mereço!

Já nem precisa mais falar que ontem n era dia de ver o guri, que tínhamos combinado que ele iria pra casa dele, eu pra minha e tudo certo né? rsrsrs

E aí mudaram os planos.

Precisa falar?

Bom, mamys chegou. Trouxe tudo o que o guri pediu. E olha que ele pediu na brincadeira hein! rsrs

Daí, fui passar na casa da tia para vê-la e pegar meus paranauês/paranauês dele tb e perguntei se ele queria ir comigo.

Adoro quando eu já imagino um NÃO bem grandão na minha cara e o guri me surpreende com um SIM gigante e de exclamação! =DDD

Combinei então de encontrá-lo perto da casa dele, onde passava bus direto pra casa de tia.

Fiquei esperando, conversando com mamys no whatsapp, Esperando... Esperando... Esperando... rsrs

Ele chegou. Fomos na tia, foi tudo de bom! Jantamos, brincamos, conversamos, rimos... Deu pra ele ter noção de quão doidos somos rsrsrsrs

Voltamos para casa, achei que ele ia tomar rumo da casa dele mas voltou pra mi casita com moi! ^^

Hj acordamos enrolando... haja sono! Isso porque ontem só dormimos! Apenas!

Daí acabamos enrolando de-mais e atrasamos também.

Cheguei no trabalho com quase meia hora de atraso. Estou morrendo de fome. Combinando os paranauês do fds com todo mundo. Tentando combinar o rolê de terça, se tiver, com O Menino Do Rio! *__*

Isso do menino do Rio tá meio hilário na minha vida. Nunca imaginei! Nunca achei q eu fosse tanta areia! kkkkk
E definitivamente eu n nasci pra ser a guria do estrelato, a guria 'TOP', a mina gata das paradas... rsrs
N sei lhe-dar rsrsrs

Hj o dia segue feliz! ^^

Mais do que pode ser...

A gente sempre leva um pouco das nossas relações anteriores para o atual... Seja uma carga de ciúmes, de traumas, de inseguranças, de expectativas, de desesperanças... ou até mesmo coisinhas menores ou detalhes que fazem diferença como o trato, o tato... a falta de...

Eu já disse que carrego dores e feridas gigantes do relacionamento anterior, né? Não é só isso. Eu venho de uma família machista, patriarcal. Em que os homens são canalhas e provedores. Precisei aprender desde cedo que canalhice faz parte do comportamento humano-masculino. Ou seja, nos homens não confiamos mas aos homens agradecemos pois assim a sociedade se faz. Devemos ser gratas por termos
Eu já disse que as vezes me sinto insegura como um cachorrinho destes de programas de resgates animais, né?
Sabe aquele bichinho pequeeeeno, fráááágil... completamente estressado, que se sente acuado, que não confia, maltratado por tanto tempo que não reconhece sinais, não entende de afetos? Quando os protetores chegam, ele rosna, ladra, avança, treme, não permite nenhum tipo de contato? Daí com o tempo, eles vão amansando... mas tem ataques súbitos - parece que voltam a consciência e sabem que não podem confiar - latem, mordem, avançam, tremem... Por final, no cansaço e de nova esperança, em que permitem um certo contato, até choram com tamanho ato de bondade?
E seria um ato desses algo assim, estrondoso, do tipo... um cafuné na cabeça!

Esse bichinho sou eu.
Tão acostumada a falta de prioridade, a falta de afeto, as negações de demonstração de afeto e a invisibilidade de algumas manifestações de afeto também! Fui me acostumando com isso. Fui tendo isso como 'normalidade'. De início, entristecia. Com o tempo, fui perdendo os meus sentimentos, tendo como verdade os sentimentos do outro e assim, já nem tristeza sobre isso havia. Era 'o normal' que eu merecia e poderia ter. Quem tivesse mais do que isso seria sortudx. Eu não tinha tamanha sorte. Tudo bem.

Daí, quando pensei que tivesse encontrado alguém que me fizesse feliz, achei que já tinha me livrado de toda a bagagem ruim do passado, ele faz coisas que me parecem surreais! Coisas que, para ele, são normais, simples, comuns, de empatia. Para mim são absurdos de bondade, caráter, atenção, inimagináveis! Pode isso? Alguém querendo me empoderar de verdade? Querendo que eu me sinta mais? Ele é incrível!

Tenho medo do tanto que posso gostar, do tanto que já posso estar gostando dele! E ele é tão sincero que diz que não é de namoro, não é de Amor... Mas que existe a possibilidade. Que as chances são grandes. Não sei se é o que eu quero... Namorar, Amar assim, imediatamente também.
Não sei se estou ainda muito enfraquecida pra isso. Acho que sim.

Aos poucos esse bichinho sofriiiido vai sendo re-socializado. E isso é bom demais!
Presente pra mim!

Antes e Depois da Tempestade

Dormiu na casa dele. Dormiram pouco dadas às circunstâncias. Fazia calor e ela, quando esquenta...
Acordaram cedo. Ela, tomou banho, se arrumou e ele jogado na cama. Vestiu um short e a acompanhou até a porta. Ela seguiu o caminho para o trabalho. Viu um cano estourado na rua e avisou pelo Whatsapp para que ele ligasse na Sabesp.
No caminho começaram a surgir neuras sobre dependências e relacionamentos. Se viu quase dependente do afeto dele e se desesperou. Tentou dar um tempo para evitar que essa relação de dependência, de alimentação de carências crescesse.
O dia seguiu. Trabalhou com sono o dia todo. Conversaram o dia todo. O Sol não deu as caras. Começou a formar uma bela de uma tempestade. De repente se fez noite! Antes mesmo das 5h da tarde! Caiu o mundo e eles combinavam desculpas para se verem. Depois de acertarem que um tempo seria a melhor coisa para os dois, devido ao imediatismo dos sentimentos em ambos.

Ela pediu que ele dormisse em sua casa. Ele combinou de encontrá-la por aí.
Ela esperou vidas até ele chegar. A chuva fez da cidade um caos e 3 horas de espera não foram nada! Afinal, ele tb estava há 3 horas vagando pelos coletivos lotados, debaixo de chuva... nada fácil!
Se encontraram tarde da noite e ele foi com ela pra casa. Apesar de cansados, aproveitaram da companhia um do outro e enfim, dormiram.

Fazia tempo que ela não via alguém se esforçando tanto assim por ela!
Ele nem faz ideia de como ela se sente grata por isso.
Ela agradeceu. Acha que ele não entendeu bem porquê da gratidão.

Da desculpa que usaram para se encontrar:
_ Tenho umas coisas pra te entregar.
_ Pego com vc hoje então.
Ele esqueceu na casa dela. Deve então voltar.
Talvez ele pense que ela nem reparou mas... Ela viu que ele deixou uma escova de dentes junto a dela, na casa dela. Ela também tem uma escova de dentes na casa dele, junto a dele.

Não estão namorando. Na verdade, ela tem até crises de hiperventilação ao pensar em namoro.
Até que gostaria. Mas o desespero ainda é grande e ela fica feliz por simplesmente irem levando, levando, levando... São deles. Se respeitam. Se gostam. São livres mas não voam 'de flor em flor'. Estão satisfeitos com o que têm. Aparentemente sim. Aparentemente, segue bem assim.

Faz bem estar assim.

Redemoinho

Ela tem dessas manias...
Ela estraga as coisas...
Ela corre! É covarde!
Ela prefere fugir a encarar algo que possa vir a ser bom.

Como pôde se estragar tanto?!?

Ela tem pequenos surtos de inseguranças e desistências. Ela força a barra para que ele desista. Ela não acredita que ele vai ter paciência com a bagunça toda, por tanto tempo. Ele diz que ela não é tão problemática quanto pensa. Que a entende. Que gosta dela assim, bem do jeitinho que ela é. Ela tem medo disso ser mero romantismo - não que seja maldade do guri. Talvez excesso de zêlo, de boa vontade. Que até cega. Romantismo cega e ela bem sabe disso! E por cegar, o engano n seria maldade do guri mas poderia ser engano da mesma forma e isso a feriria da mesma forma. Ela não quer se ferir. N sabe se está pronta pra encarar mais danos.

E a cada vez que isso acontece - com uma frequência monstra - ela percebe o quanto foi machucada! O quanto isso está incrustado nela. O medo que a cerca é grande!

Ontem não era dia de vê-lo - de novo e pra variar - muito menos dormirem juntos!
Maaaas ela confundiu as coisas, achou que ia num show mas o show é hoje! Acabou ficando sem ter o que fazer depois do trabalho. Ele tinha dentista. Ela o acompanhou. Fazia um calor escaldante ontem! Passearam por Pinheiros. Ele mostrou de ex-clínicas de aborto a ex-casa onde morou. Apenas na João Moura! rsrs

Na ida, encontraram uma senhora muito bonita no bus. Amiga da mãe do guri. Conversaram... Ela encontrou uma aranha verde! rsrs
Ficou se divertindo com a aranha no bus até a aranha se jogar no chão do bus, numa tentativa inevitável de suicídio. Ele e a senhora ficaram bobos com a tranquilidade dela para com uma aranha que subia, descia, se pendurava e armava teias em todo o braço.

No retorno do dentista ele pediu que ela ficasse na casa dele, o que não seria esforço nenhum para ela. Chegaram, conversaram, riram, brincaram... se estranharam... fizeram as pazes e dormiram.
No consultório do dentista conversaram um tanto. Ela chorou. Ele pediu que não mais chorasse por esses medos. Que não se precipitasse. Que não imaginasse as coisas por ele e definisse a vida assim.
Ele é incrível!!!

Ela está conseguindo se organizar. Conseguiu deixar a casa arrumandinha. Ele colocou as persianas
(quais as chances dela encontrar alguém que já foi na vida instalador de persianas? rsrs), arrumou o chuveiro, trocou tomada, lavou louça, fez brigadeiro e mais um tantão de coisa! Está a incentivando a retomar a terapia para ficar feliz.
E ela deve voltar na próxima semana.

Hj, voltando pra casa, ela quis abandonar tudo. Disse que o faria. Ele concordou que se pans, seria bom. Ela teve bons argumentos. Ficou no quase.
Ele percebeu que não era o que ela queria e nem mesmo, como ela havia dito, que precisava.
Lá estava ela de novo, entregue.

E planejavam a viagem de férias.

AVISO! e Amor

AVISO!

Bom dia pra vc que acordou e viu um post do teu blog compartilhado no G+ de um pervertido!

Um post q vc falar de empoderamento e põe fotinhas e daí o cara, que compartilha pornografias e afins, resolve achar que tá no direito de se masturbar com tuas fotinhas!

Problema resolvido, block no usuário, denúncia do perfil e de postagens. =)

N existe espaço pra esse tipo de coisa por aqui.

E AMOR

N sei quando vou me consertar no quesito de amores e paixões... complicado isso de não ter segurança alguma nos relacionamentos!

De n acreditar nunca mais em fidelidade, em respeito ou até mesmo que existe admiração, interesse, um gostar de verdade... Existe um auto-Amor. Existe um se achar bonita, se achar interessante, se achar suficientemente capaz de encontrar alguém que valha a pena mas quando se encontra alguém... Existem mil e uma dúvidas!

- Será que realmente é de Amor, de interesse, de se interessar pela pessoa?

- Será que não é um gastar o tempo, assim, sem compromisso, mas dando uma de vez em quando até encontrar algo melhor?

- Será que realmente gosta do que falo, do que gosto, da minha companhia?

- Será que conseguiria lidar com meus medos, minhas frustrações passadas, minhas pressões, minha culpabilidade, minhas fragilidades e bagunças todas?

E por aí vai.

Fora aquelas que vem além:

- Será que é algo firme?

- Será que vai saber respeitar?

- Será que realmente sabe a importante do 'estritamente monogâmicx' na minha vida?

E tá.

A vida vai bem. N posso reclamar do que te me acontecido nestes campos de paixões, amores e relacionamentos.

Apareceu alguém na minha vida que de tão bom me faz meio que duvidar se tudo isso é real.

Meio que. Porque no fundo, no fundo... eu acredito. Eu quero acreditar. Algo me diz pra acreditar que sim, é real. Mas o medo desatina!

Eu não podia imaginar encontrar alguém mais companheirx. Mais paciente. Mais sensível. Mais prestativo. Mais do bem. Como encontrei. N sei se mereço tanto.

N sei se eu acabo valorizando demais as coisas... Se fui maltratada demais e acabei criando supervalorizações em mim... Mas fico pasma com pequenos detalhes que nunca vi antes. Que nunca recebi de ninguém antes!

Sabe, essa preocupação de mostrar que não há vida paralela, que não há o que esconder? Essa transparência em tudo que eu quiser saber, de tudo que eu perguntar... E muitas das vezes, transparência que vem mesmo sem perguntar nada!

