Estou sentindo que estou evoluindo! Principalmente sobre vida prática, sabe...
Estou conseguindo deixar as coisas em dia em casa. Também estou animada com minhas motivações artísticas! rsrs Preciso agora só ter certeza de que a água não vai acabar para lixar a parede, da qual já tampei muito bem os buracos! E as tintas chegaram hoje para pintar as caixinhas! ^^
Esqueci de comprar a turquesa e só hoje descobri que preciso de impressão a laser para brincar com o transfer e fazer aquela mandala bonita de linda no meu porta-jóias.
Sabe, é tão gostoso essa de 'handmade' porque, não que esteja ficando perfeito, mas está ficando muito mais próximo do que eu imaginei e do que poderia transmitir a alguém para que fosse feito.
Dá até vontade de fazer um curso de corte e costura e tirar essas roupas todas da cabeça, direto para o meu guarda-roupa! rsrsrs
Quero voltar a fazer os fuxicos mas preciso comprar tecido. Quero fazer tiaras para as meninas.
Durante a semana consegui até mesmo fazer uma entrevista. E longe! Lá na Paulista. Foi revigorante!
Consegui deixar o medo de lado e acho até que me saí bem. Porém vai demorar pra dar resposta! =P
Sábado, resolvi extravasar um pouco. Estou com ganas de resgatar minha identidade perdida. Acho que escrevi um pouco disso num texto anterior e tenho outro preparado no papel porém não tenho certeza se publicarei...
Ah que delícia sentir as ondas urbanas novamente! O cheiro, o gosto, as paisagens, o risco, o frio, o calor... Ah noite paulistana, por que te deixei? Por quem te deixei??
Estava em dúvida pois na semana anterior, que fiquei muito mal, recorri a um amigo, pois queria conhecer o terreiro no qual ele trabalha. Encontrar paz, uma luz por lá. Estava me sentindo completamente perdida.
Com o tempo, fui melhorando... E surgiu o bendito dia da festa - bendito dia do terreiro também.
Antes mesmo da certeza de que a festa seria legal, comecei a sentir umas neuras de que não era ainda o momento para ir ao terreiro. Quando meu amigo disse que era dia de Preto Velho, tentei profundamente, encontrar a resposta. Um outro amigo precisava ir em dia de Preto Velho. Eu, já n sei se realmente seria o dia ideal para mim. Comecei a ponderar sobre isso. Comecei a sentir um temor.
Mas me senti muito sem graça para cancelar com meu amigo que foi então, tão solícito.
Algo bem lá no eu-profundo diz que, ao próximo convite, não devo nem hesitar. Mas que deste final de semana, 'daria ruim', se fosse.
Juntei coragem, falei com meu amigo e resolvi ir a festa. Me senti tão tão tão bem! E olha que fui sozinha. Deu mó enrosco pra encontrar minhas amigas... Antes da festa, resolvi ficar com meu amigo e o filho dele. Vi que ele não estava ok e eu podia ajudar. Seria muito egoísmo da minha parte dedicar o dia todo somente a mim e, tenho certeza que se estivesse em casa, só me preparando... não sairia. Tudo se encaixou perfeitamente!
Na quinta, tinha ido encontrar uma prima no shopping, dado um rolê na Riachuelo atrás de uma saia, com estampa imitando chita - da vez q vi, acho que tava quase R$100,00 e imaginei uma ocasião especial para comprá-la - Daí, q a ocasião especial já estava marcada mas n encontrei a saia!
Saí do shopping e passei no outro shopping pra fazer compras de mercado. No caminho do mercado, passei na Frêdy e me deparei com um vestido 'arraso' de estampas de bananas - incrível para uma festa de cultura brasileira, né?? E o vestido estava pela metade do preço da saia! rs
Como tinha que ir ao mercado, deixei pra ir na sexta ou no sábado mesmo pegar o vestido.
Na sexta, estava cansadíssima e com todas as dores do mundo por conta de um belíssimo tombo que levei botando roupa no varal! =P
Não me lembro bem da sexta. J. chegou do Rio... N me lembro se fui vê-lo, se ele veio me ver...
Enfim, chega sábado. Fui com ele andar com os cachorros. Depois ele iria para o circo e eu para o shopping comprar o vestido. Acabamos que nos atrasamos muito e ele perdeu o circo. Convenci a ir comigo ao shopping pois seria legal levar o filho dele nos brinquedos que têm lá e também eu já compraria meu vestido... - seríamos práticos.
