Descontrole

Vc precisa ser forte.
Vc precisa te aceitar.
Vc precisa te gostar.
Vc tem que querer.
Depende só de vc.

Então me diga vc, como ser forte s/ eira nem beira?!
Como te aceitar se n sabe mais da tua própria identidade?!
Como te gostar se o que vê no espelho não te representa, como se vc n tivesse nenhuma condição de ser?!
Como querer algo tão intocável e utópico como a felicidade?!
Como tomar a iniciativa da mudança se o que permeia tua mente, ironicamente ou não, é a dúvida quanto a tua sanidade mental?!?!

Como se sentir sã se por inúmeras vezes no decorrer do dia se experimenta: raiva, ódio, tristeza, depressão, ansiedade, medo, insegurança, incerteza, perdida, cansada, doente, morta, inútil, alegre, esfuziante, animada, sonolenta, insone...?? Se se sentir assim é normal, prefiro então a loucura pois o desgaste é certo na vida de quem assim é.
Se isso é loucura, preciso de ajuda! De um especialista, de tratamento! E algo que não se resuma as frases com as quais iniciei este texto.

Se é difícil de entender, n ouse dar conselhos!
Penso como Rubem Alves: pq n posso me dar o direito de morrer em paz?!?!
E ainda acrescento, n sendo o suicídio uma maneira justa de morrer para com o Criador, pq tantas tentativas falham?? Santo forte? Ainda n é hora?

Bom, facilitaria e muito, compreender o papel que ocupo dentro desta casa. Roomate? Faz-me rir. Amiga-irmã? Conte outra!
Sinto-me exatamente assim: pobre alma q n tem onde cair morta! Coitadinha, está doente! Colocarei pra dentro. Vou alimentar, cuidar e dar toda assistência médica necessária. Não tem ninguém no mundo! Me seguiu até em casa e me parte o coração botar na rua novamente. Vez ou outra faço um agrado. Faço um carinho. É bom para que não sinta tanto o abandono. E também me faz companhia nos meus momentos de carência e solidão.
As vezes enche o saco! Essa mania de se vitimizar! Sabe, tem esse jeito de cão-sem-dono...
E as vezes n entende q está aqui d favor. Q n agüento ficar muito tempo perto e q quero mais é viver minha vida! Tenho meus direitos! N é justo q ela sofra c/ minhas andanças tendo tudo oq tem aqui! Pôxa, eu já fui humano demais a acolhendo! Será q n vê o quanto complica minha vida?!?!