Do final de semana, detalhes pequenininhos como comprar sorvete de creme e geléia de frutas vermelhas para compensar a minha vontade de tomar o sorvete de iogurte com calda de frutas vermelhas do sesc que já estava fechado pela hora! De fazer brigadeiro porque eu comentei que seria legal comer brigadeiro! De arrumar as coisinhas na minha casa assim, puft! Sem cerimônia, sem reclamar, sem encontrar dificuldade, sem procrastinar... Essa aceitação de mim toda louca, transtornada e tal e dizendo sempre que me entende, que gosta de mim assim, que eu sou escolha dele e, embora ele possa sim desencanar, desistir e tal... ele quer a mim! =)

E ele me ouve! rsrsrs Ele conversa comigo! Ele quer saber o que se passa comigo, procura me deixar confortável caso eu crie neuras - e crio - a respeito dele, da gente.

Bom, é estranho ter alguém assim com quem contar, a quem agradecer, que faz tudo assim de graça sem tornar tudo pesado.

E se para alguém como eu é difícil entender, aceitar, enxergar que posso sim ser querida e ter alguém que queria levar uma vida leve, que queira apagar teus traumas do passado, imagina como me sinto quando tenho isso e também tenho a possibilidade de escolha?!

Eu n sei lidar com isso! Definitivamente, n sei!

De um lado eu tenho um ser humano incrível, que eu aprendi a admirar eu seus detalhes de humanidade! E do outro, depois de anos de admiração, parece q eu posso/poderia (sei lá) ter também outra pessoa que eu admiro um monte, surge, super a fim!

Claro q num primeiro momento eu titubeei, eu duvidei do que seria melhor pra mim, quase me deixei levar pelo ego, por um desejo de 'tentar a sorte com alguém famoso' e desencanei de quem me dava abrigo. N sei se fiz a escolha certa mas fui simplesmente, o que eu chamaria de ética.

Então, eu 'perdi a chance' de ficar com um guri super, que há tempos rolava um affair a distância pra ficar bem com o guri que surgiu e tem dado leveza a minha vida. 

Claro que fiz isso com elegância e sinto que fiz a coisa certa, sabe?

Mas meu medo é de não ser assim tão incrível para o guri. E, se pintar alguém, ele tem o livre-arbítrio e o direito de escolha, né?

Enfim, hj é um dia louco. N sei se de depressão, de TPM ou coisa assim mas é um dia louco.

Estou bem com a escolha que fiz. E eu sei que, não dando certo, eu ainda tenho uma vida inteira pra errar.

Mas é bem cansativo ainda assim tentar acertar.

Ainda assim é bem difícil acreditar que posso ser felizinha.  

Todas as Sortes

E quando vc precisa de um dia inteiro para entender o que está passando naquele seu dia inteiro??
Pois é. Eu faço revoluções por minuto, por segundo em mim e fazendo mini-balanços ao longo do dia, vou interpretando mais ou menos cada coisinha que vai acontecendo...

Daí quando vc pensa no furacão que foi o dia anterior em N setores da tua vida e vai pensar que não escreveu no blog ontem porque a tensão sobre ontem mesmo foi grande, percebe o seu imediatismo!
Eu escrevo ontem sobre ontem. E penso ontem imediatamente ontem. Ter que levar mais tempo do que um dia para digerir as coisas, para compreender... parece um tempo muito longo!

Bom, ontem foi um dia bem atípico. Me acalmando das loucuras dos dias anteriores, me vem outra loucura logo de manhã.

"No dia 21, o Sol começa sua caminhada anual através de Aquário movimentando ainda mais sua vida social e possibilitando a chegada de alguém bastante especial em sua vida. É possível que você se envolva em um projeto social ou político. Um novo contrato pode ser negociado ou mesmo firmado com uma grande empresa, clube ou instituição."

Horóscopo do Terra

Esse Aquário movimentando minha vida social e possibilitando chegada de alguém bastante especial... rsrsrs nem falo nada. Apenas penso: Aquário? Tinha que ser Aquário?? Sinais?? rsrsrs

Começamos o dia de Amorzinho com o guri, sempre tudo de bom da parte dele, eu que endoido mesmo, quase sempre.
Daí, sabe aquela pessoa q vc simplesmente adora e admira nos diversos campos que habita, nas mil e uma conversas que tiveram? Aquela pessoa que mora noutro canto, tem outras idades, outras rodas, outras atmosferas, outras vivências, outras tantas coisas que te colocam lááááá bem distantão? rsrs
Aquela criatura que te deixa confusa se realmente é deboas contigo, gosta de conversar contigo ou se te acha um pé no saco quando aparece nos coments e tal do FB dele? - Pq sim, apesar de conversar deboas com o guri vc adquiriu uma certa insegurança sobre tudo o que faz que te coloca em dúvida e pra baixo quanto ao que pensam a teu respeito e quanto as tuas capacidades.
Pois é, essa pessoa cai de pára-quedas no teu inbox te convidando para um evento. N bastasse¹, ele ainda deixa claro q, se o evento for pago, é pra vc avisar pq ele tá te convidando mesmo e é pra vc avisar pra pegar o convite com ele. E como se n bastasse², ele ainda pede pra vc fazer contato pós evento. =)
Ou seja, na cabeça de Lile:

"É vc, só vc... Que ilumina o centro do espelho"

rsrs
Faz bem pro ego, sabe? Eu que ando há anos tão carente de ser prioridade... agora sou a guria do guri, sou a convidada do moço outro... É bom! =)

Só que aí eu buguei rsrs
Pq o evento vai ser amanhã e amanhã eu tinha combinado com o guri de passar lá em casa, ficar comigo o fds, feriado inteiro!
N sabia oq fazia pq a vontade de encontrar o guri do Rio é gigante! Mas o medo de magoar o guri de SP por ter esse interesse gigante em conhecer o guri do Rio... Fora que dá margens a mil interpretações erradas... Pode ferir auto-estima... Enfim, pensei demais na reação do guri, em como contar e tal... Pedi conselhos a amigas e todas elas pediam pra eu descombinar o feriado com o guri de SP mas n contar sobre o guri do Rio. Me pareceu tão errado! E mentiroso né?

Então, lá vai a Lile, contar ao guri que não poderá encontrá-lo como o combinado - se atrasando ao invés de cancelando - porque precisará encontrar um querido do Rio que não sabe quando estará novamente em SP e q ela n o conhece pessoalmente.
O guri foi simplesmente maravilhoso e compreensivo e lindo e incrível!
Eu juro que tenho medo quando começar a descobrir os defeitos dessa criatura porque estou cansada de gente evil, sabe?
Depois de tudo o que eu falei, de saber todinha a minha vida, de ver todas as minhas vulnerabilidades e tal, minhas neuras e doenças e loucuras... Se for algo de aproveitamento, uso, maldade... Eu desisto dessa vida!

Fui pra casa da hermana e todas as crianças estavam doentes. E ela lá sozinha! Fiquei até tardão na casa dela e quando voltei pra casa, cadê meu ponto de ônibus?? Pois é. Estavam reformando a via e meu ponto n estava mais lá e nenhum aviso de onde ele poderia ter se enfiado. Ficamos, eu e uma moça, esperando mais próximo da esquina e o bus quase que passa direto! Fiquei falando com o guri, com mãe e tia no whats até chegar em casa pegar no sono e dormir.
Acordei no meio da noite com um puta funk de sei lá onde e uma 'conversaiada' q pareciam estar na minha cama! rs

Sobre minha aflição em contar, não contar para o guri. Encontrar, não encontrar o guri do Rio... Fiquei transtornada!
Consultei horóscopo, oráculos e até pedi para minha amiga tirar cartas pra mim e deu tudo ótimo!
Sabe aquelas respostas que vc precisa mesmo?? Pois é!
Estou tão leve com isso! =)

Far Far...

"She was praying for something good to happen to her"

Escrever algo rapidinho só pra não deixar que isso de bom saia daqui e não seja lembrado depois =)
Faz pouco mais de uma semana que conheci o guri.
Desde então, pelo que conversei com ele hoje, hoje foi o primeiro dia que não nos vimos.
Eu fiquei sem bateria no celular hoje depois do trabalho - esqueci de colocar pra carregar no trabalho e as meninas na casa da Déia ainda quiseram jogar Farm Heroes... Daí já viu né?
Falei com meu melhor amigo no finzinho da bateria e preciso ir na casa dele para vê-lo. Parece que meio que deu ruim o lance no pé porque tá fazendo fisio.

Então, ficando sem bateria comecei a pensar besteira. Do tipo, o guri tá solto, o guri vai ter justificativa para não falar comigo e caçar outra guria. O guri deve ter outras mil gurias do tinder pra trocar ideia se pans... E outras mierdas.

Daí o anjinho da consciência ficava: calma. Relaxa. O guri fala com vc todos os dias. Te dá uma super atenção, está disponível pra ti o dia todo então pq raios vc acha q ele vai procurar outra guria? Aproveite este tempo pra espairecer, pra ninguém influenciar demais o outro...

Aí a Déia vem e diz q n sabe pq n gostou muito de saber do guri. Acho isso engraçado... premonição, pressentimento, intuição, presságio são coisas tão da espiritualidade mas crente tb pode ter rsrs

Falei pra ela que por enquanto ele é a pessoa que me faz bem. Que talvez tenha pintado na minha vida pq eu precise voltar a acreditar nas pessoas e talvez n seja nem ele meu futuro, meu Amor. Pq ainda estou meio fechada para isso tb, mas ele é a pessoa q tá possibilitando ter essa fé na humanidade. Nos homens.

Ah, agora tá tocando Moska e eu preciso dizer que a pgmç do sesc do mês q vem vai me judiar.

Então, quando cheguei em casa - passei no shopping pra tomar um café antes de chegar em casa pq tava capotando já - botei o celular pra carregar e começaram a chegar msgs de ligações do número do guri. Chamei no whats e ele disse q realmente ligou. Queria saber se eu cheguei bem. ^^
É tão bom me sentir cuidada!

Conversamos. Eu limpei o banheiro e dei uma mini-geral para começar os trabalhos amanhã.
Procurei o leite de amendoa do irmão dele mas n encontrei. O irmão dele chega amanhã de noite.
Há pouco ele mandou msg falando q ia dormir e q sentia minha falta lá. Fofo!

É muito bom sentir essa calma, sentir essa importância apesar de todo o furacão q eu virei nestes dias.

Meu medo é de ser tudo ilusão. Espero mesmo q n seja!

Apenas Pare!!!

Como é bom ser franca e não ficar tão atordoada com isso!
Quer dizer, ter quem diga para vc n ficar tão atordoada com isso! Pq atordoada a gente sempre fica, não tem jeito! Pelo menos até conseguir n ficar! E sabe lá quanto tempo isso vai demorar!

Eu sou completamente louca. Ele diz q n sou louca. Ele diz q entende meus transtornos (pra mim, de louca) e q gosta de mim como eu sou. Falei pra ele q ele n sabe como eu sou. Q eu sou um tanto daquilo que ele gostou quando conheceu, quanto um outro tanto psicótica desse jeito q ele anda me tendo, entre outras tantas euS!

Hj tenho que começar o faxinex. Tenho que deixar a casa tinindo, afinal, o guri guarda meias dobradas, separadas por cor, absolutamente ajeitadas dentro da gaveta! Taurino, filho de virginiana! Oq mais eu posso dizer?? #TôLascada! Mas vale o esforço.

Anteontem estava em crise. Ontem estava em crise.
Anteontem surtei quando combinávamos um encontrinho pós-trampo maaaas... de repente, ele n pode mais ir pq ia trabalhar até mais tarde. Bom, quem me conhece sabe ao que tudo isso me remeteu né?
Mentira - Não acredito - Cadê Prioridade - Será que é verdade - Já começou - Minha sina - Devo ter cara de trouxa - Insegurança - Traição - Infidelidade - Desencanação - Ilusão - Só eu que me envolvi? - Pq eu me envolvi? - Ninguém é de ninguém - Ele é livre - Eu n tenho direito de brigar ou achar ruim - bla bla bla...

E ainda fica vindo na cabeça aquele texto do Xico Sá que fala que nem reunião do partido comunista impede o guri de comparecer se ele realmente quer... Então ele não quer e fim!

E aí vem o guri quebrar todas as minhas perspectivas! E vai me encontrar depois do tardão do trabalho! Conversa, conversa, conversa... percebe como estou mal e simplesmente ESTÁ LÁ COMIGO! Dá pra entender o significado disso pra mim?
Ele me ouve. Ele me entende. Ele parece que sabe exatamente a dor que eu sinto a cada dor que eu explico e isso dele dizer que não vai nunca colocar culpas sobre mim, que não tem porque de eu ficar encanando com coisas que não estão acontecendo, que ele entende como é difícil para mim confiar... Nisso ele vai ficando tão tão incrível!

E eu que tenho feito de tudo para ele desistir... Ele não desiste. E vai além! Me surpreende! É um lindo!

Isso de andarmos da casa dele ao ibira, do ibira ao sesc do sesc a paulista... Me deixa tão feliz! Sabe aquela coisa da presença? Aquilo que eu digo que eu não preciso de muito? Cara, quanto a gente gastou nesse rolê? E o quanto foi prazeroso?? Foi divertido, foi engraçado, foi gostoso!!! É do jeito que eu sempre quis! Simples, quase bucólico! De Amélie! ^_^
Foi de aproveitar o dia, de ver gente, de conhecer gente, de admirar lugares, de ocupar a cidade...

