Seu choro não vale de nada
Sua vida já não vale nada
A falta que você não faz
A ajuda que você não soube pedir
O auxílio que você não pôde dar
"A Dor e a 'delícia(?!)' de ser o que é?!"

Quer mais??

Você tenta. De um jeito, de outro... Com um, com outro... Pede ajuda, aceita ajuda, se ajuda... Se frustra, se frustra, se frustra!
Se decepciona com todas as pessoas. Não sobra um com a qual você não tenha sentido uma dor decepcionante. Parece que aquelas pessoas que você mais cuida, mais quer perto, mais Ama... São as que mais te fazem sofrer. E nem é porque você as Ama tão fortemente assim, do tipo que, qualquer mancada que dessem, partindo delas, seriam mancadas monstras só porque o nível de consideração por elas é alto. Simplesmente as mancadas maiores partem das pessoas que mais Amei.

O pai q t nega e vc tenta de todas as formas...
As traiçÕES de quem eu pedi peloamordedeus que não traísse nenhuma vez e que, segundo ele, nunca tinha traído ninguém - o negócio foi pessoal, único e exclusivo comigo...
A tia que te manda embora da casa dela e diz q vc n tem qualidades...
A irmã q t culpa pelo suicídio do teu amigo...
A mãe em quem vc busca auxílio e, além d n ajudar ainda te deposita mais mil caraminholas...
E por aí vai...

Sabe oq ando pensando? Muita gente tem suicidado neste ano. Acho que soube bem mais de suicídios do que de mortes naturais de pessoas comuns neste ano. Sinistro né?
E outra coisa... N lembro se já disse aqui, mas... Seria realmente o suicídio uma forma imprópria de morrer? Por que será que algumas pessoas não conseguem simplesmente morrer quando forçam, tentam, querem??? Se é permitido morrer, acredito que é porque a hora chegou. N é estranho?

Bom. Pode ser que estejam me estranhando. Estou diferente. Na verdade não é nova tática nenhuma. Nem mesmo existe esperança. Simplesmente desacreditei deste mundo. Da humanidade. Da possibilidade de melhorar. Da necessidade de melhorar. E do que seria realmente melhorar? Para melhorar, parece que preciso me abster de tudo que acredito e valorizo para viver essa estúpida sociedade do consumo! Pessoas que trabalham pra comprar prazer. Pessoas que viram mercadoria em prol do prazer. E um prazer superficial. Um prazer alimentado de ostentação, de luxúria, de soberba... Isso tá errado! Me curar pra viver bem neste mundo é adoecer.
Não há bondade.  Não há coletivo. Não há racionalidade que não seja egoísta.

Vale a pena? É possível gostar de um mundo assim? Eu vou me adaptar?

E o cansaço toma conta!
Não há o que dizer. Não há o que tentar. Não há do que gostar. Estou mais quieta. Estou menos feliz. Menos animada. Não consigo fingir muito bem. Não estou mais brava. Não estou mais irritada.
E não temo mais o estopim dos outros porém sei que uma hora se cansarão - sempre cansam. Daí é hora de partir.
Estou pensando em como finalizar. Disse que a última tentativa seria a última mesmo e que eu não iria vacilar. Questão de honra.

Não posso voltar ao Dr. André. Não acredito que voltando a terapia, ao centro, a igreja, pra casa aqui, pra qualquer outro lugar... Vá resolver. Não há volta. Não há solução. Não tem pq temer.

E ela perdeu a fé.
Àqueles que a acolheram e tentaram ajudar como podiam... Ela viu. Se sente grata pela existência, aparição ou passagem de vocês pela vida dela. Significou bastante e foram luz enquanto ela tentava sair da treva.

Hoje ela se sente fraca. Sua vida está acabando. Está chegando a hora.
Se o suicídio é a competência máxima do livre-arbítrio por que é que algumas vezes dá errado?
Se dá certo, não é porque é hora da bendita pessoa realmente partir?

Parto daqui sem grandes feitos mas com um acúmulo de frustrações.
Colecionei Amores? Sim. Posso dizer que sim. Dos melhores aos mais freaks... Amores.

Os sentidos parece que vão se dissipando... sumindo... Não sei explicar. Mas é uma mistura de leveza com desesperança que chega até mesmo a confortar.

Conforto este que não sentia há muito tempo! Tantos lugares! Nenhum que me sinta confortável. Nenhum só meu. Nenhum refúgio ou abrigo.

Tantas as dores! Tantas as lágrimas que esses olhos já cansaram de chorar e que não cessam!

Tanta feiúra nessa vida! Tão poucos amigos!

A cada ano, mês, dia, hora e minuto que passam a coisa vai de mal a pior severamente!
Quando a gente pensa que não pode sofrer mais... É sofrimento que não acaba!
Prefiro acabar comigo pois então.

Vejo que já não se trata de coragem ou desistência. É mesmo uma questão de entrega. Se do lado de lá a dor não for embora, de lá precisarei ficar sofrendo pois não haverá lá escolha. Aqui tb n há mas... Posso então escolher ir pra lá.

O que me tornei? Não sei do que sinto. Não controlo minhas explosões. E choro sempre.
Medo que toma conta! Gela! Paralisa! Tonteia!
Isso se chama vida?
Não ter seu próprio dinheiro não fazer por onde não ter utilidade não sentir satisfação se sentir grata aquilo que vc sente culpa por não conseguir aceitar

É terrível.

