Here Comes The Sun!

Devia me ser um mantra:

"Quando a paixão não dá certo

Não há porque me culpar

Eu não me permito chorar

Já não vai adiantar

E recomeço do zero sem reclamar

Quando a paixão não dá certo

Não há porque me culpar

Eu não me permito chorar

Já não vai adiantar

E recomeço do nada sem reclamar"

Roupa Nova - Coração Pirata

Um dos melhores shows que fui na minha vida foi este do Roupa Nova! Como curtimos, eu e o Pedro! Foi lindo! Uma friaca como essa de agora, na Festa do Peão de Frutal! =D

Adoro Roupa Nova! Adoro essa música!

Olha, já me senti muito ferida com o que me aconteceu e não posso negar que dói. Nenhuma ferida, até onde sei, sara assim, de uma hora pra outra... Até a cicatriz q fica, ainda é mais sensível do que antes da dor. =/

Mas quer saber? Eu tenho Anjos! Tenho Anjos encarnados, tenho Anjos Protetores, tenho Anjos Guardiães e não me preocupo mais em remoer a dor... Relembrar como a adquiri. Chega!

E sabe aquele ar gostoso que entra nos pulmões, alivia a mente, tira o peso do peito... Frescor! Senti isso desde quinta-feira! Vida que se renova e eu não vou mais ser contra isso! Me entrego de corpo, alma e coração! <3

Agora, ouvindo um som 'Classe': Something por George! *__*

Tão bom! Queria assistir As Melhores Coisas do Mundo de Novo!

Penso que seria bom já pensar num novo Amor mas eu gosto de fazer as coisas certas e é bom ter um tempo para si. Vi no Facebook do Paulo, uma frase interessante, deixa eu ver se acho... Axei!

"Be Careful Who U Start Dating… 

A Lot Of People Ain't Looking For LOVE, 

They're Looking For HELP."

Tristemente, concordo. Não quero engrossar este número. E sei que no momento, não estou bem ou pronta para procurar por um Amor de verdade. Não serei inteira e nem mesmo sincera comigo. Não posso pensar em me iludir ou bagunçar a vida de alguém. Claro que no auge da carência, vejo vários caras que poderiam ser perfeitos para o momento! Seja  um momento de investida ou de distração. Teria algumas opções mas prefiro me recolher. Estou me sentindo bem com meu peso - o que é um alívio!

Adorei a nova cor do cabelo. Ousei fazer sobrancelha do jeitinho que eu queria c/ uma mega profissional! Valeu muito a procura, a demora e principalmente, o custo-benefício!

Meu cabeleireiro é um sonho de profissional tb!

Hj o dia foi maravilhoso! Sentir presente, competente, feliz, no meio de pessoas boas e queridas...

E agora, com meus filhotes! ^__^

Hj sou a pessoa mais feliz do mundo! Pelo menos hoje, me dou este direito! ;D

IéIé!

Garganta fria mas mente dispersa

N sou dessas q leu 50 Tons de Cinza. Enquanto liam Caio Fernando Abreu eu descobria Florbela. Nunca gostei de Clarice e só tolero Elis Regina. N sou fã de Chico Buarque e nem sei muito de arte que não me agrada. Se n interessa e n faz falta n é necessário - esse é meu clube.
Cinema experimental - axo porre.
Baladinha e estilo indie/hipster axo muito MC Gui.
Vejo gnt venerando Frida e até gosto dos tons de chita nos retratos mas nunca tive saco d gostar d algo q a maioria se tornou expert! Gostar d coisas q me são empurradas goela abaixo. Obrigatórias. Nem msm as leituras necessárias p/ provas eu fazia! Sempre foi assim. N me incomoda. A n ser pelo fato d sempre dar uma broxada com estes lances massivos.
Lembro do êxtase, da atração que senti quando ouvi um guri dizendo dos teus gostos q eu n conhecia. Dos teus estudos inspiradores. De suas viagens... Sabe, hj vejo q fui muito abençoada por encontrar gnt tão diferenciada (embora no meu vocabulário mental 'diferenciada' queirs dizer: algo bem abaixo do medíocre, neste caso, entenda no sentido menos subjetivo possível).

Hj a ida no centro, a sessão c/ a Carla e td mais foi revigorante, estimulante!
Estou ficando biíta e fekiz. Aguardando o melhor q está por vir!
E o frio indo embora! Eeeita beleza!

Acredito q estes txts tenham erros grosseiros mas ainda n me adaptei ao touch do cek e nem tô a fim d corrigir! rsrs

Abandonando...

Vou dar uma pausa do blog p/ melhorar a caligrafia no meu novo moleskine!

Fico pensando... As pessoas pedem para que eu diga quando estou mal mas não acho que seja tão interessante... Falar disso não é legal p/ mim. Me sinto um pouco constrangida para falar disso... Chegar na pessoa e dizer, olha, do nada, tô uma bad!
Aí a pessoa sempre diz: vc precisa ser mais forte, vc precisa dominar isso, vc precisa vencer isso sozinha... =/
De q adianta então se são sempre as mesmas palavras, mesmas reações? Não que eu espere encontrar alguém com a receita mágica - até que seria bom mas... Passar por este constrangimento p/ ter a resposta q sei q terei?
Não sei q tipo d apoio preciso, então tb n sei oq falar p/ as pessoas! Seria mais fácil sim! Chegar e dizer, então, tô, do nada, numa bad e gostaria q vc fizesse isso, isso e aquilo ou, ajudaria se vc pudesse fazer isso, isso e aquilo mas n sei oq podem fazer!
Ao meu ver, n podem fazer nada!

