Odiadores não entenderão!

Cara, infelizmente tive contato com um lixo de page no Facebook que, como li num blog, existe simplesmente com o intuito de 'oprimir'.
Uma guria, dotada de ódio a feministas, esquerdistas, lgbts, ateus...  destila toda tua ignorância em vídeos bizarros que ela agride, ofende e ainda, sei lá eu porquê, se comporta como o 'Pião da Casa Própria' rodando! =S
Fora que o vídeo inteiro (de todos os vídeos q eu comecei a ver - só o do Enem q assisti até o final) ela fica na frente de um ventilador, achando que tá abafando com os cabelos esvoaçantes! rsrsrs
Sério, é bem bizarro mesmo! Tanto de ideologia, quanto de futilidade. Tanto de estilo/estética (falta de) quanto de necessidade.

Enfim, uma criatura que surge do além pra não ser nada. rsrsrs
Tipo aquele Kim lalalala que dá vergonha alheia mas ela é bem menos conhecida que o Kim e muito mais digna de vergonha alheia. #SoSad!

Não vou citar nome nem dar link porque assim, falo do Kim pq ele já 'existe' ou 'existiu', sei lá.
Agora essa daí ainda não é ninguém e n sou eu q vou estimular a loucura pra ela se torne alguém.

Claramente a guria tem problemas psicológicos e complexos ferrados!
Usa tua page pra 'falar de política', 'oprimir' e se promover. É tudo uma peça.
> Histórias fajutas como: ó céus, atentaram contra a vida do meu namorado! O movimento lgbt atacou meu namorado-armário e tomou porrada porque meu namorado é forte!
- Poupe-me da mentirada absurda que vc cria pra poder parecer que tem vida além do seu 'pseudoestrelismo' nas redes sociais.
> Fotinhas no espelho: oh feministas, olha como meu regime funcionou? Chorem!
> Do nada, justo na page dessa guria, surge um guri defendendo a causa feminista e logo abaixo, uma guria destilando ódio tb, dizendo q homens devem cortar seus pênis para pararem de estuprar!
- Oi? Não queridos, isso não é feminismo! Isso é Misandria! E é mais uma parte da peça, pode ter certeza! Pra, de certa forma, 'embasar' a teoria da doida aí de que Feminismo = Misandria. O que não é!

Na boa? Isso deve ter sofrido muito bullying na vida. Isso deve ter crescido com complexo demais e virou... Isso!
Parece que de tanta opressão que sofreu, a arma que encontrou é oprimir! A-pe-nas!
Isso e fraqueza exposta! Isso é triste de ver. A mente ficou perturbada por não saber se defender. Se fez acreditar no sistema e no modus operandi para conseguir achar que é um pouquinho feliz.
Tem necessidade de se destacar (mesmo que seja oprimindo, humilhando, maltratando), talvez por sempre ter sido tratada como ninguém ou pior, como alguém que n merece atenção - tipo, n foi invisível. Foi é visível porém digna de pena, saca?

Agora, vamos desconstruir alguns preconceitos?
Vamos lembrar alguns termos importantes para o mundo contemporâneo:

cibercultura - mediasfera - globalização - complexidade

Pois é, caríssimos! A prova do Enem que conteve questões relacionadas a Simone de Beauvoir, Violência contra a mulher, Paulo Freire e alguns tantos outros pensadores que contribuíram para os estudos sociais e avanços sociais não foi só uma prova 'tendenciosa', 'esquerdista', 'manipulada/manipuladora'... Não é formadora de uma nação comunista! rsrs
Eu tenho lá meus Amores pela esquerda e por pensadores que costumam contrariar o sistema e por isso são vistos como pensadores de esquerda (embora a contrariedade ao sistema sempre contribuiu para a evolução e eu acho que isso conta mais do que essa bipolaridade) então, lembrar nomes desses caras me é mais comum do que dos caras positivistas, conservadores e tal. E eu não prestei o Enem deste ano. Maaaas eu sei que tiveram sim entradas na prova falando sobre David Hume, por exemplo.
Deixa eu ver se caço no Google alguém falando disso, pera!

...

Aqui! http://consciencia.blog.br/2015/10/reacao-da-nova-direita-perante-enem-2015-nos-diz-sobre-ela.html#.VjNgidKrQdU

"Não foi levada em conta a pluralidade de tendências político-ideológicas presentes no exame, mas sim apenas a presença de pensadores contrários ao status quo"

E é exatamente isso! Houve pluralismo! Houve complexidade! Chega de estudar só determinadas correntes se existem outras. É só questão de agregar conhecimento e, ao meu ver, imparcialidade. O que também me é coerente!
Como saber se algo é bom ou ruim se você não conhece o outro lado da questão para considerar, não é?
 Que haja complexidade!!!

Quando a questão da violência contra a mulher... me desculpa! Mas se pra você isso é papo de esquerda, papo de vitimismo, de feminismo... Na boa, vc está ocupando o mundo errado! E se não te aconteceu nunca na vida, saiba que o Enem não trata exclusivamente de você. A questão da violência contra a mulher é um problema global! Só jogar no google também. Não vou dar links pq vai surgir muita coisa. Sejam os estupros na Índia, seja o lance do Boko Haram, seja a mutilação genital...
Cara, nem sei do que chamar isso que habita em vc e grita que violência existe tanto pra homem quanto pra mulher, que definir violência contra mulher é questão de vitimismo!
Mas Aline, a questão aborda a violência contra mulher no nosso país! Tudo o que você disse, não acontece aqui!
Ok caríssimxs! Então vamos falar sobre casos de violência sexual que ACONTECERAM EM SÃO PAULO NESTE ANO E CONTRA MULHERES??
O tratamento de Eduardo Jorge a Marina Silva nos debates?? As indignações com a presidente Dilma?? A explosão de casos de estupro e tentativa de estupro dentro da USP? A grávida que pariu na solitária sozinha? Os casos de maníacos do parque e tal? A moça que foi usada como escudo humano na saída da missa na Catedral da Sé? As palavras de Bolsonaro para com Maria do Rosário: Vc n merece nem ser estuprada! -> lembra??
Inúmeros casos mostram que mesmo no nosso país, tal violência existe. Em muitos casos é velada. Em outros ainda dizem que é culpa da mulher!

Lacramos o Enem.

Agora, vamos para a questão Feminismo e Misandria... De novo!

Cara, se vc é mulher, vc pode ou não se depilar. Não existe 'regra pra entrar no clubinho'!
Se vc é mulher, vc pode permitir ou não que toquem o teu corpo. Não existe 'regra pra entrar no clubinho'!
Se vc e mulher, vc pode ser gorda ou magra, tanto faz. Não existe 'regra pra entrar no clubinho'!
Se vc é mulher, vc pode ser vaidosa, panicat, modeléti, Cássia Éller... Ter teu próprio estilo! Não existe 'regra pra entrar no clubinho'!

Enfim, o feminismo não te exige nada, te empodera! - Repita este mantra!
O feminismo não te faz odiar homens. O feminismo não te faz ser grossa, mal educada, revoltada ou briguenta! Nem 'macha'! O feminismo não te faz lamentar no Facebook e culpar os homens por tudo de errado que dá na tua vida.
O feminismo esclarece pra você que infelizmente existe diferença sim! Existe violência sim! Existe abuso de poder! E existe também a tentativa de desproblematizar isso. Tentativa de transformar essa busca por igualdade em guerra, em mimimi, em 'falta de rola', em 'lesbianismo' e etc, etc, etc. Até mesmo em intolerância só que não! Não somos intolerantes! Não temos ódio dos homens e nem culpamos todos os homens por estarem ocupando lugares melhores na sociedade - porém afirmamos que há jogos de poder envolvidos e um rebaixamento da mulher. É claro que essa diferenciação aconteceu, partindo de algum homem porque sujeito nenhum 'escolheria' ser diminuído rsrsrs
Bom... O feminismo é muito mais deboas do que os que temem o feminismo pensam.

Quanto a manifestações chocantes de grupos feministas... Existem manifestações chocantes de grupos vegetarianos, de grupos terroristas, de artistas vanguardistas, contemporâneos e tal... Existe o bom senso e a falta de. Existe a compreensão, a crítica e a falta de. E graças a Deus existe a liberdade.

Embora essa doida pense que não existem feministas bonitas - acredito que, infelizmente, ela só conhece gente feia porque minhazamigas são todas lindas! =)
E nenhuma de nós está esperando o fracasso do regime dela. Se ela se sente gorda, que faça o bendito regime e tomara que chegue ao que ela deseja! Assim como feministas também podem ser felizes de magrelas a plus-size e ninguém, absolutamente ninguém, tem nada com isso! Cada um que pense seu padrão, sua saúde... Entende?
Ela tá incomodada demais com absurdos que existem só dentro da cabeça dela.
Se quisermos, nos depilaremos e só estamos querendo gritar que ninguém tem nada com isso! rsrs
Não odiamos homens! Não queremos fazer colar de pênis e nem queremos capar os guris!!! Não somos todas abortivas e nem super pró-aborto mas somos pró-legalização porque acreditamos que mais vidas serão poupadas, mais famílias de verdade serão formadas, mais segurança mães terão, vítimas de estupro, mulheres imaturas para a maternidade... Mais acompanhamento psicológico será feito. Mais qualidade de vida todos terão! Menos crianças sofrendo violência doméstica, projetando a desestrutura que o cerca também existirão com a legalização. Acreditamos que o aborto não será uma medida contraceptiva. E quem não é de aborto não o fará.

Não queremos ter bigode! rsrs
Entre tantas outras aberrações. ;-)
Não vou mandar estudar. Mas procurar se orientar de que nem tudo que dizem ser feminismo precisa fazer sua cabeça. Sua cabeça, só vc que faz. Os conceitos q vc aplica e as crenças q vc tem, são suas e vc pode fazer a bagunça, salada q vc quiser.
E por incrível que pareça, minhas amigas e muitas outras feministas levamos a vida assim numa boa. Sem essa de ter que se apegar tim-tim por tim-tim ao sentido literal lá de trás.

Acho engraçado! Poder xingar as classes as quais ela não pertence, falando palavrão pode!
Mesmo se dizendo cristã e conservadora

Interpretar a Bíblia sem ser ao pé da letra, fazendo valer as conveniências das interpretações livre pode também! Mas interpretar as mudanças com o passar dos tempos do feminismo, não pode! Aí tem que ser ao pé da letra!

Pohan, que falta de profundidade e coerência, mina! rsrsrs
Se vc exige dos outros, tem que partir de vc tb! ;-)

Ninguém sabe tudo. Nada é perfeito

"Eu escuto foraCom o ouvido de dentroEu me alimentoDo meu silêncio...E canto! Porque sinto encanto!"

Sabe o que me encanta? O que me fascina? Essa gente que vai além!
E não é além só na sua meta, na sua carreira não!
É essa gente de diversas frentes! Essa gente que tem mais porque viver!
Essa gente que tem paixão pelas gentes, por respeito, por gentileza, por valores de gente mais evoluída!
Essa gente é linda! Essa gente me dá tesão!
Eu gosto de sentir orgulho dos meus!
De ver que é gente que quer um mundo melhor mesmo, pra todo mundo!
Essa gente que estuda, que se interessa, que busca, que se inspira e vira inspiração!
Não essa gente que se ocupa demais com seu umbigo. Com sua comodidade. Com suas coisas. Com seu trabalho. Com sua família.  
Eu gosto dessa gente plural!
Esse povo omisso, submisso, desinformado, sem coragem de viver. De cabresto, limitado. Que não sabe a delícia que é OUSAR
Viva a liberdade! Viva as experimentações! Viva os saberes e vida longa a esses atores da sociedade que ocupam, de fato, plenamente, suas vidas!

Hj é um dos dias mais felizes da minha vida!
Namastê

A televisão me deixou burro, muito burro demais!

Acho engraçado como me desvencilhei desse lance de TV. Nunca fui muito apegada a TV, confesso. Mas em crises depressivas, ela me fazia companhia. Maratonas de séries e programas de culinária e filmes bons e filmes bestas... Desenhos... Clipes... De tudo um pouco.

Ontem conversando com mamys, ela disse: muita gente ainda não acredita no fim do teu relacionamento com o teu ex, vc sabe disso.
Respondi: É q essas pessoas assistem muita novela.
Ela riu e completou: Pq vc fala isso? Vc acha que todo mundo acha que no final vcs vão ficar juntos?