E eu ando tão louca que nem me lembro do motivo do surto de ontem! O primeiro, porque teve o outro na casa dele, claro!
Só sei que eu surtei, dai o guri perdeu um cadim da paciência mas falou que ia me encontrar, sugeriu o sesc e pra lá foi a Lile depois de ir na Déia.

Detalhe, Davi está falando: Nine, eita! ¬¬"
Como se eu falasse Eita direto né? rsrsrs
O moço diz q eu falo mas q eu falo mais 'Oxi' rsrsrs

Minhas crianças estão lindas!

Quando fui pra casa da Déia falei que ia desistir do menino. Na verdade, eu achei que o menino desistiria de mim e como não desistiu, eu encontraria algo pra falar: então eu desisto pq lá na frente vai ser pior e ele consentiria.
Lá no Sesc eu comi, tomei sorvete e achando já que chegaria aquele momento tenso da conversa de desistências... Ele chega por trás da poltrona que eu estou me abrançando! rsrsrs
Guri, vc n entendeu nada do que eu tentei dizer né? E está fazendo tudo errado! Não é assim que começa uma conversa de desistências!!!
Conversamos, conversamos, conversamos... Ele deixou bem claro que estamos bem. Que entende meus momentos, que não quer desistir e que está bacana do jeito que está mas eu preciso me melhorar. Sugeriu terapia. Disse que acho que eu não consigo voltar a terapia tão logo.

Na hora de ir embora, ficamos enrolando e combinamos o final de semana e ele me levou pra casa dele. Falei pra ele dos meus problemas com ex-sogras. Ele avisou a mãe que me levaria para a casa dele. Ela disse 'ok'.
Quando chegamos na casa dele, ela já tinha ido para o quarto dela e acho que foi usar o banheiro. Lá de baixo ele falou 'oi'. Pediu que eu falasse oi tb mas eu travei. Travei pq fico nessas de q nenhuma sogra gosta de mim e falar 'oi' mesmo ela n estando lá na sala conosco pareceria uma afronta. Travei porque tenho receio dela me achar folgada então prefiro nem me fazer presente assim. E n falei oi porque ela já estava indo dormir, achei que seria inconveniente, sei lá. Eu e minhas loucuras.
Foi horrível! Me senti 'a mina sem educação' - aquela que já chega com medo, faz burrada e fica marcada pra sogra pro resto da vida! E coisas assim. Chorei. Quis ir embora. Queria sair dali, sumir e nunca mais ver o guri na vida, naquele momento.
Sabe, medo do guri acabar gostando de mim e ter que travar uma guerra com a mãe? Não quero mais isso! Ou de começar a gostar do guri e ter que abrir mão disso porque ele n vai entender essa treva entre eu e a mãe dele? Tb n quero mais isso!
Bom, foi horrível! Mas o guri teve toda a gentileza, sensibilidade, delicadeza, paciência... para me tirar daquela atmosfera ruim. =)
E por tudo isso que ele já fez em tão pouco tempo sou eternamente grata (apesar do clichê dessa frase) porque ele está me ajudando e muito a driblar todos estes medos sem razão!
Está me mostrando como eu pareço aqueles cachorrinhos pequenininhos que sofrem maus tratos em programas de Resgate Animal, saca?

Acho que estou começando a ter mais segurança para falar sobre ele.
Ele me faz tão bem! E eu também quero fazer isso por ele! S2

btw, cá estou eu, vestindo uma camiseta da Harley Davidson Argentina rsrsrsrs
Adivinha de quem?? rsrsrs =)
Estou me divertindo. Me remontando. Me reforçando. Me reencontrando. E quase conseguindo gostar bastante de alguém! ^^

Estragada

E não demorou pra ela ter surto após surto, claro!

"Li, vc tá ficando igual ontem..."

É. Essa sou eu. Igual ontem, igual do jeito que vc n conhecia, do jeito q vc n viu ainda mas essa aí, definitivamente, sou eu.

Nem tudo aqui são flores! Eu avisei. Pelo menos, eu tentei avisar antes que enlouquecesse...

Vc precisa entender q é disso q eu estou falando! Eu n estou ficando igual ontem... Eu sou o ontem. Esse é o meu normal. Porque eu sei que eu estou estragada e eu sei que esse não deveria ser o normal de ninguém.

E o que eu tento te dizer inúmeras vezes, como se fosse um alerta é isso: não se engane! não mexa nesse vespeiro!
Mas vc e vcs parece que não acreditam!

E vem aquele monte de dúvidas! Se realmente vale a pena? Se realmente faz sentido? Se eu estou mesmo sendo valorizada e pa... Se eu sou a menina que serve pra essa coisa super cômoda de levar pra casa e comer... Essa insegurança que me mata!

E daí tb começam a vir os problemas existenciais agregados de culpa, do tipo, será q eu estou sendo injusta? será q sou louca? será q se realmente se importa, vai superar essa loucura? Será q alguém conseguiria superar essa loucura? Será q eu nunca vou conseguir superar essa loucura? Será q estou julgando alguém mal? Será que estou julgando? Será q estou me envolvendo demais sem julgar?

E isso parece tão injusto, tão ofensivo, tão perigoso...

E isso deve dar merda então eu entro em desespero! E eu preciso criar meios de sair disso! E como eu sou dessas que precisa da estatística a meu favor, eu vou criando situações e uma hora a pessoa cansa ou grita... de alguma forma ela mostra pra mim que eu me decepcionaria se levasse adiante. E só assim me sinto segura.

Sabe quando falta alguém com a paciência de Jó para me levar? Alguém com paciência coragem e atitude que vai me mostrar q o meu medo não tem mais razão de ser?
Caaara, essa pessoa há de ter coragem na vida! Há de ter paciência!
E com certeza eu vou procurar fazer dela a pessoa mais feliz do mundo no que me disser respeito! Porque eu sei como ando difícil. Quer dizer, talvez eu nem ande tão difícil mas eu me faço tão complicada achando que sou absurdamente complicada... sei lá.

Minha cabeça tá louca. Acho q ainda n aprendi.
O guri tinha tudo pra ser perfeito. Mas acho q n é dessa vez.

Dilmea

Aquele momento de dúvida que fica:
perguntar ou n perguntar para o guri se acabou a magia?

Se não acabou, vai acabar pq ninguém aguenta tanta loucura vezes seguidas assim né?
Se acabou, será q precisa desse momento de resposta concreta?

Então né, ela precisa saber. Ela n aguenta! Quais as chances de perguntar e isso acabar bem?
Quais as chances de perguntar e isso acabar?
Quais as chances???

Vamos ver. Até o fim do expediente ela vai tentar aguentar. Vai ficar quieta. Falar um A só se ele perguntar e se ele não perguntar mais... nunca mais... bom, quantas vezes mesmo ela já fez isso??
Pois é né? Tudo que a gente faz tem retorno e ela sabe!

Hj a hora tá difícil de passar! Tá difícil de aguentar! E essa dor maledeta de estômago!
Desse jeito eu chego fácil nos 47kg! rs N como!

Hj eu só quero minha cama! Ficar quietinha. N consigo concentrar em nada! Esse cheiro horrível de tinta está me matando tb. Vontade de limpar minha casa. De limpar a vida!
É bom quando essas vontades surgem. Parece q a vida vai tomando rumo de novo...

E se ela perguntar deboas? em tom de brincadeira... vale? aaaaaai ai

Preciso tomar floral pra ansiedade, por Cristo!!!!

Medo

Uma tendência natural em mim que eu ando odiando é essa de efemeridade...
Uma efemeridade vinda da insegurança.
Se me sinto insegura, começo a criar meios que me farão desencanar. Que farão 'acabar a magia' antes que seja tarde. Um anestésico. Uma dor menos doída. E assim pareço fria e distorcida.

Aquela que é tão intensa numa hora, tão apaixonada, louca, entregue se fecha. Se torna fria. Se torna distante. Se torna algo que em nada combina com o que era antes. Os sinais ficam confusos e ela se pergunta: Será que sou eu quem estrago, será que estragou pros dois lados, será que não estragou coisa nenhuma... O que será q tá conteseno??? É o segundo passo da loucura vinda dessa tal insegurança.

Primeiro ela testa. Ela quer ver se há compatibilidade, importância. Ela cobra. Ela se revolta. Pra culminar num desgaste tão grande que culmina no rompimento. É assim.
E aí que as coisas não duram. E aí que se perdem. Se acabam. Sem nem dar chance de tentar começar. Faz um tempo q está assim. E a cabeça fica louca!

E ela começa a criar também mecanismos que fazem com que ela realmente acredite que o melhor é o fim. O melhor é não se desgastar mais afinal, ela não está pronta pra isso e ninguém é obrigado a lidar com essas insanidades dela. Esse temperamento que vai de altos e baixos em milésimos de segundos!

Assim, sendo certo ou não. Ela desiste. Ela corre. E nem procura saber da outra parte, se haveria equívoco, se haveria conserto... Ela tem medo de ser enganada de novo e persistir em algo que não faz sentido. Ela não está pronta. E acha que evitando o conflito e todas as mazelas se protege de enlouquecer como enlouqueceu no passado. Se protege de tudo que passou e a fez ficar assim. Tem medo de se piorar. Já se enxerga completamente incompatível a raça humana e afins! Já se sente completamente impossível de ter alguém que tenha coragem de enfrentar tudo isso - até porque ela reluta muito e desiste muito das pessoas, acaba ficando difícil né, de entender que é pra enfrentar, que é pra estar junto, que ela n quer desistir - e de fazer dar certo.

Ela parece q n faz por onde. N faz.
Ela tem medo de se entregar demais. De dar demais, todo esse Amor que ela sabe que tem pra dar e que já deu algo assim e que não foi legal.
Ela não sabe pra que guarda então em si tanto Amor se parece ser incapaz de dar a alguém.
É que agora ela vê que é precioso demais. Que dado a pessoa errada, explode e deixa sequelas graves na vida das pessoas. Como ela n sabe lidar, n encontrou ainda quem esteja disposto a mexer nisso com delicadeza e paciência e coragem, vai guardando. É melhor.

desafio lile

Hj o dia vai esquisito...
Faz Sol, fecha o tempo. Mas n chove.
Falei pouco com o guri.

Ele, pelo visto, entende meus sinais. =)
Fazia tanto tempo que eu n era eu mesma! Q tinha q calcular, milimetrar, explicitar... Hj sou visível. E além de visível, n sou criticada pelo q sou ou coisa assim. Parece q alguém realmente se sente bem entre minhas coisas, manias, jeitos e gostos. Talvez n seja de entender. Mas é de aceitar. E isso é nobre!

Rimos tanto ontem! Acho que acabei surpreendendo o migo dele que pensou q eu era 'juvenil' rsrsrs
E passamos em frente a uma escola de russo e ucraniano nos arredores do Paraíso!

Como é bom ocupar SP! Sentir os ares poluídos e limpos, ver a paisagem, o contraste do natural com o mecânico... Em sampa há Álvaro de Campos e Ricardo Reis! Há Alberto Caeiro também, com certeza.

Vimos tantos bares e sorveterias legais... Se a gente só anda de bus, no mesmo trajeto, acaba não vendo tanta coisa que pode ser o que a gente quer e precisa!

Eu gosto de sair do óbvio. De quebrar as ideias pré-formatadas. E ele tem bastante dessas coisas!
Medos que paralisam. Conformismo que nega desafios. Signo que remete a perfeccionismo... É um tão não-eu! rsrsrs
Eu quero mostrar pra ele a delícia de sair disso tudo, de desestruturar, de bagunçar, de sentir o ar batendo no rosto, de sentir a vida pulsando, de correr o risco e ultrapassar o desafio! De sentir o poder q se tem e ele é tão rico de qualidades que seria lindo se ele visse o quanto é capaz e pode ser!

Mas quero fazer isso com cuidado. Sem pressionar ou menosprezar. Sem que ele se sinta obrigado a atender minhas expectativas ou que, se ao falhar, se sinta diminuído. Eu quero que ele encontre suas referências e isso é bem difícil quando se tem tanta coisa pra querer mostrar também! E quando a pessoa está super disposta a aceitar então? Vixe! Tenho q me podar bastante pra não influenciar demais o guri e não deixar q ele se perca em mim.
Hj eu entendo q ninguém completa o outro. A gente, quando está com alguém tem é que tentar dar suporte, emocional principalmente, para q essa pessoa, de maneira autônoma, se encontre. Seus gostos, suas referências, vontades, desejos, sonhos, ambições, segredos, gostos, desgostos, defeitos, virtudes... E assim é feita a troca. Ele te ajuda. Vc o ajuda. Ninguém invade, impõe ou influencia. Deve-se ter muita atenção quando as coisas começam a ocupar muito espaço. Deve-se ter visão. N se pode ser muito do outro e nem mesmo permitir q este outro seja muito vc.

Sejamos autônomos! Acho que esse é o meu novo desafio. Encarar alguém como meu ex teve que me encarar e ver como reajo.
Tornar um crescidinho autônomo também. Mais um né? Pq se for pra reparar, eu já fiz isso com alguns ex's rsrsrsrs

Espelho, Balança, Andança e Paz

"A paz invadiu o meu coração..."