Então é meio nada a ver isso! =S

Displiscência, Negligência x Perfeccionismo

Cara, eu ainda preciso mudar muito!
Meus parâmetros são mui diferentes! Tipo, eu resgato, acolho, tomo p/ mim! Não que eu entre na msm atmosfera - as vezes entro - mas me revolto qd n é recíproco ou qd delego e n fazem direito!
Sacrifício? Assim, qd faço algo além do esperado é pq estava ao meu alcance e eu entendo perfeitamente q, o outro pode n ter a noção/dúvida/interesse/perspicácia q eu tive naquela hora e NÃO ME CUSTA ENTÃO FAZER AQUILO QUE VEJO COM IMPORTÂNCIA. Então p/ mim n é sacrifício.
Já p/ alguns, ponderar dessa forma n é nem considerado! Fora do normal, desnecessário, Ãhn?!
Pôxa, n seria maravilhoso se tds pudéssemos dedicar alguns momentos de solidariedade, doação p/ o outro?
Sempre acreditei que fosse possível, tornaria o mundo melhor e q é super natural a dificuldade do outro ser facilmente resolvida por vc. Claro q nem sempre! Mas se esforçar um pouquinho assim pelo outro equilibra as vibrações.
Acontece q, p/ muitos, qq altruísmo já vale como a boa ação da vida! Se fez um pouco, já fez muito. Já fez tudo!
Mas as vezes as pessoas estão se lixando p/ o teu dinheiro! Elas precisam do tato, do afeto, d andar junto! As vezes estão esgotadas d forças e precisam q vc as seja. Responda por ela, aja.
Eu entendo isso perfeitamente e nesse momento a Lile Fênix tira forças d sabe lá onde, se esquece e no teu colo maternal tenta acabar c/ qq aflição. Te põe p/ repousar - pq ela bem sabe da necessidade de recarregar as energias - e enfrenta oq for preciso, por vc.
Até q toma uma punhalada nas costas e fim.
Desrespeitada, usada, menosprezada... Diminuída a zero, s/ nenhum vlr!
Mas agora é a hora da minha Fênix te resgatar, gata. Esquecer oq passou, esquecer o altruísmo por ora e correr atrás do teu!
É hora d te apaixonar por si.
Querer ser linda, meter a cara nos estudos, criar novos vínculos e novas possibilidades. Te amar. Ser feliz. Tirar o peso e a culpa.
Mergulhar d cabeça numa existência superiormente interessante!

"Tinha suspirado, tinha beijado o papel devotamente! 

Era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades, 

e o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saía delas, 

como um corpo ressequido que se estira num banho tépido; 

sentia um acréscimo de estima por si mesma. 

E parecia-lhe que entrava enfim numa existência superiormente interessante, 

onde cada hora tinha o seu encanto diferente, cada passo conduzia a um êxtase, 

e a alma se cobria de um luxo radioso de sensações!"

Eça de Queirós - O Primo Basílio (ou) Arnaldo Antunes em - Amor I Love You *__*

Ambas as referências repletas de significado para o momento atual

"E não há tempo que volte, Amor

Vamos viver tudo que há pra viver

Vamos nos permitir!"

Tempos Modernos - Lulu Santos (ou) Marisa Monte

[porque eu prefiro com ela =) ]

Leve Desespero Me Leve

N consigo me ver levando uma vida normal.
Hj saio, antes de começar outro dia estou aqui: chorando baixinho e querendo morrer. Estava há dias s/ nenhum remédio, s/ nenhum enjôo e até confiante. Tranquila c/ o fim de uma relação louca q me possuía e maltratava, c/ ares d q me fazia o melhor q poderia fazer.
Orando todas as noites, sentindo uma forte presença d luz. Me aproximando do Divino.
Eis q caio mal desse jeito. Sempre assim. Como se me dessem corda p/ q eu me iluda acreditando em minha capacidade e daí, d um jeito muito perverso, me dilaceram a alma.
Que nem quando criança, chorando bicas por nada!
E p/ quem contar? pedir socorro p/ quem?? Como aliviar essa angústia?! Como n querer morrer se n posso sair meia hora d casa e já caio mal desse jeito?!?
Coisa ruim, d outro mundo! n tenho forças!
"Quem sabe a morte - fim de quem Ama"

tão s/ fundamento q a dor e o desejo d mprte, nd tem a ver c/ as dores d amores. É mais da frustração e descontrole. Uma impotência perante essas crises maiores na intensidade e d intervalos cd vez menores!
Como pesa essa inconstância! sufoca e cansa!
Morreria nesta noite.

Problemas Neo

Eu n me lembro qd o mává me surgiu. Assim como o iéié. Vai ver eu sou pouco repetiva, s/ criativa, minimalista...
Há quem burramente associa a Sérgio Mallandro e outras representações massivas, q nd tem a ver, nem em sentido, nem em entonação - mas compreendo a associação pela carência de referenciais.
Esta sou eu. Este é meu clube. Eu tenho vocabulário próprio, de referências ora adormecidas, ora desconhecidas.

Vou tentar explicar os sentidos. É mei difícil!

Mává - do grego... (sqn!)
Ah tá! Abreviação de: Mas vá!
Interjeição que indica incoerência; descrédito. Derivações: Ah vá!
Deu p/ entender mais ou menos?

Iéié - Tenho minhas dúvidas se é interjeição ou onomatopéia. Mas qual a diferença disso mesmo? Whatever!
Iéié indica animação ou ironia. Nada como explosão de açúcar no sangue mas uma animação sutil, preliminar. Tipo de um esquenta p/ balada!
É uma reação de comemoração a algo que ainda virá. Uma celebração as pequenas coisas boas, precedência destas.

É, eu não tenho o dom da síntese. E não sei se ficou bem explicado ou se parece mais um rascunho de um texto técnico suecado! =/

Eu sou uma pessoa má

EU TRAIO O MEU MARIDO!!!
Como esquecer esta atuação brilhante da Maria Luísa Mendonça na peça A Falecida, da obra crua do Nelson Rodrigues?

Gritos de liberdade, de alívio! Destes q saem do âmago!