É exatamente isso, meus telespectadores! rsrsrs
Vcs assistem minha vida. Vcs torcem como torcem numa novela. Vcs até já criaram par romântico!
Cara, vcs são doidos! rsrsrs

Tá que as vezes, muitas vezes, eu me vejo interpretando filmes e séries e cenas que eu já vi. Ou até surrealismos que caberiam bem em séries ou filmes mas... a vida vai bem diferente.

Eu rio quando acontecem coincidências filmísticas. Mas acho estranho as pessoas torcerem para 'finais felizes' na minha vida rsrsrs

Como assim, 'final'?? o.O

Eu vim do Avesso, Reverso do que é aceito

Tô tentando resolver o problema da Avon. =/
Odeio quando ficam jogando de um lado para o outro... aff! Então resolvi explodir em todas as esferas: reclamei no site, reclamei no tel da Avon, reclamei no tel da gerente conforme a moça do tel da Avon falou que era pra reclamar. Reclamei no tel da executiva como a gerente mandou reclamar. Registrei o cancelamento do pedido no site, na área de revendedora e tb coloquei uma reclamação no Reclame Aqui. De algum jeito vai ter que se resolver isso.

Tentei falar com a Tim também, já que as coisas se ajeitaram mas não consegui falar lá.

Agora estamos na dúvida: yoga? Geladeira? Note? Facul?

"Não são as respostas que movem o mundo, e sim as perguntas...Quando voce pensa que sabe todas as respostas,a vida muda todas as perguntas, sempre haverá dúvidas, incertezas...Assim é a vida."

C'est La Vie!

Briguei com o pretê. Imagina a audácia da pessoa de me chamar de TRI-Polar???? Mává!

Tava com um texto bom pra escrever aqui com esse título mas me passou! =/

How Many Special People Change?

"How many lives are living strange?

Where were you while we were getting high?"

Ontem tive uma discussão meio feroz sobre gravidez e responsabilidades paternas...
Cara, realmente eu mudei. Realmente eu me enchi de argumentos lógicos e foi mais um desses lances meio mediúnicos que eu vou falando, embasada, com categoria... Que louca, né?

Cara, como eu mudei! Como eu era lesa!

Enfim... é muito fácil e cômodo e até bonitinho na cabeça deles essa hombridade de dizer 'Eu assumo! Eu sou homem!' quando uma mulher diz que está grávida.
Mas cara, na boa, no mínimo, o que vc tem q fazer é isso! Se vc ainda está com a garota, se vc gosta da garota, se vc tem um mínimo de consideração pela garota, o que você assume não é nada além da normalidade. Ou do que deveria ser o normal.

Porque vc vai assumir oq afinal de contas? Assumir teu nome lá no registro da criança? Assumir as contas, a divisão de contas? Então vamos pesar se realmente é indispensável, bonito de lindo, fofo e muito digno o que vc vai assumir perante o que ela vai ter que assumir?

Pois é cara, todas as mudanças do corpo da mulher na gravidez, n serão assumidas por vc.
Todas as consultas de pré-natal, aquela coisa chata de fazer acompanhamento de anemia, pressão, diabetes e bla bla bla... vc n vai passar por isso. O peso de outro ser sendo gerado, por 9 meses, não serão assumidos por vc, vc nunca nem vai saber oq é isso! E o inchaço e a retenção de líquidos? E os enjôos? E se houver complicações? E as roupas que ela vai ter de comprar pra ela e pro bebê? E das mudanças dos hábitos alimentares? E o drama de escolher entre parto normal ou cesárea? Qual deles vc topa? E dos julgamentos de 'mãe solteira', da gravidez n planejada? E quando chegar a hora! Quantas contrações vc vai sentir? Quanta força vc vai ter que fazer? Quanto de anestesia vc vai ter que tomar? Quantos pontos darão na tua vagina? Quantos pontos darão na tua barriga? E vc sabia que tem gente que tem complicações até com os pontos? Pois é! Em alguns casos, eles inflamam! E não é tão incomum não! E vc q vai sentir?
Vc vai amamentar? Quantas vezes vc vai dar banho, trocar fralda, descobrir se é cólica ou coisa assim? Aguentar choro de noite, de madrugada, de dia, de tarde? E vc vai ter esses lances de 'leite vazando', 'leite pedrado', 'falta de leite'??
Então cara, realmente, vc acha que é muito companheirismo isso de vc dizer 'eu assumo'??
Vc jura que acha que diante disso tudo a preocupação maior dela está em vc assumir ou n??

Embora, vc assumir o teu papel possa diminuir um cadinho do que essa guria vai passar, não vai diminuir tudo isso aí que ela vai passar, entende?
Falar que vai assumir não te faz mais homem nem menos homem. Devia ser o mínimo pra todos os homens.
Em outras discussões, acredito que vc n goste de ser comparado a 'zés ruelas' que não valem nada como alcoólatras, viciados em drogas pesadas, desempregados acomodados... gente que não dá conta nem de si, tidos como escória da sociedade, saca? Vc n gosta né?
Então me diz porque quando vc bate no peito e se diz homem, por assumir um filho TEU, a comparação com esses caras que nada valem tem que ser digna?? Sim! Vc está se comparando a estes caras quando se sente superior por assumir.

PL's do Mal

Pra mim, é muito absurdo querer que aceitemos como NORMALIDADE os termos:
- Bancada da Bala
- Bancada Conservadora
- Bancada Evangélica
- Ministra da Motosserra
- Bancada Ruralista

Cara, isso não é normal! Num país que luta contra o latifúndio, rei da biodiversidade, não pode ter bancada ruralista e nem ministra da motosserra!
Num país laico não deveria caber uma bancada evangélica - a não ser que existissem, com poderes iguais, a bancada da macumba, a bancada hare krishna, a bancada católica, a bancada atéia...
Num país plural como o Brasil, que vende Carnaval pra turista, conhecido por tuas festas e povo hospitaleiro, não cabe conservadorismo!
E num país, que tem estudos realizados pela ONU e a ANISTIA INTERNACIONAL, entre outros órgãos competentes, nacionais e internacionais, relacionados a brutalidade e despreparo INCLUSIVE da nossa PM quanto a violência, não cabe uma bancada da bala!

Fora que em lugar nenhum do mundo deveriam caber bancada 'da bala', ministra da 'motosserra', bancada 'ruralista', bancada 'evangélica'! De verdade, pra mim é muito absurdo! E mais absurdo ainda é ver um bando de gente cretina que vende e proclama os discursos das ditas bancadas. Que concorda e comemora vitórias desta bancada. Mesmo o mundo inteiro, mesmo dados científicos, dados religiosos, dados humanitários, sociais, econômicos, ecológicos... tantos dados mostrando que tudo não passa de retrocesso e favorecimento a determinados grupos sociais. Grupos que, esse povo que grita, infelizmente, não pertencem. É muita elite. Muito 'nata da sociedade'! Paraíso de poucos.

Os PL's aprovados ontem me fazem pensar a respeito do caminho que nossas políticas seguem. Completamente isoladas e indiferentes para o que de fato traria melhoria ao teu povo.
E pior é isso, ainda tem povo pra defender isso! Como se não visse! Como se não fosse claro e notável que é parte de um esquema muito evil, fazer esse povo odiar a esquerda, odiar os representantes e programas sociais conduzidos pela esquerda, fazer o povo não querer se aprofundar pra não perceber as conquistas ao longo dos anos... Daí, sobra apoio ao dark side conservador. Porque o povo é tudo bipolar. Não consegue distinguir além do preto ou branco, do certo ou errado, do sim e do não. Só tem duas alternativas para o povo. Esse povo que sequer consegue enxergar alternativas além dessa bipolaridade, é conduzido com facilidade, a enxergar só o lado ruim e condenar. E só o lado ruim que convém a quem conduz, claro!

 Bom, se eu ficar falando dos absurdos que vejo quanto a isso, de um jeito assim conjunto de todas as coisas ruins, juntando essas benditas bancadas, vou escrever uma Bíblia! rsrs
Só fica clara aqui a revolta com isso tudo. E o sentimento de impotência conjunto! =(

Medo

Começou...

quando as coisas começam a tomar dimensões maiores, ela vem chegando.
Chega como aquela afliçãozinha... aquele aperto no peito... aquela falta de colo que ninguém pode suprir.

Tá despontando um Solzinho. Talvez eu melhore.

Muitas decisões pra tomar no escuro. Muitas indecisões pra fazerem a cabeça. Que chatice essa vida adulta!
E tem que segurar o choro. Tem que fingir não ter medo. Tem que enfrentar. Sempre.

Tantas coragens eu tive! Tantas coragens me faltam! Tantas coragens medonhas que podem surgir. Pra pensar em fazer mierda, elas surgem, impressionante!

E eu só queria colo mesmo. Não tem ninguém especial.
Colo do pretê, de bróder, de sis, de ex, de amigo, de mãe.. Não é de nenhum deles.

Isso é coisa dela. Ela me deixa completamente maluca, perdida! Com medos de sei lá o que, desesperanças para todo o sempre e essas vontades de que nada adiantam!

Mentiras e conforto

Nossa, tem gente caçando postagens do além no meu blog! Caraca! rsrs

Fique a vontade, se for de bem =)

Agora, se for dark side, triiiiia daqui! rsrs

Ontem fechei o lance da casa, mais um passo incerto pra virar gente grande! =/

Ontem pretê dormiu em casa. Tá meio sem razão de ser isso... =/

Ontem também arrumei uma briga com minha mãe, que por Deus, viu!
_ Mas filha! Eu não estou dizendo que não é pra vc ir! Só estou pedindo que vc me deixe segura de que está tudo certo!
Aaaah pelamor né? COMO eu posso dar segurança de um lance que sequer EU estou segura??
Como eu posso ter segurança na minha vida se as minhas complicações são urgentes??
E por que raios eu tenho obrigação de ter que 'deixá-la segura'???? Cara, que raiva que me dá!
Ainda diz que eu tenho mania de querer ser sozinha no mundo! Por Cristo!!! O que ela e todo mundo fez pra me ajudar? Arrumaram uma casa, os olhos da cara, que eu não tenho condição alguma de alugar pra morar com outra pessoa que sequer disse que quer sair de onde está - FIM!

Se propuseram a ver a casa comigo no domingo mas no domingo não rolou e não foi culpa minha. Maaaaaas volta a velha história da Aline que não aceita ajuda dos outros! Qual é? Eu não vivi de ajuda do meu ex, da minha irmã, da minha tia quando precisei? Porque caralhos eu tenho que SEMPRE precisar da ajuda dos outros?? E cadê a ajuda??
Todo mundo sabe que eu preciso me mudar. Todo mundo sabe que eu tenho prazos. Todo mundo sabe que eu não vou morar sozinha. Maaaaas se colocam a criticar e aterrorizar tuuudo! Absolutamente tudo que eu consigo arrumar e não conseguem mover uma palha pra mostrar algo diferente, pra colaborar! Então que patavinas de ajuda eu tenho que aceitar, pohan??

Minha tia está super atolada em mil problemas familiares e vc jura que eu tenho que encostar nela também? Que eu tenho que jogar meu problema pra cima dela?? Mává!

Acho muito confortável isso de 'me acalme, plis!'
É um tipo de - mente pra mim mas me deixe calma, pfvr?
Desculpa, eu n costumo mentir. Eu confundo as coisas, vou e volto, mudo de opinião mas mentir... Foda!

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Algumas profissões nos ensinam a mentir. E quanto mais mentimos, mais 'profissionais' somos. Que louco, né? O profissionalismo caminha contra os rumos da ética. =S
Pra ser um bom profissional é preciso deixar de ser um bom humano. Isso é inconcebível pra mim.
E imperceptível para outros. Eu sou meio maluca! =S

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Solar!

Daí vc pensa: taaaanta gente falando do ENEM!
Taaaanta coisa interessante acontecendo!
Taaaanto tudo, mas é claro que tua egotrip do Facebook vai aparecer nos feeds do Menino do Rio! E jamais que o menino do Rio vai curtir tua Egotrip!

Mas ele é lindimais né?? *__* Ai como me apaixono 100x por esse moço, méodéos! rsrsrsrs
Ele curtiu!!!! Ele curtiu e eu sorri o sorriso mais gostoso dessa manhã! Tenho certeza que enrubesci pois senti o rosto queimando enquanto ria!

