Alma errante de lugar nenhum...

Hj estava me sentindo um pouco acuada. Logo d manhã uns familiares da minha tia vieram tomar café. Acordei. Não tive coragem d sair do quarto. Só passava pela minha cabeça: vão me julgar, vão me olhar c/ olhos d pena, vão querer falar comigo e n quero falar c/ ngm, vão perguntar como estou e n quero mentir mas tb n dá pra logo d cara sair contando todos meus problemas... Vão ver como estou gorda e descuidada.

Vão sentir pena d mim.

Ontem, a irmã da tia veio. N foi legal.

Então, eles vieram, n tive coragem d sair do quarto e dormi d nv. Acordava d vez em qd pra ouvir se tinham ido embora, falava c/ meu ex no FB e dormia d nv. Tb pudera! 30h direto acordada, n é p/ qq um! Até q consegui dormir direto, s/ essas acordadinhas. Aí meu irmão veio me acordar: quase 1h da tarde! Quem estava interessado em saber q eu estava acordada a 30h? Sim, pq eu n consegui dormi direito a noite, d tarde tomei 1 Dramin e capotei até as 21h30. Daí fui arrumar a casa, fazer a mala, deixar as coisas prontas p/ o meu ex... Virei a madrugada nessa pegada. Vim p/ cá d tarde, fiquei acordada até as 3h30 da manhã. Total: 30h insones!

Agora to indo dormir. Tomei café, almocei, tomei meus florais e indo dormir. Amanhã cedo, devo sair c/ o Tico p/ a Vl. Olímpia e d lá vou p/ o dr. André.

Tenho a grana da consulta e R$20,00. Ryca sqn!

Meu irmão veio falar q meu tio, meio q deu um ultimato p/ ele sair daqui e agora todos 'os responsáveis' pela minha vida acham q eu devo voltar pra Minas! Uhuuul!

N paro d cogitar a hipótese d 'comprar meu terreno em marte'! A única solução q vejo p/ o fim dos meus problemas.

Tento aceitar numa boa oq meu marido fez mas n consigo. Por mais q tente, me deparo c/ egoísmo!

Terminar comigo em crise: egoísmo/ covardia

Falar q eu tenho parentes q deveriam me assumir, q eu n deveria virar as costas p/ minha familia: egoísmo.

Ver q as coisas estão complicando p/ mim pq, na dependência dos outros devo dançar conforme o ritmo deles e nem ligar: egoísmo

Saber q a tendência a me foder é bem maior doq a possibilidade d me dar bem e se preocupar 'só' c/ as paradas d medidas legais, a ponto d ligar p/ minha mãe e esclarecer: completo egoísmo!

Sinto vontade d voltar p/ casa pq lá era minha casa ond eu tomava banho a vontade, por exemplo e porque AMO meus gatos DE-MAIS! Mas acho q todo o impulso, admiração, sentimento bom q sentia por meu marido, como amante (no sentido literal de 'aquela que Ama') acabou. Muita decepção e completa falta d confiança! Achei q tínhamos superado as crises d mar/abr sqn! 

Sei q ele suportou MUITA coisa cmg mas n consigo deixar d pensar q, foi a 1ª X q meu psiqui trocou meu remédio! Foi a 1ª X q tive uma recaída tão monstruosa! E ele me largou!

N consigo deixar d lembrar q há 2 semanas eu propus a ele q terminássemos pq eu n estava bem e n achava digno fazê-lo passar por td isso! Mas ele disse q íamos superar, pra tentarmos... E agora?

Bom. Acho q n tem mais volta nem pra mim, nem pra ele. Estou muito decepcionada e sozinha. N tenho ânimo p/ sair me abrindo c/ as pessoas. N acho q ninguém estaria disposto a ouvir oq é um porre mesmo ouvir mimimi d relacionamento e n quero tecer uma imagem ruim dele pois oq eu penso dele é muito pessoal e n cabe a ninguém assumir minhas dores. Nem tomar partido, escolher um lado...

Dele, posso até ser amiga sim. N me incomoda conversar. Mas por ora, n consigo acreditar em nada além.

Já n me sinto a vontade p/ pedir ajuda, socorro a ele pq esse vinculo parece-me q n temos mais.

Ele se livrou d um peso. E se nd der certo, estou bem certa d 'comprar meu terreno em Marte'!

*como ngm lê este blog n carece d falar d ond faço referência ou citar meus pq's!

Good week!

XO-XO

Primeiras impressões

Como um gato que se tira de um ambiente costumeiro e o joga num ambiente diferente, com outros seres já habitando o local. Vai demorar pra me adaptar. Vai ser difícil me sentir 'em casa' ou 'de casa' mas n foram rudes comigo, foram bem abertos e sociáveis.

N dá pra abusar da sorte né então acho q fico um booooom tempo sem ver ou ter algum tipo de contato, q n o virtual, c/ o meu ex.

Meu pé direito ta uma pedra de gelo. Os enjôos estão contidos mas a tontura e as dores abdominais são fortes. Até q me alimentei bem hj.

Vou dormir

Mar sem fim e eu vou me afogar

"Fui pelo abandono abandonado
Aqui dentro do lado de fora"

Meu Deus, quando isso tudo vai acabar? Por que eu tenho que passar por tudo isso?!
Juro que não estou bem!!! Juro que não estou aguentando mais!!! Dói!

Eu vou poder ficar 'uns dias' na casa da minha tia! Ninguém quer assumir o Problema Aline. Como querem que eu me sinto, sendo jogada de um lado para o outro como 'batata-quente'??
Será q realmente acabou pra mim? N tenho direito a sentir nada? A questionar? A querer diferente? Tenho que ficar muda e quieta no meu canto porque Graças a Deus tem gente 'querendo' cuidar de mim?!

Sério q ninguém vê isso, só eu? Só eu q vejo o quanto próximo do lixo me sinto?
Realmente, essa só pode ser minha ÚLTIMA tentativa! Mais do que isso n consigo suportar...

Manhã de um novo dia

Cara, não sei como existem pessoas capazes de se divorciarem tendo filhos!
Ainda não dormi.
Deitei na cama com meus gatos e desabei! Aqueles olhinhos abrindo e fechando, o ron-ron de satisfação... Cortou meu coração, me dilacerou em mil pedacinhos! Cheguei ao fim.

Muitos pensam que não mas não sabem o que se passa aqui dentro!
Dei-me esta última tentativa: saio de casa, não volto mais, a n ser pra ver meus gatos e em horários q ele n estiver presente. Ficarei a mercê do tratamento q querem pra mim, das pessoas q me cuidarão e passo a partir de hoje a não ter vida. Só mesmo, 'sobrevida'. Até quando não aguentar mais.
Se morro, pelo menos todo mundo vai ter sua consciência limpa d q tentou como foi possível me ajudar. De q deram a mão do jeito deles e eu vou ser a egoísta, injusta, fraca, covarde... Como toda suicida é.
Sabe o que me tem assustado? A coragem! Falta tanto jeito que não ligo mais! Sabe essas coisas de fazer sujeira, n dar certo, doer, dar trabalho, criar trauma... Já estou num estado em que isso é tudo insignificante. A dor de dentro não pode ser menor do q a de fora! Dar mais trabalho doq estou dando... Acho impossível, improvável. Se vai sangrar, n vai dar certo... Acho q sou bem capaz de tentar até conseguir com perfeição! Eu gosto da perfeição!
Não sou de deixar pra lá se n é do jeito q eu quero.