Eu sou uma pessoa má. Eu menti pra vc!
Menti? Se menti só comprovo que mulher sabe mentir muuuito bem! rs
S/ deixar pista, rastro, desconfiança.
O corno n precisa saber do teu prazer em estar c/ outro se vc faz simplesmente pelo teu bel-prazer. S/ carecer d continuidade ou de dar satisfação - no sentido burocrático, no sentido prazeroso são outros 500!
Deveria mandar um texto p/ a série da Ana Muylaert: As Canalhas
Satisfazer 2 caras. Me satisfazer c/ 2 caras. Ter os 2 até n querer mais e nenhum saber do outro n tem preço!
Já dizia o falecido Chorão: Pq eu me fortaleço é na tua falha!
EU TRAIO O MEU MARIDO???
Ou será q c/ o intensivão eu fiquei pró na arte da traição??

Eu sou uma pessoa má#2
Algumas pessoas assumiram minha dor. Ficaram c/ raiva d quem me magoou pela minha versão.
P/ mim, querer pagar d coitado, confuso, inocente aos 43 (os inteligentes entenderão o simbolismo fajuto) do 2°tempo é muito digno d vergonha alheia e d necessidade d vergonha na cara! Nem se deu ao trabalho d uma resposta digna!
N conseguiu usar d nenhum argumento q se sustentasse!
Se fazer d bobo?! D louco?! Mává!

Desculpa mas n sou eu quem tá vivendo ao léu!
Eu sou bem mais nova e sei bem o que eu quero da vida!
Eu quero alguém d calmaria mas d diversão!
Eu quero paixão pela vida! Romance! Valorização! Alguém q me impulsione, q me inspire!
Q me motive e q me tenha como companheira em td!
Alguém q queira salvar o mundo cmg!
Alguém d mãos dadas, d aliança e d papel passado!
Alguém d declarações d Amor! D cuidado, d afeto.
D shows, concertos, peças e baladas. D padarias, barzinhos e cafés.
D discussões políticas, engajamento e conversas enriquecedoras!
Q queira família e valorize isso.
Esse é o cara q quero como pai do(s) meu(s) filho(s) e, definitivamente, ainda n o encontrei! :-S

Preciso me impor mais, me cuidar mais, procurar melhor! Iéié

Tua

Sabe, eu n tenho parentes no Sul nem no Norte ou Nordeste. Eu sou chic bem! Meu lance é internacional! Tenho parentes made in japan e no Hawaii!

(p/ n dizer q a família se resume a mg-sp c/ um salto no pantanal, a gnt lembra dos parentes gringos q agregam valor ao camarote! rsrs)

Mas uma coisa q n consigo viver sem é o TUA! E tuas variações de gênero e quantitativas: teu, teus, tuas.
Gosto, acho bonito e me acostumei! P/ mim é natural.
Há quem diga que são pronomes que não existem. O corretor automático sempre me corrige.
Nunca procurei a fundo p/ saber a real pq gosto tanto q se estiver errado, vai ser um destes erros q n me apetecem. Neologismos.

Falando em neologismo o Facebook inventou um verbo novo: descurtir. Curti! (Y)

Utilidade Pública

Seria de grande valia alertar as pessoas sobre o risco de se envolver com uma pessoa louca. Eu deveria exercer minha função de salvadora do mundo mas hj tá muito frio e eu tô na preguiiiiiça rsrs

Estou pensando mesmo é no que fazer? Cabelo, sobrancelha, oftalmo? Taaanta coisa por fazer! Vou deixar minha vida em dia! Hj vou ficar com a parte chata das ligações.

Amanhã ficarei com a parte chata dos afazeres atrasados.

Depois de amanhã, os afazeres terapêuticos e se pans, da Carla for pra casa dela, estiver de carro, até tento pegar um caronex pra ir na Déia, porque minha arte está fazendo falta!

Na sexta, fico com o recomeço: voltar ao tratamento, voltar ao floral, voltar a seguir com a vida.

Pgmç do sesc tá mais q excelente! Disposição, aparentemente tá recharged!
Preciso de um emprego loooogo!
Sábado, quero ver se faço o vestiba da Unicsul!

E é isso! Vida que segue, mente quieta, espinha ereta e coração tranquilizando!
Não me permito ficar numa pior d nv! Fds, graças a Deus sempre me divirto, ultimamente - tirando a mega diversão de aníver d final d semana q deixei passar por motivo bizarro! Aaaah tonta q fui!

Ah e sexta tb devo rever amigos! Uhuuul! E final de semana tb reverei! Uhuuuul#2!

Não pode parar! ;D

Novos Horizontes, Novas Perspectivas...

Sem ódio nem rancor... Enganada sim! Sentimento de #OtáriaNoÚltimo sim! Fazer o que... Acontece nas melhores famílias, até com pessoas normais... "E o meu erro foi crer que estar ao teu lado bastaria!"
Uma bosta!

Já chorei, me desesperei. Passei mal. Só você não viu... E nunca vai entender!
E o que tem pra entender? Que mulherzinha não transa sem ter sentimento?? Que quando se pergunta de uma outra pessoa, no mínimo se espera uma resposta sincera porque ser enganada não é algo que 'realmente' queremos??

Para as coisas que sou mulherzinha não se acredita e para as coisas que não sou, pensam ser... foda isso! Complicado? Simplifico:
_ Mulherzinha gosta de ser enganada com palavras doces e sublimes -> Eu sou dessas que prefere a verdade, doa a quem doer, mesmo que doa em mim!
_ Mulherzinha gosta de buquê de flores e eu abomino essa idéia de matar florzinhas pela beleza momentânea!
_ Mulherzinha gosta de se envolver, de ser amada e de sentir única numa transa! => Sou dessas! Não gosto de transar por prazer e nada mais!

Facilitou né? Pior é que eu nunca compliquei! Sempre deixei tudo muito claro!
E pior de tudo é o contra-argumento! Patavinas de contra-argumento! Estes tão pobres e podres que me deixam com raiva, isso sim!