Eita menina que se alegra com coisa besta! Com coisa simples! Com coisa até que não existe! rsrsrs
Eita que vai dar meio-dia e eu nem vi o dia passar! Tudo tão bom que cheguei mais cedo que todo mundo no trabs e nem sinto sono!

Sabe oq é isso?? É o Sol! =)

Vitória do Feminismo

Hj o dia começou cedo.
Hj tudo foi bem tranquilo.
Pretê veio conhecer minha casinha. Dormiu a beeeeeeça! rsrs
Bom que deu pra me antenar sobre a explosão do feminismo nas redes sociais graças ao ENEM e seu tema de redação: violência contra mulheres!
Coisa rica, coisa linda, coisa rara! Encantante! - desconfio q essa palavra n exista já que existe encantador mas encantante é tão sparkling, não?

Pretê parece ser o tipo de cara que quer e gosta de ser moldado. Ia emprestar O Iluminado pra ele mas ele preferiu o Diário Vermelho da Trilogia do Morin. Fiquei com medo de emprestar! rsrs

Ia ver a casa nova mas n rolou.
Fomos comer no shopping, ele aproveitou e comprou um tênis novo. Tava felizão q arrumou a documentação do carro, amanhã vai levar no mecânico e quer descer pra praia!

Ficou bravo porque eu vivo a base de sequilhos rs
E tá todo pró-ativo com o lance da mudança. Até de instalar minha persiana! Pasmei! hahahahaha
Será q o drama da persiana vai acabar??

Bom, voltando a questão do enem: saca oq é o MEC tirar da zona de conforto, do previsto, da alienação, cerca de 7mi de pessoas, convidar a pensar a respeito de uma causa urgente? Que vem direto ao encontro da questão da PL 5069/13 que reduz os direitos das mulheres?
Cara, é transgressor! É urgente! É extremamente necessário! É didático!
Q incrível, cara!

Família é, família á!

Fui andar com os dogs e com meu amigo-irmão. Conversamos bastante. Levei bronca conforme o previsto.
E concordei.
É foda. Pra mim e pra ele é inconcebível isso do meu ex estar sozinho no hospital. Ele disse q a família dele tb ficava abismada com a ex dele q n foi visitar a mãe, um dia sequer, quando ela fez uma cirurgia. Enfim, é foda pra gente que é muito igual.
Mas talvez n seja foda para o meu ex ou para a família dele. São particularidades de cada família e não existe certo ou errado. Fez bem conversar. Tirou um mal estar, uma certa pena q n precisava ter. Pq meu ex msm n tem essa cultura de 'presenças'.
Entende a loucura? Eu estava sofrendo pq, na minha cabeça, ele estava sofrendo com a ausência maaaas ele pode nem mesmo estar sentindo tais ausências! Ele nem deve ver como ausência! rsrs eu e minhas sandices! rsrs

Enfim consegui ver Raul hj! Brincamos a beça!
Eu me sinto tão preparada pra ter um filho! Mas daí vem aquele fantasma daquela pesquisa maledeta que diz que mulheres que sofrem de transtornos psicológicos tais como, depressão, bipolaridade, ansiedade e pânico tem propensão a desenvolverem depressão pós-parto e até esquizofrenia!
Cara, isso me derrubou assim de tal forma que nem sei dizer! :(

Pretê é meio maluquinho! Disse q poderíamos tentar ter um filho.
Mas seria muuuuito absurdo. A gente nem se Ama, nem se completa, nem se importa tanto assim um com o outro! Nem se conhece! E eu n faço questão nenhuma de mudar absolutamente nada disso! E com certeza, nada disso mudou ainda pq eu n quis ou permiti.
Mas eu sou franca. Ele sabe q n estamos 'juntos'.

Acho q vou dormir. Tomar um banho e dormir.

Férias - te quero tanto!

Cara, ontem tava tão morrendo de dor de cabeça que só pensava: q burra! Bem feito! Todo mundo sabe que você tem que tomar café e vc, burrona, vai e troca por chazinho de frutas e flores silvestres! E pra completar, ainda n tem neosaldina na bolsa! COMO vc não tem neosaldina na bolsa, Aline????

Pois é! Essa mina sou eu! Inclusive a que dialoga cmg, essa mina sou eu tb!

No final do expediente, quis fazer 'a educada com raiva sutil' e mandei whats pro pretê falando que como ele n deu sinal de vida e eu já tava indo embora, q n ia rolar dele ir em casa.
Isso, achando q o pretê só ia ver lá pelas 11h da noite maaaaas, ele responde na hora: eu tenho gps e acabei de chegar em casa.
Pense num dia q as coisas saem completamente do programado! Em todas as esferas!
Eu ri.
Respondi q se o gps dele n prestasse, q eu ia ficar preocupada com ele se perder do msm jeito. Pra ele deixar o rolê pra hj.
Pessú no grupo da família falando... silenciei tudo quando cheguei em casa. Zonza, com ânsia, apaguei a luz e me joguei na cama. Com bolsa, guarda-chuva.... capotei!
Achei q ia dormir até tarde desse jeito mas meu querido amigo me acorda as 7h e chama pra andar com os dogs.
Falei q ia. Juntando coragens aqui. rsrs

Acho, sinto q vou levar bronca. N sei pq. N vejo motivos. Mas acho.

Acho tb q eu preciso descansar.
Acho q é mais a ver com o frio doq com a depressão esse sono, cansaço. Eu sou Solar.

Alinices

Acho tão estranho dessa gente que não é o que diz.
Dessas pessoas que fazem de conta que são nas redes sociais e não são coisa nenhuma.
E tá, os que estão tentando... caminhando... se inspirando... ok!
Mas tem gente que não é nem um pouquinho daquilo que diz ser.
'Ouceje', tem muito lobo passando por cordeiro sim!
<pensamentos aleatórios facebookianos>

Ai ai... fiz a burrada de falar pro pretê ir em casa hoje mas hj eu n tô a fim.
Dor de cabeça, casa bagunçada, um monte de roupa pra lavar... um sono que não é meu...
Espero que ele não dê sinal de vida!

Hj vi que o namô da irmã do meu 'tipo Amor de toda a vida' a pediu em casamento no aníver dela.
Me deu um gelo no coração!!! Já pensou se eu tenho notícias do casório dele?!?!?!
Morro!
Preciso ir pra Minas! Preciso!!!!

Cabeça doendo... ai ai.
Cara, ele n pode casar! Vou dar uma de Wanderléa e mandar parar o casamento! rsrsrsrs

Sobre perdas e ganhos... Joel Barish e afins

As vezes a gente precisa aprender a parar de pedir ajuda.
A parar de ter aquele alicerce.
A parar de depositar confiança.
Em outras palavras, a deixar de se acomodar numa amizade ou no que for.

As vezes esquecer faz bem.
Esquecer faz oxigenar o cérebro.
Esquecer abre espaço para outras questões.
Desse jeito a gente aprende a desapegar de tanta coisa boa e ruim mas que já foi e não precisa ter lugar.

As vezes é bom fazer falta.
É bom dar uma folga.
É bom deixar o tempo cuidar.
Só assim pra saber o que se tem de verdade: ou um pouco de valor ou valor nenhum.

=)

Chega de precisar sempre, de se fazer sempre presente a ponto de sufocar.
Chega de ser sempre a parte mais frágil, que sempre tem problema, que sempre divide a vida, as coisas da vida.
Chega de ser a pessoa que as vezes acaba sendo inconveniente. Ou quase sempre.

Não é vc que precisa agora, Aline. Enfia na tua cabeça.
Não é vc que tem sempre que insistir para ajudar quando vê que precisa de ajuda.
Não. Não cabe só a vc.
Não é vc q tem q sair da tua zona de orgulho e ir correndo atrás porque não é sempre vc que dá mancada e que obriga as distâncias a existirem.
Não cabe só a vc encurtar as distâncias. E, não é só vc q deve sentir as distâncias.
Chega uma hora, Aline, q vc simplesmente precisa parar. E parar de vez.
E se for necessária, vai ser chamada. Se precisar, vai chamar.
Então, não esquente.
Embora vc sabia que sentiria mais alívio em cortar tudo de vez. Em saber que o povo dele vai bem, que o povo dele faz por onde. Que os amigues novos-antigos e familiares estão cumprindo seu papel na situação.

Ou talvez, Lile... o teu zêlo, tua responsabilidade toda nem era tão importante assim. Talvez nem fosse tão bom, tão necessário... E agora, se os amigues e família não estiverem tão presentes como vc foi, tão responsável como vc foi, talvez agora esteja melhor tb. Quem sabe?

Permita que a pessoa sinta a vida dela. E pondere sobre as escolhas que faz.
;-)

Aproveita também e pondera sobre quem não te escolhe nem pra ser amiga, gatan!

Outro dia, De novo

Estou mais calma. Daí penso: cara, que ridículo! Pra que tanto desespero, tanto drama, Dona Aline??

Só que sei lá. Estou aprendendo a conviver com esses paranauês ainda. Não é fácil. Daí penso também: Se não tá fácil pra vc, imagina pra quem convive contigo?? Pois é! Por isso que evito ao máximo que as pessoas 'convivam' comigo mais tempo do que o necessário: povo do serviço fica no serviço. Na minha irmã me limito a ouvir as queixas dela, conversar superficialmente, brincar com xs sobrinhxs. Nos amigos também, as vezes não me contenho e falo de mim. Me arrependo.

"Então eu escuto..."

Estou fazendo aquele faxinex da Alma... Agregando... Desagregando... -)
Acho q preciso dar mais atenção ao pretê. Ontem falei com ele da depressão... Que estava em crise. Ficou preocupado. Acho que aos poucos vou inserindo ele na bagunça e se ele gostar e souber levar, quem sabe né? =)
Sem esperanças ou expectativas... apenas achando que é o justo: me importar com quem importa! rs
Afinal, é bom a gente começar a dar pontos para o guri que se preocupa e traz paz, não é?

Estou pensando qualidade de vida de novo. Estou pensando de novo sobre yoga. Fazer as barras das calças, já que a casa parece que se ajeita, graças a Deus!!!

Estou tentando me re-adaptar ao lance Zen-budista de comer só até os 80% de novo.
Vou focar mais em alimentação vegetal pra ir evitando o consumo de carne. Apesar de ter o lance 'depressão-carência de B12' e a anemia... Fica mei complicado.

"Ele fala de coisas bonitas
que eu acredito que não deixarão de existir
Amizade, Palavra, Respeito, Caráter, Bondade, Alegria e Amor
Pois Não Posso, Não Devo, Não Quero
Viver como toda essa gente insiste em viver
Não posso aceitar sossegado
qualquer sacanagem ser coisa normal"

A gaveta da memória

Tá uma chuva forte lá fora.
Acabei de chegar da casa da minha irmã vi as crianças, deu aquele up sutil mas q renova um cadim das energias.
Dispensei o pretê pra hj.
Sabe, acho q até estamos levando bem esse lance. :)
N consigo me permitir completamente ainda no campo dos sentimentos mas sexualmente falando e sobre desencanações como falta de ciúmes, de desconfiança, de sentimento de posse, respeito a vida de cada um e seus limites... a gente tem mandado muito bem!

Mas tomar um pouco dessa chuvinha me remeteu a dezembro de 2004!
Lembra daquela noite que vc saiu desencanada com tuas amigas praquele samba? Aquela noite quente! E vcs dançaram, dançaram, dançaram até cansar? E vc só saía de casa na esperança de encontrá-lo de novo mas as vezes ele nem colava no rolê!
Eis que já pertinho da hora de ir embora (o horário de domingo da galera era até as 22h) ele chega.
Tuas amigas ficam com aquele puuutz gigante na testa porque elas tinham que ir pra escola na manhã seguinte mas e vc? Tua mãe n encanava com horário. Desde q vc n estivesse sozinha e q tuas companhias n fossem só garotos. Notas fechadas no 3° bimestre, oq te livrava do bode das segundas-feiras rs

E ele estar lá n significava: é meu!
Muitas vezes nos frustramos esperando nossos 'eles' chegarem mas daí já se enrabixavam com outras gurias e ficavam de romancinho na nossa frente! Então após a chegada o lance ainda era tenso!

