n gosto da Natalie Portman, o Hugo Cabret e quase me fizeram desistir do Andrew Stanton mas o Andrew é o Andrew assim como Gondry é Gondry!

Dessa última, nem quis saber qual é o filme e, se n estivesse certa do fim, jamais colocaria aqui os nomes q me fariam sofrer imensamente por conta d uma traição! Tipo: Gondry, Stanton, RDJr., Pixar, Seuss, Aardman...

Tenho ctz q, se houvesse volta haveria traição e existe um certo sadismo em acabar c/ algo q me alegra. Pode ser inconsciente mas...acontece sempre!

Hj vi o Facebook do ex da guria. Ele é tão bonito, interessante! Meu Deus ele fala de teatro, Silvio Santos, Lacan, Tá no Ar, Banksy! Dá p/ acreditar?!?! D vdd, deu até vontade d conhecê-lo e, apesar d ter achado a guria bonita, novinha, interessante... Algo me deixou intrigada! Ou eles terminaram recentemente ou ela tb o traiu! For assim, é uma ordinária!

Pq as pessoas fazem isso?! Pq n respeitam como querem ser minimamente respeitadas?! Pôxa, fosse o contrário, eu sei bem quem estaria sofrendo! Será q é muito hormônio, muito desespero, pouco raciocínio e sensibilidade? Nossa, eu n sou assim. N consigo ser assim. N consigo processar isso assim.

N sei como n entende q é sim falta d respeito e consideração! Fosse do contrário, apontaria o dedo na cara dizendo exatamente isso! N gosto dessa d 2 pesos - 2 moedas! 

Hj o dia foi agradável apesar da noite passada e das ultimas descobertas!

S: os remédios estou conseguindo manter mais a calma, a sensatez...

Queria conhecer outra pessoa. Me sinto carente. Mas n consigo me ver num relacionamento saudável estando assim. N acho justo c/ a pessoa me envolver desgastada, insegura, c/ traumas e cicatrizes do relacionamento anterior.

Muito fácil d cair numa cilada, Bino! Melhor evitar.

Senti q hj estava mais vibrante má hora q saí d casa e achei engraçado como atraí olhares. Fazia tempo q n me via assim! E olha q nem tava peruéti emperequetada! Foi bomé sentir notada. Deu aquele ar d... Ainda há esperança, gátan! Hahahaha

Vou tentar dormir. Amanhã devo engordar o quilo q perdi e mais! =/

Mas vou estar feliz s/ dúvida!

Vou tentar tirar um Selfie c/ meus novos baixinhos: Davi e Alê!

N sei oq seria d mim neste mundo sem os Davi's, Alê, Raul, Ana's... Amo demais essa mulecada! <3

XoXO!

Enjoy the Sunday!

Iéié! ;D

A Troca

Esqueci meu moleskine na minha irmã. Voltei ao blog então.

Analisando as coisas... 'Do lado de fora', consigo perceber os erros.

Eu não sou o tipo de pessoa que consegue substituir um Amor por outro.

Eu e o G. terminamos e não fazia muito tempo mas permiti a aproximação do meu ex.

Eu estava carente, desprotegida, machucada... E ele representou o fim disso tudo! E tão rapidamente! Me protegia, mimava, cuidava... Me mostrou coisas novas, despertou em mim novos gostos, mudou em mim algumas opiniões mas no fundo ele tem uma certa escuridão. Um quê de descrença e pessimismo que contaminaram-me em minha fraqueza. Um vazio de esperança, de fé. Um olhar invertido de tudo. Em alguns momentos totalmente desmotivador e perdido. Sendo meu cais, me perdia também c/ ele. Um caráter duvidoso que muito me atingiu e fez sofrer.

Ele, também tinha marcas (por que não dizer traumas?) de um relacionamento recém-terminado e cheio de atrito na época. Com certeza nossas energias de Amor e Ódio pulsavam forte e assim nos encontramos. Lei de atração, saca?

Não somos compatíveis - estávamos compatíveis! Erramos um c/ o outro. Deveras ao tamanho do nosso auto-desconhecimento!

É aquela velha história: não se deve ir ao mercado c/ fome! Ou melhor, não se experimenta nada com fome, pois, tudo vai ter o sabor elevado ao quadrado! Tudo fica bom com fome!