Mas estou mais fortalecida agora... Gato escaldado tem medo de água fria, né? ;D
Desacredito dos homens?? Nop!
Desisto de amar?? Nop!
Apensa fico mais seletiva agora... E só sei que aqui se faz, aqui se paga e cada um tem aquilo que merece. As vezes a gente só aprende quando acontece com a gente e... Sinceramente, n gostaria q acontecesse. Embora, acredite piamente que a justiça será feita rsrs

Uma dúvida! Eu caí nessa conversa migué novela mexicana candanga tb?! Sinto vergonha alheia qd vejo as conversas... Sempre a meeesma ladainha... Aff!
Eu sou mais divertida qd tô nesse lance d paquera, viu! Esse 'grudinho', falsa gratidão, galanteio de época é tão out! Não chega nem a entrar na modinha retrô ou vintage! rsrs

I'm Out! Se vai sentir minha falta? Whatever! Dá até pra mandar uma letra da Perlla agora mas n farei isso! Ainda prezo pelas minhas poucas faculdades mentais! Por mais doida q seja, n vou dar essa deixa! rsrsrs

Minha vontade é de mandar no FB: vc avisou p/ as minas q vc ficou q vc tem herpes?? rsrsrs seria muito nonsense e divertido! Mas meu grau d maldade n é tão alto nível assim e lá no hospital tive todas as respostas lindas e maravilhosas que precisava em minha vida dos mais lindos mentores espirituais!

Fé restaurada, auto-confiança recharged 2, serenidade - por mais absurdo q pareça - parece q volta em doses poucas mas volta!

Ah, e q vontade d tequila e mandar um Foda-Se p/ o Lex e seus amiguinhos! Só q n vou fazer isso, apesar de não ver nenhum motivo além do que o maior de todos do tipo: Não adianta por agora.
Tocaria um foda-se se pudesse neste exato momento tomar uma taça linda de vinho ou vários shots de tequila! =/
Como ainda tenho que esperar, pelo menos 3 meses para isso... Em 3 meses, quero mais é estar FELIZ!

IéIé!
Xo-Xo!

Happy New Year! #sqn!

Embora eu não goste de admitir, preciso confessar que sou uma pessoa atrapalhada. Queria salvar o mundo, tive mil possibilidades de fazer acontecer e não deu em nada. Comecei mil e um projetos e não consegui finalizar nenhum!

Falta menos de 1h p/ o meu aníver - uhuuuul - e ainda gostaria de estar num lugar deserto. Sem telefone, sem internet, sem pessoas… C/ meus gatos. Por acaso, hj ganhei meu primeiro presente de aníver - quer dizer, depois do meu moleskine do PacMan - ganhei uma barata do Timmy! E das grandes! rsrs

Estou super enjoada. Vomitei pacas hj… Tenho vomitado bastante e acho que já falei aqui da minha bulimia involuntária né? O lado bom é que eu posso emagrecer né? rsrs

00h06 => já é meu aníver =P

Tensões e disponibilidades

Nossa, ainda não consegui gostar desse WhatsApp! Não consegui sentir a real necessidade de ter esse app. E nem mesmo consigo entender o porquê do vício de quase todo mundo que conheço.
Esse whats na vdd, me cansa! Me ocupa tempos preciosos!
Hj o dia foi inteeeenso! Fui no méd c/ meu marido-ex-marido-namorado-ex-namorado pq ele estava dodói. Daí quando chego em casa e vou pensar na vida, colocar as coisas no lugar, sentar um pouco, aliviar a mente, comer, tomar um banho… Esse whats apita mil vezes por segundo! Q saco!
Mensageiro de coisas ruins! Uma amiga tentou se matar, outra foi internada c/ pneumonia e outra estava desesperada pra tentar chegar em casa com o caos instaurado na city pela greve de bus!

Quando consigo dar atenção a todos, minha tia aparece preocupada cmg. Encerro c/ ela p/ conseguir falar sério c/ minha psica, minha mãe liga. Minha irmã liga. Enfim… Escrava do celular, como odeio muito tudo isso!

Só agora q relaxei um pouco. Até a dor d cabeça d dias passou. Acho q eu precisava muuuito de um exílio! Q coisa!

Maratona Big C na TV, yakissoba no delivery, suquinho de abacaxi…

N comentei por aqui mas fiz minha numerologia pitagória e deu coisas assustadoras! Tipo, muita verdade, incluindo meus relacionamentos c/ mãe, pai, avós… Minha depressão… E claro, deu também aquela parada de que eu sou gente diferente, de um tipo raro no mundo e lalalalas… Lile exótica, lile exclusiva, lile única, lile personalité… rsrs

Bom, estou cansada! Espero que o dia amanhã seja melhor e que eu consiga fazer tudo o que pretendo!

Xo-Xo!

Há algo de podre no reino da Dinamarca

Minha tia está me ajudando a encaixar as coisas e remover este bloqueio que tenho da minha infância. Mexer c/ isso, já vejo q n será nd fácil! Já sinto os tormentos de enjôos, estômago dói, cabeça tb, pés inquietos e o choro! Aquela tristeza q parece ser sem fim.

Hj vi q meu Facebook ainda é vigiado e, em tempo, no Evangelho no lar, o pensamento foi sobre: Amai os teus inimigos!

Fico feliz pois realmente parece q abri um canal d entendimento c/ os mentores e o Mestre Jesus! Embora muito tenha me assustado: barulhos, luzes, eletricidade, coisas se mexendo... Vou demorar me acostumar c/ isso!

A alergia parece ter voltado tb.

N gosto dessa idéia d inimigos. Parece muito coisa d super herói, Power Rangers! Eu n tenho inimigos!

Me parece muito coisa d gnt amargurada ter inimigos, colecionar inimigos, ter uma certa fama assim, meio dark side! Eu n tenho isso. Gosto d ser bem quista, gosto d ser gentil, n preservo sentimentos ruins por quem passa pela minha vida e traz algo ruim consigo. Na vdd, evito gnt assim e qd acontece, esqueço...

Só uma pessoa me fez ter coisas tão ruins por ela. E preciso aprender a deixar pra lá, amar, perdoar... Foi edificante a palavra hj.

