A Troca

Esqueci meu moleskine na minha irmã. Voltei ao blog então.

Analisando as coisas... 'Do lado de fora', consigo perceber os erros.

Eu não sou o tipo de pessoa que consegue substituir um Amor por outro.

Eu e o G. terminamos e não fazia muito tempo mas permiti a aproximação do meu ex.

Eu estava carente, desprotegida, machucada... E ele representou o fim disso tudo! E tão rapidamente! Me protegia, mimava, cuidava... Me mostrou coisas novas, despertou em mim novos gostos, mudou em mim algumas opiniões mas no fundo ele tem uma certa escuridão. Um quê de descrença e pessimismo que contaminaram-me em minha fraqueza. Um vazio de esperança, de fé. Um olhar invertido de tudo. Em alguns momentos totalmente desmotivador e perdido. Sendo meu cais, me perdia também c/ ele. Um caráter duvidoso que muito me atingiu e fez sofrer.

Ele, também tinha marcas (por que não dizer traumas?) de um relacionamento recém-terminado e cheio de atrito na época. Com certeza nossas energias de Amor e Ódio pulsavam forte e assim nos encontramos. Lei de atração, saca?

Não somos compatíveis - estávamos compatíveis! Erramos um c/ o outro. Deveras ao tamanho do nosso auto-desconhecimento!

É aquela velha história: não se deve ir ao mercado c/ fome! Ou melhor, não se experimenta nada com fome, pois, tudo vai ter o sabor elevado ao quadrado! Tudo fica bom com fome!

Assim, vejo o mal que eu mesma provoquei. Sem culpa. Eu permiti. Eu vivi o que tinha que viver, do jeito que tinha que ser e s/ arrependimentos. Foi excelente em quanto durou e não foi infinito, posto que fora chama!

E, na postura de senhora do meu destino agora também me permito escolher o recolhimento. 

Natural que outro(s) relacionamento(s) venha(m). Que eu me entregue e viva isso intensamente. Só que por agora, não. Ainda falta muito p/ me conhecer melhor e falta muita coisa voltar ao seu devido lugar.

Não penso em me dedicar a ninguém além de mim. E não é de egoísmo. Me sinto mais leve e segura. Não sinto tanta culpa pelas minhas crises (sim, ainda tenho crises e cansaços e medos e desistências e uma certa morbidez) - não estou deixando ninguém na mão e nem mesmo tem alguém desapontado, olhando para mim. Estou em equilíbrio c/ amigos e família. Alinhando novamente meus tratamentos. Adquirindo novos hábitos, atividades, me cuidando mais...

Consigo sentir uma leveza indescritível! E não sei se tudo vai embora c/ este relacionamento louco ou se, ao passo que foi definhando, fui também adquirindo novas percepções. Acredito mais no 2º porque não acho justo atribuir tudo isso a dor. Foi um mal necessário.

Agora quero viajar, ver mais vezes o mar! Quero perder medos e salvar o mundo!

E quero dividir tudo isso c/ alguém. Como disse num texto beeeem antes desse, quero p/ mim alguém que me impulsione! Quero casar e ser feliz! Ser mãe da Flora e do Gabriel! Ser uma bela professora, mãe, esposa, rainha do meu lar! 

"Quero tua risada mais gostosa

Esse teu jeito de achar

Que a vida pode ser maravilhosa!"

#BemIsso!

Meus desejos são simples e fáceis porém quero tudo direito e, por isso a fase de recolhimento. P/ me entender e energizar. P/ entrar na hora certa neste padrão vibratório. - Juro que estou me impressionando com minha capacidade de compreensão e controle emocional! Nem parece que sou eu quem escreve isso. Será que sou?! :s

Hora de aproveitar! Não procuro por nada. O que é certo virá me encontrar e eu não quero perder nenhuma oportunidade!

XO/XO!