Tem q ter muita coragem pra tomar uma decisão assim, caraca! Eu n sei se seria capaz! D vdd, penso sobre divórcios e filhos... Q coisa mais desumana! Não consigo aceitar isso! Acho que por isso q ainda n tive os meus!

Cleide fala que os casamentos não duram porque as pessoas hoje em dia não levam a sério como antigamente. Que a qualquer dor, problema, briga... Não conseguem enfrentar juntos, é cada um caçando seu rumo. Pode ser.

Outra coisa interessante nestes dias é q, tenho passado mal sem comer mas é um passar mal aceitável! Acho que consigo emagrecer assim e comer bem menos também. Não tenho conseguido comer em grandes quantidades, nem mesmo meus chocolates q antes devorava! Como se o estômago tivesse se reeducado. Indo pra minha tia avó, seria difícil de me manter assim, sem comer... Mas indo pra casa da minha outra tia, com certeza vou poder me manter assim! Ninguém fica em casa! Ninguém vai me ver, se como ou n como!
Bacana tb é q meu intestino está funcionando lindamente! Pelo app de tomar água tb estou tomando mais água do que antes e minha pressão voltou a baixar.

Acham que eu sou orgulhosa por não querer que meu ex custeie meu tratamento, por não querer envolver minha família nisso...
Agora pense: se ele encontra outra pessoa, como explica q gasta 1 pila por mês comigo?! Eu acharia no mínimo, suspeito! E se ele encontra outra pessoa e quer casar, o convênio do serviço dele está no meu nome... e aí??
Sem contar que pra mim n faz sentido: eu n queria terminar. Eu n estava bem com ele exatamente porque ele estava terceirizando meus cuidados ao psiqui, a psica, aos remédios, aos florais... Mas e a presença dele q me era tão importante, n tinha. Ele diz q se dispôs a ir ao médico comigo váááárias vezes enquanto eu passava mal, neste mês. Ele esquece que eu já disse que se me perguntarem se quero ir ao médico direi automaticamente que não precisa e se me perguntarem se estou bem, direi automaticamente que sim, mesmo querendo ir, mesmo n estando bem. E q filha da puta seria eu em pedir pra ele me levar no médico nas míseras poucas horas q ele tem pra descansar??
Me acompanhar em dia de consulta no psiqui? Nunca pôde! Nem mesmo cogitou! Mesmo vendo que eu marquei umas 2x vezes ou mais e n fui por n conseguir ir sozinha. N tava pedindo pra ele largar o emprego e cuidar de mim, mas as vezes, as pessoas precisam de UM dia. Só um. Com atestado e tal. Havia justificativa para atrasar, sair mais cedo ou até mesmo faltar. Mas... Isso é simples na minha cabeça, na dos outros é completamente diferente!

Agora estou fazendo aqui, uma lista das coisas pendentes, das coisas faltantes da casa e tudo mais pra n deixar meu ex na mão, afinal, quem estava fazendo mercado era eu, quem passa o dia com a Cleide pra saber do que falta, sou eu...
Estou só o pó! Com olhos de panda, fundos de tanto chorar.

Dias melhores virão?

Oq faz parecer q estou plenamente bem das minhas faculdades mentais a ponto de conseguir lidar c/ my mess e tudo mais?!?!

N é possível q n veja...

N vê q td ao meu redor está desmoronando! E q msm assim eu tento entender, resistir... E tento apaziguar tudo. Sempre!

N quero q haja raiva em mim. Ódio, rancor. Isso n me faz bem. Nada d negativo me faz bem. Mas nada d positivo há.

Sinto-me esquizofrênica! Esquecida. Odiada. Frustrada. Loser!

Tem tanto sentimento deve ter algum que sirva...

Fico pensando… Queria muito sentir raiva! Mas não sinto. Não sinto nada. E nem dá pra dizer que sinto indiferença pois estou até mesmo indiferente a indiferenças…

Meu senso de justiça grita! Que não é justo, que estou num dos meus piores momentos para ser assim, abandonada, que é covardia, afinal, antes eu mencionei a possibilidade do fim e com segurança me foi dito que tentaríamos, que de que adiantaria desistir agora, que estávamos juntos nisso… Balela!
Merda de visão míope romântica!

Mas tá! Sei que minha resistência, apesar das minhas fragilidades atuais, sempre foi maior. Infinitamente maior! E sei que não é pra qualquer um viver esta bagunça.

Do que sinto, sei que é Amor pois é bem aquela coisa de Coríntios 13: tudo suporta, é paciente, bondoso… Apesar de não sentir nada agora, sei que, lá no fundo, ainda sinto Amor.

Tenho medo de voltar ao normal. Não me parece que é chegada a hora… Acho que se voltar ao normal vou enxergar tudo do ângulo certo, vou sentir tudo de uma vez, posso cair… E estarei sozinha desta vez.
Não acho que é possível um recomeço ou um novo começo pois acredito que se assim for, será somente por pena, dó, compaixão!

Miséria de compaixão! Não quero compaixão.
O que eu quero, não está disponível… Paciência!

Preciso dormir. Não queria acordar.
Tanta coisa ruim acontecendo que dá desgosto tentar viver!

Ausência de sentido - Ausência de sentimento

Assim como língua e linguagem são tão ligadas a ponto de serem confundidas, uma com a outra, sentido e sentimento sofrem do mesmo mal.
Palavras distintas, significados também mas qual o sentido da vida sem as benditas 'sensações'?

Estou há dias assim. Semanas. Sem nenhum sentimento sequer e de repente me vejo chorando, emocionada ao ler uma matéria que cita 3 praias brasileiras entre as mais belas do mundo. Duas ficam no Pernambuco. Nenhuma das duas visitamos quando estivemos por lá. Ô sorte! rsrs
Fernando de Noronha, Carneiros e uma outra que não me recordo. Mas chorei. Por que?

A justificativa não é nada bonita mas é a única que encontrei: Estou enfrentando um período de confusão mental tão grande que até meus sentimentos ficam comprometidos.
Percebe que os sentimentos ficam comprometidos porém, eu consigo encontrar 'sentido' nisso de chorar e tal? O que ainda não consigo é encontrar sentido em todo o conjunto de situações que tem me cercado e assim, perdida, não consigo me mexer. Complicado não? Quase tão quanto um livro do Morin! rsrs

Sentimentos que encontro em mim: de frustração, preocupação, desespero e desânimo. Somente estes. Nenhuma alegria, nenhuma empolgação… Acredito que já devo ter escrito algo a respeito disso aqui. Se não escrevi, pelo menos pensei em escrever mas ainda não tinha bem as palavras…

Minha mãe está preocupada comigo. A usp me mandou um e-mail citando a possibilidade de cancelamento de matrícula e meu marido quer se separar. Uma boa notícia? Não estou grávida!

A minha maior vontade, sem dúvida alguma era de desaparecer… Sem mãe, sem marido, sem crise, sem usp, sem dor, sem nada disso!