Mas temo pelas minhas viagens ao passado. N quero ficar mais tempo aqui p/ n incomodar mas tenho receio d passar mal se tentar sair. =(

Aaaah a Classe Média...

"Mas as pessoas na sala de jantar

Estão ocupadas em nascer e morrer"

Que a Classe Média sofre, n é d hj q eu sei, mas é interessante fazer um 'estudo de campo'!

Falar da Classe Média é cômico. Tragicômico! 

A Classe Média é um movimento de opinião formada! De fortes opiniões formadas! Opiniões estas que se formam no nível mais raso de profundidade!

É também, comum a Classe Média, odiar o PT. Tendo os mais diversos motivos para tal ódio. Tudo muito baseado no que o conteúdo jornalístico derrama sobre seus olhos e ouvidos atentos. Pois a Classe Média é sim muito bem (in)formada. Pensamentos sobre manipulação, alienação e afins, passam pela cabeça da Classe Média, somente quando é pra falar mal do PT! E somente é 'cabeça-feita' aquele que vive de assistencialismo do governo, aquele pobre, normalmente conhecido por morar na região Nordeste do país!

A Classe Média está enfurecida com o Governo atual. Principalmente com o Kassab e o Haddad em SP.

Pois estes não fizeram nada pela cidade que se tornou um caos extremo - no que diz respeito ao trânsito.

Ah sim! A Classe Média também é revoltada com toda e qualquer manifestação, piquete, greve... E para estes, a Classe Média destila todo seu veneno, afinal, são uma cambada de vagabundos - 'gente que trabalha e luta na vida não tem tempo de ficar de baderna' - A Classe Média é pacifista também! Pois se solidariza com o 'cidadão de bem' que é duramente prejudicado pelas 'badernas'.

A Classe Média não aceita diálogo com quem costuma fazer análises e tira sarro destes pois, com suas opiniões formadas, ela 'se garante'! Reprova qualquer forma de análise! Ai de você de tentar fazer a Classe Média pensar além da opinião formada dela!

A Classe Média acredita na transposição do Rio São Francisco. rs E chega a comparar o projetinho do Lula com Dubai! =S

Ela também não se liga muito no discurso ambientalista - até porque esse discurso deixa um pouco dividido - afinal, a Classe Média tem amigos entre os ruralistas e prega o bem-estar numa caminhada, bicicletada pela city. Ela está confusa então, prefere não opinar sobre.

Quando surge a ideia de cidades-modelo - caso de Curitiba, Florianópolis - não servem de base para se pensar SP, pois são cidades muito pequenas. Se pegarmos o contexto histórico para então comparar com NY, a Classe Média não tem paciência para contextos históricos! Ela ainda vive do 'American Way' mesmo que nunca tenha ouvido falar nele.

A Classe Média exige mudanças no Governo! Com Aécio Neves! xD

E eu me vejo cada vez mais pobre ou mais rica, porém quero passar longe da Média, viu! rsrs

A ansiedade que me entristece

Amanhã é dia importante. E meus maxilares já estão doloridos!

Estou com sono mas tensa. Sequer consegui fazer meus fuxicos hoje!

Não sei o que me dá. Na real, até sei! Mas acho tão ridículo que custo aceitar!

Ansiedade, sua maldita!

Me sinto tão refém disso e já vieram mil pensamentos de sabotagem: desiste, n vai dar tempo, vc ta s/ chave, é muito cedo, a Nena nem vai ter chegado, vc combinou d fazer a inscrição da Nena no Enem, vc vai dar mancada, suas roupas n vão secar, vc vai atrasar os outros, dá a vez p/ o Carlos... Mas q ódio!

E isso me entristece pra caramba! Me sinto impotente, parece q to regredindo, tão ruim!

Quando penso q estou totalmente excelente vem essa recaída, essa força maior!

Parece q é só pra brincar c/ a minha cara: me dá ar puro, frescor p/ respirar, liberdade e leveza p/ me iludir. Deixa-me acreditar q to mais forte, q to bem, evoluindo e aí, caio feio d nv. Isso desgasta! Desanima! E a tristeza volta a fazer companhia! =(

De coincidências e nova fase da vida

"Que tenha paixão, desejo

Que tenha abraço e beijo

Que seja a melhor sensação!"

Uma coisa que me deixou encantada no livro do Sacks foi a Ilha de Martha's Vineyard - onde grande parte da população era bilíngue: sinais e oral. Por conta de uma surdez congênita que afetou grande parte da ilha, nos primórdios, a língua de sinais foi 'herdada' pela população que, mesmo após enfrentar estes problemas de surdez, ainda preservavam a língua de sinais de modo que em meio a uma conversa se passava da língua oral para a de sinais sem problema algum.

A Déia falou para a mãe que eu tenho que ir pra casa dela pra ensaiar para louvar lá na frente da igreja. Eu acho isso meio estranho até porque não sou cantora, não conheço de música gospel e não gosto dessas paradas de cantar pra uma galera não! Aí, comecei a dar uma olhada na interent, procurando algum 'folk gospel', alguma musiquinha menos gritada e encontrei um cd acústico de uma igreja, Adorando em Casa da Vineyard Brasil! rsrs

Passei por outras músicas. até tentei gostar mas não rolou. Só que quando ouvi essa Quebrantado, deste disco, parei! Que incrível, né?

A passagem neste ano na Usp foi necessária para que eu conhecesse o livro do Sacks, me interessasse pela passagem a ilha e descobrisse esta igreja, esta música?

Bom...

Estou começando a me adaptar aqui. Daquele jeito né? Não consigo me sentir em casa em lugar algum agora...

Tipo, não me sinto em casa aqui, na Déia, nem na minha mãe ou no meu ex mais.

Eu pensei que eu sofreria bastante com o fim do relacionamento mas até que não. É estranho sim, pensar que, eu acreditava que fosse uma daquelas crises de março-abril do meu ex mas já não sinto que haja recomeço. Não quero. Não consigo me ver voltando a morar com ele, voltando a namorar com ele.