Estamos meio assim... de paz!

N era pra ter dormido no guri ontem. Era pra ter ido levar o gengibre, fazer o chá, assistir a um filme e voltar pra minha casinha.

Mas... Essa coisa de ser livre demais uma hora vai me prender rsrs

Então acabamos enrolando para fazer o chá. Enrolando para ver o filme e no meio do filme, alguma coisa mudou na atmosfera e... Lá estávamos os dois: "mistério e segredo e muito mais. Divino brinquedo e muito mais. Se Amando como dois animais!" rsrsrs

E assim acabou filme, acabou tudo ali em desejo!

Depois deu aquela fome, comi um pão de mel, guri me fez um suco de caju e dormimos. Até meio-dia, quase 1h, hoje!

Ah e eu estava tão bonitinha de Anos 30! rsrs

Sabe aquele vestido comportado e rodado azul marinho? Com o colar de pérolas, pulseira de pérolas, brinco de bola azul, cabelo de coque... Ele perguntou porque eu tinha me feito tão linda assim. ^^

Ah e sexta eu me pesei, n sei  se disse aqui mas lembra q eu tinha engordado em Minas?

Cara, depois de comer um puta bolo da Vivenda do Camarão, comido um lanchão de salame... Fui me pesar e surpresa! 53kg!!! Cara, tá muito perto dos 47kg! Mas nem encano de chegar aos 47. Só se acontecer de chegar mesmo porque estou bem com minha alimentação. Sem forçar emagrecer ou coisa assim.

O dia estava lindo! E eu com essas coisas de Sol! Insisti para sairmos. O guri é bem caseiro e tenho certeza que se eu quisesse passar o dia todo na cama, ele não se oporia rsrs

Uma amiga dele sugeriu uma feira gastronômica no Butantã mas nem.

Saímos já era tarde. Eu desesperada com medo de perdermos o Sol e ele querendo saber onde íamos. rsrs

Disse para sairmos andando. Se pans, chegaríamos ao ibira. Estávamos no Brooklin, na altura da St. Amaro com a Roberto Marinho. N imaginava que seria tão rápido chegar ao ibirapuera! Fomos andando pela St Amaro, sentindo o Sol no rosto, na pele... A troca de energia vital... Conversando... Entre carinhos e risadas...

Passamos por diversos lugares legais de Moema. Bares, paisagens, predinhos, crianças, cachorros... tudo tão agradável! Eu, naquele vestido, por vezes me cobrindo com o xale porque lá em Moema venta bastante, me sentindo Liz Taylor rsrsrsrs

Chegamos no Ibira pela entrada do Manequinho Lopes e foi uma delícia pois acho que nunca havia circulado pelo viveiro. Vimos uma planta linda que, em meio a várias folhas verdinhas, surgiam pouquíssimas, porém altamente notáveis, folhas totalmente brancas! Lindas! Lindo contraste!

Mais a frente, parecidas com essa verde e branca, vimos verdes e rosa! *__*

Passamos por um lugar que tinha um guindaste grandão, bem no alto de um lugar que tinha um telhado bem alto e que eu não faço a menor ideia do que era aquilo... Seguimos andando... Encontramos o Sr. Secretário dos Direitos Humanos, como de praxe, das vezes que vou passear no ibira né? rsrs

Sr. Eduardo Suplicy caminhava entre as pessoas sem ser visto. Mas ele tem um físico que ninguém acredita quando eu falo! rsrsrs

Continuamos o passeio cruzando a marquise que estava lotaaaada - acho que hj era dia de algum rolezinho por lá.

Seguimos caminho até o Sesc Vl. Mariana. Aí ele já estava em contato com o melhor amigo dele que seguia da Paulista - após cruzar a Marcha para Satan - e nos encontraria lá no sesc.

Estava varada de fome!

Fomos para a fila e faltava menos de 1min pra comedoria fechar! rsrs

Deu tempo de pedir, comer e conversar. Gente boa o guri migo do guri.

Fomos andando até a Paulista. Deixamos o guri seguir de bike para o seu caminho e nós continuamos andando um pouquinho até o Trianon. Minhas pernas já estavam querendo morrer e daí pegamos o bus pra voltar pra casa. N quis ir pra casa dele que ficava no meio do caminho e assim seguimos para o Terminal St Amaro para eu pegar meu bus. Tivemos uma conversa densa. Ele me deixou na lotação pro Sanfra e depois seguiu para a casa dele.

Estou sentindo uma paz que não sei descrever. Um medo de achar que é de paz e isso virar um inferno lá na frente.
Mãe parece que está bem light quanto a esse meu relacionamento com o guri.

N sei se a mãe dele gosta de mim. A princípio e por um bom tempo, acho q n vou acreditar se ele disser q ela gosta de mim.

Já está tardíssimo. Vou dormir. Estou feliz. Apreensiva mas feliz.

Encontrei um feminista. Encontrei um 'comunista'. Encontrei um ciclista. Encontrei um andarilho. Encontrei um cara que quer se melhorar, que quer se entender. Que permite dividir suas coisas e tem interesse pelas minhas. Acho que estou aprendendo a gostar dele. =)

Até deu um pouco de ciuminho quando ele disse da guria do stand da Copa. Mas passou rsrsrsrs

Oq tá conteseno?

Meu celular está uma 'maravilha' com esse travamento sem fim! rsrs
N consigo acessar porcaria nenhuma lá! Q raiva q dá!

Acho q consertei. Eu sou d+! hehehehe
Graças ao guri tb q me adiantou muito tempo na vida, mostrando os paranauês do whatsapp rs
E o guri joga Candy Crush!!!! Ô, glória! \o/

Ontem era dia de vê-lo n! Mas num güentei! E ele tb n!

Comemos hotdog do Negão rsrsrs e conversamos bastante.
Agora acho que sei da vida do guri. Uma droga essa de não confiar ainda e nem saber se vou confiar um dia. Essa de ficar com um pé atrás com tudo!

Aaah e o guri conserta chuveiro queimado! Mas é muito tudo que eu precisava na vida, fala sério, né?

Falei dele com hermana. Falei dele, assim, beeem por cima, com mamys. Acho q falei dele tb com Carol. E só. N quero falar pra mais ninguém ainda. Uma por essas de n confiar e poder me estrepar logo ali na frente e outras de... oq dizer, n é mesmo? Se até ontem eu mal sabia alguma coisa e agora oq eu sei, sei q n é pra falar tb então... Tamo indo... =)

==== Comecei ontem, n terminei, terminando hj ====

Ontem levei bronca do chefe por chegar atrasada com frequência.
Corri com as guias para mandar aos clientes, mandei quase todas. Tô com mil coisas por fazer ainda mas nada assim atrasado.

Lembrei que ao falar para o guri sobre ter falado dele para minha irmã ele comentou que falou de mim para o seu melhor amigo e mostrou uma foto minha. O melhor amigo perguntou se eu era 'juvenil' rsrsrsrs gosto disso

Daí ontem saí do trabalho e fui pra casa do guri como havíamos combinado. Ficamos juntinho... O dia estava pouco propício com frio e chuva né? rsrs
E ele vai trabalhar e me larga lá! rsrsrsrs
"vc estava tão bonitinha dormindo, eu não ia te acordar"
Vc, super sem graça, com a mãe do guri na casa... tem q acordar, se arrumar, arrumar o quarto do guri... ai que situação!
Suportamos e agora estamos em casa.
Antes disso passamos no shop lg 13 para tomar um capuccino, comer um pastel assado de carne, um folheado de maçã da Casa do Pão de Queijo - o pastel quaaase lembrou a empanada do Cafecito! Preciso tanto daquilo de novo!!

Amanhã tenho q pegar os pães de mel q encomendei hehehe
Hj n sei oq tenho q fazer, tô lavando roupa.
Descobri expo do Van Gogh pra março! uhuuuuu!
Ah e descobri que a expo do Tim Burton vai até maio então, ainda dá tempo, gatan!
Quero ir no Noitão do Kaufman mas acho q guri n vai poder. N sei se as migas quererão! =(

Ouvindo agora um playlist maravilindo que achei no deezer com as musicas das 4 seasons do Hart Of Dixie! *__*

Bom, vamos criar coragem pq se n a casa cria é bicho!

E quer saber? Estou gostando muito da paz q ando tendo!

E o guri vai te chamar pra ver filme e fala de Scarlet Johansson (sla como escreve o nome dessa guria), Woody Allen e outra parada q é daquelas q a gente tipo detesta rsrsrs

Ah e ele estranha qd eu digo de mim, dizendo da gente... É complicado até pra eu encontrar explicações pra mim sobre isso e ele quer q eu tenha pra ele? rsrs
Guri é tão racional! Eu sou tão passional entre mundo das ideias e mundo das razões...
Mas a gente combina em muita coisa. No beijo, no desejo, nas posições, nas ideologias... Falando em ideologias, oq a Lile sente quando o guri fala q ficou chateado ao ouvir uma cliente da loja dizendo q n sabia mexer com aqueles paranauês, q era pro cara ajudá-la pq ela era mulher - numa diminuição dela mulher perante ao ele homem que ela nem mesmo percebe o tamanho da sua reprodução de machismo -  enfim, dá pra acreditar q a Lile encontrou um cara q fala assim??? Q percebe esses detalhes sutis?? E q fala machismo, feminismo entre outras tantas ideias de Lile, do mesmo jeito q ela? Eu dou pulos até as nuvens e volto quando conversamos sobre coisas assim.

Ainda n consigo entender quando os olhares dele pousam e se perdem em mim. N sei oq isso significa.
Ele fica puto porque, segundo ele, eu n como. Segundo ele, eu n preciso emagrecer. Segundo ele eu sou bonita e fotogênica ahahahahaha

E o mais maravilhoso é poder dizer pra ele com todas as letras: acho que entendo o que vc diz, o que vc passou, mas me perdoa se eu tiver receio de entrar na tua vida. Se eu ainda duvidar e ir acreditando só aos poucos...
É maravilhoso ele querer me mostrar tudo que é de verdade. E falar inclusive da parte ruim. E parecer q n me julga mal pelas minhas partes ruins tbm.

Lori

"E tinha agora a responsabilidade de ser ela mesma.
Nesse mundo de escolhas, ela parecia ter escolhido."

Podia ser Fernando Pessoa, mas como eu sou a Aline Volúvel das Complexidades, é Clarice!

Lori de Hilda Hilst; Lori de Clarice... Lori anda recorrente. E eu gosto deste nome: Lori.

Por aqui vai tudo bem. Não esperava encontrar alguém. Dizem que quando menos se quer encontrar é que somos surpreendidos por boas novas! Deveras!

Não estava a procura. Não estou preparada. Não sei como reagir se der certo, se não der... Mas a gente vai bem.

Simplesmente está acontecendo com uma calma que chega a assustar, com uma abertura que chega a assustar, com uma sensibilidade que assusta também... E na boa? Não sei o que está acontecendo. Só sei que ele também não sabe. E já existe uma vontade tão grande de ficar perto! Uma necessidade... Saudade!

E isso de não saber junto, de não querer junto, de não se importar junto... é o que faz 'o barato ficar louco' e ser tudo tão maravilhoso como está sendo! =)

Ontem conheci a mãe do guri!

Lile e suas aventuras atípicas, claro!
Não é namoro, claro!
Mas ela conhece a mãe do guri, 'ouceje', normal rsrsrs
Não é namoro, claro!
Mas ela provavelmente vai ao jantar quando o irmão do guri chegar de Londres pq já foi convidada rsrs
e a ordem das coisas segue assim meio inversa e doida: dorme na casa do guri, conhece a mãe do guri, dorme na casa do guri, conhece o irmão do guri...

Mas ela ainda desconfia. Ele diz q vai ter paciência. Diz q jamais vai depositar culpas sobre ela. Diz q vai ser o mais aberto possível para q n só ela saiba como veja que não tem coisa errada, nem filhx, nem marido, nem esposa, nem namoradx...
Ele faz terapia. Ela ainda n faz ideia do pq. Ele falou pouco da família. Ela já contou a vida inteira pra ele.
Ele parece então entender como ela sofreu tempos atrás... E não se incomoda com isso. Isso a deixa a vontade. =)

E hj teve um lance legal com o antropólogo tb. Trocamos figurinhas (shares) no FB. Ele anda mais light de soberba rsrs #megusta
mas eu ando meio light das paixões postiças ou platônicas.

Como eu disse: a gente vai bem.

Capitu

Estes olhos de ressaca não negam, teve uma noite ótima!
Ah, Capitu! Traíste Bentinho??

rsrs

Não estava levando a sério o mantra: não transarás no primeiro encontro??

É... estava. =/

E agora, José?

Gente, como estou literária! rsrs

Bom, o fato é que vai tudo muito bem.
O fato é que lá vai ela tentar acreditar nas relações pessoais de novo, mas com um tantão de desconfiança também.

E não. Nessa história não existe Bentinho! rsrs
Ao que tudo indica, nem uma Bentinha também.