Estou num paradoxo horrível em minha vida:
Acho tão egoísta da parte da minha mãe jogar pra cima de mim que, não está bem, não está feliz, não está levando a vida numa boa porque eu não estou bem! O que eu faço com isso?!
Eu não estou bem e preciso consolar os outros?? Preciso dar tapinha nas costas e encontrar palavras de apoio moral quando nem pra mim eu consigo??
Mas não seria egoísmo da minha parte não notar que estou afundando toooodo mundo comigo, não aceitar que preciso ficar bem e todo mundo fica bem, que por minha causa tudo está horrível e se eu estivesse bem, este tipo de conversa com minha mãe seria inexistente?!
Paradoxo do egoísmo sem fim!

Mudando de tópico: Bom, com a confusão por conta do medicamento que não bateu legal, a diminuição da dosagem do que fazia bem e respectivamente, com a falta dele pois acabou, acho que fica fácil de entender que estou desequilibrada né?
Minhas sessões de terapia também se atrapalharam bastante pois comecei a ter crises de enxaqueca 'from hell' e muitas crises de insônia, assim não conseguia ir até minha psica. Mais um fator que contribuiu bastante para o desequilíbrio!
Para deixar tudo 'mais febril', calhou dessa mudança de medicamento, crises de enxaqueca, faltas na terapia e fim do remédio bom virem junto com um período crucial na minha vida: o retorno a USP!
Ou seja, AnsiedadeNívelHardFullHD3D_ModeOn!

Outro capítulo: Estou há duas semanas comendo pouquíssimo e vomitando horrores! Pela primeira vez em semanas, estou conseguindo agora, com muito esforço, jantar! Precisarei de um Dramin depois, pra não botar tudo pra fora de novo mas pelo menos vou dormir bem. =)
Minha garganta está machucadíssima com tantos vômitos! Me sinto uma bulímica involuntária!
Esses problemas de vômitos e ânsias (quando estou em pé e não estou vomitando, estou, certamente, contendo minhas ânsias), tonturas, fraquezas colaboram MUITO para que eu me enclausure!
Nossa, enclausure parece palavra francesa, sendo lida né? Nunca parei pra reparar. Lembra Saussure.
Enjoei dessa vida!

Epílogo: Estou no fundo do poço e estou afundando mais gente comigo, o que, com certeza, gera muita preocupação - além da minha condição, preciso me preocupar com a saúde mental dos que me cercam. Sim, tenho que me preocupar pois por passar o que passo, sei que qualquer um pode vir perder o rumo como eu. Não posso permitir que isso atrapalhe a vida alheia. Não posso pedir que fiquem comigo e nem pedir que se vão.
É horrível ver alguém desistindo de mim mas de certa forma é reconfortante pois sei que é uma vida que fica em paz. =)
Acho que vou desistir da usp. Não vai como eu quero, não vai como deveria ir e ficar com essa preocupação a mais… me mata!

Não sei muito o que escrever. Não consigo sequer sofrer por tudo que está acontecendo.
Tenho medo da hora em que as coisas voltarem ao seu lugar e eu não tiver mais o meu lugar para as coisas.

Hope Springs: Um Lugar Para Sonhar

Ok, neste blog somos (escritora e leitoras - se é q tenho leitoras!) devotas de Colin Firth! Tb pudera! Q homem, q voz, q sotaque, q gentleman! Aqui gostamos de bonequinhos tipo Jude Law tb mas damos preferência a Sherlocks e Darcys com H maiúsculo! rsrs

Bom, deu na telha, gravar esse filme só pela carinha do Colin na capa! Sem ler sinopse, crítica e afins e ele simplesmente me encantou! Já tá, s/ dúvida, entre os meus TopTop's!

Olha, vou contar bem resumidinho, pq vale muito a pena! ^^

Desiludido com o fim, repentino, de seu noivado, Colin, q no filme é um desenhista inglês resolve largar tudo e passar um tempo em Hope Springs, EUA. Cidade que o atrai pelo nome.

Mergulhado numa fossa terrível, ele conhece a Graham que o ajuda a reencontrar um sentido na vida.

Tudo vai muito bem na cidadezinha até q a ex-noiva aparece e passa a perseguir o Colin, arrependida por tê-lo deixado!

Aí, cabe a vc descobrir quem vai ficar com Colin: a ex-noiva, por quem ele foi absurdamente apaixonado, com quem ele sonhou se casar ou a mocinha da cidade, um affair sem muitas pretensões?

Assistam! É fofo! Chorei! Mas ando mui emotiva, pode ser q vc n chore! rsrs

Mas n perca essa chance de se apaixonar mais uma vez por Colin Firth! Ele merece todas as nossas paixões! ;D

Inside

O certo é que estou há dias sem uma grande emoção!

Sem uma grande alegria, celebração!

Notar isso me faz pensar que é um saldo positivo pois até então estava mergulhada em tristeza, sem visão, compreensão e completamente perdida!

Comecei a notar isso no show do Arnaldo. Na verdade, teve um episódio anterior, mas n lembro direito. Acho q foi na casa da minha sogra e, no almoço c/ minha prima tb me senti meio distante, perdida.

Mas voltando ao show do Arnaldo, cara, eu n tive sequer uma empolgação! E não era nem mesmo pelo lugar, por não ser de Fila A, mas acabamos nos sentando num lugar excelente, super privilegiado!

Meu marido se esforçou tanto para sair tudo perfeito que eu tive de esboçar algum 'yuppie' por lá e com os livros...

Daí, acho q fica mais difícil dos outros notarem q estou mal e posso ser subjugada, como se fosse fresca, preguiçosa, desistente! Mas só eu sei do meu esforço para entender isso de forma global e assim sair dessa; só eu sei do meu esforço por não transparecer minha tristeza; e, pra finalizar, do meu esforço para suportar tudo isso, acordar todos os dias e encarar tudo de novo e de novo e de novo...

Acho que estou começando a botar a cabeça no lugar.

Apesar de n estar feliz como gostaria.

Prazeres Exploratórios e Inconvenientes

Sempre achei o cúmulo da folga e do capitalismo selvagem as escalas de trabalho de lojas e supermercados em feriados, fim de ano, datas comemorativas...

Acho que não existe real motivo para termos lojas abertas em horários extendidos para atender o público que deixa tudo pra última hora! No final todo mundo se estressa, se cansa... E a qualidade de vida?!?! Porque, pra mim, ter essa 'comodidade' de comprar coisas em cima da hora, sabendo que eu estou fodendo com a vida do funcionário que poderia estar com a família, passeando com a namorada... Enfim, pra mim isso não é qualidade alguma!

Seria simples! Questão de bom senso! Esse que está a beira da extinção, com tantas 'comodidades' que criam para alimentar nossa folga, gerar lucro e um bando de gente ainda acha que é saudável sair pra passear num shopping, por exemplo!

Também n vou fazer 'a louca' que por decreto fecha todos os estabelecimentos aos feriados, finais de semana e afins! Sei bem q tem gnt q até prefere/precisa trabalhar de final de semana e aí caberia o lance da 'presença opcional' equivalente a hora extra, né?

Afinal, quem quer se matar de trabalhar já faz parte da engrenagem capitalista de tal forma que sem ela não existe!

E há os casos da necessidade. Aí n tem oq discutir.

Agora, com relação a inconveniência, mais do que a exploração, está o lance de registros num evento, espetáculo, show.

