Travessia

"Forte eu sou, mas não tem jeito, hoje eu tenho que chorar
Minha casa não é minha, e nem é meu este lugar
Estou só e não resisto, muito tenho pra falar

Solto a voz nas estradas, já não quero parar
Meu caminho é de pedras, como posso sonhar
Sonho feito de brisa, vento vem terminar
Vou fechar o meu pranto, vou querer me matar"

Tsc-tsc... Esse blog já n é + o meu lugar secreto, subjetivo, íntimo e pessoal... Tem muita gente cá de olho nele e penso então em privá-lo, somente a mim. Antes, pensava q, talvez, um@ perdid@, se encontrasse por aqui num tipo de Hi-5! cibernético mas as visitas, são mesmo p/ rondar meus pensamentos!

Já n tenho lugar p/ chamar d meu, nem casa p/ chamar d lar. Cansada d tentar explicar p/ aqueles q já tem em suas mentes, o plano completo da minha vida, q eu penso diferente.

Fui privada d liberdade, d vontade, d sonho... Nem msm aceitam doutrina ou religião q eu escolha!

S/ eira nem beira! Perdida! Ora me levam, ora me trazem mas têm por certo q o melhor é ir pra minas!

Ontem fui rapidamente na Riachuelo e deixei 'meus acompanhantes' na Casa Holandesa. Qd saí, n vi ngm! Por dentro, me desesperei! N conseguia sequer olhar pra frente! Tanta gnt! Tanto barulho! Q terrível! Pensava q, se empacasse, estranhariam mas se eu andasse estranho? Se isse e voltasse?! Me achariam louca-esquisita-autista-perturbada! Fiquei perturbada! Tentei ligar mas n atendiam o cel! Comecei a sentir o rosto pegando fogo! Como qd sentimos muita vergonha, saca? As vistas se embaralhavam e lutei muito p/ 'engolir' o choro! O estômago começou a embrulhar. A pressão caiu e a vontade de vomitar foi forte! Eis q Clara e Luli aparecem me conduzindo ao lugar onde estavam. Fingi q estava td bem mas rapidamente tomei um Dramin. Viemos embora.

A Déia n me quer lá. Os tios tb n me querem aqui. Posso ir p/ minha tia-avó mas as circunstâncias n são favoráveis agora. Como posso cuidar, socorrer, fazer favores, levar comigo se nem p/ mim estou conseguindo?!?! Isso ninguém entende!

Hj me senti sozinha e incompreendida d nv! Acima disso, me sinto fardo q os outros n querem nem precisam carregar.

Deixei c/ a Déia o Rivotril. Fiquei c/ medo d tê-lo cmg e fazer alguma besteira. Na bula do Escitalopram diz q n tem riscos se ingerido c/ álcool. No Lítio n cita nada.

As coisas estão bem favoráveis. Tem bebida forte, tem um monte d remédio, tem uma escada d piso frio... E eu fico sozinha. Se morro, n vou chocar criancinhas nem pessoas super próximas!

Penso o suicídio... Será realmente q n é uma experiência q minha alma precisa? Se n, n teria sentido a penitencia de outra vida c/ alguma deficiência. Axo q até as deficiências ensinam e muito!

A Carla diz q é pra eu olhar c/ olhos de gratidão, td q têm feito por mim. Sou sim, muitíssimo grata pois n fossem essas ajudas, já n estaria mais aqui. E aí me sinto mal. Estão sendo bons. Mas estão sobrecarregados, s/ saber como ajudar. Pensam do jeito deles e, embora pareçam abertos ao diálogo, parece mais uma estratégia d convencimento. Como se estivessem a espera dos meus argumentos p/ contra-argumentar de 1 jeito q eu aceite, como se me dobrassem, como se tivessem a receita da felicidade. To cansada!

A Déia diz q tenho q me apoiar em Deus mas n posso ir na igreja e no centro pq Deus quer decisão! A tia hj veio falar da seicho-no-ie. Estou implorando p/ q Deus tire d mim essa desesperança! Me preencha c/ coisas boas! Bato em quais portas forem necessárias! Mas os momentos d alegria q tenho são cortados de repente, c/ uma vozinha q lembra: continua sorrindo superficialmente p/ eles n perceberem tua tristeza! E na hora já perco a sensação boa! É horrível isso!

Por outro lado, estou impressionada c/ a qualidade do meu sono e com o animo c/ q estava acordando (até ontem)! N imaginava q fosse possível, acordar cedo, dormir cedo e ter um dia proveitoso! Assim, acreditava q p/ outras pessoas era normal mas p/ mim, há qts anos n tem sido assim?! Realmente impressionada! Dá uma coisa boa, msm q pqna, mas é legal! Só q, d q adianta o bom ânimo se n consigo ser útil?

Na Déia, achei q estava sendo útil mas pelo visto n. Deve ser pelas minhas músicas, minhas respostas sinceras a perguntas difíceis de criança, do tipo: como os bichinhos nascem na natureza s/ cortar a barriga?! E tb pelos meus 'Nossa Senhora!', 'Ave Maria!' e o papo dos anjos da guarda! Bem difícil isso de intolerância, viu! Ainda mais p/ mim, q aceito quase tds as linhas, correntes, doutrinas...

Bom, na ultima das hipóteses, me interno! N sei o quão consigo suportar aqui fora. E tb n agüento mais sobrecarregar o meu ex! Se ele se afastou d mim pq n conseguiu suportar minha condição, pq raios eu, burramente, ainda vou levar meus problemas p/ ele?! Axo q é pq ele é o único na face da Terra q busca me compreender e me ajudar! Tirando a Carla. Pq se já abusei do meu ex, n quero 'me acostumar' a abusar dela tb. Eu n tenho pena d mim. Mas odeio ser inconveniente, peso, fardo... N queria q me 'suportassem'!

Perdida. No limbo. "Mas tinha que respirar todo dia... Todo dia... Todo dia!"