Na dúvida se vou pra praia na sexta ou se fico em casa... se vai ter rolê tarantino... ai ai!

Tá vendo com tudo flui, Parmênides? =)

Ela erra? Sim!
Queria ter chegado direitinho como fazia antes? Sim.
Mas deu errado e aí... =/
Vamos ver qualé que vai ser de hoje né?

Sorte, Lile! Sorte!

Dona Flor

Começou já. Até que não demorou muito.
Essa desconfiança enooorme das pessoas vai acabar com a minha vida social.

Ontem, saí de novo com o guri.

Já assistiu Noiva Em Fuga? Preciso ver se tem no Netflix. É mais ou menos aqueles paranauês q ando vivendo... Uma droga!

Sabe aquela coisa horrível de não acreditar e começarem a surgir as histórias fantásticas e aí vc começa a achar que faz parte da tua sina e começa a achar tudo boring e desencana e corre? Essa sou eu.

Cara, duas coisas que eu não me ligo da valorização: beleza e fama.
Que se danem os bã-bã-bãs gatíssimos da face da Terra (salvo James Franco) porque eu nunca fui de gostar de galãzão mesmo. Daí os caras q eu gosto virão galãs tipo Robert Downey Jr. e Alexandre Nero. Aí nem gosto tanto assim mais deles.
E fama é um negócio muito loser e boring pra mim. É como se vc só fosse gente por ser exatamente UMA coisa na vida e se agarrar a isso com tanta gana, com tanto medo de perder... Sei lá!
Esse povo que é alguém porque é amigo de ciclano, parente de beltrano, pq já tocou com sei lá quem, porque trabalhou em tal lugar ou trabalha, pq é manjão de assunto x... Cara, vc n é seu parente, vc n é seu amigo, vc n é sua empresa e o mundo n é feito só da teoria x ou precisa dos conhecimentos de x somente então... se vc acha q vc é alguma coisa por ser uma coisa só, sendo q nem é essa uma coisa só, vc acaba n sendo nada!

E nessa hora é que as coisas ficam chatas, borings, losers e eu não consigo mais! Perde o encanto!
Ser tão super é ser tão igual a todo mundo ultimamente!
E pior é quando esse super ainda é de mentira!
Enfim, são coisas que me broxam e muito!

E pra piorar o desvio do foco, o antropólogo (meu Deus, eu vou precisar ler o livro do Sacks!) surge assim, do nada, de novo, curtindo foto avulsa no Facebook? Por causo de que, meu Deus? Só pra judiar desse coraçãozinho vagabundo??

E que raiva né? Cê jura q vai curtir justo uma fotinha isolada da Lile no Hostel em Santa???? EM SANTA, guri???? Como se vc n soubesse oq eu fui fazer em Santa né? rsrsrsrs

Aí que o coração bate mais fraco por conta das histórias fantásticas de um e mais forte por conta do - não sei nem como classificar isso do cara sumir e depois aparecer curtindo uma foto aleatória parecendo que é pra marcar presença e vc n esquecer q ele existe ou sei lá eu o porquê dele estar fuçando as fotinhas do meu Facebook! rsrsrsrsrs

Voltamos a loucura. Insana vida de Lile.

Tudo o que eu queria te dizer

Tem paciência comigo.
Não é que eu ainda Ame. E nem é dessas coisas de carência...
Mas ainda tenho dores em mim. Tenho mágoas. E ainda estou com defeitos.
Foram muitas quedas, sabe?
Em algumas funções, acabei pifando.

Aquela parte que confia cegamente, quebrou.
Aquela que confia bastante também está dando uns bugs de vez em quando.
E o botão de desconfiar não desliga mais.

Não que eu tenha generalizado.
Não é que os homens são todos iguais. Eu sei que não são.
Mas eu conheci os que me trataram mal, recentemente.
Eu conheci a mentira.
E eu juro, eu não sei o que fiz para merecer isso!
Sabe aquele clichê: não é vc, sou eu? Em outras palavras foi o que ouvi.
Ouvi que eu nunca mereci. Ouvi que eu fui companheira, fui incrível até
Mas aconteceu de ser comigo assim. O que mais eu posso te dizer? Não sei.
Não me disseram mais nada. Só sei que aconteceu de ser assim comigo. Justamente comigo.

E é ruim isso de levar pancada atrás de pancada e ainda ouvir que você é incrível. Chega uma hora que vc começa a desconfiar. A desacreditar...
Mas já não sabe mais do que. Se é vc, se é o outro... De quem desconfiar ou desacreditar afinal? Dos seus incríveis poderes? Das verdades nas palavras de quem te chama de incrível?

Eu só sei é que isso tudo foi uma droga! Uma bomba que explodiu em mim e que agora, explode em você. Desculpa! =(
Desculpa se eu não posso acreditar piamente nas tuas histórias.
Desculpa se eu vejo um ser humano incrível, digno de admiração mas que em mim, se eu acreditar e for mentira, vai ser devastador.

Eu tenho sequelas de um relacionamento ruim. Eu tenho problemas com confiança que dei demais e não souberam retribuir. Eu voei alto, chegando aos mais altos níveis de admiração mas o tombo foi lá de cima então... dá pra imaginar como me machuquei, né?

Tenha calma comigo, eu só preciso de conserto. Não estou completamente estragada... é uma coisa que precisa reparar, aqui ou ali. Dá pra dar jeito!

E...
"Se tudo pode acontecer, se pode acontecer qualquer coisa...
Pode alguém aparecer e acontecer de ser você"
Mas se vc n tiver paciência comigo, n há de ser vc, então perceba logo, pra não se machucar e não tardar em dizer.

Não quer dizer que estou apaixonada! Assim, logo de cara? Não! Estou dura quanto a isso.
Nessa parte de paixão, deu um arranhãozinho também. Desregulou.
Ou ela vem avassaladora ou então demora pra pegar no tranco!
E sendo sincera como devo ser sempre, sendo vc tb de verdade, espera mais um pouco?
Espera porque tem grandes chances disso dar certo!
Espera que realmente pode acontecer de ser vc!

Se vc sente q pode ser e vem com verdade, espera!
Do contrário... tua mina tá te esperando, n faz ela esperar. N perde teu tempo comigo, pfvr.

Por que?

Tanta coisa pra gastar tua internet vagarosa e vc jura que tem que acessar meu blog?? rsrsrs
Cara, eu fico desacreditada quando vejo entradas no meu blog pelo googleweblight!
Gente, vai viver!!! rsrsrsrs

Essa garota que cai, levanta, afunda, emerge, vai e volta... sobe,desce, empina e rebola (ops_eita, giovana!) voltou as atmosferas do Tinder. rsrsrs
Explico:
Quer dizer
Explico nada!

Simplesmente fiquei boba ao ver q uma prima encontrou o Amor no Tinder, o migo de uma miga tá tipo noivo de uma mina do Tinder, uma miga encontrou x namoradx por hasthag de instagram e a vida segue assim... Com novas eras e novas esferas e por que não circular nisso tudo e aproveitar o bom da vida??
Então, circulando novamente pelo Tinder, dando likes adoiado e conversando com 2 guris.
O meu problema é que eu desanimo. Eu n consigo dar prosseguimento pra estes lances. E aí me pergunto: Será q eu n consigo dar prosseguimento só a estes lances?? Será q eu consigo me relacionar, do jeito normal, através de outros lances?

Fala sério, Lile, vc n namoraria ninguém do ambiente de trabalho e isso é ok.
Mas como anda o seu comportamento quando um guri da balada chega junto? Vc corre.
Como anda o seu comportamento quando um migo de um migo dá em cima? Vc corre.
Então, quando um casinho de internet começa a ganhar forma como foi o q aconteceu com o guri q vc deixou no limbo, oq vc faz? Corre!

Lile, vc está linda! - tá q isso n é lá grande coisa no teu mundinho mas pra quem esteve por muito tempo se achando feiosa... Cara, acorda!
Vc está bem com seu corpo, com suas roupas, seu estilo. Devia estar confiante quando sai. E está!
Vc tá trabalhando. Vc é formada. Vc tem curiosidades e assuntos preferidos. Vc tem preferência política e sabe falar sobre isso. Vc tem filmes preferidos, lugares preferidos, livros preferidos, séries preferidas, comidas preferidas... Vc tem opinião!
Vc tem sonhos, tem esperanças, tem otimismos, tem positividade, tem crenças, tem manias!
Pára de ser a Kat do Muito Bem Acompanhada e vá em busca do seu Nick Mercer!!! N é isso q vc quer? Um Dermot Mulroney pra vida toda??
Se enxergue, gatan! Perceba q vc é muito! E se aproprie desse muito! Vc tem conteúdo para conseguir alguém que a Ame como vc mereça!
Vc é doce, é romântica, é meiga, é amável, é inteligente, é sonhadora, é animada, é caridosa, é boa, Lile!
Tem tanta gente que não é. Vc é íntegra. É honesta. E é forte!
Vai, Lile!!

Vai. Uma hora vai!

Alile

Das 20 coisas boas do dia, de novo!
E até eu me encher de tanto brilho, amor, beleza... que vai ficar tudo lindo e evoluir! =)

1. Ser acordada por visita de amiga querida com coisinhas boas que chegaram da Natura e que te dá aquele apoio moral sobre o ruim da vida e levanta teu ânimo sem aquelas coisas chatas e superficiais que as pessoas gostam de usar do você é linda e vai encontrar alguém que saiba te valorizar. - Detesto isso! Pq: 1. N sou linda. 2. Se fosse, n seria só linda q eu queria ser. 3. Se fosse, n ia querer q essa fosse minha única ou melhor qualidade. 4. Se ser linda fosse sinônimo de ser forte, de ser querida, a gente n ficava tão abismada com os destaques de modelétis e atrizes lindonas sendo traídas, trocadas, depressivas, sozinhas e bla bla bla... 
2. Achar q o dia tá nublado e dar de cara com um Sol lindo, bom de secar roupa no varal! =D
3. Falar com mamys um tempão pelo call/whats.
4. Ver o post da Tha sobre nozes geminianas rsrsrsrs

Tentando ser forte a um pico depressivo... 

5. Passei a Marcia no Candy Crush de novo!!!! rsrsrrs

Depois eu continuo...

6. Colocar o vestido na máquina para sair com ele hoje. Tirar ele da máquina umas duas horas antes de sair, chover e mesmo assim conseguir usar o vestido! Seco e limpo!
7. Ir tomar banho na casa do seu amigo porque tua casa tá sem energia elétrica.
8. Acabar a energia depois q vc toma banho e vc faz a maquiagem intuitivamente com a lanterna do celular como única iluminação - lembrando que já estava escurecendo por ser umas quase 8 da noite! E a make ficar ótima!
9. Tomar sorvete na casa do amigo!
10. Conversar com o amigo sobre a vida, deboas, rir bastante, espairecer. Até aquele assunto sobre teu ex fica pequenininho perto da harmonia de vcs.
11. Pegar a namorada dele em casa e ir para o show sem atrasos absurdos!
12. Encontrar o migo gatinho deles - com uma barba horrível mas com os olhos e o narigão e as covinhas muito fofas (segredo! rsrs) e ir trocar os ingressos com ele na bilheteria.
13. Rolar aquela conversa divertida mas vc ter consigo, claramente, q n bate química apesar de achar tudo de daora no guri.
14. Dar tempo de comer antes do show.
15. Ao entramos no teatro, encontrarmos nossos lugares - que estavam separados - tipo, Elano e eu num canto e Je e Érika noutro canto. Meio sem graça.
A princípio o guri leva numa boa. Depois Je insiste pra gente sentar com eles e por fim, Elano e Je ousam ver o lance do tipo mezanino e ficamos num lugar ótimo!
Do lado que estávamos, eu veria Bowie mas bem de lonjão. Do lugar q Je estava eu n veria Bowie. Onde sentamos vimos tudo!
16. Assistimos o show com músicas novas bem legais. Músicas antigas muito Amor. Me lembrei de como era bom ver shows assim com minhas ex-cunhadas! Mas dançamos, batemos palmas, brincamos, rimos, cantamos... Foi muito gostoso!
17. O show teve bis e + bis!
18. Depois do show fomos tomar água de coco num barzinho ali perto.
19. Minha amiga reclamou do preço que cobraram da água de coco, pois n condizia com o preço do cardápio e os caras chiaram mas no final deram pra ela a diferença que, pelo preço do cardápio, valeria mais um coco!
20. Diferente das outras vezes, até que eu consegui conversar melhor com o Elano. A cabeça parece q está melhor mesmo rsrsrs
21. Ao voltar pra casa, meu amigo que nem viria para o bairro resolveu me deixar na porta de casa! Fala se n é lindo? Muito parça, muito bróder!
22. Vim dormir com uma puta dor de cabeça mas já tá passando!
23. Tinha um pernilongo me azucrinando e mesmo com a luz apagada, consegui matar ele!

Acho que agora já posso dormir de feliz!
E amanhã, se a chuva der uma trégua, vou ver Curumin!