Sábado, me impediram de tirar mais fotos do Arnaldo no show do Sesc. Na hora, achei ruim sim! Pô, me chamaram a atenção, que vergonha! E tinha mó galera fotografando tb!

Depois ponderei. Lembrei das folgadas no show do Lenine, filmando e dançando, me obrigando a ver parte do show das relinchas toscas dos celulares que elas, sem se importar, empunhavam, obstruindo a visão de quem estava atrás.

E também lembrei do absurdo dos seres portadores de tablets no show do Ney! Pois como se as telinhas de celulares já n atrapalhassem o bastante, imagina a pessoa c/ um tablet!

É aquela coisa: o bom senso entrando em extinção!

Que é legal ir a um show e fazer o registro como lembrança, souvenir, até vai mas estamos lidando com um público que precisa morbidamente se mostrar! É a tal da 'ostentação' entrando sutilmente nuns lares, arrebatadora n'outros... Mas é uma certa 'cultura' tão prejudicial e superficial!

Sinceramente, se o Sesc proibir de verdade, todo e qualquer registro de suas apresentações tem meu maior apoio! E seria bom que outras casas aderissem a isso!

Não estamos mais falando de uma fotinha pra ficar de souvenir, infelizmente. A idéia agora n é de se lembrar depois mas de compartilhar agora! De se ostentar! De viver num mundo a parte.

Juro que não entendo como essa sociedade se faz destes acordos, se mantém tão decadente!

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Em síntese, não sou uma ditadora, uma 'cerceadora' ou até mesmo uma intolerante! Mas ando tão pessimista com a maneira caótica que vivemos… ando tão descrente da ordem, já que o Governo é pura desordem, a música influencia também contribuindo para a desordem, a mídia fomenta a desordem, as famílias já vivem em desordem… De onde então teremos referências? Por onde começaremos?
Estamos em tempos totalmente sem referenciais positivos, sem exemplos de boa gente, boas ações… Valores invertidos, corrupção e revolta imperam! Professores desmotivados, pais relaxados, políticos corruptos e todos aceitam isso!
Acredito que a mudança precisa vir, principalmente da gente, cidadãos que tiveram estes referenciais, que sabem como fazer! Mas falta união, organização e força de vontade!
Tanta gente de bem que não quer mexer sua bunda para melhorar as coisas pois não acreditam na melhora! Que, se acomodo a nos braços do 'Governo' fingindo que acreditam que ele é o único que pode e deve mudar algo!

Acho até engraçado:
Na Europa, as coisas funcionam! Na Europa o Governo funciona! Na Europa as pessoas são mais educadas, civilizadas! Na Europa a cultura é diferente, ninguém quer se aproveitar da boa vontade do outro, o povo não é filha da puta!

Agora, vamos pegar do contrário: Na Europa o povo não é filho da puta, não se aproveitam da boa vontade do outro, a cultura é diferente! PORQUE na Europa as pessoas são mais civilizadas e educadas!  O que, com certeza, faz com que o Governo funcione e assim, as coisas funcionam!

Ou seja, tudo começa pela sociedade! O que não quer dizer que seja fácil! Ainda mais numa sociedade com valores invertidos e sem referenciais legítimos!
Mas o que vale mesmo, o que faz toda a diferença é a sociedade se engajar! ;-)

Recharged!

Nada melhor doq uma bela de uma reposição de energias positivas né?

• Se entregar espiritualmente;

• Se permitir desfrutar de sensações benévolas;

• Estar perto dos teus;

• Fazer oq gosta;

• Ter projeções, mesmo q pequenas;

• Viver tranqüilamente;

• Sair de casa;

• Se divertir;

• Ousar com temperança;

• Ter/Criar hábitos saudáveis.

Essa, acho que é uma receitinha básica para aproveitar os dias em que a depressão está leve/controlável e ajudam a manter o equilíbrio e a sensatez por mais tempo.

Eu sei q qd estamos em crise esta receita é inútil, mas experimentar isso enqt estamos bem, acredito q prolonga o bem-estar.

Acabou de sair de uma crise? Ótimo! Evite pré-ocupações, situações estressantes, de ansiedade, de tomadas de decisões importantes... Comparações, julgamentos...

Se mantenha longe de pessoas negativas, muito críticas, impacientes, nervosas! Evite pessoas e pensamentos que emanem energia ruim!

Sabe, até quinta-feira eu estava em crise. N sei d ond nem pq mas o pânico voltou a atormentar minha vida! Sequer conseguia levantar da cama! Passava horas dormindo ou acordada. Tipo, mais de 20h acordada e as vezes mais de 12h dormindo! Meus horários ficaram loucos!

Acho que a troca da minha medicação n foi lá muito boa.

Aí minha psica veio me ver, me levou a um local para trabalhar mais minha Fé e voltei pra casa renovada. Estava há 26h acordada. Dormi. No dia seguinte, senti um leve frescor de esperança e minha vida, parece q voltou ao normal. Saí para um rolê no shopping c/ minha prima, um almocinho de leve e a noite fui na casa de uma amiga pegar as entradas do show do Arnaldo. Conversamos bastante!

Em casa, vi q meu marido 'renovou' meu 'estoque' de chocolates importados! Tb pudera! Estamos na Páscoa e, q chocólatra seria eu sem meus chocolates?!?! rs Brincadeira! Fiquei super feliz c/ a surpresa mais q bem vinda!

Hj, dormi uma cara! Acordei, nos arrumamos p/ o show do Arnaldo - coloquei aquele vestido lindo, clássico, tubinho, rendado, branco, q estava esquecido no meio da zona de meu guarda-roupa! E ficou lindo!

Show foi maravilhoso!

Marido me deu 2 books do Divo e voltamos pra casa!

Oq vou fazer amanhã? N sei! Mas tenho meu Amor comigo, tenho amigos queridos, tenho Deus ao meu lado e tenho meus chocolates! Oq mais alguém pode querer da vida?

Estou feliz. Sou eternamente Grata! E isso já basta.

Amanhã é Páscoa. Vi uma frase muito bonita e simples no Facebook:

'Não foram os pregos que O prenderam cruz. Foi o Amor!'

Pondere sobre isso. Abrace a vida como a dádiva que ela é e sinta este Amor!

Jesus Cristo é Amor que ressurge, ressuscita, renasce e é Luz para ensinar e inspirar toda uma vida ou mais!

Namastê!

Jai Guru Deva Om

Jai Gurudev

_/\_

Boa Páscoa!

XO-XO!

Conteúdo Televisivo

Fico pensando... O conteúdo da TV aberta já ta mais doq saturado! Pgms q fingem se repaginar mas, desde q vim ao mundo, a pgmç d domingo é Pgm Silvio Santos ou Faustão. Domingo termina c/ o 'boa noite' do Fantástico e se tentar mudar um pouco (posso estar desatualizada) vc cai no 'boa noite' do PIG Amorim, numa 'revista eletrônica tipo Fantástico', em peitos e bundas no Pânico ou na mesmice futebolística que também impera!

Li numa entrevista da Fefa, da Naked, ela dizendo (resumidamente) que brasileiro tem capacidade mas n tem coragem de inovar, de criar e assim fica sempre na mesma ou, pra dizer q inova, compra uma franquia q deu certo lá fora e fica td certo!

Sabe, é bem verdade!

