Alma errante de lugar nenhum...

Hj estava me sentindo um pouco acuada. Logo d manhã uns familiares da minha tia vieram tomar café. Acordei. Não tive coragem d sair do quarto. Só passava pela minha cabeça: vão me julgar, vão me olhar c/ olhos d pena, vão querer falar comigo e n quero falar c/ ngm, vão perguntar como estou e n quero mentir mas tb n dá pra logo d cara sair contando todos meus problemas... Vão ver como estou gorda e descuidada.

Vão sentir pena d mim.

Ontem, a irmã da tia veio. N foi legal.

Então, eles vieram, n tive coragem d sair do quarto e dormi d nv. Acordava d vez em qd pra ouvir se tinham ido embora, falava c/ meu ex no FB e dormia d nv. Tb pudera! 30h direto acordada, n é p/ qq um! Até q consegui dormir direto, s/ essas acordadinhas. Aí meu irmão veio me acordar: quase 1h da tarde! Quem estava interessado em saber q eu estava acordada a 30h? Sim, pq eu n consegui dormi direito a noite, d tarde tomei 1 Dramin e capotei até as 21h30. Daí fui arrumar a casa, fazer a mala, deixar as coisas prontas p/ o meu ex... Virei a madrugada nessa pegada. Vim p/ cá d tarde, fiquei acordada até as 3h30 da manhã. Total: 30h insones!

Agora to indo dormir. Tomei café, almocei, tomei meus florais e indo dormir. Amanhã cedo, devo sair c/ o Tico p/ a Vl. Olímpia e d lá vou p/ o dr. André.

Tenho a grana da consulta e R$20,00. Ryca sqn!

Meu irmão veio falar q meu tio, meio q deu um ultimato p/ ele sair daqui e agora todos 'os responsáveis' pela minha vida acham q eu devo voltar pra Minas! Uhuuul!

N paro d cogitar a hipótese d 'comprar meu terreno em marte'! A única solução q vejo p/ o fim dos meus problemas.

Tento aceitar numa boa oq meu marido fez mas n consigo. Por mais q tente, me deparo c/ egoísmo!

Terminar comigo em crise: egoísmo/ covardia

Falar q eu tenho parentes q deveriam me assumir, q eu n deveria virar as costas p/ minha familia: egoísmo.

Ver q as coisas estão complicando p/ mim pq, na dependência dos outros devo dançar conforme o ritmo deles e nem ligar: egoísmo

Saber q a tendência a me foder é bem maior doq a possibilidade d me dar bem e se preocupar 'só' c/ as paradas d medidas legais, a ponto d ligar p/ minha mãe e esclarecer: completo egoísmo!

Sinto vontade d voltar p/ casa pq lá era minha casa ond eu tomava banho a vontade, por exemplo e porque AMO meus gatos DE-MAIS! Mas acho q todo o impulso, admiração, sentimento bom q sentia por meu marido, como amante (no sentido literal de 'aquela que Ama') acabou. Muita decepção e completa falta d confiança! Achei q tínhamos superado as crises d mar/abr sqn! 

Sei q ele suportou MUITA coisa cmg mas n consigo deixar d pensar q, foi a 1ª X q meu psiqui trocou meu remédio! Foi a 1ª X q tive uma recaída tão monstruosa! E ele me largou!

N consigo deixar d lembrar q há 2 semanas eu propus a ele q terminássemos pq eu n estava bem e n achava digno fazê-lo passar por td isso! Mas ele disse q íamos superar, pra tentarmos... E agora?

Bom. Acho q n tem mais volta nem pra mim, nem pra ele. Estou muito decepcionada e sozinha. N tenho ânimo p/ sair me abrindo c/ as pessoas. N acho q ninguém estaria disposto a ouvir oq é um porre mesmo ouvir mimimi d relacionamento e n quero tecer uma imagem ruim dele pois oq eu penso dele é muito pessoal e n cabe a ninguém assumir minhas dores. Nem tomar partido, escolher um lado...

Dele, posso até ser amiga sim. N me incomoda conversar. Mas por ora, n consigo acreditar em nada além.

Já n me sinto a vontade p/ pedir ajuda, socorro a ele pq esse vinculo parece-me q n temos mais.

Ele se livrou d um peso. E se nd der certo, estou bem certa d 'comprar meu terreno em Marte'!

*como ngm lê este blog n carece d falar d ond faço referência ou citar meus pq's!

Good week!

XO-XO