Assim, vejo o mal que eu mesma provoquei. Sem culpa. Eu permiti. Eu vivi o que tinha que viver, do jeito que tinha que ser e s/ arrependimentos. Foi excelente em quanto durou e não foi infinito, posto que fora chama!

E, na postura de senhora do meu destino agora também me permito escolher o recolhimento. 

Natural que outro(s) relacionamento(s) venha(m). Que eu me entregue e viva isso intensamente. Só que por agora, não. Ainda falta muito p/ me conhecer melhor e falta muita coisa voltar ao seu devido lugar.

Não penso em me dedicar a ninguém além de mim. E não é de egoísmo. Me sinto mais leve e segura. Não sinto tanta culpa pelas minhas crises (sim, ainda tenho crises e cansaços e medos e desistências e uma certa morbidez) - não estou deixando ninguém na mão e nem mesmo tem alguém desapontado, olhando para mim. Estou em equilíbrio c/ amigos e família. Alinhando novamente meus tratamentos. Adquirindo novos hábitos, atividades, me cuidando mais...

Consigo sentir uma leveza indescritível! E não sei se tudo vai embora c/ este relacionamento louco ou se, ao passo que foi definhando, fui também adquirindo novas percepções. Acredito mais no 2º porque não acho justo atribuir tudo isso a dor. Foi um mal necessário.

Agora quero viajar, ver mais vezes o mar! Quero perder medos e salvar o mundo!

E quero dividir tudo isso c/ alguém. Como disse num texto beeeem antes desse, quero p/ mim alguém que me impulsione! Quero casar e ser feliz! Ser mãe da Flora e do Gabriel! Ser uma bela professora, mãe, esposa, rainha do meu lar! 

"Quero tua risada mais gostosa

Esse teu jeito de achar

Que a vida pode ser maravilhosa!"

#BemIsso!

Meus desejos são simples e fáceis porém quero tudo direito e, por isso a fase de recolhimento. P/ me entender e energizar. P/ entrar na hora certa neste padrão vibratório. - Juro que estou me impressionando com minha capacidade de compreensão e controle emocional! Nem parece que sou eu quem escreve isso. Será que sou?! :s

Hora de aproveitar! Não procuro por nada. O que é certo virá me encontrar e eu não quero perder nenhuma oportunidade!

XO/XO!

Hipocrisias e lamentos

Ou uma questão de amadurecimento

Sabe. Tenho vontade d gritar p/ o mundo inteiro ouvir: Me encontrei. Me Amo. Me Adoro. Me admiro. Me sinto plena e estou feliz!

Depois d tantos anos tendo alegrias baseadas em dependência, inseguranças e fraquezas. Ter sido tão absorvida pela vida, ritmo, gosto, disponibilidade e cultura de outra pessoa, qq coisa mínima q registre um gostar meu, q recupere a minha identidade me dá alegria tremenda! Como se d cega passasse a enxergar, se saísse d 1 estado d coma ou congelamento só p/ ser eu msm!
S/ provar nd p/ ninguém, s/ me preocupar c/ a opinião alheia. Simplesmente sendo eu. Reencontrando um EU p/ mim.
Tenho gostos e defeitos. Tenho beleza e manias. Tenho meus problems e hj tb tenho minhas decisões! como se fosse um renascimento / redescoberta!

É estranho n axar estranho q num momento destes eu possa sentir alegria. Estranho ver q outras pessoas querem me ver mal, me ver na pior, sofrendo... Mas n tive isso dessa vez. algo em mim mudou mas aquele q feriu, parece,  n aceitar minha plenitude.

"N vou dizer q foi ruim

Tb n foi tão nom assim

N imagine q te quero mal

Apenas n te quero mais"

É bem assim! Acho q custa entender q n é d raiva, indiferença e tal... Mas existe a diferença entre n querer X querer mal. Não quero mal, jamais! Mas tb n é mais a vida q quero p/ mim.

Tomar essa decisão tb me melhora o ânimo pois vejo q, estou forte s/ forçar. Acredito q em pouco tempo vou conseguir ter até msm amizade. Nunca foi um problema p/ mim ter amizade c/ ex. E só 1 teve problema cmg, mas entendo perfeitamente os motivos dele.