Agora, mirando nas tv's pagas tá aí uma coisa q n entendo: o preço q se paga n é proporcional a um conteúdo tããão melhor doq a TV aberta! Ainda n temos sistemas personalizados e somos submetidos a pacotes com canais tão inúteis e, dependendo do pacote, da operadora e tal, pode acontecer de perdermos canais de conteúdo cultural infinitamente melhores do que os enlatados americanos, caso do SESCTV, por exemplo.

Zappeando com o controle vc se depara com Adolescentes rebeldes, perseguições a bandidos, séries dementes como Mom e Super Fun Nights, reality shows de culinária, shows de calouros, os inúmeros 'Late with...' q muitas vezes tem outros nomes mas são seres engravatados, de noite/madrugada, c/ seus talk shows, big bands, convidados em sofás, uma mesa, piadinhas toscas... Sem contar os filmes: Harry Potter, Hellboy, Crepúsculos, Agenda Secreta do Meu Namorado, Batmans, Johnny Depps... A repetição parece ser uma ordem nos negócios de TV por assinatura!

Outra coisa q me assusta é como alguns absurdos são aprovados e televisionados! Ultimamente ando acreditando que setor de aprovação e qualidade nonecsistem mais ou então são preenchidos por cotas para bêbados! Só pode!

Ontem mesmo, no Glitz, passava um pgm no estilo do Top Top da MTV, citando as 10 celebs q geraram receitas milionárias após suas mortes. Querendo mesmo copiar o estilo da MTV, contavam uma prévia dos artistas com inserções de fotos, vídeos (prévias tb escritas pelos cotistas bêbados) e jogava pra um ex vj da MTV e outros 2 'blogueiros' falarem mais um pouco sobre os artistas. Problema q os blogueiros e ex vj n souberam bem INFORMAR ou ENTRETER e só vomitavam suas opiniões simplistas, pobres, absolutamente rasas de conteúdo porém cobertas de presunção! Acho q pela experiência o ex vj ainda mandava umas 'menos pior' doq os blogueiros escritos! Pra ter noção, sabe esses alunos q n prestam atenção e tem q apresentar seminário? Daí vc tem q assistir aquilo pq o profs ainda n fez a chamada! Aquele tipo q n termina, n sabe um A doq ta falando mas quer dar pinta d q manja muito da parada? Assim msm!

Pra ter noção, Lady Di se aproximou do povo pq morreu vítima da perseguição midiática! A morte da Amy foi a morte menos surpreendente do mundo pq todo mundo já esperava! James Dean era uma anta! Priscila Presley é uma santa que merece ficar milionária em cima da obra do Elvis porque ao casar com ele aceitou tb morar com a sogra!

Sacou a profundidade pra falar dos temas?? Tem gente q n faz mesmo a lição de casa! Tem gente q n estuda mesmo e assim a gnt vai se vendo refém desses produtos midiáticos!

Como bem disse a Suzana Vieira no Estúdio i - detalhe q eu tb n gosto dela mas achei muito interessante o ponto de vista e bem claro pra se entender - antigamente se era ator, atriz por Amor a profissão, se buscava ser cada vez melhor, mais versátil... N tinha essa de querer ser 'artistinha', fazer propaganda, desfile, aparecer em festa ou baile de 15 anos!

Hoje em dia os galãzinhos estão cada vez mais iguais, mais pasteurizados, fabricados, mais carinhas bonitinhas e corpos sarados n passando disso!

E como diz minha irmã: 

_ Qual o fim disso?!

Dia de Cão (Sobre depressão e síndrome do pânico)

Hoje acrodei maaaal!
As vezes acontece, mas não ando mais com paciência pra aceitar essa loucura na minha vida, me sinto tão esquizofrênica com isso!

Um medo incalculável simplesmente se apodera de mim e eu não consigo entender o porquê disso!
Não consigo aceitar que, eu tenho todas as sensações horríveis que sentimos quando estamos com medo e não haver uma justificativa plausível! Medo de que?! Por que?!

Simplesmente me apavoro! Choro! Tremo... Enrijeço. Me sinto tonta, respiração muda, boca começa a formigar, batimento cardíaco muda, pés inquietos... A pressão parece que cai, começo a me sentir fraca. Vem com o medo e a aflição, a dor no estômago - parece que engoli uma bexiga cheia de ar - enjôo, náusea...

Na cabeça, só passa coisa ruim: Tô morrendo? Será que consigo levantar da cama? Mas é tanta fraqueza, se levantar, desmaio! Preferia morrer a sentir isso sem razão! Dorme que passa! Não consigo dormir, não vou conseguir dormir! Se dormir e alguém chegar em casa, me vir dormindo, não vai entender e vai achar que eu tô de preguiça! Se eu não levantar não vou conseguir superar isso nunca! Já tinha superado isso, por que voltou? Deve ter alguma coisa a ver com a radiestesia... Me sinto estranha desde aquele dia! Nem mesmo conseguia escrever no papel as coisas que sentia! Devia ter falado isso para alguém! Mas vão achar que eu tô de coisinha, tô impressionada... Por que só eu me sinto assim?

Aí a cabeça começa a trabalhar freneticamente, mil pensamentos em frações de minutos e a dor de cabeça chega com tudo!
Junto dela, vem um frio que, por estar enrijecida, já começa a fazer doer todas minhas articulações!
Nas costas parece que tô carregando O saco de presentes do Papai Noel! Sinto um peso enoooorme nas costas.

E é assim #comomesinto por estes dias!

Explicar porque não vou na casa das pessoas que tenho que ir? Como?
Ah, n fui porque hoje eu acordei com medo! - Ãhn?!
Ah, n fui porque hoje eu tive uma crise de pânico! - Aline, você precisa ir pra igreja e bla, bla, bla
Ah, n fui porque hoje fiquei ruim da depressão! - Vc tem q ser mais forte doq isso e enfrentar
Ah, n fui porque n tava a fim! - Aline, vc precisa ser mais humana
Ah, n fui porque tinha coisas pra fazer! - Oq vc tinha d tão importante a fazer?! - cri-cri-cri-cri (grilos cantam e eu n sei dar continuidade nesta conversa)

Aí simplesmente n vou. Me afasto e ainda tenho q aguentar coisas do tipo:
Fulana acha q vc está com raiva dela porque vc sumiu, n atende o telefone...
_ Mas q coisa! Se eu n vou e n tenho justificativas pra n ir, como e de onde eu vou tirar justificativas pra explicar o porque de n ter ido, pelo telefone?!?!?!

E outra coisa que me irrita muito é isso: Seeeempre é a Aline que vai! Seeeempre é a Aline que tem que ligar, a Aline que tem que atender o telefone, a Aline que tem que fazer 'a social'...
Ninguém vem aqui pra saber como eu tô, ninguém vem aqui sem pré-julgar, ninguém procura entender antes de abrir a boca pra dar pitaco, ninguém acompanha de perto isso aqui!
Sabe, devo dar todas as glórias do mundo ao meu ex! Só ele sabe o tamanho da sujeira, o tamanho da bagunça da minha vida!