Foi super gostoso! A mãe dele foi junto, brincamos no bate-bate, comemos, ele relaxou, o filho dele se divertiu bastante. A irmã dele chegou depois com o filho e o marido... Foi super saudável e agradável - uma tarde em família - e eu lá junto! rsrs
Voltamos pra casa bem tarde! Perdi a primeira parte da festa que nem estava tão tão interessada em acompanhar. Me arrumei correndo e saí sem nem pensar direito. O sangue fervia! Pulsava! Que delícia!
Fui pra festa sem nem mesmo saber como chegar! rs
Dei uma de louca, fui pro terminal pinheiros e de lá pedi informação. Acessei o Google Maps e consegui me virar. Foi super fácil chegar assim.
Lugar lindo. Pessoas lindas. Comida gostosinha. Apresentações perfeitas! Cerveja gelada, água quase congelada, um salão que fazia muito calor e dancei, dancei, dancei... Como se não houvesse amanhã!
Ri, conversei! Encontrei bijús super baratas e a minha cara! Fiquei encantada!
Com sede de mais! Com muita vontade de mais! Como se o ar invadisse meus pulmões que pareciam ter parado há séculos de respirar! Como se tivesse reencontrado alguém de quem gostei tanto e há séculos não via! Como se fosse restabelecida uma conexão completamente perdida!
Uma força, uma espontaneidade, uma confiança, um brilho, uma coragem... E o pulso pulsava!
Foi um reencontro de Alines! Preciso muito me ter de volta! =)
segunda-feira, 10 de novembro de 2014
Em 22/09/14 - Como Me Sentia
Eu implorei por socorro! Implorei por visita mas nada aconteceu.
Não sei que palavras usar nem mais no que pensar. Como minha cabeça está cansada!
Não quero ver ninguém pra ter coragem de fazer o que tenho que fazer. E pior do que isso é saber que, mesmo se quisesse... não haveria ninguém.
Já tentei tantas vezes... me entupi de remédios, tentei me afogar, tentei sufocar e agora meu pulso arde! Tentei me cortar. Foi mais do que superficial, pessoa burra que sou!
Se o mundo é tão egoísta, porque pensar nos outros nessa hora?
Se existe Deus, porque ele não te tira dessa nessa hora? É o tal do livre arbítrio? Se é livre porque então tem consequências?
Nada no mundo é livre.
Eu sou prisioneira de mim.
Eu enxergo e sinto minha doença. Não consigo sair dela. Ela sou eu e... Como se sai de si se não for morrendo?
Porque eu preciso passar por isso? Se eu tenho que tomar as rédeas das coisas, porque não pode ser então minha escolha, a desistência?
Não sei que palavras usar nem mais no que pensar. Como minha cabeça está cansada!
Não quero ver ninguém pra ter coragem de fazer o que tenho que fazer. E pior do que isso é saber que, mesmo se quisesse... não haveria ninguém.
Já tentei tantas vezes... me entupi de remédios, tentei me afogar, tentei sufocar e agora meu pulso arde! Tentei me cortar. Foi mais do que superficial, pessoa burra que sou!
Se o mundo é tão egoísta, porque pensar nos outros nessa hora?
Se existe Deus, porque ele não te tira dessa nessa hora? É o tal do livre arbítrio? Se é livre porque então tem consequências?
Nada no mundo é livre.
Eu sou prisioneira de mim.
Eu enxergo e sinto minha doença. Não consigo sair dela. Ela sou eu e... Como se sai de si se não for morrendo?
Porque eu preciso passar por isso? Se eu tenho que tomar as rédeas das coisas, porque não pode ser então minha escolha, a desistência?
Forever
Ficou confuso? Pois é! rsrs
Algo mágico acontece na vida de Dr. Morgan que o fez acompanhar grande parte da evolução humana - ele atingiu sua idade máxima, estes 30 e poucos anos - porém é um ser imortal. Apesar de morrer!
Henry tem o dom de morrer e ressurgir, com a mesma idade, num ponto com água (rio, mar...) e nu. Isso acontece durante toda a sua vida de cerca de 200 anos!
Ele mora com Abe, um senhor que beira aí os seus 70 e poucos anos e, ironicamente, é uma espécie de filho adotado de Henry. Ambos tem um antiquário (que convenhamos, vivendo 200 anos n é difícil de juntar tralhas e cacarecos e antiguidades, né??? rs) que é administrado por Abe.
A série estreiou há pouco tempo na Warner.
Pra ficar ainda mais perfeita, Henry é completamente fiel ao sotaque britânico ou galês pois o ator, Ioan Gruffudd é natural do País de Gales! Com uma entonação teatral linda!
Absolutamente, já virei fã! E amanhã tem mais um episódio! =D
quarta-feira, 5 de novembro de 2014
Descontrole
Vc precisa ser forte.
Vc precisa te aceitar.
