Ausência de sentido - Ausência de sentimento

Assim como língua e linguagem são tão ligadas a ponto de serem confundidas, uma com a outra, sentido e sentimento sofrem do mesmo mal.
Palavras distintas, significados também mas qual o sentido da vida sem as benditas 'sensações'?

Estou há dias assim. Semanas. Sem nenhum sentimento sequer e de repente me vejo chorando, emocionada ao ler uma matéria que cita 3 praias brasileiras entre as mais belas do mundo. Duas ficam no Pernambuco. Nenhuma das duas visitamos quando estivemos por lá. Ô sorte! rsrs
Fernando de Noronha, Carneiros e uma outra que não me recordo. Mas chorei. Por que?

A justificativa não é nada bonita mas é a única que encontrei: Estou enfrentando um período de confusão mental tão grande que até meus sentimentos ficam comprometidos.
Percebe que os sentimentos ficam comprometidos porém, eu consigo encontrar 'sentido' nisso de chorar e tal? O que ainda não consigo é encontrar sentido em todo o conjunto de situações que tem me cercado e assim, perdida, não consigo me mexer. Complicado não? Quase tão quanto um livro do Morin! rsrs

Sentimentos que encontro em mim: de frustração, preocupação, desespero e desânimo. Somente estes. Nenhuma alegria, nenhuma empolgação… Acredito que já devo ter escrito algo a respeito disso aqui. Se não escrevi, pelo menos pensei em escrever mas ainda não tinha bem as palavras…

Minha mãe está preocupada comigo. A usp me mandou um e-mail citando a possibilidade de cancelamento de matrícula e meu marido quer se separar. Uma boa notícia? Não estou grávida!

A minha maior vontade, sem dúvida alguma era de desaparecer… Sem mãe, sem marido, sem crise, sem usp, sem dor, sem nada disso!

Estou num paradoxo horrível em minha vida:
Acho tão egoísta da parte da minha mãe jogar pra cima de mim que, não está bem, não está feliz, não está levando a vida numa boa porque eu não estou bem! O que eu faço com isso?!
Eu não estou bem e preciso consolar os outros?? Preciso dar tapinha nas costas e encontrar palavras de apoio moral quando nem pra mim eu consigo??
Mas não seria egoísmo da minha parte não notar que estou afundando toooodo mundo comigo, não aceitar que preciso ficar bem e todo mundo fica bem, que por minha causa tudo está horrível e se eu estivesse bem, este tipo de conversa com minha mãe seria inexistente?!
Paradoxo do egoísmo sem fim!

Mudando de tópico: Bom, com a confusão por conta do medicamento que não bateu legal, a diminuição da dosagem do que fazia bem e respectivamente, com a falta dele pois acabou, acho que fica fácil de entender que estou desequilibrada né?
Minhas sessões de terapia também se atrapalharam bastante pois comecei a ter crises de enxaqueca 'from hell' e muitas crises de insônia, assim não conseguia ir até minha psica. Mais um fator que contribuiu bastante para o desequilíbrio!
Para deixar tudo 'mais febril', calhou dessa mudança de medicamento, crises de enxaqueca, faltas na terapia e fim do remédio bom virem junto com um período crucial na minha vida: o retorno a USP!
Ou seja, AnsiedadeNívelHardFullHD3D_ModeOn!

Outro capítulo: Estou há duas semanas comendo pouquíssimo e vomitando horrores! Pela primeira vez em semanas, estou conseguindo agora, com muito esforço, jantar! Precisarei de um Dramin depois, pra não botar tudo pra fora de novo mas pelo menos vou dormir bem. =)
Minha garganta está machucadíssima com tantos vômitos! Me sinto uma bulímica involuntária!
Esses problemas de vômitos e ânsias (quando estou em pé e não estou vomitando, estou, certamente, contendo minhas ânsias), tonturas, fraquezas colaboram MUITO para que eu me enclausure!
Nossa, enclausure parece palavra francesa, sendo lida né? Nunca parei pra reparar. Lembra Saussure.
Enjoei dessa vida!

Epílogo: Estou no fundo do poço e estou afundando mais gente comigo, o que, com certeza, gera muita preocupação - além da minha condição, preciso me preocupar com a saúde mental dos que me cercam. Sim, tenho que me preocupar pois por passar o que passo, sei que qualquer um pode vir perder o rumo como eu. Não posso permitir que isso atrapalhe a vida alheia. Não posso pedir que fiquem comigo e nem pedir que se vão.
É horrível ver alguém desistindo de mim mas de certa forma é reconfortante pois sei que é uma vida que fica em paz. =)
Acho que vou desistir da usp. Não vai como eu quero, não vai como deveria ir e ficar com essa preocupação a mais… me mata!

Não sei muito o que escrever. Não consigo sequer sofrer por tudo que está acontecendo.
Tenho medo da hora em que as coisas voltarem ao seu lugar e eu não tiver mais o meu lugar para as coisas.