Por que raios, eu tenho sempre que ir ou tenho que gritar e pedir ajuda?! Por que ninguém está disposto a entender?!
Tô tão cansada! =/

Do dia em que roubei os trombadinhas da Liba

Eu e minha vida [quase eterna] de operadora de telemarketing, acabei me atrevendo a trabalhar na Atento, no polo da Liberdade - na operação de tmkt receptivo da Americanas.com. Atendia o Submarino e o Shoptime esporadicamente - p/ quem não sabe, o grupo B2W é dono dos 3 e-commerce's; trabalhar pra um é trabalhar pr'os três; comprar de um ou de outro dá na mesma! ;-)

Meu horário de trabalho era o da noite, saía de lá por volta das 22h30 e, para quem também não sabe, a Liberdade é bem conhecida pelos freqüentadores e moradores de lá como a Nova Cracolândia.
Lá a noite, é tipo The Walking Dead.

Estava eu, feliz da vida, encerrando mais um dia de trabalho, com minha bolsa gigante e o zíper dela estoura. Suuuuper ótimo andar com a bolsa abertona bem no meio da 'Nova Cracolândia' né? Tipo, eu tava 'pedindo' pra ser assaltada!

Aí, no semáforo, vi um grupo de trombadinhas se aproximando, me cercando e quando tentei andar para o outro lado, mais um grupo vinha em minha direção. Pensamento na hora: oh-oh! =/
Uma molecada gritando:
_ Pega a bolsa! Pega a bolsa dela!
E os mais educados vinham pedindo um trocado, um dinheiro, um real... Coisa do tipo.
Aí, eu, já levantando os braços, completamente rendida, apelei pra minha mega camaradagem digo:
_ Caras, sinto muito! Eu trabalho na Atento, moro nos cafundós do Jardim Ângela, saca? E tô tentando ver se consigo arrumar dinheiro pra ir embora, se não vou ter que ir andando porque era pra receber meu salário hoje mas não rolou!
Uma mocinha do grupo gritou:
_ Deixa a moça falar! Que que foi, moça? Você não tem dinheiro nem pra ir embora? Ow, peraí! Vamos ajudar a moça aqui!
Quando eu vejo, ela abre uma pochete escondida e tira R$3,00. Nisso, os moleques que gritavam 'Pega a bolsa dela' também se aproximam com umas moedas e ela me entrega, as moedas deles + o dinheiro que tirou da pochete. Comecei a me acalmar.
_ Olha moça, a gente tem só isso pra te arranjar mas não vai a pé não porque é perigoso. A gente já ía pegar seu dinheiro se você tivesse mas tem gente aqui que é mal intencionado! Vai com Deus, viu! E quando precisar, chama nóis! Você trabalha aqui nessa empresa?
_ Trabalho sim. Mew, fica com o dinheiro de vocês, pode deixar, eu me viro!
_ Não, moça! A gente mora aqui! Você vai pra longe, depois a gente arranja mais, a gente dá um jeito. Pega!
Enquanto eu resistia pra não pegar o dinheiro deles, uns ficaram mais exaltados e começaram a gritar comigo de novo:
_ E aí, moça?! Não vai querer nosso dinheiro, não?! Qual é, moça?! A gente é gente honesta, pode ficar de boa, pega o dinheiro aí! Tá tirando, moça?! Não aceita dinheiro de pobre não?!
Eu já não sabia o que fazer... Comecei a ficar preocupada novamente e peguei o dinheiro deles.
_Aí moça, pode ficar tranquila que aqui ninguém mexe mais com você não. Se mexer, pode chamar nóis que a gente dá um jeito. Aqui a gente se ajuda, moça! Vai com Deus, viu!
_ Nossa mew, obrigada! Mesmo! Valeu! Fiquem com Deus também!

Sabe, fui pra casa com um aperto no coração por ter ficado com o dinheiro deles, mas se não ficasse, não sei o que aconteceria!
Fiquei feliz de ver a situação sendo invertida e sigo acreditando em Deus mais que tudo, depois disso!
Peço em minhas orações, que Deus oriente essa molecada... Crianças e adolescentes perdidos assim mas de bom coração!
Pra tudo dá-se um jeito! Todo mundo tem jeito! Nem todo mundo tem oportunidade... Nem todo mundo tem equilíbrio pra modificar sua condição... É foda!
Mas foi uma experiência riquíssima e inesquecível! *__*

Pra Lembrar...

"Quando eu lhe dizia:

- Me apaixono todo dia 

E é sempre a pessoa errada. 

Você sorriu e disse:  

- Eu gosto de você também."

=,) 

Estou tentando lembrar como foi esta conversa... Só lembro dele dizendo:

_Mas eu gosto de você também! Só que não é assim... - e aquela risada gostosa que ele tinha. Ficou vermelho.

Não consigo lembrar de jeito nenhum do que tratava porque tenho certo comigo que eu não gostava dele! Não assim! A J. que gostou dele um tempo, mas mesmo assim, foi pouco tempo.

Tentei encontrar minha agenda pra esclarecer melhor as coisas mas não encontrei. =(

Quando eu assisti ao episódio, que não lembro agora, de Pretty Little Liars em que a Aria teimava em dizer que não havia maldade no Ezra, fiquei pensando... Será que existe? Comecei a pensar em todas as pessoas ao meu redor, pra ver se lembrava de alguém que era pura bondade e não encontrei ninguém.

Ontem, tive a infeliz notícia da morte de um moço que, foi um bom amigo há anos atrás. Não posso dizer que era um amigo pois nos falamos poucas vezes... Ele passou alguns verões entre o meu pessoal no clube. Nadava e jogava tênis com a gente. Bonito. Mais velho que a gente. Eu não entendia porque ele andava com a gente: um bando de adolescentes bestas, colegiais e ele na época tinha terminado ou estava terminando a facul de Bio.

A serenidade repousava naqueles olhos. Que voz doce ele tinha. Um jeito tão educado e cainhoso, mesmo sem conhecer a gente assim, tão bem!

Quando soube da morte dele, fiquei triste, chorei. Pensei no tempo que perdi, não estabelecendo novamente contato com ele e que agora já não daria mais...

Não que tenhamos negócios inacabados como foi o caso com o Felipe... Felipe faleceu, nós tínhamos muitos 'segredos' pendentes e... Eu perdi muito tempo sem restabelecer contato, até mesmo fugindo um pouco dele... O Felipe era amigo mesmo e tinha essa coisa inacabada também...

Com o Sam não tinha nada inacabado e, falei agora da Aria e do Ezra porque, assim que soube das circunstâncias em que ele foi encontrado, me veio como uma luz: O Sam era uma pessoa completamente sem maldade! O Sam não tinha maldade dentro de si. Que incrível isso!

Ou não tivemos tanta proximidade assim para que eu conhecesse a maldade que ele poderia ter mas... Dá um certo conforto saber que conheci O Melhor de uma pessoa. O Melhor que ela poderia ser, que ela foi!

Era tão engraçado conversar com ele naquela época. Nós (a molecada) não tínhamos malícia e o Sam se encaixava conosco de um jeito que parecia não ter também. Brincava, ria... Que sorriso lindo ele tinha!

Eu lembro que ele me explicava bastante coisa... Gostava de conversar com ele. Quando me sentia triste por ser meio Patinho Feio entre as amigas, ele levantava meu astral. Perguntava pra ele porque ele andava com a gente, tão crianças perto dele e ele falava que gostava da gente, gostava de jogar tênis, que se divertia com a gente. Não é porque não tínhamos a mesma idade que ele não podia se divertir com a gente e de fato, se divertia.