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Por outro lado, penso... Eu era tão feliz! Tão autêntica e forte! Quero isso de volta! E por estes dias analisando, encontrei onde me perdi! Falsas promessas e submissão! Exatamente aí! Tudo me veio como num flashback, ao usar o termo: intercâmbio cultural! Eis o meu erro! E tb, ao ver o pgm das saídas de entretenimento q são, exatamente aquilo q eu tinha p/ 'cambiar'.
Lembrei-me de coisas como: eu topo entrar no teu mundo! Que de verdade só tiveram a minha disposição.. A minha experimentação. N topava festas na minha casa, n topava balada alguma, n curtia amigos em casa, nunca quis um passeio no parque, um rolê pela rua, feiras ou barzinhos... Nunca!
Anivers de amigos. Karaoke, sair pra comer. Baladas... Nunca!
Eu, como sempre, tudo topei. Tudo experimentei e nem sempre gostei. Mas sempre me permiti. Nunca cobrei justiça nessa troca pois p/ mim estava ainda no deslumbre de conhecer outras fontes, meios, lugares...
Depois veio a dor. Essa que sinto parecida agora. De não querer as coisas comigo dizendo q era pelas coisas mas as escondidas, vivenciar estas coisas c/ outrém. Pq? N tenho coragem d perguntar e bem sei q seria inútil. Respostas vazias... Falta de sentido ou sentimento. Nenhum interesse em dar entendimento e o jeito de ofendido, puto com a pergunta. Aaaalways!
Dores e dores e dores... Fui morrendo. A dor n morre, sangra! E fico estupefata em ver q dói só aqui.
Do tipo, minha entrada na USP ainda me dói. Pq? Como assim pq?!?!
Pq qd dei uma guinada na vida, quando quis comemorar junto c/ meu aniversário, quando saí da suspeita de lúpus, vc n só n quis, n se entusiasmou como usou minha ideia pra ter com outra!
Difícil lidar com tudo isso e lembrar que, enquanto me sentia gorda, inchada, feia, com a auto-estima lá pra baixo do pé, vc me colocava como gorda, sempre!
A vida em negação da tua parte me afetou profundamente!
Hj entendo o pq até mesmo desse tipo de aversão a usp. Vem de vc. Veio de vc. Por vc q eu tive noção do curso de educom e tal... Agora é desvincular algo tão bom de vc. Quem sabe a sorte me venha no ano que vem, né?
Tanto tempo juntos e vc nunca se permitiu. Sempre mentiu. Nunca quis de verdade ter aquilo que disse que queria. Me conhecer. Entrar no meu mundo. Trocar experiências comigo.
Sempre as desculpas de: cansado, tenho dois empregos, tô com sono, vou pra minha mãe e blábláblá.
Agora, acho graça. Vejo que está tentando adentrar um mundo bem parecido com o meu e que até está gostando. Mas está perdido.
Engraçado criticar meus amigos por fumarem e sair sempre com uma turma que, vc mesmo diz, fuma pra caramba!
Sempre julgar as piriguetes, reclamar da conduta de garotas dadas e olha só as fotos das garotas c/ quem vc faz rolê... veja só que contradição!
Depois de tanto tempo, vejo que quem eu julgava mais experiente por ser mais velho era na verdade um velho sem vida! Trocou a vida por trabalho. Sem projetos. Sem planejamento. Mas se matando de trabalhar. Agora, com quase 40 resolveu viver. Tão típico! rsrs
Má sorte a minha de ter conhecido na época em que não estava interessado pela vida né? Eu que tentei tanto mostrar O Lado Bom da Vida!
Me sentindo o Bradley Cooper mas ainda sem par pra perceber que o passado não pode ser corrigido.

Na Natureza Selvagem

Não sirvo pra ser submissa. Não consigo me ver obedecendo, respeitando, me submentendo a ideias, vontades, exigências, obrigações, deveres de esposa, de namorada ou simplesmente de mulher de alguém.
Não também que seja uma dessas que gosta de se dizer 'selvagem', loba, tigresa, leoa, indomada, bruxa, guerreira, diana, amazona ou coisa assim. Sem pretensões de me auto-intitular ou de mostrar meu sex-appeal de Mulher-Maravilha! rs

Sou uma fraquinha. Franguinha. Mas desde cedo aprendi o que é ter autonomia. O que é ser responsável pelos meus atos, pelos meus pensamentos, pelas minhas escolhas. Não consigo delegar isso a ninguém. E por isso acho que é tão difícil me centrar no que quero fazer de verdade. Quero fazer tantas coisas! Conheci tantos mundos! Tive tamanha liberdade de escolha por toda minha vida que me conduziram a criar meu próprio campo das ideias.
Também não pense que sou uma precursora de qualquer coisa! Uma revolucionária, escolhida ou coisa do tipo. Confesso que já cheguei a acreditar em coisas do tipo e só fizeram confundir mais minhas ideias e pesar mais a consciência de ainda não estar fazendo a coisa certa.
Hoje aceito minha normalidade. Aceito minha pequenez. Nada especial. E assim é mais fácil viver.

Não vou também renegar tudo de bom que esta autonomia, esta liberdade que possibilitou até aqui.
É por ela e essa mistura, essa perdição, que acabei  sendo isso que sou. rsrs

E quer saber? Me orgulho! Me orgulho da minha capacidade de discernir o que EU acho certo do que EU acho errado. Até porque, não tive referenciais para seguir os caminhos que segui. Fui me formando sozinha. Então tive que adotar conceitos que fui colhendo de vivências por aí. E muito agora contraria os pensares de muitos ao meu redor. E o que mais me orgulha é ter capacidade de, além de discernir, dissertar! =)

Daquilo que sei, eu sei. Daquilo que eu gosto, eu conheço. Daquilo que eu defendo, eu argumento. Daquilo que eu quero, procuro conhecer. E do que desconheço, tento interpretar sem julgamentos precipitados.