Petit Gateau

Sem muita ideia para um nome novo. Sempre tive problemas com títulos. Quando criança, tinha que escrever redação, sempre deixava o título por último. As vezes esquecia de colocar. As vezes, falava pra professora que não tinha importância, que tanto faz. Dona Áurea ficava puta com isso! rsrsrs

Já esqueci de colocar título em redação de vestibular! :x

Títulos não são importantes para mim! Essa coisa de meritocracia... burocracia... não! rsrsrs

20 coisas boas do dia de hoje:

1. O aleatório do Deezer tocou músicas perfeitas hoje! Começando com Regina Spektor e terminando com Alanis! Passando por Donavon, Banda do Mar e Milton também! =)
2. Meu chefe tem uma tartaruga! :O
3. Tomar a delícia do Sol que bate em cima de mim, da janela do escritório que é VIDA puríssima!
4. Um migo quer usar saia e eu super apóio!
5. A conversa boa com minha irmã ontem também foi muito boa pra acordar bem hoje =)
6. Ler no Huff/Post a carta e o post do Dr. Eduardo sobre o furto que sofreu no Réveillon e seu desfecho.
7. Ver o perfil do Dr. Eduardo que me faz felizinha com minha esquerdice mais uma vez. Daquelas coisas que surpreendem pq eu tenho preconceitinho com Senhores de Direito e, acho que todo mundo é coxinha. E vc encontra um cara com Selfies com Dilma, Fora Cunha, zoando Aécio comendo coxinha, Fidel... =) #ÉMuitoAmorPolitizanteEnvolvido! rsrsrs
   segue o link: http://www.brasilpost.com.br/2016/01/08/ladrao-devolveu-o-dinheiro_n_8938168.html?ncid=fcbklnkbrhpmg00000004
8. Este post do menino da usp:
   
9. Encontrar Amor num comentário sobre a cena de estupro que nem vi porque não tenho TV e mesmo que tivesse acho que não veria rsrsrs - e descobrir que o comentário amor é da Socorro Lira! *__*
10. Cachorro-quente na casa da Déia  
11. Chamar a Clara pra ir numa feira de brinquedos e ela gostar da ideia
12. Maratona de crianças hoje: Aninha, Clara, Luli, Davi, Jonta e depois Raulzinho!  
13.  Sorvete no meio do expediente!
14.  Terminar todo o trabalho da semana junto com o expediente!
15.  Estar morta de cansada e não querer mais balada e a miga desmarcar!
16.  O guri do show de amanhã conhece Karnak! Uhuuul! rsrs
17.  Não ficar atrelada ao caronex e poder me perder na Pompeia! *__*
18.  Conseguir descobrir os paranauês dos certificados digitais q a máquina n lia!
19.  Perceber que se está há uns 3 meses sem transar, sem beijar e sentir falta disso - o que é uma delícia! Pois percebe também que não é nem tão puta e nem tão puritana, não nega teus desejos e vontades. Mas acima de tudo, perceber que apesar da carência e da vontade e da facilidade de ter escolhas fáceis para matar essas vontades ainda existe a crença num Amor bom, numa entrega mais sensata do que a entrega da carência e dos desejos. Não se apaixonará facilmente para viver um novo Amor - só platonices crushianas -até encontrar alguém que valha realmente a pena, que seja realmente aquilo que faz valer a pena!
20. Chamar atenção por onde passei, com elogios (apesar de odiar cantadas) e olhares aprovando o visual! Ainda mais se tratando de um período engordisto, de um dia de semana, de estar indo sonolenta ao trabalhou ou saindo de cansada.

Essa coisa de falar das coisas boas fazem a gente aperfeiçoar o olhar, desatrofiar aquele canto do cérebro que registra gentilezas, bons momentos, ensinamentos... E liga tudo isso ao prazer! Hmmmm

Eu quero ver beleza! Eu quero magia! Eu quero paz! Eu quero Amor! E estou morrendo de sono!

Exercitando o lado bom para apagar a memória das coisas ruins. Vou queimar esse hd!

NuncaS

Pra saber que eu li a msg e fiquei com preguiça de responder. Sem contar que n rola textão por sms e eu sou a mina dos textão! rsrs

"Nunca imaginei que um dia você passaria por mim fingindo não me conhecer"

Primeiramente: Ceje Menas! Pliiiiis!
Ceje menas mimimi
Ceje menas indecisa
Ceje menas egoísta
Ceje menas, apenas!

Agora, a vida é assim: cada um sabe o que faz com suas decepções. Vc, é para mim, decepção até o mais profundo do teu âmago!
E eu escolho não olhar mais para minhas decepções na vida. Logo... tendeu??
-> Minha vida, minhas decisões.

Quanto aquela velha história de que quer se ver livre da minha influência, não nos falemos mais, não dá pra gente conviver numa boa... Oi? Então né? Então tá, então, né?

Quanto aquela história mais velha ainda de invisibilidade... Dói né? Essa coisa de simplesmente se tornar invisível para alguém que nem avisa que vc simplesmente se tornou invisível pra ela e que ela passa por cima disso, como se não fosse mal algum...

Ou vc quer que eu te cumprimente por pena??? Porque em mim já não existe mais um pingo de afeto ou empatia por você! Até porque já estava sendo muito burro isso de manter em mim consideração e tal... Por vc, por tuas coisas, por momentos, por teus possíveis (agora falsos) sentimentos...
Então, eu não sou covarde. Eu não vou ficar alimentando teu ego, tua comodidade fingindo que estou bem com vc, de bem de vc, que te considero, que a gente briga, discute e depois faz as pazes numa boa, sem feridas, sem decepções, sem maiores danos, sem CRISES DE PÂNICO, com esclarecimentos, com clareza, sem pesar... Se vc acreditava que estava tudo bem, é melhor saber antes que não está. Se n quer ser iludido, achando que existe um relacionamento amistoso - eu te tiro a venda dos olhos e te mostro a real: não existe, cara!

E, podemos voltar mais um pouquinho para atrás com essa história de NUNCA'S', né?
Sabe quantas vezes eu imaginei q vc fosse me trair? NUNCA 1
Sabe quantas vezes eu imaginei q vc fosse continuar me traindo? NUNCA 2
Sabe quantas vezes eu imaginei q eu fosse invisível pra vc? NUNCA 3
Sabe quantas vezes eu imaginei q vc, num relacionamento, se inscreveria em sites de relacionamento? NUNCA 4
Sabe quantas vezes eu imaginei q sua mãe fosse falsa comigo? NUNCA 5
Sabe quantas vezes eu imaginei q ano após ano, se tratasse de caridade ao invés de Amor? NUNCA 6
Sabe quantas vezes eu imaginei q todo Amor q era o mais puro q eu sentia se transformaria em pura decepção? NUNCA 7
Sabe quantas vezes eu imaginei q vc fosse me deletar de todos os momentos q, para mim, eram vistos por vc tb como importantes? NUNCA 8

E eu ainda teria mais um monte de nuncas pra retratar tudo o que eu NUNCA IMAGINEI VINDO DE VC.

Então acostume-se. A vida vai te trazer inúmeras situações q vc nunca imaginou. N seja mimadinho achando que o mundo é da cor que vc quer. N é. Isso aqui n é feito de Lego, que vc monta e desmonta ao teu gosto.

Posso voltar mais atrás um cadim? Posso!
Vc tá acostumado com essa de ex n olhar na tua cara! Pára com isso! Eu n sou a primeira, nem a segunda... Se pans, acho q eu sou a terceira, já! Das 3 gurias q vc namorou, quantas olham na tua cara mesmo??? As vibrações estão erradas desde sempre na tua vida!
Nem a tua guria atual te olha na cara sóbria! Pq eu tenho q olhar?
Não faça drama! Faça Amor com tua guria bêbada e cuida da tua vida com tuas frustrações pra outro canto porque aqui não tem mais lugar pras tuas queixas, teus silêncios, tuas traições e mancadas, tua atmosfera cheia de energia ruim e vazia de empatia.

N soube ser empático nunca na vida e tá cobrando atenção? Pelamor! Tenha vergonha, rapaz!

Um brinde!

A você que esta conseguindo preencher a vida quando o pânico resolve dar as caras!
Que tem amigos em quem realmente pode confiar a vida!
Que tem crianças que te Amam e que são os filtros do Bem e do Mal na tua vida!
A vc que não compra amizades - nem tem grana pra isso! rsrsrs - e nem vive relações dispensáveis!
Aos que tem coragem de ser sinceros!
Aos que Amam sem ter medo!
Aos que valorizam as palavras, os que sabem apreciar 'O Sabor do Gesto'! Os sensíveis!

20 Motivos para ser feliz hoje:

1. Lugano de volta ao SP
2. Poder voltar a escutar Rafael Castro
3. Passar um tempo delícia com meus sobrinhos
4. Contar com o apoio de amigos em crises foda
5. Encontrar sem querer um livro da Hilda Hilst para baixar free
6. Ter encontrado uns discos do Rafael Castro pra baixar! Incluindo discos que eu não tinhaaaa lalalalalalaaaa!!!!!
7. E ouvir Rafael Castro no Showlivre como nos velhos tempos! Amor Amor Amor!!!! S2
8. Ter comido Fandangos de Queijo (o que eu mais gosto!)
9. O GIF da Amélie
10. TER VENCIDO A CRISE DE PÂNICO DE HOJE
11. Aquela calça 38 que ficava super está larga mesmo depois de 6kg que ganhei em Minas!
12. Encomendar Pão de Mel recheado cazamiga
13. Estar pensando na baladenha de tomorrow!
14. Trabalho super em dia e com desafios ultrapassados!
15. Encontrar bases e respostas para minhas inquietações algumas.
16. Baixar 8 discos do Rafael Castro em menos de meia hora rsrsrsrs
17. Sentir o Sol batendo forte da janela do escritório me dando aquela vibe!
18. Sentir sono na hora de dormir.
19. Mandar já um monte de Rafael Castro direto pro celular via bluetooth - Amo esse tal de bluetooth!
20. Ver um casal dançando dentro da padaria na M'Boi Mirim e lembrar de Nietzsche!

"E os que foram vistos dançando foram julgados insanos por quem não podia ouvir a música"

Achados!!

Olha que legal o que eu achei na net:

https://www.google.com.br/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwjV6ObxhZjKAhVEjZAKHTDRAJkQFggqMAM&url=http%3A%2F%2Fpaginapessoal.utfpr.edu.br%2Frogerioalmeida%2Fprosa-brasileira-do-seculo-xx%2FHilda%2520Hilst%2520-%2520O%2520caderno%2520rosa%2520de%2520lori%2520lamby.pdf%2Fat_download%2Ffile&usg=AFQjCNFRHo_qXCo9oU-6yOTwtanc9X_uTg&sig2=tqx1e6i1GVXL4MKsYfCiYg&bvm=bv.110151844,d.Y2I

O Caderno Rosa de Lori Lamby - Hilda Hilst
paginapessoal.utfpr.edu.br... é o site que dá origem para o download direto. =)

Bacana que eu tô habilitando várias páginas esquecidas aqui do blog por estes dias.
**************************************************************]****
Cara, estou com muito medo.
Nem acredito que a crise de pânico está voltando!

E sabe essa coisa de ser de esquerda? De ter fé na vida? De encontrar sentido n'algum lugar? Pois é. Na esquerda que eu encontrei. E encontro respostas até de auto-ajuda, se quer saber!

O texto abaixo, acabei de ler. É do Sakamoto.

"Atendo o telefone e é um antigo conhecido. Amigos em comum haviam me contado que ele passou por um momento difícil. Depois de breve saudação, disse que reconhecia que sou extremamente crítico ao governo, mas que não compreendia como é possível alguém ser de esquerda hoje. E passou a desancar textos em que reclamei de cortes em direitos trabalhistas, do estatuto da família, de políticas aos povos indígenas. Reclamou até do combate ao trabalho escravo. Quando percebi, gritava do outro lado da linha.

A vontade, é claro, era responder à altura. Da mesma forma quando me acertaram na rua, me cuspiram ou vieram gritar comigo por aquilo que penso. Ou ser cínino, sarcástico e irônico na mesma proporção.
Mas se nunca tive esperança na turba, mantenho uma certa fé no indivíduo - talvez seja a réstia de religiosidade que ainda guardo por aqui. Mais do que isso, creio na possibilidade de entender o que passa pela cabeça do outro e perceber que um xingamento pode ser, na verdade, um aviso de solidão.
Comecei a perguntar sobre a vida dele, sobre os problemas, dando espaço para que falasse. Confessei que havia pensado nele por esses tempos e que precisávamos marcar uma cerveja. A voz dele foi ficando embargada até que o tom mudou. Pediu desculpas. Realmente, a vida não estava fácil.
Não acho que essa seja a resposta a qualquer atitude de ataque - que, por vezes, precisa ser enfrentado. E nem quero que isso sirva de exemplo para nada.
Mas o quanto estamos previamente armados a tal ponto de olhar a pessoa à nossa frente como inimiga porque ela empunha uma bandeira que não é a nossa?
E o quanto estamos dispostos a perceber que essa pessoa grita palavras de ordem sem se atentar para o seu significado porque, na verdade, quer deixar a invisibilidade e ser notada?
A verdade é que reclamamos da guerra dos outros, mas nem sempre estamos prontos para a paz."