É estranho como algumas coisas ficam tão guardadas na memória da gente... Tem gente que eu nem lembro direito do rosto e que convivi mais tempo, mas dele eu lembro do rosto, do olhar, dele nadando, brincando com a gente, conversando na quadra de tênis, da voz, da risada, do sorriso... Eu pentelhava ele! rsrs

Alma boa. Leve. Não deve ter demorado a subir ao céu. 

Só meu recuso a aceitar a crueldade. Sem justificativas... Ainda mais sendo assim, alguém SEM MALDADE ALGUMA! Nossa raça já está no seu limite de miséria: uma vida não vale mais nada em tempos atuais! Não importa o quão bom vc tenha sido, o tanto de bem que vc tenha feito... Vc pode cruzar o caminho de alguém que acha a vida, tão assim, banal... Que te faz sumir e ponto! Mundo injusto! Completamente injusto!

"É tão estranho!
Os bons morrem jovens,
Assim parece ser.
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais...
(...)
Só que você foi embora cedo demais!
(...)
E o que sinto não sei dizer...
Vai com os anjos! vai em paz!
Era assim todo dia de tarde:
A descoberta da amizade
Até a próxima vez...
É tão estranho!
Os bons morrem antes.
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais...
E cedo demais
Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder.
(...)
Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mas eu sei
Que você está bem agora,
Só que este ano
O verão acabou
Cedo demais..."

(Trechos da Love in the afternoon - Renato Russo)

O que sobra aqui comigo é a lembrança de bons verões... De boa amizade... De boa pessoa! s2

"lay down your arms and surrender to me!"  

Pearl Jam - Soldier Of Love

"We're all a little weird. And life is weird. And when we find someone whose weirdness is compatible with ours, we join up with them and fall into mutually satisfying weirdness - and call it Love - True Love." 

Dr. Seuss 

"You know you're in love when you can't fall asleep because reality is finally better than your dreams." 

Dr. Seuss

"Everbody lies!" 

Dr. House - House MD. 

"I'll share this love I found with everyone" 

Jack Johson - UpSide Down 

"I don't want this feeling to go away" 

Jack Johnson - UpSide Down 

"Eu sei que pode ser. Tudo é possível" 

Kiko Zambianchi - Tudo É Possível 

"All I want is someone I can't resist" 

Aerosmith - Cryin' 

"Even though I can't see you all the time / I got to let you know you're on my mind" 

Donavon Frankenreiter - On My Mind 

"Your body is a wonderland" 

John Mayer - Your Body Is A Wonderland 

"I know a girl. She puts the color inside of my world. But she's just like a maze, where all of the walls all continually change" 

John Mayer - Daughters 

"Complicada e perfeitinha, você me apareceu. Era tudo o que eu queria. Estrela da Sorte!" 

Raimundos - Mulher De Fases 

"Eu juro que é melhor não ser um normal se eu posso pensar que Deus sou eu!" 

Mutantes - Balada Do Louco 

"Eu sou o sonho de tua esperança, tua febre que nunca descansa, o delírio que te há de matar!" 

Álvares de Azevedo - O Fantasma 

"De dia tardo, de tarde anoiteço, de noite ardo!" 

Vinícius de Moraes - Poética 

"O mundo é grande  

e cabe nesta janela sobre o mar,

O mar é grande e cabe 

Na cama e no colchão de amar 

O Amor é grande e cabe 

No breve espaço de beijar" 

Carlos Drummond de Andrade - O Mundo É Grande 

  

"Se de ti fujo é que te adoro e muito!

És bela — eu moço; tens amor, eu — medo!" 

Casimiro de Abreu - Amor e Medo 

 

"Dia e noite são-me iguais:
Se tu chegas, amanhece,
Fica noite se te vais." 

Vicente de Carvalho - Sobe Sol? A Noite Desce?

"E o que me importa é não estar vencido
Minha vida, meus mortos, meus caminhos tortos" 

Ney Matogrosso - Sangue Latino 

[Não sei de quem é a letra]

"Quan-do um / não quer / os dois / não fazem / tempesta-de em copo d'água" 

Marcelo Jeneci - Copo D'Água 

 

"Metade de mim é Amor. E a outra metade também" 

Oswaldo Montenegro - Metade

"Tudo é questão de manter: 

a mente quieta, a espinha ereta 

e o coração tranquilo" 

Walter Franco - Coração Tranquilo

"Viver é afinar o instrumento 

de dentro pra fora 

de fora pra dentro. 

A toda hora, a todo momento, 

de dentro pra fora 

de fora pra dentro" 

Walter Franco - Serra do Luar

"Eu bem queria 

A noite e o dia   

Contigo sempre  

Poder passar!"

 Alvarenga Peixoto - A D. Bárbara Heliodora [Liras]

"Vou mostrando como sou
E vou sendo como posso,
Jogando meu corpo no mundo,
Andando por todos os cantos
E pela lei natural dos encontros
Eu deixo e recebo um tanto
E passo aos olhos nus
Ou vestidos de lunetas,
Passado, presente,
Participo sendo o mistério do planeta" 

Novos Baianos - Mistério do Planeta

"Podia ser muitas garotas, mas você é diferente!" 

Ira! e Samuel Rosa - Tarde Vazia

"You're my exception!" 

Ele não está tão a fim de você (O Filme)

"Desde que saibamos que podemos fazer alguma coisa, nos tornamos responsáveis por fazê-la ou não fazê-la." 

Alain Michel - Équi-Libre

"Pode falar que eu não ligo. 

Agora amigo, eu tô em outra! 

Eu tô ficando velha, 

eu tô ficando louca"

(...) 

Nem vem tirar meu riso frouxo 

com algum conselho, 

que hoje eu passei 

batom vermelho... 

Eu tenho tido a alegria como Dom: 

Em cada canto eu vejo o lado bom." 

Mallu Magalhães - Velha e Louca

"Na expectativa de que o inesquecível aconteça!" 

Tulipa Ruiz - Expectativa

"Nada incomoda mais quem não faz nada do que alguém que tenta fazer alguma coisa!"

(Autoria que desconheço) 

"A nossa mais elevada tarefa deve ser a de formar seres humanos livres que sejam capazes de, por si mesmos, encontrar propósito e direção para suas vidas." 

Rudolf Steiner

Preciso deixar extravasar meu lado cosmopolita nova-iorquino…
Alguém aqui não passou na fila da vaidade enquanto estava lá no céu escolhendo como brilhar na Terra! rsrs

Quando as coisas simplesmente se encaixam!