Ando tão animada q me surpreendo e me satisfaço todos os dias!

Nunca imaginei q me faria tão bem! N lamento mais e nem tento entender. Aconteceu oq, na hora, do jeito, pq tinha q acontecer. N fosse assim, n agregaria nem alegraria tanto. Me sinto liberta!.

C'est La Vie!

Colheita ou plantio?

"_O que você anota nesse caderninho aí?
_Nada, isso é coisa minha!
_Deixa eu ver!
_Não! Pára, Mano!
...
Hoje foi incrível! O Mano tocou Something na escola! Ficou em 2º lugar na minha lista das Melhores Coisas do Mundo!
Só perde para a bomba de chocolate da padaria que continua líder absoluta há 28 semanas!
Acho que essa bomba de chocolate só vai perder o 1º lugar quando eu começar a gostar de alguém de verdade.
_Como a gente faz pra saber se gosta de alguém de verdade?
_Eu ainda não sei. Mano eu não quero me decepcionar com você.
_Você não vai se decepcionar =)"

- Diálogo do finalzinho entre a Carol e o Mano - As Melhores Coisas do Mundo

Sabe, eu sou apaixonada por Something! Depois desse filme então, pense!
Estou vivendo dias sublimes... Eu que já não acreditava na possibilidade de acordar cedo, ter ânimo... Jamais poderia acreditar que me sentiria bem assim, que seria companhia agradável, que voltaria a me gostar... Tanta coisa boa acontecendo que eu não quero que isso acabe jamais!
Tenho planos. Não convém contar no blog. Assim como dou uma pincelada superficial para falar das minhas alegrias. Este final de semana foi totalmente excelente!

Ainda fico na cabeça... Alguém mal c/ uma pessoa fica c/ outra e dá a desculpa de que precisava se distrair.
Eu fico muito mal mas NUNCA fiz algo parecido e a cada vez mais penso que isso não tem espaço na minha vida. Minha conduta não permite.
O mais perto disso que fiz foi simplesmente para me libertar. Por uma mágoa muuuito grande pela pessoa, pelas feridas que ela deixou neste âmbito e em outros. Por me deixar em milésimo plano e havia a necessidade de mostrar que eu não merecia posto tão baixo! Mostrar p/ mim mesma que eu podia ocupar um lugar melhor na vida de alguém e que se pans, alguém melhor poderia adentrar minha vida e fazer bem como não me sentia.
Se é ou não um desvio de caráter... Não cabe a mim. Não quero mais me envolver, me preocupar... Quanto mais longe fico, mais vejo que posso sim sair disso com cicatrizes menores.
Agora é minha vez de aprender a ser egoísta. Gostar de mim. Voltar a viver para mim somente. Curtir. Quanto tempo que eu não curtia por achar errado curtir enquanto o outro não estava presente, enquanto o outro estava até lá mas não curtia pelo cansaço e tal...