Como minha bff era peguete de um dos caras da banda, a gente tava lááá na frentona do bar.
Ele chegou e o coração acelerou. Acho q fiquei vermelha pq senti as bochechas pegarem fogo! E aí vc faz 'A Desencanda', gira, bebe, ri com as amigas, vai ali na outra mesa falar com os amigos, finge q neeeem liga! Rsrs

Aí o sonho encantado começa!
Ele te mira e vem até vc. Cumprimenta tuas amigas e pergunta até q hs vc vai ficar por lá
Tuas amigas aproveitam a pausa pra dar tchau e vão embora no caronex q até hj n sei de quem!
Tua amiga q tá com o moço da banda fica pq vai embora com ele.
Daí q o guri da banda chama tua amiga de canto e manda recado: olha, acho melhor vcs irem embora pq a fulana prima do ciclano é apaixonada pelo bertrano e ela tá bebendo muito. Disse q vai bater na Aline se ela n largar do bertrano. :OOO
O guri n pensou nem 2x! Falou: espera ali na frente q eu vou pegar o carro e levo as duas embora. Avisa teu namorado q vc vai com a gnt.

As duas bestas perguntam: Pq?
E ele: ué! Pq a Aline n vai embora sozinha comigo q eu sei e ela tem q ir embora agora por causa dessa menina!

E era bem verdade! Eu jamais ia entrar num carro, sozinha, de um guri mais velho pra todo mundo ver, julgar e difamar! Era bem coisa de menina do interior.

Minha amiga falou com o namô e pra minha surpresa,  pra ir até a frente do bar, ele pegou na minha mão e foi me conduzindo. E eu na mão da minha amiga nem olhava pra frente direito. Só olhava pra ela com aquela cara de NÃO ACREDITOOOO!!! S2S2S2

Ele foi pro carro e demorou pra caramba pra voltar. Minha amiga já tava preocupada de ter dispensado o namô e ter d ir sozinha pra casa.
Ele chega. Diz q demorou pq o carro tava aberto e q estava vendo se estava td no lugar. Entramos no carro. Deixamos minha amiga na casa dela e ele pergunta se vc tem hora pra chegar.
Vc diz q n e ele fala: Já sei onde vou te levar então! Sabe dirigir? Vai aprender então!
Nisso já tinha começado a chover.
Ele me levou até a 'rua nova' que eles abriram para dar acesso a uemg.
A gnt tentou dirigir um pouquinho e depois ele desligou o carro. Foi bem gostoso! Eu sentei no colo dele e sentia a chuva molhando minhas costas enquanto a gente se beijava!
Ele tentou subiiir e descer a mão mas eu n deixava! rsrs
E ele n brigou nem nada. Começou a tocar Stand By Me do Oasis e ele disse q tinha muita vontade de fazer Amor com alguém especial ao som dessa música. E ía fazer!
Ficamos juntinho só de beijinhos e carinhos, nada além disso. Risadas - claro, a Aline consegue se apoiar no volante e meter o buzinaço no meio do nada rsrsrs
Foi tão bom!
Daí ele me deixou em casa. Perguntou se podia me ligar, disse que me ligava, desejou boa noite e eu não lembro direito dessa parte.
Mas foi a noite mais linda da minha vida toda, sem dúvida alguma! De uma perfeição celestial! _/\_

PS: Dormi ontem e não terminei de escrever. Nem coloquei o cel pra carregar rsrsrs

Sobre verões, fim de ano e submundo

<RASCUNHO PERDIDO, NEM VOU LER E PUBLICO TARDIAMENTE DO DIA 02/01/2015>

O Ano de 2014 foi barra! Um dos únicos (se n for o único) que eu não sinto a menor saudade e que dou graças por ter acabado! E logo! Ainda bem que não foi um ano que demorou... Embora alguns dias tenham sido de arrastar!

Foi um ano de muito desgaste, desilusão, perda, ressentimento, reconstrução... Me perdi mil vezes, quis me matar, quis morrer mil e uma vezes!

Procurei respostas e não encontrei. Nem vi o verão passar. Eu que gosto tanto do calor, sol batendo no rosto... não me lembro de como foi o verão de 2014. Lembro pouca coisa boa deste ano e pouca coisa simples também. Foi tudo muito sombrio. Sangrei.

Do que aprendi... Aprendi que na depressão, se a gente pára, ela aprisiona. E a gente vira escravo do pensamento. Pensamento totalmente improdutivo que, por um distúrbio lá no ego, faz parecer coisa de filosofia! Questionamentos da vida... Busca pelo Sentido da Vida... Tudo balela.

Só se encontra sentido na vida quando vc resolve viver e, pensar na vida é parar no tempo!

Aprendi sobre orgulho e humildade. Me achava humilde porém vi que realmente eu tinha uma ponta de orgulho, do qual todos falavam mas eu não conseguia por nada no mundo enxergar.

Foi um ano de quedas e mais quedas que pareciam não ter fim.

Aprendi a aceitar o tempo. E perceber que o tempo é que ensina. Mas ensina bastante na prática. Se vc só passa o tempo... o tempo só passa.

Aprendi a respeitar e Amar sem exigir. Aprendi que sacrifício vai muito além daquilo que vc pensa que é sacrificante por não ter o hábito de praticar.

Aprendi também a aceitar que eu tenho posicionamento político sim! rsrs

Que eu tenho um quê de feminista mas que tenho graaaande tendência a apelar para a complexidade.

Ah essa é minha grande paixão! A Complexidade! E não é só de momento... Acho que é paixão pra uma vida toda!

Aprendi que nem sempre a gente precisa de alguém pra se sentir amada, pra namorar... pra ter cumplicidade. Aprendi a deixar por Amor. E a ter tranquilidade neste abandono. E a naturalmente deixar de sentir como abandono e deixar pra lá.

Aprendi muito sobre meus valores. Tenho aqueles que posso trabalhar concessões e aqueles que estão intrínsecos com moral e construção da minha personalidade, da minha felicidade. Aqueles que não dá pra abrir mão. Anular seria anular minha essência.

Aprendi muito sobre aceitação de homossexualidade, bissexualidade e poliamor. Não tenho dúvidas que são coisas que não são pra mim mas neste ano consegui captar a essência verdadeira disso.

Nesse ano perdi gente muito querida e tive contato direto com intuição e dita mediunidade. Não gostei. Na verdade, detestei. Não quero ponderar a respeito disso agora.

Estou com medo de perder a USP. Agora seria um bom momento para retomar. Mas é um medo sem muita inquietação.

Estou gripada. Fiquei feliz. Consigo entender claramente o porquê de ter ficado gripada - absolutamente psicológico - o que me assusta pois vejo que estou ainda muito fragilizada - porém é algo que me alivia, já que consigo enxergar o motivo e comparada a uma derrota depressiva, uma gripe vira dádiva! rsrs

Fiquei sem o Jean e o Raul que me ocupavam um tempo master delicioso! Pensei que teria minhas sobrinhas  mas não. Acabei tendo que mudar o sentido do barco pra conseguir comemorar bem o Reveillon. Isso me abalou, acredita? Pois é.

Estava pensando a respeito do Jean... Ele foi um Anjo do Resgate pra mim neste ano! Foi quem me forçou a fazer arco e flecha, quem me divertiu, quem me amparou, quem me guiou pra coisas práticas, me ouviu, me ocupou, me fez rir, me arrastou pra festas... Passou madrugadas conversando no whats... Foi, sem dúvida, o grande responsável pela minha mente ter se ocupado em momentos que pensava besteira e que quase queria deixar esse plano!

Se esse apego todo faz bem ou faz mal... N sei ainda. Sei que senti o tédio de cada dia sem a presença dele e, principalmente sem Raulzinho! 

Raulzinho foi o melhor antidepressivo que já tive! rs Como eu Amo esse garoto! Como me orgulha! Como me faz bem estar na companhia dele!

Falar de Jean e Raul me emociona! Estou em lágrimas!

É que não é dessas coisas naturais, coisa que a gente espera encontrar por aí. Foi coisa vinda de Deus, presente, sagrado! Foi de graça, de compaixão, de companheirismo, do sentido mais puro e verdadeiro da Amizade! Sem pretensão e sem orgulho... Sem interesse e sem aproveitamento. Simplesmente completando naquilo que faltava...

Quanto a meu ex... Esse ano foi também um ano de decisão. De fim para o sofrimento, embora que tardio mas acabou. Ruim que acabou de um jeito tão sem brilho, sem vida! E nem foi de desgastado. Simplesmente o brilho, o encanto, a admiração pararam de pulsar. Como se eu estivesse agora vendo por outro ângulo e começasse a notar as imperfeições... Começasse a ver as coisas que eu permitia e que nada tinham a ver comigo, simplesmente para agradar. Ver o quanto se anulou para ser legal, saca?

E pode ser ainda de orgulho mas... vendo até mesmo de outro ângulo, não consigo encontrar nada, absolutamente nada que justifique as atitudes que ele tomou comigo. A repetição. Não faz o menor sentido pra mim, ainda. Eu tentei buscar culpa em mim. Tentei encontrar motivos em mim. Só que... pra mim, ainda nada justifica. E antes, esse 'nada justifica' tinha o peso de uma tonelada pois eu pensava, se ele fez, eu dei motivo! Se ele repetiu é porque eu não aprendi! Que estupidez, não?

Hoje estou de bem comigo. Se ele fez e acha que eu dei motivos... Eu não sou criança e o certo não seria repreender e sim, conversar... Se não teve conversa, foi da parte dele, então... Sei lá. O erro foi dele. A escolha foi dele. Se fosse minha, eu teria motivos pra encontrar motivos ao analisar. Hoje já não valem de nada tais análises.

Não consigo mais perder meu tempo como antes. Investigar. Querer saber. Falta tanto brilho que não consigo mais sequer me interessar pelo que faz da vida dele. Do que ele mostra, fico triste. Piora. 

Também aprendi a não sentir culpa nem peso por depender dele. Por gerar despesa. Por ele estar em dois empregos. Essa é a vida dele. É o que ele usa pra mascarar uma incapacidade de viver. Sempre foi assim. Vi isso das tentativas meio frustradas de balada que ele fez.

As vezes o meu ex me parece aquela criança que não aceita ser criança e quer ser chamado de pré-adolescente. Vira pré-adolescente e começa a ficar chato porque se acha adolescente. Por fim, vira adolescente e perde grandes anos da vida querendo ser chato como adulto, destoar do restante dos adolescentes... Agora, com tantos anos perdidos, no auge dos 30, resolve tentar a vida de baladas, galera... Parece tão vazio! Tenho pena.

Por mais que a diversão da boemia seja um tanto quanto artificial, tenho momentos memoráveis, completamente mágicos de minhas noitadas! Risos soltos! Gente bonita! Companhia boa, companhia louca mas que sempre tinha  a ver comigo, com meu momento... Triste ver a tentativa de se inserir numa tribo que, todos que te conhecem, olham e pensam - Nada a ver, coitado! Triste isso!

Falando na boemia, aprendi a gostar muito da minha boemia com temperança! Não sou da galera que sempre tem um lance na noitada mas se eu puder estar em pelo menos uma baladinha a cada final de semana, é perfeito! rsrs

Durval! T.T

AI QUE SAUDADE DE VOCÊÊÊÊ!!! ;-;

Meu bebê! =^.^=

Hj tá tudo ruim! Tudo péssimo! Tudo uma droga! Juro que não tô suportando! Juro que não tenho mais esperança de que algo dê certo e tals... tá foda! Tá muito foda!

E resolvi guardar absolutamente tudo aqui pra mim. Cansei de tentar falar com quem não ouve ou só ouve o que quer... Ou, pior de todos, finge que ouve!

Cansada de mentiras, de gente de mentira, de falsidade, de gente que não sabe sequer pensar por outro ponto de vista. Que sequer aceita! 

Da cor cinza

Hoje acordei com muito sono. Perdi o sono durante a madrugada e de manhã quase perdi a hora quando fui dormir aqueles '5 minutinhos' a mais.
Ainda com sono.
Levantei e tinha whats do pretê. ^^ Está melhor e queria me ver hoje. Por estes dias não ando com saco para ver ninguém. Quero só chegar em casa logo - odiando aquela casa - tomar um banho, deitar na cama e dormir.
Todos os dias choro um pouco antes de dormir. São dívidas, dores, pesos, medos, precipitações, fuga, confusões, traumas, preocupações... Tem muita coisa acontecendo! Muita gente querendo cuidar da minha vida do jeito que bem querem... Nenhum respeito a minha condição.

Não! Não quero alugar uma casa. Não sei se consigo bancar uma casa.
Sim, eu preciso morar com mais pessoas. E seria ótimo morar com mil pessoas porque eu NUNCA ficaria sozinha e é terrível essa coisa que me domina quando fico sozinha! Não precisam entender isso. Apenas aceitem. Porque já é possível enxergar que somos todos diferentes, não?
Não, eu não vou morar com meu irmão mas de jeito nenhum! Eu tenho meus motivos. Motivos sérios!