Mew, que boçal! Que ridícula! Mano, como pode existir alguém tão invejosa, tão recalcada, tão infeliz com my happiness?!?!
Olha a cretinagem estúpida: Eu publico, de alegre, meu 'Uhuuul passei na Usp d leve, d nv' e a condenada vai e publica post da 'Gina Indelicada' indiretando q n adianta mina bloqueia as minas do fb do namô pq traição acontece fora da net! =P

Sacou a diferença de classe + recalque detected né?? Eu ganho, ela fica putinha e vai fazer mimimi pq meu namorido bloqueou e n quer saber das loucuras da bruaca! rsrs
Dor de cotovelo #Fail ainda! N sei o q essa mula empacada ainda acha q meu namorido n deu o block de livre e espontânea vontade!
Saca, nem sei se ela ainda tá bloqueada no face dele, whatever!
Mas mew, que ridícula! rsrsrs

Fiz um pratinho de mingau de aveia sem lactose, super sussú pra eu dormir bem! Sleepin'pills okay e Ravenswood pra rodar agora, depois do filme! Então, vou cair, me jogar nos braços de Morfeu, feliz da vida! E com essa piada pronta da pangüona! rsrsrs

Ai ai… ela nunca aprende! Mano de Deus! rsrsrs

Hart Of Dixie! *__*

Coisa mais linda é descobrir no www.filmesonlinegratis.net a TERCEIRA temporada de Hart Of Dixie!
Passando somente pra avisar que lá tem, gente! (y) uhuuuul!
Parabéns, #FilmesOnLineGrátis.Net! Seus lindos! E o pessoal da Insubs são The Best Ever em legendagem! Congrats! ;*

XoxO

Para inaugurar a página

Vc acredita em vidas passadas? Eu n muito. Mas se eu já vivi uma vida antes dessa, acho que eu fui meio escritora, sei lá! Devo ter um pézinho na França ou talvez no Rio de Janeiro em tempos de Escola Francesa por lá.

Sou apaixonada por esta atmosfera boêmia regada a cafés, conhaques e outras bebidas quentes! Sou apaixonada por citações, leituras, cadernos, agendas, moleskines!

Aaaah moleskines… Quem nunca sonhou com um moleskine! Tá que Moleskine é marca italiana mas tem tudo a ver com essa atmosfera de escribas, poetas, novelistas… JP Cuenca! *__* rsrs

Fala se não dá vontadinha de ter e escrever com os mais íntimos pensamentos…

 Com frases bobas e soltas…

 Fala se não tem coisa mais pessoal do que a nossa própria caligrafia?

Ela que diz tanto de você, do momento…

Olha essas cores! *__*

Fico apaixonada! Sou apaixonada! Moleskines são perfeitos pra mim! *__*

E pesquisando imagens pra botar por aqui, encontrei o site da Libretto, que é fofura pura!

Espia:

http://meulibretto.com/series/ <3

Bom, agora q vc já conhece beeeem um moleskine, vou fazer de conta que aqui, este espaço é o Meu Moleskine! Vez ou outra vou deixar alguma frase guardada. Pena não ser na caligrafa clássica de Miss Lile mas… Pelo menos não vou perder minhas frases por aí! IéIé! ;D

Xoxo

Ravenswood [spin-off de Pretty Little Liars]

É moçada… Eu tenho um péssimo relacionamento com finais de temporada… Finais de série então! Por mim não deveriam acabar nunca! rsrs

Aí, a série acaba, a nova temporada ainda está no forno e o que você faz??? Retoma as séries que você deixou de lado?? Deveria! #sqn!

Eu sou dessas que prefere melhorar o vocabulário e acrescento o termo 'spin-off' ao meu repertório! ;D
Pois bem, acabei a temporada última de PLL - aproveito para indicar, caso ainda não o tenha feito, o site PER-FEI-TO filmesonlinegratis.net - minha salvação, oitava maravilha do mundo! rsrs - e achei muito mal terminados os últimos episódios da 4ª temporada [SPOILER aqui] de PLL com a volta da Alison chatona e as meninas de pagação, mesmo passando por maus bocados por causa dessa quenga!
A historinha do Ezra estar escrevendo um livro sobre a Alison e pra isso precisar de um quarto em Ravenswood e uma cabana no meio do nada com todas as parafernalhas de A., radares, câmeras, car system e tudo mais! #faizfavorneh!
E estranho ele estar com a fantasia de soldado, escafandro, sei lá o que era aquilo… A Spencer tomar uma sova de um cara fantasiado do mesmo jeito e n ser do Ezra!
Mas pior do que tudo, no fim dessa temporada quarta aí foi o episódio: Hannah deixa Caleb c/ a Miranda pra descobrir sobre a família dela lá em Ravenswood, uma pá de mistério na cidadela e depois que elas deixam a cidade fica tudo por isso mesmo e o Caleb dando uns perdidos na Hannah.

O que acaba sendo estranho também em Ravenswood (série), porque o Caleb fala com a Hannah pelo tel, manda sms… Mas acredito que tudo isso então vá parar no Triângulo das Bermudas! =S

Bom, mas o certo é que mesmo sendo ruinzinha assim com todas essas bagunças, eu até que tô gostando de Ravenswood.
Retomando o lance de Spin-Off - eu descobri que, quando uma coisa deriva da outra, como foi o caso de Ravenswood ter saído de PLL, com personagens que continuam suas vidas além da série, entrando n'outra série, pra esse enlatado novo aí se dá o nome de Spin-Off. Explicação bem chinfrim mas tá!
hahaha lembrei da alôca lá que quis escrever chinfrim e escreveu chinfrinho num TT (moooooorro de vergonha alheia! rsrs) pelamore, viu!

Bom, mas retomando Ravenswood:
O lindão do Caleb se solidariza com a pobre Miranda que, assim como ele foi criada por pais adotivos que não dão a mínima pra ela. Miranda vai até Ravenswood para conhecer mais sobre sua família que é de lá. Vai atrás do seu tio, Collins.
Caleb fica com ela na cidade a pedido da Hannah, pra dar aquela ajuda pra moça ao encontrar seu tio e tal e também porque eles encontraram dois túmulos, um com a foto e nome de Caleb e outro com a foto e nome da Miranda, aí ele fica encucado e tenta descobrir qualé desse túmulo aí! O tio da Miranda é dono da funerária da cidade. A cidade é meio bizarra - as meninas do PLL chegam lá e eles estão fazendo uma festa no cemitério, pra vc ter noção. A governanta da casa é esquisita, meio sensitiva e a casa tem uns ares de fantasmagórica!
Ao investigarem o caso, chegam no jornal da cidade, que é do pai da Remy. Caleb explica pra ela o acontecido, o pai dela fica meio assim e eles (Remy e Caleb) se encontram depois para falar a respeito do túmulo.
Aí a Miranda morre num acidente de carro, em que estavam ela, Caleb, Remy, seu namorado e sua cunhada. Miranda vê um fantasma no meio da pista e joga o carro da Remy no rio. Todos saem ilesos, mas Miranda morre no acidente e vira fantasma para o Caleb.
Remy começa a ligar os pontos sobre alguns incidentes em Ravenswood, sempre com 5 jovens e em determinada data.
A cunhada de Remy acredita estar vendo um fantasma de Abbie, namorada do pai dela, em tempos de escola e eles fazem uma sessão dessas brincadeiras de espíritos na casa em que Caleb está hospedado, dentro da propriedade do tio de Miranda - o tio de Miranda deixa que ele fique lá desde que preste serviços na funerária/cemitério. Eles tentam contatar Abbie, o fantasma de Miranda começa a notar que o clima fica muuuuuito tenso, pede para que parem de chamar os espíritos. A sessão finaliza com um lustre que cai sobre a mesa onde estavam com o tabuleiro fazendo contato e todos conseguem ver Miranda depois disso.

Essa série não foi adiante. Tem só uma temporada, acho que 10 episódios. Estou no terceiro. Aqui a fotinha dos protagonistas:

 Sei que a quinta temporada de PLL vai ao ar em junho e o Caleb volta a integrar o elenco. =)