Não gosto de discursos batidos. De frases feitas. De frases de efeito ou argumentos vazios.
Gosto de gente que sabe o que quer, sabe do que está falando e sente prazer em falar de suas paixões! Gosto de gente que sente paixão! <3
#SouDessas! ;D

Nota para uma memória que possa vir a ser esquecida: reabri o blog ontem, 28-10-2014

Andanças

"Me diga, como você pode 

Viver indo embora, 

Sem se despedaçar?
Por favor me diga agora! 

Ou será
Que você nem quer perceber?
Talvez você seja feliz sem saber."

Será que eu nem quero perceber que talvez eu seja feliz sem saber? Eu sei que sou. Mas hoje, ao ouvir esta música com mais atenção, percebi que eu vivo indo embora e nunca parei pra pensar quantos pedaços ficaram pra trás, como me reconstruí. Como me reconstruir?

Se nunca pensei, não é justo dizer que, nunca me perguntaram ou se preocuparam com minhas mudanças, com o impacto que tiveram sobre mim.

Não parar pra pensar, não me preocupar... Eu sei, é técnica de defesa. Se parar, consigo encontrar várias partes do quebra-cabeça Aline e reconstruir. Mas pra reconstruir tudo é preciso desconstruir tudo e não me sinto preparada para isso.

O certo que é que sim, me despedaço sempre. Morro para ir e é outra morte pra voltar. Morro inúmeras vezes na dúvida, no receio... E o que bem me mata é saber que indo ou vindo, caí na rede da dependência. Dependo sempre de alguém. Não há mais delícia alguma em arriscar. Acabaram-se as paixões. Faltou inspiração...

Agora, com os planos para o ano que vem, acho que abro mão de tudo. Me desvencilho. Me desvinculo. Sumo! Subo!

Se for pra ser, será lindo! Se for pra ser, será libertador! Será Amor, será Paz, será Culto, será Rico, será Utópico, será Feliz!

Não que eu seja sozinha mas eu sou de fases... Acabou o período do lugar, tenho que partir. Tenho que sair. Essa é a minha essência! Tempo demais no mesmo lugar, mata uma Aline. 

onde estavas, lugar?

em que chão, em que ar?

onde fostes depois de me abandonar?

onde estavas, manhã?

em que céu, em que mar?

onde fostes depois de me apaixonar?

por que veio se foi

para ir, por que foi

que você me deixou tão sozinho?

por que não demorou

mais um um pouco e deixou

que eu achasse de novo o caminho?

não devias partir

como podes partir?

por que não duraste a vida inteira?

se apenas em ti

alegria senti

ao mirar tua luz derradeira

É isso. Prazo de validade - venceu. Agora que encontrei o caminho, entendo parte do meu descaminho. Não me desconstruí, ufa! Mas não quer dizer que esteja inteira. Me despedacei. Sei dos riscos, dos traumas, do que foi subtraído ou somado. E acho que minha vida toda será bem assim, de idas e vindas, de lugar nenhum.

Se partir, levarei saudades da Augusta - lugarzinho mágico para os boêmios, onde todas as noites são surpresas deliciosas de se ter! Levo saudades das Usp que também tem sua magia, embora, ultimamente, mesmo com seu ar puro, tenha sido sufocante! Levo saudades do Ibira, do MIS, do CCBB, dos cines, dos shoppings, do Villa, do trem, da marginal. Das pontes, do cinza, do Mundano, do Largo 13, da Guarapiranga. Das comidinhas, dos confortos, do caos, do urbano-barroco do centro velho ao centro novo. Mas mais do que as memórias olfativas, visuais, dos sabores... Levarei saudades da gente, dos amigos, das pessoas, das relações e relacionamentos. Das histórias vividas e ouvidas. Das experiências e experimentações em conjunto. Mas saudade a gente mata! =)

Alinear

"O luar, estrela do mar

O sol e o dom

Quiçá, um dia, 

A fúria desse front

Virá lapidar o sonho

Até gerar o som

Como querer Caetanear

O que há de bom"

Aaaah como essa Aline é inconstante e controversa! rsrs

Siiim! Eu sou contra! E verso se eu quiser!