Como está difícil hoje! Segurar o choro, conter a fraqueza, aguentar o sono!
=/

Depois eu continuo o post informativo (ou n) sobre Amar alguém com depressão.  =(

Se vc Ama uma pessoa depressiva... =)

Eu sou depressiva. Eu sei como é difícil estar ao lado de alguém na minha condição. Então vou tentar falar um pouco do que me falta/faltou numa relação de casal mesmo. De como nossa cabeça confusa pode imaginar, sofrer, precipitar... É bem complicado!

Antes de tudo, tem alguns textos que andei lendo nessa semana (outros que li há um tempo e acho por bem compartilhar cá de novo) que acho que são bons também:
http://addictable.com.br/2015/09/16/ensaio-depressao/
http://www.revistacapitolina.com.br/voce-nao-e-louca-todo-mundo-precisa-de-ajuda/
http://paleseptember.com/21-coisas-que-ninguem-te-conta-sobre-estar-deprimido/
http://www.buzzfeed.com/laraparker/15-coisas-que-voce-nao-deve-dizer-para-alguem-que#.sw4w8zWy8
http://www.contioutra.com/depressao-um-enfrentamento-insuportavel-com-a-verdade/
http://www.contioutra.com/hoje-eu-acordei-sangrando/ => Este é bem tenso! Mas é hiperrealista, infelizmente é assim que a gente é, que a gente vê, que a gente sente. =(

E por favor, se vc tem Facebook, não deixe de passar pela página: Flores e Histeria (https://www.facebook.com/floresehisteria?ref=ts&fref=ts)

<Acrescentei mais estes dois links que também acho essenciais para o 'curso básico de viagem a depressão I'
http://www.contioutra.com/20-coisas-para-se-lembrar-se-voce-ama-uma-pessoa-com-depressao/
http://www.buzzfeed.com/irangiusti/porque-precisamos-falar-sobre-o-suicidio?bftwbrazil&utm_term=4ldqpfs#4ldqpfs>

Separei este vídeo para eu ver logo mais: https://www.youtube.com/watch?v=gGjPmVTIiCk
Sobre Aceleração - Depressão - Maria Rita Kehl -> quem diria! Eu compartilhando Maria Rita Khel 2x! Pra ver como as coisas mudam! rsrs
Minha total apatia e antipatia até, com Maria Rita Kehl e Marilena Chauí tem caído drasticamente. Ainda bem. =)


Antes de qualquer coisa, não sei se vc 'manja dos paranauês' da depressão ou se está lidando com isso agora, pela primeira vez. Então, acho muito importante desmistificar essa história de que depressão é tristeza ou languidez em excesso.

Esse gráfico da 9gag é perfeito pra explicar a quantidade de coisas que sentimos diariamente, por segundo! Entende que não é só tristeza? E entende como é bagunçado?

Via: http://9gag.com/gag/a0YOMWd?ref=fbp

Outra questão que também acho importante dizer a respeito de minha experiência é que eu sofri de depressão, síndrome do pânico e transtorno de ansiedade então, me desculpa se não se encaixar na tua experiência. Eu realmente era/sou uma bagunça. Talvez maior, talvez menor do que a que você tem aí. E nem sei se o que eu tenho a dizer vai te ajudar... =/
Talvez não retrate x teu/tua companheirx.

Bom, antes de qualquer coisa, acho que é importante vc saber que vc vai lidar com uma pessoa, as vezes, semi-morta. Sem ânimo, coragem ou forças pra sequer levantar da cama. Isso, não tem prazo. Pode durar um dia, dias, semanas e até meses. Não sei explicar mas a gente tem um sono tão leve durante a noite, acorda assustada, acorda do nada e é como se nem dormisse! E então, não é de propósito que acontece, em muitos casos, de trocar o dia pela noite. De ter sono pesadíssimo durante o dia. De passar noites inteiras acordadx. E até mesmo de passar dias acordadx. Eu já passei uns 3 dias sem pregar os olhos.
Faz parte da desesperança e pode ter certeza de que não é frescura, falta de ânimo, preguiça. É um peso gigantesco que a gente carrega. É o período em que aquele círculo do gráfico lá de cima fica em cima da gente. Tão pesado que a gente realmente não consegue superar e se reerguer. Sem contar que a gente acaba muito tempo remoendo as coisas, repensando, tentando encontrar soluções... e isso cansa bastante a mente! O cansaço mental do depressivo não é brincadeira!
Então... não força. Tenha paciência. Tente estimular de alguma forma. Sem cobranças e sem 'jogar na cara' quanto tempo a pessoa passa ali ou coisas do tipo.

A gente sente dores pelo corpo todo. Dores que fazem chorar. Que imobilizam. Que enrijecem. No meu caso a dor era tanta que cheguei a tomar doses de morfina no pronto-socorro e a ter um pré-diagnóstico de lúpus/artrite reumatóide. Não sabia ainda que era depressão.

Não apresse um diagnóstico, um tratamento. Muitas vezes demanda muito tempo pra conseguir aceitar e encontrar o tratamento ideal. Eu passei com psiquiatras, neurologistas, psicólogos, psicanalistas diferentes até encontrar os que me acompanharam por um bom tempo e renderem bons resultados.
Fique atento as mudanças de comportamento dx seu/sua parceirx também e converse com elx se algo estiver indo mal e tal... Eu passei com uma psicóloga louca que só falava para eu extorquir meu ex e não engravidar. Ela nem ligava se eu ia ou não as sessões de terapia. O importante era o pagamento. Abandonei este tratamento (já estava ficando com ódio do meu ex) e descobri depois que ela tinha engravidado do ex dela. O psiquiatra que ela estava me indicando. Acho que eles casaram. Ela dizia ser formada na USP mas no Lattes dela tava que ela era formada por uma particular da Bahia...

Mesmo que você tenha toda a grana do mundo para pagar o melhor tratamento pra pessoa, NUNCA DEIXE DE SER PRESENTE NA VIDA DELA. Quem está com depressão nunca está preocupado com conforto, com qualidade de vida e coisas assim. A gente passa tempo demais com a solidão e a doença, eu sei. A gente não consegue dar muita importância para o que está por fora e parece meio egoísta mas não é egoísmo não. E pode ter certeza que a culpa que a gente adquire por tudo faz com que nos distanciemos dos outros. Ora pra não adquirir mais culpas, ora pra não dar mais mancada, ora porque já estamos submersos demais em culpas e mais culpas... Que achamos melhor ficar sozinhxs mesmo. Mas é até mágica a percepção que temos de quando as coisas vêm até a gente de bom coração. De sinceridade. De Amor. E pode ter certeza que conta muito para a recuperação! Ter alguém do lado a quem pode confiar um abraço e um choro a qualquer momento - não exija explicações. As vezes a gente não tem. Pedir não faz mal, mas exigir, complica.

É um período muito sensível a exigências e culpabilidade. Evite dar mancadas. Tem aquelas mancadas que a gente dá. Deslizes sem querer. Então aprenda a lidar também com a parte mais over que a pessoa pode ter com você que é agressiva, é de ferir, é de lastimar... A pessoa depressiva tem muitos altos e baixos com relação aos sentimentos, mas costumo dizer que a gente tá sempre muito perto dos sentimentos ruins. Se sentimentos bons acabam não sendo bons pra elas, imagina sentimentos ruins? Se a gente já está submerso (pq pra mim a depressão é um mergulho profundo nos nossos defeitos, nas nossas falhas, nos nossos erros, no que fizeram de mal pra gente... remoendo, remoendo, remoendo... colecionando...) em águas ruins, vc jogar mais lama pode ser algo extremamente desastroso. E entenda que a pessoa está meio que possuída por tanta coisa ruim que vai impactar em vc e n é porque ela quer também. E depois ela ainda vai se sentir a pior pessoa do mundo por ter jogado na cara ou descontado... Faz parte do círculo de coisa ruim que o depressivo entra.
Mas voltando as mancadas, que podem acontecer, da tua parte, tem aquelas que a gente não dá nem com quem está sã... Se vc não pode com a pessoa neste estado, melhor deixá-la. A dor vai ser imensa, vai sangrar, vai ser de dar ódio mas depois, com a recuperação vem a iluminação, a compreensão... É questão de dar tempo ao tempo. Não exija demais de você se vc n pode se dar tanto. Veja também os teus limites.E se for realmente de se afastar, se afaste mesmo. Não alimente esperanças de que vai voltar... Porque ela vai acreditar demais nisso e o futuro é incerto... então se vc n aguenta e sai, sai mesmo! Se acontecer de voltar depois, que não seja dito antes dessa possibilidade.

A gente, a vida da gente, as coisas da gente... Tudo vira uma grande bagunça e não é por mal. A gente sente vergonha da bagunça. E isso também gera culpa. Então se vc puder ajudar a arrumar - não queira arrumar sozinho porque aquela coisa de culpa e vergonha atormentarão a pessoa depressiva por muito tempo. Somada a um sentimento de incapacidade que ela não vai entender, afinal, tem pernas, tem braços, tá viva... Por que não consegue? A gente fica com isso na cabeça e é horrível!

Não desestimule qualquer passo a frente que ela der. Seja pra sair de casa, seja pra fazer uma comida, seja pra tomar um banho. As vezes a gente não pede mas precisa de ajuda até mesmo pra tomar um banho. =(
Perceba esses mínimos detalhes e não invada, não manipule, não faça por ela. Sempre pergunte o que a pessoa quer/acha melhor... Tente dar estímulo pra ela, mostrando que confia nela e que ela pode confiar em vc.
Nunca a diminua ou a exalte neste momento. Nunca diga que é só uma fase, que ela é forte e que vai superar... Não é disso que a gente precisa. A gente vive muito a frente (no caso de quem vive com ansiedade), a gente tem ânsia por superar isso logo, a gente quer se sentir mais forte, a gente quer se sentir capaz mas a gente sabe que suas palavras não são mágicas e não vai ser de uma hora pra outra. E voooolta naquela coisa de culpa! Ela vai sentir culpa porque vc está depositando forças e energias e ela não sabe como ou pq as coisas vão mal.

Se elx sofrer mudanças no corpo: engordar, emagrecer. Criar olheiras. Perder tufos e cabelos. Ter problemas de pele... Elx vai mudar sim. Jamais aponte isso para ela. Já é complicado quando apontamos pra uma pessoa que está sã! Imagina pra uma pessoa que sente o peso das coisas (cientificamente comprovado) de uma maneira totalmente exagerada?
E é aí que vc tem q ser forte e se lembrar se é de Amor que estamos falando. Se pra vc vale a pena se desprender da embalagem pq vc gostou mesmo foi do conteúdo.

Vou parar por aqui. Horário de Almoço. Termino n'outro post.
Mexi com muitas feridas agora. E estou sentindo muito tudo isso de novo.

peguei no FB do Gabriel, não sei de quem é

Na madrugada de novo =/

Para pessoas não tão sensíveis parece uma questão de mimo, de luxo, de querer controlar a vida do outro. De querer escolher quem ele pode ter como amigo.
Essas pessoas são tão diferentes de mim, apesar de sermos amigxs e tal. Mas são daquelas pessoas que valorizam muito O Ter, as marcas, entre outras coisas que eu não dou a mínima! Elas não entendem de pessoas como eu. Não que eu entenda pacas de pessoas! É apenas um entendimento diferente. E das experiências em relacionamentos, acho que não podem falar muito tb.

Das pessoas que já tem/tiveram relacionamentos mais maduros ou mais experiências com relacionamentos e fas pessoas mais sensíveis, a opinião é a mesma e a compreensão também. É de pasmar. Tem a ver com escolhas, respeito e anulação sim.

Ontem tive uma conversa boa com um amigo que, no dia que soube que meu ex estava amigues da guria que me fez mal a beça graças ao meu ex, não consegui conversar com esse meu amigo. Meu ex ficou o tempo todo com ele e eu n conseguindo olhar na cara do meu ex... Expliquei. Esse meu amigo entendeu perfeitamente e disse: Dói na Alma isso!
Conversamos pelo messenger e senti alívio por ele entender a distância naquele dia e uma lágrima caiu de pensar que realmente! Dói na Alma!

