Para pessoas não tão sensíveis parece uma questão de mimo, de luxo, de querer controlar a vida do outro. De querer escolher quem ele pode ter como amigo.
Essas pessoas são tão diferentes de mim, apesar de sermos amigxs e tal. Mas são daquelas pessoas que valorizam muito O Ter, as marcas, entre outras coisas que eu não dou a mínima! Elas não entendem de pessoas como eu. Não que eu entenda pacas de pessoas! É apenas um entendimento diferente. E das experiências em relacionamentos, acho que não podem falar muito tb.
Das pessoas que já tem/tiveram relacionamentos mais maduros ou mais experiências com relacionamentos e fas pessoas mais sensíveis, a opinião é a mesma e a compreensão também. É de pasmar. Tem a ver com escolhas, respeito e anulação sim.
Ontem tive uma conversa boa com um amigo que, no dia que soube que meu ex estava amigues da guria que me fez mal a beça graças ao meu ex, não consegui conversar com esse meu amigo. Meu ex ficou o tempo todo com ele e eu n conseguindo olhar na cara do meu ex... Expliquei. Esse meu amigo entendeu perfeitamente e disse: Dói na Alma isso!
Conversamos pelo messenger e senti alívio por ele entender a distância naquele dia e uma lágrima caiu de pensar que realmente! Dói na Alma!
Ele lembrou de como eu fiquei mal naquele período. E, se ele lembrou, por uma conversa de internet, dá pra ter noção de como eu fiquei ao revisitar a história toda?
Meu ex está internado. Acho que não quer me ver. Acho que eu já fui mais preocupada e realmente não sei se quero me fazer presente.
Seria uma ótima hora de botar as coisas em pratos limpos com a família dele, da última internação. Do abandono.
Acho que eu já disse aqui sobre, não?
Bom, a começar, fui com ele e a mãe dele num PS. A consulta seguiu normal, os exames básicos normais e a médica ia liberá-lo quando 'a chata da Aline' fala para a médica sobre as complicações hepáticas que ele tinha as vezes, para ela solicitar exames de fígado e abdômen.
Ele e a mãe me fuzilaram porque demoraria mais no atendimento do PS q já estava demorado pq o hospital tava cheio.
A médica pediu os exames e deu realmente tudo alterado! Inclusive uma insuficiência renal apareceu. Pediu internação na hora.
Ele e a mãe não gostaram nada disso. Mas de verdade, me diz oq aconteceria se não vissem as taxas de fígado alteradas e a insuficiência renal? Ele ia ficar bem em casa e sarar?? Desculpa mas até na internação ele ainda teve pneumonia! Oq ele ia adquirir em casa então??
Bom, eu fiquei lá na internação dele todos os dias. Inclusive, num dia a enfermeira chegou com um remédio para injetar, pq ele estava com muita dor de cabeça. Se eu não estivesse lá, meu ex estaria recebendo anti-inflamatório na veia sem falar um A e ele é alérgico! As complicações do fígado se dão por conta dessa ultra-sensibilidade a anti-inflamatórios.
A enfermeira conversou com o médico plantonista que suspendeu a medicação na hora. E deu uma injeção de dipirona.
Bom, até aí, blz. No sábado a mãe dele teimou, bateu a louca naquela mulher, que ela bagunçou todo o cronograma do dia, meu, da irmã dele q ia visitá-lo, do namorado dela, do marido da mãe... e ela quis dormir no hospital com o filho.
Eu, que apesar de estar toda ativa no hospital estava enfrentando um pico de crise de pânico e depressão que não conseguia imaginar fazendo nada sozinha! Estava morando com minha tia - foi o período suicida que meu médicos queria me internar - e ninguém pensou que era pra eu ir pra casa da minha tia já que não dormiria no hospital. Então fui pra casa do meu ex com a irmã dele pra pegar umas coisas dele e ela me deixou lá. Sozinha. Chorei muito. Me senti perdida... foi tenso! No dia seguinte, voltei para o hospital com o padrasto dele. Tudo deboas.
Dias depois vi no celular dele que ele falava pra outra guria que estava só. Que só no sábado a mãe dormira com ele e que foi bom mas dos outros dias, só. E reclamando dessa solidão, de estar internado sozinho há dias... Cara, eu só não estive lá no sábado e só no sábado q ele sentiu alguma presença de alguém!