Penso meu futuro e respiro novos ares agora. Nada certo quanto ao futuro.

Quero fazer pedagogia. Quero voltar a trabalhar e pagar pelo meu curso de pedagogia.

Quero voltar a sair, voltar a cuidar da minha vida.

Imagino que será bem difícil mas já não tenho mais tanto medo de enfrentar. Apesar de não saber o que será de mim quando eu voltar a trabalhar - pois aí eu já estarei 'curada' e poderei sair daqui, da Déia, de onde for! Mas e aí, pra onde eu vou? rsrs

E como eu vou??

Por ora, não dá pra pensar porque infelizmente, ainda não estou 100%. Vou ficar!

E eu ganhei de Dia das Mães, um par de meias rosa e um Galaxy, cara! rsrsrs

Sortuda que sou!!!!

As coisas vão indo bem, para esta nova fase. Tenho me divertido. Voltei a sorrir. Rir. Gargalhar!

Acordo cedo e com ânimo... Aos pouquinhos vou seguindo... um dia de cada vez, um passo de cada vez!

Estou muito, muito feliz e calma com a maneira como estou sendo recebida e cuidada. Gratidão imensa!!!

Me animando e encorajando a ir para a Virada Cultural - clássico da minha vida, né? rsrs

De aníver, nem pensei! Ainda não estou com ânimo de comemorar nada! Mas até o fim do mês tem chão, né?

Tenho ajudado, como posso, a Nena e isso me deixa absolutamente satisfeita! Sensação de estar sendo útil! =)

Agora, vamo que vamo né? Iéié!

Restoration - O Outro Lado da Nobreza

Bom, oq dizer sobre um filme com este elenco: Hugh Grant, Meg Ryan e Robert Downey Jr.?! Imagina então um filminho de época! E pra ficar ainda mais perfeito, com um toque de comédia romântica contendo um humor ácido, umas tiradas de sarcasmo... Comédia de costumes... bem legal! =)
Não vou fazer sinopse. Só digo isso: A-S-S-I-S-T-A! rsrs

Sobre a Copa do Mundo

Minha essência de conspiração me fez escrever este post. E se minhas suspeitas virem a se confirmar, poderei ser chamada de A Nova Mãe Dinah #sqn #DeusMeLivre!

Bom, tudo começou quando estava eu na igreja da minha irmã, quando a pastora disse que o 'queridão' do Silas Malafaia tinha pedido em seu pgm d TV q os fiéis e cristãos orassem pela nação, pela Copa do Mundo e tal...

Me veio o episódio do 11 de Setembro e do Iraque. Tão perverso, o governo americano foi capaz de forjar estes desastres para encobrir sujeira, manter a soberania... Enfim, brincar com os seus Jogos de Poder.

Conhecemos nossos dirigentes petistas e tucanos e pmdbistas e afins! Sabemos da capacidade que eles têm para fazer alianças perigosas a favor de seus Jogos de Poder em detrimento da política social. Sabemos das ligações criminosas, sabemos que existe, por trás de cada desgraça, uma grande corporação que se beneficia.

Sabemos do caos que beiramos com a má administração dos recursos para a Copa e do quão 'nas coxas' as coisas estão saindo, a todo vapor, custando até mesmo vidas e mais vidas, para que, grosseiramente, algo seja entregue em tempo!

O que me ocorreu é: após a Copa, acredito que nossa economia entre em colapso! Estamos sem água, sem energia, Petrobras em crise... Imagina isso tudo depois da Copa?!

Sinceramente, não acho que o turismo vai salvar todo o resto!

Sinceramente, um ataque terrorista, bem no meio dessa Copa, seria muito bem-vindo! Um plano genial!

Imagine, ao invés do mundo todo se fechar para o nosso país, virar as costas todos se unirem no ódio e na compaixão??

Imagine como seria favorável, umas mortinhas de civis anônimos, que nas notas de jornais se tornarão simplesmente números, com estádios recém-construídos desmoronando! Imagine como isso não afetaria nossas nações-irmãs?! Quanto de solidariedade não nos caberia?

Trocar a corrupção, lavagem de dinheiro, má administração por shows beneficentes, correntes de orações, cooperações nas investigações...

A imagem do país que não olha pelo teu povo, que n tem infra, que esbanja pelo país devastado por uma 'guerra alheia' - afinal, somos um povo pacífico! Toda culpa e responsabilidade fica para outras nações assumirem - de um país sempre receptivo, amigável... Tomado pelo terror e violência! Mas violência momentânea e estratégica só! Uma grande infelicidade inesperada!

Agora, se isso realmente acontecer, ficarei com muita vergonha do meu país!

Espero q n vingue! As vezes tenho muito medo das minhas previsões! :(

Sobre Sheherazade

Eu poderia escrever mil coisas mas vou tentar ser sucinta!

N entendo a necessidade do jornalismo opinativo! Juro!

Para mim ele só passou a existir porque algum fanfarrão estrategicamente se utilizou de técnicas jornalísticas para manipular o público. Muito provável que tenha surgido em meio a alguma manobra política! E acredito que o termo 'jornalismo opinativo' só exista por terem identificado esta como uma função jornalística diferenciada, com o intuito de se formar opinião além de informar, tendo assim que se criar uma nova classificação para que não se confunda o jornalismo informativo ou de entretenimento com essa joça do opinativo!

O grande problema do opinativo é que ele está a solta por aí e pode alcançar seus objetivos!

A massa é facilmente influenciada e eu sei que, embora, para mim não tenha serventia, para muita gente, o opinativo serve como aquela luzinha: eu já sabia - estou certa - bem como eu penso... A necessidade de se fazer valer, de legitimar um pensamento próprio!

Agora, o que realmente não consigo entender é: como a opinião de uma pessoa pública pode legitimar um pensamento?!?! Ela é tão opinião quanto essa sua que você enfia onde quiser! Ela não esclarece fatos, não comprova nada por si só, não embasa nem mesmo se pode dizer que tem alguma base confiável e quer saber? Na real, nem mesmo agrega valor!