Ele lembrou de como eu fiquei mal naquele período. E, se ele lembrou, por uma conversa de internet, dá pra ter noção de como eu fiquei ao revisitar a história toda?

Meu ex está internado. Acho que não quer me ver. Acho que eu já fui mais preocupada e realmente não sei se quero me fazer presente.
Seria uma ótima hora de botar as coisas em pratos limpos com a família dele, da última internação.  Do abandono.
Acho que eu já disse aqui sobre, não?
Bom, a começar, fui com ele e a mãe dele num PS. A consulta seguiu normal, os exames básicos normais e a médica ia liberá-lo quando 'a chata da Aline' fala para a médica sobre as complicações hepáticas que ele tinha as vezes, para ela solicitar exames de fígado e abdômen.
Ele e a mãe me fuzilaram porque demoraria mais no atendimento do PS q já estava demorado pq o hospital tava cheio.
A médica pediu os exames e deu realmente tudo alterado! Inclusive uma insuficiência renal apareceu. Pediu internação na hora.
Ele e a mãe não gostaram nada disso. Mas de verdade, me diz oq aconteceria se não vissem as taxas de fígado alteradas e a insuficiência renal? Ele ia ficar bem em casa e sarar?? Desculpa mas até na internação ele ainda teve pneumonia! Oq ele ia adquirir em casa então??
Bom, eu fiquei lá na internação dele todos os dias. Inclusive, num dia a enfermeira chegou com um remédio para injetar, pq ele estava com muita dor de cabeça. Se eu não estivesse lá, meu ex estaria recebendo anti-inflamatório na veia sem falar um A e ele é alérgico! As complicações do fígado se dão por conta dessa ultra-sensibilidade a anti-inflamatórios.
A enfermeira conversou com o médico plantonista que suspendeu a medicação na hora. E deu uma injeção de dipirona.
Bom, até aí, blz. No sábado a mãe dele teimou, bateu a louca naquela mulher, que ela bagunçou todo o cronograma do dia, meu, da irmã dele q ia visitá-lo, do namorado dela, do marido da mãe... e ela quis dormir no hospital com o filho.
Eu, que apesar de estar toda ativa no hospital estava enfrentando um pico de crise de pânico e depressão que não conseguia imaginar fazendo nada sozinha! Estava morando com minha tia - foi o período suicida que meu médicos queria me internar - e ninguém pensou que era pra eu ir pra casa da minha tia já que não dormiria no hospital. Então fui pra casa do meu ex com a irmã dele pra pegar umas coisas dele e ela me deixou lá. Sozinha. Chorei muito. Me senti perdida... foi tenso! No dia seguinte, voltei para o hospital com o padrasto dele. Tudo deboas.
Dias depois vi no celular dele que ele falava pra outra guria que estava só. Que só no sábado a mãe dormira com ele e que foi bom mas dos outros dias, só. E reclamando dessa solidão, de estar internado sozinho há dias... Cara, eu só não estive lá no sábado e só no sábado q ele sentiu alguma presença de alguém!
Engoli o choro e saí. Saí voada, desesperada e só quando estava na rua, longe daquelas luzes de hospital, que o vento bateu na minha cara e eu ouvi o barulho da rua que me dei conta. Completamente perdida tentei pedir ajuda pra um amigo-irmão q estava longe, infelizmente. Ficou preocupado.
Na hora, vi um ônibus que vai pra casa da minha tia chegando e corri pro ponto. Já estava sentindo ânsia.
Quando entrei, n consegui conter o choro e saí disparando msgs pra ninguém contar a ele onde eu estava. Ninguém dar notícias de mim.

Ele começou a ligar e a mandar msgs dizendo q eu era importante, q oq seria dele se eu n tivesse tomado a frente na consulta, com relação a medicação... q ele até tinha mudado a senha do celular, como eu consegui ler as msgs?

Bom, sempre que eu olho pro passado eu vejo uma capacidade psicopata de me esquecer, apagar, excluir e me ter quando convém. E do lance dessa amizade refeita com a guria. É uma anulação total de mim.

Se ex namoradas de amigos, que magoaram amigos, não são mais quistas como amigas... pq uma guria c/ quem ele me traiu (lembrando q foi a guria q destruiu minha Rio+20, toda uma carreira pró educação ambiental e o clipe da Tiê - isso só a princípio), q me fez tanto mal, ainda pode ser vista como amiga?? Isso eu juro que não entendo! Porque pra entender é preciso anukar tudo de mim do passado. Como se n existisse. Somente existia ele, ela... aí dá pra tornar isso aceitável.
Como o Rafael Castro deixa de ser legal por conta de uma traição? Deixa de fazer parte, sem nem estar envolvido diretamente e quem está envolvida diretamente faz parte?
São questões iguais com pesos e medidas diferentes.

Enfim, ele hj tirou um peso enorme de mim. No fundo, no fundo, acho q ainda n consigo e nem quero olhar na cara dele. Não sei se faria bem visitá-lo. No fundo, no fundo, eu não queria ir.
Hj ele deu mais outras desculpas e eu perdi a paciência. Não gosto de falsidades. Não gosto de mentiras. E sei que ele é falso. Ele mente. Dissimula.
Tão fácil falar que não quer que o visite mas ele não consegue lidar com verdades.

Não vou visitar. Não vou procurar mais. Já não há menor necessidade e existe um abismo de distância entre ele e a dignidade. Eu prefiro ser digna a estar do outro lado com ele.
Ele já tem quem o acompanhe. Gente igual ele. Nonsense. Psicopata. Mentirosx. Dissimuladx.

E dá um alívio perceber q existe o torcer contra, o a favor e o tanto faz.
Ainda nessa de dar e receber, de ter o que merece, de fazer a própria história... Não tenho nenhuma preocupação quanto ao estado de saúde dele (a ponto de sofrer por n estar lá e tals, pq preocupação, pra quem n tem costume de apagar e anular pessoas, é tipo impossível né?) Pq naqueleS momentoS em que ele me traiu, ele n se preocupou hora alguma com meu estado de saúde então, sejamos justos, nulos e leves, certo? Ando assim. De justiças apáticas. E sendo assim, tanto faz estar presente ou n. Deus sabe a hora de tudo e ele tem, assim como eu e todo mundo, aquilo que merece.

Pensando aqui... se é uma doença visível, constatada em exames como a dele é só fazer o tratamento com remédios e ok.
No caso da depressão, fatores externos contribuem demais para o tratamento. Mais até q os remédios. E ele n só n ajudou como atrapalhou por tantos anos nessa de me trair e tal! N dá pra ser cega de novo! Depois q se enxerga 1x, n dá pra me enganar de novo e fingir que realmente é uma Alma Boa. Tem bom coração.
Isso não é coisa de quem tem coração.

Que Deus cuide dele e os dele tb.
Se eu sou nula, n existo, logo, ele tb tem q deixar de existir e isso tb alivia.
Sem fantasmas do passado. Sem amizade q pesa. Sem desgaste emocional. Sem maldade express.
Que o coração se encha de Amor e compaixão por quem vale a pena!

E o sono voltou! =D
Amanhã-hoje é ficar bunita pra encontrar o bebê que já sarou e pediu pra me ver! Bora viver o gostoso da vida!

Sobrevivemos!

Ontem estava só bagaço! Morrendo de medo dela vir, apaguei a luz, me cobri e deixei o sono vir.
As vezes acordava com os barulhinhos do celular. Família no whats, amigos no FbMessenger... coisas que não exigiam urgências. Silenciei. Não respondi. Deixei falando.

Falei um pouquinho com alguns só. Mas me permiti dormir quando achei que era hora. Normalmente a gente passa da hora mexendo nessas 'parafernalhas sociais'. Preciso ter mais disciplina, mais controle sobre essas coisas e sobre a comida. Comer só os 70-80%.

Pretê tá doente. Acho que vou lá hoje dar um help pro guri.

Sabe, fico pensando... eu me mato, ralo, gasto mil neurônios tentando resolver minha situação sozinha porque ninguém tá interessado e eu também não tô muito de ficar pedindo ajuda pra tudo.
Daí quando vc consegue alguma coisa vem mil criaturas do além dar pitaco. É incrível! Quem pediu pitaco?? rsrsrs
Quer me dar alguma coisa, me dá dinheiro! Q ultimamente tá faltando! rs Pohan!

E é incrível! Quando as coisas vão se alinhando... vc pensa em melhorar a casinha, comprar geladeira, comprar mesa, comprar TV... Vem o tsunami e vc tem q se virar urgentemente com oq te sobra!

bom... morrendo de fome aqui e conversando com um possível pretê da Norte... rsrs
eu me divirto com minhas bagunças, ai ai!

=====================

Pretê sarou! Não vou precisar cuidar dele! Uhuuul! Pelo menos é o que parece rs

Arrumei outro pretê mas já tô meio q desconsiderando...

Não tá fácil não! rs

E sobre a mudança, tenho alguns lugares em vista. =D

Lá vem ela...

As coisas vão mal.
Sentindo mais uma recaída chegando... que dro-ga!!!
Preciso chamar o pretê!!!

Sabe quando vc faz planos e de repente sabe que pra dar um passo adiante nos planos vc precisa contar com a ajuda que vc sabe que se contar vai ficar contando pra vida toda e vc precisa cortar o cordão umbilical? Tipo isso!
Preferi me abster dos planos lindos que tinha. E isso dá uma descrença... =(

Mas n pode deixar a peteca cair né? =/

Vamos tentar! Deus tá vendo que eu tô querendo, eu tô tentando, eu vou conseguir!!! rsrsrs

Reaja, Lile!!! RE-A-JA!!! ;D

Da Vida

Final de Semana agitadinho, viu?
Sexta saí do trabalho e fui ver a futura casa nova republica minha! Tão de casa que jantei lá e aproveitei um caronex rsrs
Saí de lá e fui pra casa de hermana ver mamys e sobrinhxs. Combinamos ida pro Itaú Cultural no sábado. Voltei pra casa.
Sábado falei pro bebê q possivelmente me mudaria pra um lugar daora. Bebê perguntou se eu tinha ficado ryca! XD
Fui na hermana mas n rolou o rolê do Itaú Cultural - showzim da Erika Machado com o Super Ultra Mega Fluuu.
Almoçamos, catei minha mãe e levei pra minha casa. Era pra ter levado sobrinhas tb mas hermana, como sempre, melando meus pgms família com as filhas dela.
Mamys gostou da casinha q vou deixar. Mas entendeu dos pqs de deixar. É impraticável msm.
Ela gostou das roupitchas q dei a ela e dormimos.
Hj teria almoço na casa da vó mas resolvemos fazer tour por SP.
Descemos no ponto do Centro Cultural da Vergueiro, ali na 23. Pra subir pra Paulista. Na escada do Centro Cultural, mamys resolveu admirar as urbanidades. Ficou reparando uma moradia improvisada no pé do centro cultural e lá de cima vinha um homem. Provavelmente o morador de lá.
Vinha com uma garrafa de cerveja vazia numa mão e um cabo de vassoura na outra. Eeeeu achei q ele ficou meio puto com o jeito com que minha mãe admirava o 'barraco'. Foi pra cima dela pedindo o celular e eu fui intervir, lógico! Daí q ele ficava ameaçando com aquele pau e dizendo: dá o telefone, as duas! Dá o telefone. - ele dizia bem baixinho, percebi que era pra não alardear e tentei fazer mãe subir as escadas até chegar perto de gente. Mãe aflita, cara tenta pegar minha bolsa, eu consigo trocar de lugar com mãe e faço ela subir mais. Sempre me colocando na frente dela. Daí que o cara vem no meu pescoço. Pede o colar. Cara! Que alívio!
Pensei por um segundo: q colar q eu tô? Putz o da mão de Fátima! Ah mas é bijú. Ah deboas, leva!

Falei pro cara levar o colar, tentei tirar sem arrebentar mas n consegui e aí pensei - q se foda! Já perdi msm! Puxa car, pode puxar.
Ele puxou. Colar arrebentou e o cara foi embora.
Subimos o restante das escadas. Mãe em choque, quase chorando, tadinha!
Entramos no Centro Cultural. Sentamos. Tomamos café. Ela se recompôs e seguimos pra Paulista. Andamos, tiramos fotos,  conversamos, compramos, comemos... bem gostosim!
Vi o Cunha Jr. ^^
Comprei um vestido MA-RA tipo da Jess do New Girl, da Lemon - Hart Of Dixie!
Quero comprar mais mil!
Voltamos tarde. Deixei mãe no bus pra casa de bróder e parti pra minha casinha.
Chegando cá, falei cozamigos no whats, postei fotinhas no Facebook e agora #partiucama!