Próximo passo, depois dos planejamentos possíveis é o desvínculo financeiro. Meu tratamento é caro, eu sei. E não quero que uma pessoa fale que precisa se manter em 2 empregos pq tem q bancar o tratamento da Aline. Acho isso uma puta sacanagem e n foi só d uma pessoa q ouvi q se usa esta desculpa. DU-VI-DO que, se eu conseguir bancar meus tratamentos e tal, que vai largar 1 ou os 2 empregos, q vai ter mais qualidade de vida, que vai conseguir investir em algo futuro... Infelizmente, passei tempo demais para saber que n vai pra frente. Talvez, leia isso. Sei q há tempos atrás, chegou a ler meu blog. E tomara que, se ler, se conscientize da covardia que é, jogar p/ os meus tratamentos, a responsabilidade/justificativa p/ se matar de trabalhar. Queria muito que, se não pagasse meus tratamentos, conseguisse tocar a vida de um jeito promissor.
Fico feliz de ver meus ex se dando bem: professor de uni, outro casadinho e virando pai em alguns meses... Outro micro-empresário, estudado e tal... Outro já é pai e se ajeitou na vida... Isso me dá satisfação enorme! Ah se todos fossem por estes caminhos!
Enfim, nesta história, muita coisa foi linda. Muita coisa poderia ser melhor. Muita coisa foi desastrosa, terrível e feriu fundo. Repetidas vezes. E eu ainda fico pensando... Por que comigo?? Eu pedi tanto! E foi uma, duas, três, quatro, cinco, seis vezes! Tem q ser muito idiota né? SEIS VEZES!!! Até onde sei. 6x enganada!
E., K., F., C.S., C., L.
É estranho. Diz q n é da natureza própria. Q nunca fez isso. Pq cmg?! Eu realmente devo ter matado muito passarinho ou devo ter dilacerado o coração dele de alguma forma que estava fora do meu controle, do meu campo de visão... Será q fui egoísta? Será q fui tão cega ou fraca? É muita sujeira pra uma Lile só, viu! Peço tanto a Deus que não me dê uma apaixonite por enquanto! Que não me permita que eu me engane com algo passageiro, não me iluda, não me entregue... Não confio mais em ninguém. Assim, ninguém para me relacionar seriamente. Não sei se, quando acontecer de me apaixonar d nv, vou conseguir superar isso mas é bem difícil pensar q sim. É engraçado, ficar nessa dúvida/desconfiança e ainda assim pensar em casar, ser a mãe do Gabriel e da Flora! Ter meus gatos e cachorros e coelhos fuzzies e meus leões, tigres, leopardos rsrsrs

Ouvindo agora o Vineyard Music internacional - é lindo!
Uma das melhores experiências gospel p/ mim! -> se pans, até devo colocar no caderninho, na minha lista das Melhores Coisas do Mundo!

AMIGOS - são anjos na Terra! Estou muito feliz com os que tenho. A pessoa pode até mesmo se sentir mal e de um modo egoísta dizer que, sozinha, acabo por me aproximar dos amigos dele... É verdade! Mas isso só acontece porque eu cultivei isso e porque os amigos dele permitem q eu adentre seus núcleos. E fazem isso de boa fé. N me imponho nem sou inconveniente. Todo mundo sabe q, dentre as coisas q mais odeio está Ser Inconveniente. Inclusive, tenho isso até mesmo com meus ex, minha família e meus outros laços.
Quero também resgatar meus amigos outros de longa data. Rever gente querida.
Tô segurando bem a bola, sabe. Pensei q ficaria numa pior. Se acontecer, ainda virá.
Os desejos de suicídio estão menos frequentes. A calma tomou lugar da ansiedade. A alegria do desespero.

Ganhei uma pá de retalhos para fazer meus fuxicos! Fuxicos até o final do ano! Estou louca para fazer tiarinhas de fuxico! Comprar meus panos de chita ou como diz tio Lindomar - esses chitão aí! rsrs
Tecidos de poá, cashmere... Quero ficar pró! IéIé!

Links q encontrei agora e vou experimentar!
http://www.comofazeremcasa.net/tiara-de-cabelo-com-flor-de-tecido-passo-a-passo/
https://www.youtube.com/watch?v=Pj5LvEP-R-I
https://www.youtube.com/watch?v=PML_fW4_Vpo
https://www.youtube.com/watch?v=x0wT8hcqUKw
https://www.youtube.com/watch?v=88SyXScmVOU
https://www.youtube.com/watch?v=3RmGB6BVpgY
https://www.youtube.com/watch?v=x5BZWSg1Yek
https://www.youtube.com/watch?v=QQo17k_Mz7c
https://www.youtube.com/watch?v=QSEl6Cf-S64
https://www.youtube.com/watch?v=xTgGHvX1YXk
https://www.youtube.com/watch?v=eXDolKulMls
https://www.youtube.com/watch?v=7pkkCLvI5mU
https://www.youtube.com/watch?v=8rJdbrV3wJ4
http://www.comofazeremcasa.net/flor-de-tecido-passo-a-passo/
http://sew-blessed.blogspot.com.br/2008/04/fabric-flower-tutorial.html
http://drikaartesanato.com/2013/10/flores-de-tecido-e-feltro.html
http://www.comofazeremcasa.net/como-fazer-flores-de-tecido-passo-a-passo/
http://petitpoislilas.blogspot.com.br/p/tutoriais.html