Quantas vezes eu me calei para e insisti para saber da tua vida, teus problemas? Dar espaço para que vc falasse?
Nalgumas vezes vc falava. Raras, vc chorava. E sim, me enganou quando fez que a vida não estava fácil.

E, eu tentei também pelo diálogo ao invés do enfrentamento. Eu tentei ser mansa ao invés de enfrentar. Mas... as atitudes não mudavam. Não era um pedido de ajuda ou algo assim. Simplesmente não via. E assim se fez o enfrentamento, o grito de desespero, o 'colocar pra fora' e deixar a invisibilidade.
Eu falei tanto em invisibilidade nos últimos posts, por estes dias, na tua casa... Taí, Sakamoto harmonizando! =)

Acho que eu já expliquei mil vezes do porque de escancarar a dor. Por me fazer bem. Por deixar de ser invisível. Por estar matando por dentro. Por sororidade as outras gurias que me cercam. Por falta de empatia da tua parte.

A bêbada equilibrista

Preciso mudar as vibrações, eu acho.

Quer dizer, estou bem certa com as direções para as quais projeto as energias.
Para o mundo, os amigos, a natureza, a espiritualidade, a família... Sou toda Amor.

Para quem é de maldade, quem fez coisa ruim, quem judiou, maltratou - não existe sangue da barata mais! Já tive! Como diz a letra de Chico, 'como de costume, obedeci', agora não mais, né? Não tem necessidade disso.

É a necessidade da harmonia do Yin e do Yang! Precisa haver um senso de justiça, eu acho.

E sempre há aquele cuidado em ser justx ou ser vingativx. Sempre tenho medo de tender para a vingança. É muito comum, muito fácil, de um espaço de tempo muito curto, um movimento sutil e pronto! De justo vc perde a razão! Porque entra no campo da vingança. Vc se torna exatamente igual aquilo que condena.

Lembrei da frase dita trocentas vezes: Com vc eu fiz coisas que eu mesmo condeno!
Então fez por que? A troco de que? E se não havia necessidade de fazer, por que da repetição?
A males em mim que não existiam antes de acontecerem atos na minha vida que até você condena!
E a repetição de fazer coisas que até mesmo vc condena me fez louca! Desvairada! Anna Bolena! rsrs

Então penso, estou sendo vingativa ao expor em espaços meus algo que está dentro de mim e que eu condeno??? Que foi plantado em mim??? Que não vem de mim, que eu não quis pra mim mas que quando veio eu não tive nem mesmo o direito de negar???

Achei que estava tudo resolvido depois que a gente conversou.
Olha, das conversas que tive com você, poupei te dizer muita coisa pra não te piorar. Não te magoar. Eu tenho cuidado com pensamentos, ações, palavras. Eu espero a hora pra poder falar sem maiores danos. E o local também. Sem maiores danos.

Deixa eu falar um pouco sobre EMPATIA. Sabe, essa coisa de se colocar no lugar do outro? Então, vc nunca fez do jeito certo, né? Vc me traiu sem se colocar no meu lugar. Vc me negou sem se colocar no meu lugar. Vc me deixou doente e terceirizou meu tratamento para ter tempo de me trair e não pensou em mim nessa hora. Vc fez tantas e tantas coisas sem se colocar no meu lugar, sem nenhuma empatia! Vc e suas desculpas de piloto automático, querer ter demais essa privacidade toda, ser quieto, de solidão, invasão, sufocamento, falta de tempo, cansaço que eu sempre tive que aceitar. Vc debatia? Vc conversava? Suas próprias desculpas mostram que não havia como conversar:
Dá pra conversar com alguém que está no piloto automático? E alguém que quer ter demais essa privacidade toda? E alguém que é quieto? Alguém que gosta dessa de solidão? Que considera tudo invasão e sufocamento? Alguém que não tem tempo? Alguém sempre cansado? Quantas vezes se colocou no meu lugar??? E além de não aceitar o diálogo ainda traía e traía e traía! Se trata de empatia?
Então deixa eu te dizer, na real, vc me sufocava! Minhas palavras, minha ânsia por diálogo, meu desespero por querer tentar, fazer dar certo me sufocavam! Tudo isso não teve espaço para sair. Ficou adormecido.

Do que a gente tentou conversar depois, vc nunca havia me dado respostas. Vc me tirava a paciência com sua falta de coerência. Com suas ideias soltas! Você sempre se perde nessa linha de raciocínio de linha de coisa nenhuma!
Eu sou verbal. Eu lembro. Eu vivi. Eu sei. Eu tenho cronologias! Não tem como e nem porquê mentir mais mas parece ser um vício teu!

Então, se eu busco apoio em outras pessoas é porque faltou você.
Se eu busco entendimento através de auto-análises é porque faltou sua parte no DIálogo e daí virou MONÓlogo.
Ao invés de querer me crucificar e jogar para cima de mim (de novo) as culpas por você ficar mal com o que eu digo, aceita para si que a falha foi totalmente sua desde o início!
Se teus amigos te acham cafajeste - o que eu disse não foi a base. Foi a concretização do que eles achavam, pára com isso! Vc é a base.

Eu te poupei tanto das minhas dores e tal... Pra que não doesse em você. Esperei ficar bem, entender por outro lado, toda a bagunça que isso virou. E mesmo assim, não fui falar dos problemas pra vc, n que fosse de covardia - até porque quando me senti forte com minhas decisões e seguia feliz e vc foi a minha casa, eu falei pra vc. Já não estava com você. Tinha comigo que, depois de tanto tempo, já não seria dolorido em você - porque antes eu achava que podia doer mas hoje, se n houve amor, quer dizer q tb n doeria. Meu erro n ter falado antes então as coisas que doíam desde lá de trás. E quanto ao que eu consegui analisar depois de estar envolvida contigo, não daria pra falar antes né? Eu até tentei falar outras vezes mas vc recusava ouvir. Recusava conversar.

Obrigada por desencadear o pânico novamente

Olhos Nos Olhos

Olhos nos olhos, quero ver o que você faz

Ao sentir que sem você eu passo bem demais!

E que venho até remoçando
Me pego cantando
Sem mais nem porquê
E tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim
***Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos, quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz

*** Esquece isso de que a casa é sempre sua e que venha sim!

Vem não! Tem casa pra vc aqui não tb! 

N é porque tá na letra que tem que seguir a risca, ok? Ok! 

Obrigada! De nada!

=*

Get Out!!!!!!

Deixa de ser o mentiroso do rolê e pare mesmo de ver meu blog, plis????

Obrigada

ॐ ॐ ॐ ॐ ॐ

Me agarrando a tudo que traz sorte!

Tentando criar atmosferas boas para atrair mais o Bem do que o Mal.

Querendo mais do que nunca me concentrar na pegada budista, hinduísta, taoísta, doida, laica, espiritualista... Essas coisas de Aline.

Eu me perco entre tantas vontades, tanta ânsia por transcendência, tantas crenças e saberes e curiosidades e sentimentos e referências... Um monte de tudo! rsrs

Ando risonha. Rindo a toa. Riso fácil. Semblante de gente feliz. Acho que estou ficando feliz rsrsrsrs

N sei pra onde levar a pessoa amanhã.
N sei nem como pagar minhas contas! Desandei! De novo! Mas vai ficar sob controle.

... Se eles soubessem da energia pura que vem dos raios de Sol, também odiariam os dias frios!

Acho que estou passando mal por conta do lanchão que comi no Mc ontem. Tô meio trêmula! Weird.

Tô tentando achar a baladenha de dancinha mas tá difícil! Acho que amanhã vai ter rock, bebê! rsrsrs

Tava aqui pensando... meu ex me traiu então 2x com a ladra de Netflix. Q coisa. E vai levar ela no show do Karnak. Consideração nunca existiu mesmo... eita vida! rsrsrs
Tipo, ele realmente acha q eu sou a campeã da trouxisse q vai acreditar q ele, cara q n podia contar q a ex estava cuidando dele no hospital porque a mina podia interpretar mal - a mina nem perguntou quem tava com ele, nem se ofereceu pra visitar mas ele e suas manias fails de justificar o desnecessário - agora vai virar pra guria e falar: Olha, ladra de Netflix, minha ex brigou comigo e eu não vou mais no show do Karnak q eu te convidei tá.
Té Parece, man! N esquece q vc é o covarde! rsrsrs
Onde vc vai juntar coragens pra desencanar do rolê???? pfvr! Vc vai no rolê. Vc vai com a guria. Vc vai se divertir. E vc vai continuar sendo o covarde q n sabe conversar. Vc vai continuar sendo o cara ruim q n soube preservar memórias. E vc vai continuar sendo o cachorrinho das gurias nas horas em que elas precisam. Infelizmente, man... Infelizmente... Vc n soube dar afeto, vc n quis dar afeto. Vc agora n recebe afeto. Vc usou. Agora né... é o tio da perua da escola... é o freela caridoso... N fosse pelos teus favores... Será q a molecada estaria ainda ao teu redor? Desencana, man! É como se vc tivesse ficado doce que nem caramelo porque pode tirar onda de camaro amarelo... Começa a cobrar os freelas! Começa a desencanar de fornecer o caronex! Começa a dividir a conta do motel! rsrsrs
Vc sabe q n vai pra frente isso. Vc sabe q precisa disso. E vc é covarde! Vc tem medo de enfrentar isso e descobrir q é tudo ilusão. Q o q vc 'tá vivendo' agora... é só feito de agoras, efêmeros e superficiais.
Mas vc tem os não superficiais q vc cativou de antes de antes de antes desse pessú da creche.
Lembre deles. Eles existem. E, mesmo q vc tenha vergonha de procurá-los, eles te consideram. Eles sabem separar as coisas. Como eu te disse: vc é um puta amigo mas como namorado... cafajeste. Eles n querem te namorar, fique tranquilo! rsrsrsrs

Chega, Lile! Concentra em tu, mulher! Pq hj teve gif de Amélie, logo de cara, no Facebook pra te alegrar a manhã! =DDDD
Teve Pheebs e mais um monte de coisa linda! Se encha de coisas lindas!!!

Este post só existiu porque eu achei o caractere do Om! rsrsrs

Ipê

Eu preciso ver o vídeo do Caio!
Eu preciso arrumar a cama pra dormir!
Eu preciso ver a balada de sexta porque tô achando que vai ter hein!

"Me chama pra dançar
E a gente pára de prosa
Me chama pra dançar
Quem sabe a gente se enrosca
Me chama pra dançar
Sai de vez dessa fossa
Que eu tô me transbordando
Louca por você!"

E neste momento eu aproveito para dizer que eu libertei o desejo reprimido de Rafael Castro!
Acabou! Caiu o Muro de Berlim!
Vc acredita que desde que eu traí com o lance Rafael Castro, acho que eu nem ouvi o Lembra direito?
Agora tá tudo liberado, bebê!
Agora é Eternal Sunshine Of The Spotless Mind no taaaalo! Isover! The End! Fin! Zefini! C'est fini!

Gente, como Víbora tá diferente com o Rafael! Com a Tulipa é tão aaaaah e com ele é tão... viajandona!
Siiiim! Tem Rafael Castro no Deezer! Mas só o Um chopp e um sundae e o Lembra. Eu gosto tanto do Maldito! Vou ter que caçar pra baixar ou pedir pro moço direto mesmo. Acho que ele manda. Ele comentou uma vez que eu não tava conseguindo baixar que me mandava.

E eu passei tanto tempo perdida com Pélico cantando Amores sofridos... Achando q teria amores mas só tinha o sofrido mesmo. Ainda difícil de levar isso numa boa.
Cara, a pessoa n tem medo nenhum do Karma! E n sei mas se ele n percebe o que ki tá a com teseno mas que tá, tá! Na cara!
Se ele n enxergar logo, quando cair, vai ser feio!

Acabei de ver o video do Caio. Cara que animal! Que incrível! Que seres cristais! Jout Jout é muito iluminada e vendo Caio tb tão articulado é muito foda!
Eles, tão novinhos, tendo discussões que a gente, véião, n pensa! Eles levantam questões sutis mas sérias!

Amanhã preciso ver os vídeos da Lorelay. E assim vai, um cadim de cada vez!

Estou capotando de sono.

Ah hj me enfureci com uma postagem no Feminismo Sem Demagogia. Respondi lá rsrsrs
Só uma guria que achou ruim meu coment mas enfim... e bom participar de debates assim pra ver o tanto de conhecimento q e tenho sobre sei lá o q =D

Saudades do meu antropólogo! E toda vez q escrevo sobre ele me vem q preciso ler o livro do Sacks!
Saaaacks! :'(

Tô quase dormindo aqui.
Será que um dia eu vou dormir nos braços do meu antropólogo?
Queria tanto amar e cuidar e beijar e ouvir ouvir ouvir e ler e ter aquele sorriso lindo rindo pra mim! Aquele sotaque carioca danado! Aquele jeito descompromissado. Amarrotado. Boêmio! Romântico. Contido. Machucado de outros amores querendo alguém em quem confiar...