Sempre q fico nesse misto de alegria e dúvida me aparece uma coceirinha no coração! Sentindo uma saudade estranha de quem n se pode nem cogitar tal saudade. Sabe aquela pessoa proibida pra vc? Aquela q vc nunca gostou, admira demais, vê q se n fosse aquela pessoa seria teu par perfeito mas por ser aquela pessoa n pode ser? <a pontuação errada ou 'falta de' é proposital> aquela pessoa q vc tem q respeitar e tals... cara, bateu uma coisa estranha de saudade. Pode não!
E tb bateu aquele prazerzinho, aquele amoreco pelo Menino do Rio! Oq vai ser da minha vida se eu n beijar aquele moço?? rsrsrs
E hj acordei com o coração quentinho de ter sonhado com o Amor De Toda Vida! *__*
Tive um sonho ruim com um primo, falando nisso. Sonho de assalto, credo!
Preciso lidar melhor com presságios, pressentimentos e sonhos. Intuição.
Será q um dia eu ainda 'vou ter com' o Amor De Uma Vida Toda?
Que coisa linda que ele ainda tá! Depois de tantos anos! Coração ainda deixa aflita e com coisinhas ao vê-lo numa foto. E como aperta o coração de vê-lo de novo com aquela guria!
Acho q é mãe da filha dele.
Ele n gosta dela.
Só a gnt sabe de como o mundo para quando a gnt se encontra!
Preciso de mais encontros desses pra ter certeza. Mas antes de encontrá-lo de novo, preciso encontrar o Menino do Rio. Pq o Menino do Rio me parece ser de Amor tb. E é uma energia que harmonoza tanto! Tirando os momentos Ed Motta. Mas eu devo ter momentos q ele fica meio putinho cmg tb. Principalmente pq parece q ele acha q eu virei a casaca e estou de Amores pela Dilminha! rsrE eu sei que ele sabe. Lá no fundo, ele sabe! Que eu continuo a guria otimista e pensante de políticas complexas, sustentáveis e mais pacíficas, justas.
Ele sabe q minha cabeça n é tão pró assistencialismos forever assim rsrs

Eu estou em momentos de carência, desconfio! rsrs

Vou dormir. Sonhar com meus pretês platônicos q eu ganho mais.
O mocinho do interior fo AuC add no face. N sei oq esse guri quer... a gatan aqui tá dando corda pra ver qualé q é.
Dispensei todos os pretês. O guri geminiano q nem era gato mas era legal pacas parou de falar cmg e eu meio q achei bom rsrs.
N ando com paciência e nem animo pra novos pretês. A melhor coisa que faço é alimentar historinhas com os pretês platônicos msm. N me frustro nem entristeço e nem nada assim.

Ah e agora a noite prima colocou um post da BBC que falava da ligação da infidelidade masculina com baixo Q.I. e primitivismo. Cara, eu ri. Muito zoa né?

rsrsrs e pior q do jeito q o cara explica n tem como discordar. Faz todo sentido.

XoXO

Desgastes...

É muito engraçado!

Eu tenho meu jeito meio arisca, meio selvagem... Sei lá, me criei assim! Não confio. Desconfio. Não é fácil assim me levar, eu sei. Mas quando eu confio, confio pacas! Confio minha Alma!
E com o passar do tempo, a gente aprende que nem pode confiar a Alma assim... A gente só percebe que a parte que desconfia é a melhor parte ainda... E que é preciso ter cautela com todxs!

Então, embora eu seja expansiva, já disse que falo da minha vida aos poucos né? Já disse que por mais que vc souber de mim, vai ter algo que vc n sabe porque essa parte já confiei a outro alguém e vou remanejando segredos, confidências e coisas assim entre os meus.

Por saber que sou assim eu não cobro atenção demais. Não cobro auxílio demais. Não cobro assistência, conselhos, etc, etc, etc.
Gosto de pensar soluções em conjunto. Mas fica melhor pros problemas dos outros porque os meus... Ah os meus... melhor deixar pra lá! rsrs

É que eu costumo gastar bastante tempo pensando nos meus problemas. rsrsrs
Sozinha.
Enquanto faço outras mil coisas como: trabalhar, falar no whats, escrever no blog, fuçar o auc, fuçar o facebook, assoviar e chupar cana! rs
Enfim, eu consigo pensar algumas soluções X. Daí a interferência dos outros normalmente fazem a solução X parecer a coisa mais louca que alguém pode pensar na vida!
Mas eu sou feita de soluções X. Eu me lanço!
Se não for pra me lançar é como se perdesse as asas. Vai tirando a coragem... E aí eu deixo de ser eu pra ser algo que os outros formatam. Foi assim. Fico assim. Então preciso ser livre..

"Por tanto amor
Por tanta emoção
A vida me fez assim
Doce ou atroz
Manso ou feroz
Eu, caçador de mim

Preso a canções
Entregue a paixões
Que nunca tiveram fim
Vou me encontrar
Longe do meu lugar
Eu, caçador de mim

Nada a temer senão o correr da luta
Nada a fazer senão esquecer o medo
Abrir o peito a força, numa procura
Fugir às armadilhas da mata escura

Longe se vai
Sonhando demais
Mas onde se chega assim
Vou descobrir
O que me faz sentir
Eu, caçador de mim
Add a playlist
Cifra
Baixe no celular
Imprimir
Corrigir"

Da Memória

N sei se defeito ou qualidade mas minha memória é das boas!

E tem gente que menospreza isso! Tem gente que tenta me pegar pelo passado... Gente que faz de conta, que dissimula sobre o passado de um jeito tão inimaginável que parece que pensa: vou falar q fiz isso, q falei, q tal coisa aconteceu... tudo no passado porque ela n vai lembrar e ficando o dito pelo n dito, n vai ter como provar o contrário, ela vai ter q aceitar.
Mas é aí que quem não me conhece tão bem se engana bonito!
E meu Santo é Forte! Ele me blinda dessa má fé com um preciosismo de detalhes mediúnicos! Nem eu sei que sei tanto assim do fato! rsrs coisas que simplesmente não lembrava me vêm a mente como se fosse memória fresquinha de, no máximo, dias atrás.

Tô numa aflição filha da puta!
Numa decepção comigo porque desde sempre a intuição dizia que ia acontecer!
Estou dando mais ouvidos pra essa danada pq ultimamente ela anda com muita razão!
Mas eu acredito em mim e no que Deus prepara. Eu tenho meu S. Francisco pra me acalmar e me fazer agir com cautela...
E eu acredito msm no apogeu.

Putz, como detestava essa palavra 'apogeu'. Primeira vez que dei trela pra ela foi naquele livro de História do fund 1 q tinha cheiro de doce de coco.

Acho engraçado como os outros depositam seus problemas sobre mim e eu tenho q ajudar na solução.
Acho engraçado como eu tô fudida e ninguém precisa saber. Tô num momento doido em que tudo tá se enrolando. Meio Tsunami emergindo... mas n alardeio os outros porque infelizmente, meus problemas n se resolvem só por cabeças pensantes e suas idéias. Infelizmente meus problemas tem o dom de se amontoar e serem urgentes. Meus prazos são curtos ou as coisas são graves.

Vou dormir. Pq se isso me tirar o sono, corto os pulsos!
A solução vem com a calma que consigo ainda ter.

No bar o povo conversa gritado.
Na minha irmã, acho q viciei a Luli em Borboleta da Zélia/Jeneci.
Posso ficar com atraso nos sonos de uma vida inteira mas ficar lá até esgotar a cota de risos dos sobrinhos não tem preço!

Btw, Namastê! _/\_

"Pode alguém aparecer...

"A entrada de Saturno em Sagitário movimenta intensamente seus relacionamentos trazendo questões mais sérias à tona. Você deverá assumir maior responsabilidade e se comprometer com um relacionamento que vem sendo desenhado pelo universo. De duas uma: ou você assume de vez esse relacionamento, ou rompe. Não haverá meio termo nessa situação. Se estiver só, é possível que escolha permanecer assim, pois os compromissos podem se tornar muito pesados para você neste período. Mercúrio em Libra pode trazer de volta alguém do passado, pelo menos até o dia 10." 

- Horóscopo do Terra sobre o Amor neste mês de Outubro

Ah se as preocupações da vida fossem com o Amor... rsrsrs
Mas numa coisa tá certa, desses 'De duas uma' - that's over!
Todos os casinhos, casões e possíveis casos rsrsrsrs
Só mantenho no coração os platonismos que estes não fazem mal a ninguém!

Tô no limite de outras questões mais urgentes e importantes por agora. =/
Mas a vida da Lile é sempre assim. Se não são as urgências...
E ainda me exigem mais calma e paciência. Mais planejamento! Mává!

Bom... as ideias não estão conseguindo ultrapassar essa nuvem sombria que paira na mente agora... volto mais tarde. =)

 

ToTiAmando Ainda!

Talvez o artista não saiba... Mas num espetáculo, é impagável aquele momento fora da coreografia, fora do script! Aquela risada que escapa, aquele quase-tombo, aquela voz que some, aquela emoção que não se controla...

Ontem foi lindo! E maravilhoso!

Como já falei da aventura/saga de chegar até o lugar e ostentei a minha categoria de VIP... Falar um cadim do espetáculo em si né?

Bom, a começar pela coisa mais incrível que é a cenografia! Recortes em lâminas, móbiles de uma SP antiga. Edifícios... Urbanismo antigo, saca? N sei explicar. Parecendo fotos de prédios típicos paulistanos de jornal.
Enfim... Pelo chão havia letras de tamanhos diferentes escrevendo nada mas vc reconhecia um Z, um T, um A... e no fundo, no fundo, tentava formar palavras, numa tentativa vã de encontrar alguma subliminaridade. N. encontrei. Acho q n havia. =)

Junto com a Zélia, no palco, tinham dois músicos. Tocando flauta, teclado e mais um monte de coisa.
Eles num cantinho sentados e ela aparecia no palco do outro canto.

Como a cabeça e a visão da gente é! Quando a gente não está sã, até o que se vê é completamente diferente do que realmente é! Gente, eu via a Zélia Duncan muito magrela! Mas muito mesmo! Tipo, o corpo ideal na minha mente - porque eu queria muito ser magrela até pouco tempo atrás.
Lá ao vivo, vi que o corpo dela é lindo! Nada de magrela não! Mulher forte, grande, quadril, ombros largos...
Bom, ela muito elegante. Voz linda, incomparável! Fazendo caras e bocas, coreografias... Fiquei impressionada! Não esperava tamanha capacidade de interpretação! Ela fazia o conjunto completo de vozes e gestos e semblantes... levava a atenção toda a ela que nem vi quando o cenário mudou, juro!
Apesar de não haver um diálogo com a plateia, havia ali muita simpatia. E muita gana, muita vontade de estar ali. Muito prazer em estar ali!

Foi tudo muito lindo, não queria que acabasse!
De pontos altos no show:

Ela cantando Rodopio! *__*
Lembra que eu disse lá em cima que é impagável ver o artista saindo do programado? Pois é! Tão linda, tão solta, tão livre, tão a vontade e cheia de graça, ela riu! rsrsrs
Cantou com a voz que sorria e dançava de um jeito que juro também, nunca imaginei ver Zélia Duncan dançar! Me apaixonei cem vezes!!!!
Abaixo tem um vídeo de uma apresentação dela, em que ela faz a 'dancinha' do Rodopio mas ontem ela estava muito a vontade! Reboladeira! hahahaha
Dos vídeos que vi, a apresentação de ontem foi mais especial! E eu estava lá! Iéié! rsrsrs
https://www.youtube.com/watch?v=iEFzOeutAcQ

E quando ela canta 'Dodói'? Chorei. De verdade.
Eu em apresentações sou pura emoção, não é difícil me emocionar mas eu tenho um sei lá o que com Itamar! Mas gente, olha que bonito isso! Fez até rimar! hahahaha
Ela segurava um lírio gigante! Coisa mais linda! Branco! Quem fala de Itamar nunca esquece tuas flores! Impressionante! De onde eu sentava, sentia teu perfume. Via teus olhos brilhando e, não sendo ela tão boa atriz, acredito que chorou sim. Segurou o choro na verdade. Na música seguinte que emendou, ela até fungou. Eu vi. Itamar tem dessas coisas... Dá essas coisas na gente... Sei lá.