Pq raios isso é tão difícil de entender?!

Pq raios essa opinião é levada a sério e as últimas consequências como se justificasse ou absolvesse?!?!

Bom, nesta semana, dona Sheherazade deve ter sentido o peso da sua 'espada justiceira'! Uma morte decretada pelo senso 'justiceiro'. Tsc-tsc...

Acreditar que sua opinião não serviu de impulso, influência é piada!

Mas Aline, vc n é leitora fiel do Sakamoto?? Sim!

Adoro os textos do Sakamoto porque compactuo, penso muita coisa pela mesma linha que ele. A diferença está, principalmente, no veículo! Sakamoto eu leio num BLOG e porque vou atrás da informação dele.

Sheherazade está solta na TV aberta! De graça, ela entra na casa de milhares de pessoa para INFORMAR sem a necessidade de FORMAR OPINIÃO! Entende a diferença? O risco? 

É isso!

Cesta de Chocolate, Florzinhas e Gripe! rs

A vida deu uma mudada boa... Graças ao salvador meu ex!
Ele tem o poder do convencimento, o dom das palavras... Não sei. Mas se eu falo A, minha família entende A-bobrinha! Se ele fala A, minha família responde Ah-entendi! rsrs
Tava cá numa situação super desesperadora, sem chão, sem lar... Falei com ele. Ele falou com minha mãe. O dia tava difícil! Até mesmo ouvi que minha doença era muito conveniente, que minha vida era muito fácil e que eu realmente não deveria querer melhorar porque as coisas no mundo real não são fáceis como minha vidinha é, se pudessem, seria 'doentes' como Yo!
Do nada, depois de uma conversa com minha mãe, meu tio ficou mais compreensivo e aberto. Minha mãe, parece que, aboliu a ideia da ida pra Minas e meus tios de Carapicuiba também sossegaram.
Minha tia japa ligou e também se dispôs a me dar abrigo e assim agora, eu tenho um monte de casas pra ir.

A única coisa q pegou mesmo é c/ a Déia q ficou mesmo mimimenta por conta das conversas lá na casa dela, c/ as guriazinhas. Entendo. Mas não consigo viver este mundo dela, de privações... Me mata o cerceamento da curiosidade das gurias! Não sei como não responder, se elas me perguntam sobre tatuagem... Não sei como mentir sobre os bichos parindo na natureza, não sei como criar uma criança sem falar de anjos da guarda! =S
Então, se atrapalha... Melhor mesmo dar uma afastada!

Ontem falei com minha prima e dei uma desabafada tb... [mas a mãe n quer q eu fale c/ ela mais ou q pelo menos minta p/ minha tia, q n estou mais falando c/ ela - acho meio patifaria issaí, sei lá]
No sábado, da feira de artesanato da esposa do meu primo, ganhei uma cesta de chocolates! Tava meio precisada mesmo dos meus chocolates! rs
Comprei coisinhas na feira, p/ mim (enfim encontrei a bolsa barata, boa, clara e bonita q tanto precisava! uhuuul! Iéié!), p/ o meu ex, p/ o Dr. André. Só Deus sabe quando vou entregar.
Precisava comprar o presente de Dia das Mães da Dalva, da Lúcia e da Déia... Tô pensando... no que tem nas minhas lojas preferidas: Riachuelo, Imaginarium, Lacqua DiFiori, Body Store...

Meu ex acha estranho estas minhas mentalizações: pra escrever um texto, penso em quem o leria, como o leria, entonação e tal... Gosto muito de usar a Marília Gabriela pra ler meus textos rsrs (n estes do blog. Os textos mais elaborados, de seminários e tal... Aqui no blog eu vou jogando o que em a cabeça).
Quando é pra comprar um presente, eu meio que faço um passeio mental pelas lojas... Encontro o que eu já vi e achei interessante... Acho que por isso q eu n tenho muito saco d bater perna em shopping. Já faço isso mentalmente e me cansa! rsrs
Acho que é por isso que me perco bastante também... Consigo mentalizar lugares que ainda não fui mas que de algum jeito já passei por lá. O que atrapalha são essas mudanças frenéticas na paisagem... Aí se alguma coisa muda, já me atrapalho toda! Deve ser um pouco de loucura isso, mas já consegui ir e voltar de muitos lugares por estas mentalizações doidas aí! E é meu jeito, fazer oq!

Estou com preguiça mas tenho um texto pronto já na cabeça sobre a Raquel Sheherazade e tinha um outro também q n lembro agora. Fiquei muito puta quando a amiga da Déia falou: cadê a liberdade de expressão?! A única q falava as coisas, estão querendo calar! #qrevolta!
#SouDessas q, se vc defende a Sheherazade, leva pra casa! Como diz a page do Facebook: Prefiro a irmã boa, a Rute! Fazendo alusão a Mulheres de Areia.
Depois escrevo mais.
Xo-Xo

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Acabei nem falando das minhas florzinhas! Pois é, agora sou uma fuxiqueira! Quer dizer, estou aprendendo a fuxicar! rsrs
Fiz meia-dúzia de fuxicos e tenho mais trocentos pra fazer. É legal, bonitinho, divertido, terapêutico, desestressante... Tô bem gostando disso!