Assumindo meus transtornos pra ver se a coisa anda!

Não estou pedindo que me entendam ou apóiem. Somente que aceitem minha condição. São traços da minha personalidade que tento mudar mas estão mais enraizados do que poderíamos imaginar!

Tenho transtornos sociais

- não sei, não gosto de despedidas

- não me sinto a vontade com pessoas com quem convivo pouco, independente se são parentes ou não

- eu me distancio. Por horas, dias, meses, semanas e até anos mas não me esqueço. Simplesmente não consigo me sentir bem em retomar contatos pois sei lá, isso sempre me remete a palavra 'interesse'.

- eu planejo muito. E de planejar tanto, querer tanto a perfeição, acabo me engessando porque nunca fica perfeito. O que me remete a um pessimismo de que é errado, nunca vai dar certo, é melhor desistir ou eu não sou capaz.

- posso passar horas sem falar uma só palavra ou ficar um dia inteiro sem conversar.

- odeio telefone! Odeio quando ele toca! Odeio atendê-lo. Odeio chamadas restritas ou números que eu não conheço. As vezes, simplesmente desprezo ele vibrando, tocando… As vezes chego a tirar da tomada para não ouvi-lo tocar.

O Freua...

Não consigo acreditar. Não porque ele era alegre, porque tinha um puta coração enorme, porque era de uma ingenuidade incrivelmente doce, porque era lôcão... Eu sempre vi, sempre soube que debaixo daquilo tudo, existia algo que ele tentava muito esconder.
Poucas as vezes que ele deixou transparecer e... Quando deixava, caía em si e vestia toda a indumentária pra disfarçar. Eu sabia.

Foi uma paixãozinha. Foi sim. E tenho certeza de que se ele não fizesse escolhas que me deixavam bravíssima e se eu tivesse me permitido ficar mais perto... Seria uma puta paixão!

Todos os defeitos dele eram pequenos pra mim.

Porque ele teve coragem e eu ainda não tive?
E se os índigos começarem a suicidar? Acredito q muitos já foram. N é fácil isso e acho q n foi a gente q pediu pra ser assim.
E pra onde uma Alma tão boa e tão pura vai? Jura que a sentença dele vai se basear nessa última escolha? Doente, solitária, angustiada, sofrida, fraca? Isso não é justiça.
Me leva a considerar cada vez mais a possibilidade para mim.

Cara, como pesa isso de ter lembrado dele a semana toda... Deu uma saudade! Será que já era a dor da perda sem eu saber?
Me parece que era mais um presságio, como se fosse um aviso para que evitasse uma tragédia e eu não dei ouvidos.

Tanto tempo sem falar com ele... E agora... A vontade incessante de falar. Incessante de verdade! Sonhei com ele essa semana! Escuto a voz dele e a risada troncha quando fecho os olhos.
Que menino lindo! Sinônimo do que era VIDA.

Como estou passando por um momento estranho quanto aos sentimentos... N sei direito oq estou sentindo mas sinceramente é isso: Preciso ver o Freua! Preciso falar com o Freua! Saudade daqueles olhos, daquele sorriso, daquele abraço quentinho! O abraço mais quentinho que já existiu!
Lembro das coisas ruins dele, de alguns surtos (poucos) de segundas intenções q eu n gostava mas q todos eles tinham.

Saudade. Quero ver o Freua.

Insã

Não é estranho isso:

Vc n pode querer mudar os outros.

Os outros são do jeito deles e vc tem q aceitar.

Vc tem q ser do seu jeito s/ ligar p/ a opinião dos outros.

E como faz? Vc aceita q o outro é um chato e o outro aceita q vc é uma chata. O outro é um egoísta retardado e vc n pode fazer nada por isso e só deve coexistir c/ ele, sabendo q ele tem princípios q vão destruir com o mundo ou colaborar para que ele seja um lugar ruim??

Ou, vc sabe q o outro tem princípios duvidosos mas no momento, vc tem q conviver c/ este outro. Os princípios duvidosos dele passam a influenciar a tua vida - primeiro erro - não deviam influenciar - ok e eu seria um vegetal - e vc n pode fazer nada para tentar mudá-lo?? E pra que a gente faz terapia?!?! N é p/ o psico tentar mudar a gente??

C L O S E D !!!!

Estou surtando! Sério, fiquei puta de saber que andam sabendo o que passa pela minha cabeça por aqui. Fechei.
Conversa comigo, ué! Mas... golpe baixo visitar o blog pra saber da essência né??

Não gostei. Fechei.

Como transar alguém que não sente mais vontade? Que coisa horrível, meu Deus!

Se ficar aqui vou enlouquecer! Mas pra onde ir?!?!?!?

Não gosto mais do meu ex. Não consigo me ver com ele e ontem foi realmente o pico pra ter certeza disso. Mas porque me incomoda saber que ele está de paquerê c/ outras gurias? Inveja? SIM!
Acho que é inveja! De saber q eu tô na pior e ele seguindo livre leve e solto!

Tipo... Sem ter onde ficar, dependendo, sem emprego... E nessas idas e vindas de pânico q n me deixam ter certeza se é hora, se tem jeito, se consigo seguir uma vida normal.

Preciso despirocar! Endoidecer! Pra talvez encontrar-me sã na loucura!