Engoli o choro e saí. Saí voada, desesperada e só quando estava na rua, longe daquelas luzes de hospital, que o vento bateu na minha cara e eu ouvi o barulho da rua que me dei conta. Completamente perdida tentei pedir ajuda pra um amigo-irmão q estava longe, infelizmente. Ficou preocupado.
Na hora, vi um ônibus que vai pra casa da minha tia chegando e corri pro ponto. Já estava sentindo ânsia.
Quando entrei, n consegui conter o choro e saí disparando msgs pra ninguém contar a ele onde eu estava. Ninguém dar notícias de mim.
Ele começou a ligar e a mandar msgs dizendo q eu era importante, q oq seria dele se eu n tivesse tomado a frente na consulta, com relação a medicação... q ele até tinha mudado a senha do celular, como eu consegui ler as msgs?
Bom, sempre que eu olho pro passado eu vejo uma capacidade psicopata de me esquecer, apagar, excluir e me ter quando convém. E do lance dessa amizade refeita com a guria. É uma anulação total de mim.
Se ex namoradas de amigos, que magoaram amigos, não são mais quistas como amigas... pq uma guria c/ quem ele me traiu (lembrando q foi a guria q destruiu minha Rio+20, toda uma carreira pró educação ambiental e o clipe da Tiê - isso só a princípio), q me fez tanto mal, ainda pode ser vista como amiga?? Isso eu juro que não entendo! Porque pra entender é preciso anukar tudo de mim do passado. Como se n existisse. Somente existia ele, ela... aí dá pra tornar isso aceitável.
Como o Rafael Castro deixa de ser legal por conta de uma traição? Deixa de fazer parte, sem nem estar envolvido diretamente e quem está envolvida diretamente faz parte?
São questões iguais com pesos e medidas diferentes.
Enfim, ele hj tirou um peso enorme de mim. No fundo, no fundo, acho q ainda n consigo e nem quero olhar na cara dele. Não sei se faria bem visitá-lo. No fundo, no fundo, eu não queria ir.
Hj ele deu mais outras desculpas e eu perdi a paciência. Não gosto de falsidades. Não gosto de mentiras. E sei que ele é falso. Ele mente. Dissimula.
Tão fácil falar que não quer que o visite mas ele não consegue lidar com verdades.
Não vou visitar. Não vou procurar mais. Já não há menor necessidade e existe um abismo de distância entre ele e a dignidade. Eu prefiro ser digna a estar do outro lado com ele.
Ele já tem quem o acompanhe. Gente igual ele. Nonsense. Psicopata. Mentirosx. Dissimuladx.
E dá um alívio perceber q existe o torcer contra, o a favor e o tanto faz.
Ainda nessa de dar e receber, de ter o que merece, de fazer a própria história... Não tenho nenhuma preocupação quanto ao estado de saúde dele (a ponto de sofrer por n estar lá e tals, pq preocupação, pra quem n tem costume de apagar e anular pessoas, é tipo impossível né?) Pq naqueleS momentoS em que ele me traiu, ele n se preocupou hora alguma com meu estado de saúde então, sejamos justos, nulos e leves, certo? Ando assim. De justiças apáticas. E sendo assim, tanto faz estar presente ou n. Deus sabe a hora de tudo e ele tem, assim como eu e todo mundo, aquilo que merece.
Pensando aqui... se é uma doença visível, constatada em exames como a dele é só fazer o tratamento com remédios e ok.
No caso da depressão, fatores externos contribuem demais para o tratamento. Mais até q os remédios. E ele n só n ajudou como atrapalhou por tantos anos nessa de me trair e tal! N dá pra ser cega de novo! Depois q se enxerga 1x, n dá pra me enganar de novo e fingir que realmente é uma Alma Boa. Tem bom coração.
Isso não é coisa de quem tem coração.
Que Deus cuide dele e os dele tb.
Se eu sou nula, n existo, logo, ele tb tem q deixar de existir e isso tb alivia.
Sem fantasmas do passado. Sem amizade q pesa. Sem desgaste emocional. Sem maldade express.
Que o coração se encha de Amor e compaixão por quem vale a pena!
E o sono voltou! =D
Amanhã-hoje é ficar bunita pra encontrar o bebê que já sarou e pediu pra me ver! Bora viver o gostoso da vida!
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