Hj chegaram meus remédios de gripe q pedi ontem, comecinho da noite! Super rápido!
Então... Essa gripe está dizendo tchau!
Estou preocupada com o pedido da Avon de amanhã. N estarei em casa para receber. N sei se o Leandro estará... =S

Hj tb ajudei a Nena com algumas coisinhas poucas em casa e também dei uma olhada em facul p/ o Vinícius, curso para ela... Bem legal ser útil!
Tia falou que vai começar a trazer coisas do trabalho para que eu a ajude! =)
E também vi um curso EAD de pedagogia barato até!
Queria mesmo era fazer o da Maurício de Nassau! Com encontros periódicos no Recife! Mas né... rsrsrs

Travessia

"Forte eu sou, mas não tem jeito, hoje eu tenho que chorar
Minha casa não é minha, e nem é meu este lugar
Estou só e não resisto, muito tenho pra falar

Solto a voz nas estradas, já não quero parar
Meu caminho é de pedras, como posso sonhar
Sonho feito de brisa, vento vem terminar
Vou fechar o meu pranto, vou querer me matar"

Tsc-tsc... Esse blog já n é + o meu lugar secreto, subjetivo, íntimo e pessoal... Tem muita gente cá de olho nele e penso então em privá-lo, somente a mim. Antes, pensava q, talvez, um@ perdid@, se encontrasse por aqui num tipo de Hi-5! cibernético mas as visitas, são mesmo p/ rondar meus pensamentos!

Já n tenho lugar p/ chamar d meu, nem casa p/ chamar d lar. Cansada d tentar explicar p/ aqueles q já tem em suas mentes, o plano completo da minha vida, q eu penso diferente.

Fui privada d liberdade, d vontade, d sonho... Nem msm aceitam doutrina ou religião q eu escolha!

S/ eira nem beira! Perdida! Ora me levam, ora me trazem mas têm por certo q o melhor é ir pra minas!

Ontem fui rapidamente na Riachuelo e deixei 'meus acompanhantes' na Casa Holandesa. Qd saí, n vi ngm! Por dentro, me desesperei! N conseguia sequer olhar pra frente! Tanta gnt! Tanto barulho! Q terrível! Pensava q, se empacasse, estranhariam mas se eu andasse estranho? Se isse e voltasse?! Me achariam louca-esquisita-autista-perturbada! Fiquei perturbada! Tentei ligar mas n atendiam o cel! Comecei a sentir o rosto pegando fogo! Como qd sentimos muita vergonha, saca? As vistas se embaralhavam e lutei muito p/ 'engolir' o choro! O estômago começou a embrulhar. A pressão caiu e a vontade de vomitar foi forte! Eis q Clara e Luli aparecem me conduzindo ao lugar onde estavam. Fingi q estava td bem mas rapidamente tomei um Dramin. Viemos embora.

A Déia n me quer lá. Os tios tb n me querem aqui. Posso ir p/ minha tia-avó mas as circunstâncias n são favoráveis agora. Como posso cuidar, socorrer, fazer favores, levar comigo se nem p/ mim estou conseguindo?!?! Isso ninguém entende!

Hj me senti sozinha e incompreendida d nv! Acima disso, me sinto fardo q os outros n querem nem precisam carregar.

Deixei c/ a Déia o Rivotril. Fiquei c/ medo d tê-lo cmg e fazer alguma besteira. Na bula do Escitalopram diz q n tem riscos se ingerido c/ álcool. No Lítio n cita nada.

As coisas estão bem favoráveis. Tem bebida forte, tem um monte d remédio, tem uma escada d piso frio... E eu fico sozinha. Se morro, n vou chocar criancinhas nem pessoas super próximas!

Penso o suicídio... Será realmente q n é uma experiência q minha alma precisa? Se n, n teria sentido a penitencia de outra vida c/ alguma deficiência. Axo q até as deficiências ensinam e muito!

A Carla diz q é pra eu olhar c/ olhos de gratidão, td q têm feito por mim. Sou sim, muitíssimo grata pois n fossem essas ajudas, já n estaria mais aqui. E aí me sinto mal. Estão sendo bons. Mas estão sobrecarregados, s/ saber como ajudar. Pensam do jeito deles e, embora pareçam abertos ao diálogo, parece mais uma estratégia d convencimento. Como se estivessem a espera dos meus argumentos p/ contra-argumentar de 1 jeito q eu aceite, como se me dobrassem, como se tivessem a receita da felicidade. To cansada!

A Déia diz q tenho q me apoiar em Deus mas n posso ir na igreja e no centro pq Deus quer decisão! A tia hj veio falar da seicho-no-ie. Estou implorando p/ q Deus tire d mim essa desesperança! Me preencha c/ coisas boas! Bato em quais portas forem necessárias! Mas os momentos d alegria q tenho são cortados de repente, c/ uma vozinha q lembra: continua sorrindo superficialmente p/ eles n perceberem tua tristeza! E na hora já perco a sensação boa! É horrível isso!

Por outro lado, estou impressionada c/ a qualidade do meu sono e com o animo c/ q estava acordando (até ontem)! N imaginava q fosse possível, acordar cedo, dormir cedo e ter um dia proveitoso! Assim, acreditava q p/ outras pessoas era normal mas p/ mim, há qts anos n tem sido assim?! Realmente impressionada! Dá uma coisa boa, msm q pqna, mas é legal! Só q, d q adianta o bom ânimo se n consigo ser útil?

Na Déia, achei q estava sendo útil mas pelo visto n. Deve ser pelas minhas músicas, minhas respostas sinceras a perguntas difíceis de criança, do tipo: como os bichinhos nascem na natureza s/ cortar a barriga?! E tb pelos meus 'Nossa Senhora!', 'Ave Maria!' e o papo dos anjos da guarda! Bem difícil isso de intolerância, viu! Ainda mais p/ mim, q aceito quase tds as linhas, correntes, doutrinas...

Bom, na ultima das hipóteses, me interno! N sei o quão consigo suportar aqui fora. E tb n agüento mais sobrecarregar o meu ex! Se ele se afastou d mim pq n conseguiu suportar minha condição, pq raios eu, burramente, ainda vou levar meus problemas p/ ele?! Axo q é pq ele é o único na face da Terra q busca me compreender e me ajudar! Tirando a Carla. Pq se já abusei do meu ex, n quero 'me acostumar' a abusar dela tb. Eu n tenho pena d mim. Mas odeio ser inconveniente, peso, fardo... N queria q me 'suportassem'!

Perdida. No limbo. "Mas tinha que respirar todo dia... Todo dia... Todo dia!"