Ela falou pouco no show. Mas foi emocionante. Contou como foi o choque cultural quando conheceu essas coisas da Vanguarda Paulistana!

Ah e ela tirou a camisa e o terno! Mostrou as tatuagens!
Ah foi maravilhoso! Fabuloso! WonderfulAmazing! Agora posso meio que morrer feliz! rsrs

A letra de Rodopio que eu adorei, adorei, adorei!

"ah, tem que ser
tem que ser hoje que eu vim
que eu vim com tudo que tem
que tem haver com você
você nem sabe que sim
que simplesmente é assim
assim que vejo você
você de frente pra mim
eu me arrepio
grito, pulo, assobio
gesticulo, rodopio
vou girando, vou girando
até cair no meio-fio

olho pra você, sorrio
mas você não dá um pio
na verdade eu fiz de tudo
cê não viu, cê não viu, cê não viu
tá provado que não viu
eu dei um grito e um rodopio
mas você se distraiu

é que eu estou achando
que tem mais do que isso
você deve estar vivendo
um momento difícil
momento que não quer compromisso
é isso!
como que eu não me toquei muito antes
daqui há pouco cê terá seus momentos sadios
querendo de volta os meus rodopios

ah, tem que ser
tem que ser hoje que eu vim
que eu vim com tudo que tem
que tem haver com você
você nem sabe que sim
que simplesmente é assim
assim que vejo você
você de frente pra mim
eu me arrepio
grito, pulo, assobio
gesticulo, rodopio
vou girando, vou girando
até cair no meio-fio

olho pra você, sorrio
dessa vez você me viu
tá na cara
pois você também sorriu
cê me viu, cê me viu
pois você também sorriu
agora vou contar pra todos
vou espalhar pelo brasil!

ah, tem que ser
hoje que eu vim
com tudo que tem
haver com você
nem sabe que sim
que simplesmente é assim
que vejo você
de frente pra mim
eu me arrepio
grito, pulo, assobio
gesticulo, rodopio
vou girando, vou girando
até cair no meio-fio

olho pra você, sorrio
dessa vez você me viu
tá na cara
pois você também sorriu
cê me viu, cê me viu
pois você também sorriu
agora vou contar pra todos
vou espalhar pelo brasil!"
xxx

E aqui segue a letra que eu achei minha cara rsrsrs
SEM DESTINO

Luiz Tatit

Tudo que era o meu destino
Na verdade nunca me aconteceu
Pode ter acontecido
Pra alguma pessoa
Mas não era eu
Vivo assim na vida sem previsão
Todo mundo tem destino, eu não
Nunca os fatos são de fato fatais
Não confio na fortuna jamais
Puro por acaso e nada mais

Tudo que já estava escrito
No meu caso nunca se concretizou
Só talvez o aniversário
Que é na mesma data
E não se alterou
Era pra eu já ter encontrado um amor
Era pra eu já ter esquecido o anterior
Era pra eu já ter aprendido a sonhar
Era pra eu correr o mundo e voltar
Mas viagem sem destino, não dá

Quero minha sina
Quero minha sorte
Quero meu destino
Quero ter um norte
Quero ouvir uma vidente
Que me conte tudo
Só esconda a morte
Quero uma certeza mínima
Que se confirme
Que não seja trote
Por não ter o meu destino
Vivo em desatino
Como D. Quixote

Quem não tem o seu destino
Chega a noite
Pensa que tudo acabou
Se levanta muito cedo
Nunca sabe bem
Por que que levantou
Nada tem urgência para cumprir
Pode virar do outro lado e dormir
Pode ficar nessa até o entardecer
Todos os amigos vão entender
Levantar sem ter destino
Pra quê?

Ser assim tão sem destino
Me preocupa muito
Me deixa infeliz
Sempre quis o meu destino
Foi o meu destino
Que nunca me quis
Mesmo algum sucesso que ele previu
Era pra me revelar, desistiu
Acho que ele foi atrás de outro alguém
Pois destino tem destino também
E só revela aquilo que lhe convém

Indignação!

Será que somos estranhos?
Será que só eu e os meus que vêem essa palhaçada? Essa loucura disfarçada de 'embasamento político'?

Ontem, fui do Term. Pinheiros até o Princesa Isabel fazendo um tour. Passei ali pela Faria Lima, pelo MIS... Jd. Europa... Term. Parque Dom Pedro II... Arredores da Cracolândia! Depois a volta foi pelo Arouche, Consoleta, Paulista, Largo 13 e Guarapiranga. Gosto de andar assim. Gosto de sentir os cheiros dos lugares, reconhecer a identidade de cada lugar. Terminal Parque Dom Pedro é algo meio esquizofrênico de tanta sujeira, fede, muito barulho, gente de todo o tipo... Mas não aquele 'todo tipo' estiloso da Augusta... Todo tipo mesmo: com dente, sem dente, com roupa, sem roupa, com pai, com mãe, sem ninguém, abandonado... Arredores da Cracolândia então, nem se fala!
Contrastando com Jd. Europa então! rsrsrs

No musical, Zélia Duncan disse: "São Paulo me anarquizou!"
E acho que foi bem assim comigo também. Não só pensando cultura, arte... Mas as percepções sobre a sociedade e as diferenças gritantes que habitam essa cidade! Gri-tan-tes! E ao mesmo tempo silenciosas!

Não tem água e tem escola fechando. Modernização de trens e metrôs: tudo atrasado! Escândalos que cogitam ter rombos maiores do que o do Mensalão. Lembrando as esferas que cada escândalo ocupa: Mensalão - Governo Federal - País todo. Trensalão - Governo Estadual - Estado de SP somente. Como um escândalo Estadual que tem rombos maiores do que um Federal n causa tanta balburdia dentro do Estado de SP?? Um escândalo gigante, maior, pertinho de vcs não causa nem burburinho nos coletivos?? CO - MO ?!?!?!?!
Tá certo ter mensalão? CLARO QUE NÃO!
Mas pohan, porque tem mensalão a gente tem que aceitar trensalão também?? E a grande diferença: Mensalão se comenta, se julga, encontram os culpados. E embora, talvez vc n saiba mas tem dinheiro voltando, acredita???
E do trensalão?? Heeeein?? Só vejo dinheiro indo... indo... indo... pra onde n sei. Mas tá indo porque as obras não param mas também nunca terminam.

A classe média paulista gosta de empostar tuas panelas e bandeiras verde-amarelas nas sacadas, em suas varandas gourmet pra pedir Impeachment da presidenta que até o momento não teve envolvimento com absolutamente nada mas cadê o senso crítico que não percebe o 'Segredo de Estado' sobre as contas do METRÔ, CPTM e agora da SABESP, meu povo?? Vcs juram que são politizados?? Vcs juram que não afeta vcs?? Vcs juram que AMAM a Cidade, o País, o Estado e tudo mais??

Vcs juram que o maior problema de vcs é ciclovia, ciclofaixa e redução de velocidades??
Outra coisa... Não sei se vc não sabe mas ciclovia, ciclofaixa ajuda a despoluir o ar! E a redução das velocidades ajuda a reduzir mortes! Ou seja, vc põe teu conforto acima de VIDAS??? Cê jura que não percebe que a revolta é de SUA comodidade x vidas e qualidade de vida PRA GERAL???

Pôxa... vcs são decepcionantes! Lembrando aqui do escândalo da Estação Oscar Freire - da 'gente diferenciada'...
Do escândalo da Expo do Castelo Rá-Tim-Bum no MIS, por conta de gente diferenciada também. Vcs fizeram até abaixo-assinado, cara!
Pensando aqui também no tanto de gente que necessita impor seu ideal de família sobre todas as pessoas do universo...
Do ódio que forja justiça e pede redução da maioridade penal...

E tem escola fechando...
E o barulho é só do professor, do aluno, daquela parcela tímida da sociedade que ainda acredita que educação é prioridade...

Será que é porque a Bandeira Paulista não tem umas cores assim muito 'In' que a gente não se sente tão paulistano? Não dá pra ter orgulho e querer também se importar com essa pohan toda??

Desculpa mas vcs estão bebendo água da Billings (vcs sabem oq é e onde fica?) e arrotando caviar... =/
Fico, de verdade, assustada com as prioridades!
Tem ESCOLA fechando... E vcs gritando porque, segundo vcs o Prefeito tá fechando a Paulista. tsc-tsc

ToTiAmando! rsrs

Postando rapidinho só porque n me contenho de emoção e já está tarde!

Cara, que tesão na Zélia Duncan! rsrs

Fazia alguns anos que eu queria ver este musical: ToTatiando. Uma homenagem linda da Zélia Duncan ao incrível Luiz Tatit.

Pense numa quadrilha: Aline que Amava Zélia Duncan que Amava Tatit que Amava SP que é uma devassa e Ama todo mundo! rsrs
Tinha como não ser perfeito? Claro que tinha! E se visse de longe? E se um cabeçudo sentasse na minha frente? E se não chegasse em tempo? Tudo isso quaaaase aconteceu!

Primeiro que eu não tinha me tocado que o teatro ficava ali, no coração da Cracolandia! rsrs
Segundo: eu não sabia chegar até a Cracolandia.
Terceiro: Como os ingressos estavam acabando, eu comprei o q tinha! Um lá de fila D e nem vi o número.
Quem me conhece sabe que pra mim, até fila i é aceitável porém da C pra trás me deixa cabisbaixa.

Daí q vc vê o itinerário no GMaps: Term Bandeira, pega o Imirim q te deixa na porta. Na volta, pega o Imirim q vai pra Pinheiros. Beleza! Suuuuussa! Mas eu sou Aline né?
Chego no term capelinha e penso: voooou pegar o pinheiros pq sou muito esperta e de lá eu pego o Imirim e blz! Eu sou d+!
Só que eu n tinha me tocado q o Imirim - Pinheiros n era Imirim - TERM. Pinheiros!!! E lá no term pinheiros vi o equívoco. N havia Imirim! rsrs
Então vamos de Pq Dom Pedro msm.
Já era 20h12! O espetáculo começava as 21h. Pensei: qq coisa, se até 20:40 n estiver perto do pq dom pedro eu pego um táxi.
Cheguei no pq dom pedro e o Google mandou eu pegar o Casa Verde lá.
Caaara q lugar feio! Se vc acha Term St Amaro, João Dias, Capelinha zoados... vai no Dom Pedro pra adquirir experiência de vida! rsrs
O Casa Verde chegou era 20:47! O Google dizendo q eu demoraria 41min pra chegar. Quaaase desisti chorando mas como o lugar tava sinistrão eu resolvi ir (pior doq tá n fica)! Ver q eu ia passar na Glete me animou q me lembrou Jonathan Silva que me lembra Ná por conta de Lizete. *__*
Bateria do celular acabando pra dar mais emoção, internet as vezes travava e o gps ficava com delay... chegay!
Desci do bus, o Google mandava atravessar, voltar um cadim e entrar a esquerda - Chegar.
Só que, quando eu entrei a esquerda vi que não era a rua q eu procurava! Daí quase chorei mas destemida fui seguindo... lá na frente eu vi o glamour! ^^
Disparei e tava com medo pq dizia no email da ingressorapido q pra retirar precisava de doc com foto, senha do ingresso, carteirinha da usp e cartão da compra. Eu n estava com o cartão.
Sei q eu sou tão vip q o cara só pediu carteirinha da usp, meu nome e me entregou o ingresso rsrs - isso q dá chegar em cima da hora! :D

Fui correndo caçar meu lugar e como de praxe, fui dos últimos lugares até o meu esnobando quem ficava mais pra trás rsrsrs
Só que eu fui descendo, descendo, descendo... e estavam acabando as fileiras mas ainda n chegava na minha fila D! rsrs
Sei que já preocupada, vi que a E era só a TERCEIRA fila da platéia, sobrando pra D ser SÓ A SEGUNDA FILA, correspondente as filas B dos sescs e auditório! Hehehehe Tendeu como sou VIP?
Olhei meu número: 1. Pensei: lateral direita. Mas tá tudo ocupado. Alguém está no meu lugar. Mas tem um lugar vazio ali no meio. Ué?
_ Qual o num. dessa poltrona, pfvr?
_ Um.
_ Ah tá, obgd!
E a minha poltrona era a central da segunda fila! rsrsrs
Sei que tão atordoada, nem sei se soaram os sinais todos depois que entrei. Lembro de ter ouvido um só.

Amanhã eu conto do show. Tô morre do de sono!