Adoro palavras que não existem, conjugações impossíveis, verbalizações inacreditáveis e tudo isso tem sentido! Tem coisa mais bela do que a PALAVRA?? Falada, escrita, pensada, inventada! Que poder maravilhoso tem a palavra! Que mágica tem a palavra!!!

E, dentre minhas descobertas e experimentações linguísticas - se é que posso associar a linguística a esta loucura toda - acho bárbaro que conjuguemos os nomes próprios!

Caetanear, Laertear, Djavanear... Vc n vê sentido nisso?!?! Eu acho brilhante!

E Alinear?? Hahahaha tão contraditório! Ou completamente sincero A-linear é aquilo que não segue linearidade alguma ou aquilo que cria sua própria linearidade?? Enfim, saindo do eixo, do significado, do conformismo de uma só realidade, de uma chata e e entediante linearidade, corresponde exatamente ao que eu já fui, quero ser e se pans... vou sendo. Fora do tempo-espaço. Não pertencente. Estrangeira. Escrava de nada! Desapegada! Desgrudada! Não viciante! De outra época... com mil sentidos e morais das histórias! Mil em uma. Nenhuma em lugar nenhum. Uma hoje, outra amanhã. Com razão sem ser. Sem razão de ser. Um ser irracional. A racionalidade num ser...

Se ficar brincado, vou até amanhã rsrs

Ah palavra! Como vc me alegra!

De relacionamentos e egoísmos

O que leva uma pessoa a se envolver com outra? Algo bonitinho e poético nas nossas mentes.
O que leva uma pessoa a ter um relacionamento sério e sair experimentando as mais diversas [e perversas] formas de trair??
Entrou num relacionamento sério somente para tais experimentações?? Estranho!
Mas, faz parte da delícia de exercer a tua liberdade.
Avisou a outra pessoa que seria um 'sério' de fachada, um sério só mesmo pra tentar experimentar as loucuras? Não?!?! Ué, então só vejo como uma forma egoísta de pisar numa pessoa que se envolve de verdade e recebe em troca a pior das manifestações de afeto: a indiferença, a troca!
Pois, se entrou num relacionamento Amando o outro, nem mesmo foi consultado sobre a possibilidade de haver traições - não houve consentimento, nem é exercício de liberdade. É desejo do ego enganando tua mente. Te fazendo perdido. Te fazendo perder pessoas especiais somente para alimentar essa insanidade que te habita. Vc n está saciando desejo coisa nenhuma! Vc está sendo escravizado por algo dentro de vc. Ilusão pura! Falta de auto-conhecimento e de coragem de assumir este teu lado despudorado que, se for realmente legítimo, poderia ser muito bem aceito e desenvolvido por vc sem ter que fazer outras pessoas sofrerem, correto? Te aceite! =)

"Fique mais que eu gostei de ter você..."

"You've got me feeling like a child now

'Cause every time I see your bubbly face

I get the tingles in a silly place

It starts in my toes

And I crinkle my nose

Wherever it goes

I always know

That you make me smile

Please, stay for a while now

Just take your time

Wherever you go"

"Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
They don't know how long it takes
Waiting for a love like this
Every time we say goodbye
I wish we had one more kiss
I wait for you I promise you, I will"

Quando estamos numa boa companhia é impressionante como dois mundos se misturam! O peso de ser adulto não incomoda e as brincadeiras infantis não envergonham. É tudo permitido. É tudo divertido. Leve e natural.
Conversas fluem. Risadas saem sem querer... É como lavar a alma! Até pra depois isso faz bem. Parece que o cérebro oxigena melhor e você consegue desanuviar tanta coisa!

Não sei o que falta para ser mais perfeito! Daquele jeito que se melhorar estraga, saca?