As Transtornadas

Um pouco de Claire (Cake) e Alice (Samba). E ainda vou encontrar ou me lembrar de outras tantas personas perturbadas com quem me identifico. Gosto quando o cine, a tv, reproduz de jeito real ou leve oi cômico os traços marcantes de quem convive com transtornos psiquiátricos. É gostoso pensar que existe gente com tamanha sensibilidade pra criar a personagem, o roteiro... atrizes que se entregam com muita gana e estudo aos papéis. Bem louco isso.

Apenas base para um txt q me veio de esvrever agora rsrs

Pérolas e mais pérolas

Eu coleciono, né? Adoro pérolas! rsrsrsrs

Ía ter um show. Tínhamos 4 ingressos. Éramos 3 pessoas. Deixei a cargo das pessoas A e B resolverem a questão do ingresso sobrando. Não resolveram.
Era um puuuta show daora e consegui então, vender, em cima da hora, para o próprio atendente do sesc que ia receber como 'cancelamento' rsrs
Quase perdi a grana porque a desistência não acarretaria na devolução do valor. Já tinha passado do prazo de devolução de dinheiro.

Então, como gato escaldado tem medo de água fria... Falei: Fulanx, tem ingresso sobrando! Vê alguém aí! E fulanx fala: Blz
Pensei cá, comigo: vai dar ruim de novo issaí.

Me achando 'A mina que manja dos paranauês', pensei que seria infalível e super legal chamar um guri q A e B conhecem e de quem eu preciso desconstruir um preconceito em mim rsrs
Cara, juro! Me achei genial.

Sabe quando vc escreve a msg super deboas e aperta o enter com a consciência limpíssima, quase flutuando de tão deboas? Aí em menos de um minuto, x fulanx vem e diz: Então! Falei com aquele meu amigo C lá e ele vai. Daí vc diz: Mas fulanx, eu acabei de mandar uma msg pro seu amigo D e agora? E elx fala: Agora, vc vai lá e manda outra msg falando q o C vai. Duvido q ele iria.

Cara, eu sou chegada em A e B. Eu mal falo com C ou D. Chamei o D por uma boa vontade espontânea, uma ousadia de gentileza, sei lá! E lá estava eu, tendo que ser completamente desagradável! Antes do guri responder - pq vai q ele resolve ir, né? - seria mais chato ainda!
Vc ensaia, ensaia, ensaia e, com medo do guri falar q vai, corre e manda msg falando q n tem mais ingresso sobrando e q fulanx chamou C e C já confirmou. Chato. Bem indelicado isso de convidar e desconvidar né?

Essa é Aline, mesmo querendo ser só miga dos caras, ser gentil e sai dando botas sem nem o cara ter pedido pra ficar! XD

Fiquei felizinha de saber q C vai. Se D fosse tava bom tb rsrsrsrs
As coisas estão indo bem para a diversão. E isso é formidável!

Não vamos é perder ingresso! hahahahaha

Bom, a vergonha eu já passei. O moço ainda foi gentil, apesar dessa minha fulerage.
Ai gente, como consigo? Quais as chances? rsrsrs

Enfim, vai ter galera bonita no show siiiiim!

E sabe o que é incrível nisso tudo? D está sendo simpático! rsrsrs
Boooora lá desconstruir mais um preconceito em moi! hehehe
Eu gosto assim!

Collage

E quando eu falo de intuição e harmonia... É disso que eu tô falando!

P-O-N-T-U-A-L

Deixe de ser então

=)

Peguei do Conti Outra, Artes e Afins

¯ \ _ (ツ) _ / ¯

Tô Lôca!

Acho então que tô voltando ao normal rsrs

Chorei tanto hoje que achei que ía entrar naquelas crises profundas de depressão de novo.
Não conseguia controlar o choro de forma alguma. Todo mundo no serviço ficou meio desconsertado de falar comigo e hoje foi o dia de todo mundo falar comigo lá!

O trabalho vai em dia, graças a Deus. Hj ia na facul ver o curso mas com esses olhos inchados e a cabeça em Marte, impossível querer negociar valores e tal...

Saí querendo me afundar debaixo das cobertas em casa. Queria chegar e não olhar pra mais nada. Mas se hoje eu não lavasse o cabelo ia começar a juntar bicho rsrsrs
E quando deu a hora de ir embora do trabalho, de tanto meu amigo falar que não era bom eu ficar em casa assim, sozinha, triste, arrasada, remoendo... Assim me vi sem saber o que fazer, pra onde ir e esperei o primeiro bus passar. Se fosse o que vai pra casa da Déia, ia pra lá. Se fosse outro, ia ver se ia pra casa, pra casa dele ou pra outro lugar qualquer. Pensei em ir para o Ibirapuera.

Meu amigo preocupado comigo ficava tentando puxar assunto.
Resolvi então ir pra usp porque peguei um bus que ia para o Jabaquara, era só descer no Socorro e pegar o trem direto. Fui meio que sem pensar. Zumbi.

Cheguei lá, estava tudo normal. Até chegar perto do velódromo. Comecei a sentir o pânico de novo. Uma coisa do tipo: O que vc veio fazer aqui??? Vc esqueceu que eu te atormentava quando vc vinha??? Vc vai me peitar??? Vc está perdida agora! Não tem pra onde vc ir e nem quem chamar pra vir te buscar. Já era. Se joga na raia. E procurei uma entrada para a raia. Queria tanto me jogar em algum lugar com água pra cobrir a cabeça e sentir a água preenchendo tudo! Não era vontade de morrer. Era vontade de acabar tudo em água.

No caminho, enquanto atravessava a ponte, meu ex resolveu mandar msgs. Respondi. Fiquei brava. Com o pânico me assombrando ainda e de lembrar que sempre é ele quem desencadeia o pânico em mim... Fiquei muito puta. E com a falta de coerência no que ele diz tb me deixa brava. Explodi.
Não me arrependo. E acho que agora a gente parou de vez.

Tinha escrito um puta texto maldoso neste espaço falando das minhas observações sobre a decadência do meu ex mas vamos deixar o ex pra trás? É muita fulerage pra sair ileso e a gente tá vendo a coisa caindo, caindo, caiiindo...

Bom, mas vamos falar de coisa boa porque iogurteira já é tão mainstream, né?
Vaaaamos falar das fotinhas com a canga siiiim!
Tia Dalva me trouxa uma canga linda, enorme, lá de Bonito-MS.
E o mais legal é que combinou perfeitamente com o biquini novíssimo!

Esse foi junto porque eu simplesmente ganhei um puta livro de culinária da Rita Lobo, cara!!!! <3

Olhando assim, acho que meu corpo não está tão grande como o vejo. Q coisa, né?

Deixa eu terminar amanhã porque hj o sono tá batendo... já ouvimos tudo da Karol Conká e estamos viciados e agora o sono veio forte com Nick Cave.

Amanhã termino.

Pois é.

Terminando!

Então... Fui pra usp, consegui driblar um pouco do pânico e chegar até a ECA.

Lá, meu ex já tinha parado de me atormentar e a internet, uspnet, 3G, nada funcionava.

Sentei num banco perto da biblioteca. Fiquei olhando os coqueiros, as esculturas, o mapa que eu nunca tinha prestado atenção e fiquei tentando acertar as siglas dos dptos CAC, CJE, CCA, EAD, CTR, CRP. Buguei porque o mapa estava de cima para cima então, pelo mapa a Psico ficava a esquerda mas eu estava vendo o mapa no sentido para baixo, logo, no meu mundo real, a Psico ficava a minha direita.

Chegou uma hora que não estava mais pensando em nada. Vendo nada. Fiquei lá, só aliviando a mente. E me acalmei. E o pânico simplesmente passou. 

Sabe aquela coisa divina de se deixar levar pela tal da intuição? Que me levou justamente para a USP, justamente no dia em que podaram os gramados e aquele cheiro de mato subia, gostoso e enebriava. Foi hipnotizada pelo vento, pelo cheiro do mato, pelo movimento das folhas das árvores, os barulhinhos das folhas dos coqueiros que encostavam, grosseiramente, umas nas outras...

Foi assim que eu acho que meditei.

Não sei se fiquei muito tempo lá. Acho que não. Não foi preciso.

Peguei o circular, observei as pessoas que entravam, saíam... Peguei o trem, pasma por estar vazio por volta das 7h e pouco da noite!

Desci no Socorro. Passei no Habib's. Até fome e vontade de comer me deu!

Me sentei numa mesa. Um cara estava sentado só, numa mesa em frente a minha e ficou me olhando. Não era bonito. Mas tb n era feio. E eu precisava me garantir de que eu não sou tão horrível a ponto de uma pessoa se ver obrigada a ficar comigo porque eu simplesmente não tenho onde cair morta e em 7 anos de relacionamento não consegui fazer com que alguém se apaixonasse por mim.

Daí vi que realmente não estou pronta para flertar ou tentar algum tipo de relacionamento mesmo que sem compromisso, casual, corriqueiro. Na minha cabeça, ainda, todos os homens são cafajestes.

Cara, o cara estava nitidamente flertando comigo até a ESPOSA DELE CHEGAR COM O FILHO DELE! 

Comi meu lanche. Pedi sobremesa. Adocei a alma que já estava tranquilizando desde a paz que encontrei na usp.

Enquanto me alimentava rsrs, conversava com uma miga pelo whats. Animada com o novo job! Fofocamos fofocas doces de amores de migas outras... 

Voltei para casa numa lotação do S. Francisco, por volta de quase 9h e também pasmei porque fui sentada! rsrs

No caminho, meu amigo falou comigo, perguntou se estava bem. E eu estava. Absurdamente bem! 

Mãe tb chamou querendo saber se eu estava bem.

Quando cheguei em casa recebi msg da tia perguntando se eu estava bem.

Acho que as pessoas ficaram realmente surpresas porque EU ESTAVA BEM! rsrsrsrs

Na volta pra casa resolvi que eu merecia um castigo/desafio pra parar de fazer papel de trouxa na vida! E pra extravasar também. Decidi que ontem, depois das 10h da noite, euzinha, tomaria banho gelado! Afinal, precisava lavar a cabeça e precisava de algo pra dar aquela acelerada nos batimentos cardíacos! rsrsrs Um choque! Um impulso!

E fiz! Me meti debaixo da água gelada! Foi pu-ri-fi-ca-dor! Tenso! Divertido! rsrsrsrs

No final, já tava deboas com a água.

Saí do banho como quem sai da cachoeira hahahaha

E fui arrumar um pouco do quarto pra tirar as fotinhas que a tia pediu, da canga.

Entrei forte na egotrip! hahahaha

E como não entrar forte na egotrip ouvindo É o Poder da Karol Conká? Fala sério!

Então comecei a falar com o povo depois de postar as fotinhas, fui me distraindo... Coloquei um Nick Cave pra diminuir o entusiasmo... Afinal, a criança precisava dormir, nééé???

2h eu fui! rsrs por volta disso.

Hj de manhã vejo que a fotinha egotrip de biquini e canga do insta teve curtidas de gente miami styles e fitness! rsrsrs

Então eu devo estar bonita e boua! hahahaha

Sobre ter mandado meu ex embora seguir a vida dele depois de ter ido lá fazer mimimi q estava com o orgulho ferido por ele ter desconsiderado o que eu considerava algo nosso e descoberto que nunca houve algo nosso porque na verdade nunca houve amor da parte dele:

Não, cara! Não é a tristeza dele que me deixa feliz. É me desvencilhar da atmosfera dele que é muito dark side. E eu não acredito na tristeza que ele diz sentir. Na verdade, ele sempre quis ser o tristão. O diferentão. O Emo fora de época. rsrs acho que eu tô lendo muito tweet do Pe. Fabio de Melo rsrsrs

Enfim, pra eu chegar a postar, publicamente uma foto de biquíni, não é com relação a me achar gatan pra caceti mas por gostar das minhas formas atuais e enfim estar um pouco 'de bem' com meu corpo.

Acredito que teve motivo, que eu desconhecia, para ter ido exatamente para a usp.

Acho que estou amadurecendo. 

"Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás"

Embora, Edurecer, seja uma coisa muito Che Guevara pra mim. Endurecer não, né? Amadurecer tá valendo mas endurecer não.
E sabe o que é mais legal disso tudo, da lição de novo?
Que se, eu não sou mesmo nada, que se eu não fiz mesmo nada... Então fica mais fácil de esquecer a pessoa né? Se não tem por quem ter aquele carinho, aquela saudadinha boa... a gente liga os tratores em tudo! E vai ser divertido.

Sábado estaremos no Karnak! E vai ser lindo! E vamos todxs lindxs, felizes e eu não sei com que roupa eu vou mas agora eu fiquei um cadim animadinha com as últimas news e loucuras rsrsrs
Aline sendo Aline! Deixa quieto. rsrsrs shihihihihihi

Bom, eu sarei.
Se a preocupação era em não me ver mal. Segue tua vida que sete anos encarando alguém q vc n Ama não deve ser fácil e é muito tempo perdido, rapaz! Caça teu rumo... Que o meu eu tô fazendo! XD