Vc precisa te gostar.
Vc tem que querer.
Depende só de vc.
Então me diga vc, como ser forte s/ eira nem beira?!
Como te aceitar se n sabe mais da tua própria identidade?!
Como te gostar se o que vê no espelho não te representa, como se vc n tivesse nenhuma condição de ser?!
Como querer algo tão intocável e utópico como a felicidade?!
Como tomar a iniciativa da mudança se o que permeia tua mente, ironicamente ou não, é a dúvida quanto a tua sanidade mental?!?!
Como se sentir sã se por inúmeras vezes no decorrer do dia se experimenta: raiva, ódio, tristeza, depressão, ansiedade, medo, insegurança, incerteza, perdida, cansada, doente, morta, inútil, alegre, esfuziante, animada, sonolenta, insone...?? Se se sentir assim é normal, prefiro então a loucura pois o desgaste é certo na vida de quem assim é.
Se isso é loucura, preciso de ajuda! De um especialista, de tratamento! E algo que não se resuma as frases com as quais iniciei este texto.
Se é difícil de entender, n ouse dar conselhos!
Penso como Rubem Alves: pq n posso me dar o direito de morrer em paz?!?!
E ainda acrescento, n sendo o suicídio uma maneira justa de morrer para com o Criador, pq tantas tentativas falham?? Santo forte? Ainda n é hora?
Bom, facilitaria e muito, compreender o papel que ocupo dentro desta casa. Roomate? Faz-me rir. Amiga-irmã? Conte outra!
Sinto-me exatamente assim: pobre alma q n tem onde cair morta! Coitadinha, está doente! Colocarei pra dentro. Vou alimentar, cuidar e dar toda assistência médica necessária. Não tem ninguém no mundo! Me seguiu até em casa e me parte o coração botar na rua novamente. Vez ou outra faço um agrado. Faço um carinho. É bom para que não sinta tanto o abandono. E também me faz companhia nos meus momentos de carência e solidão.
As vezes enche o saco! Essa mania de se vitimizar! Sabe, tem esse jeito de cão-sem-dono...
E as vezes n entende q está aqui d favor. Q n agüento ficar muito tempo perto e q quero mais é viver minha vida! Tenho meus direitos! N é justo q ela sofra c/ minhas andanças tendo tudo oq tem aqui! Pôxa, eu já fui humano demais a acolhendo! Será q n vê o quanto complica minha vida?!?!
XXX Xxxxxxxxxxxxxxxxx
Por outro lado, penso... Eu era tão feliz! Tão autêntica e forte! Quero isso de volta! E por estes dias analisando, encontrei onde me perdi! Falsas promessas e submissão! Exatamente aí! Tudo me veio como num flashback, ao usar o termo: intercâmbio cultural! Eis o meu erro! E tb, ao ver o pgm das saídas de entretenimento q são, exatamente aquilo q eu tinha p/ 'cambiar'.
Lembrei-me de coisas como: eu topo entrar no teu mundo! Que de verdade só tiveram a minha disposição.. A minha experimentação. N topava festas na minha casa, n topava balada alguma, n curtia amigos em casa, nunca quis um passeio no parque, um rolê pela rua, feiras ou barzinhos... Nunca!
Anivers de amigos. Karaoke, sair pra comer. Baladas... Nunca!
Eu, como sempre, tudo topei. Tudo experimentei e nem sempre gostei. Mas sempre me permiti. Nunca cobrei justiça nessa troca pois p/ mim estava ainda no deslumbre de conhecer outras fontes, meios, lugares...
Depois veio a dor. Essa que sinto parecida agora. De não querer as coisas comigo dizendo q era pelas coisas mas as escondidas, vivenciar estas coisas c/ outrém. Pq? N tenho coragem d perguntar e bem sei q seria inútil. Respostas vazias... Falta de sentido ou sentimento. Nenhum interesse em dar entendimento e o jeito de ofendido, puto com a pergunta. Aaaalways!
Dores e dores e dores... Fui morrendo. A dor n morre, sangra! E fico estupefata em ver q dói só aqui.
Do tipo, minha entrada na USP ainda me dói. Pq? Como assim pq?!?!
Pq qd dei uma guinada na vida, quando quis comemorar junto c/ meu aniversário, quando saí da suspeita de lúpus, vc n só n quis, n se entusiasmou como usou minha ideia pra ter com outra!
Difícil lidar com tudo isso e lembrar que, enquanto me sentia gorda, inchada, feia, com a auto-estima lá pra baixo do pé, vc me colocava como gorda, sempre!
A vida em negação da tua parte me afetou profundamente!
Hj entendo o pq até mesmo desse tipo de aversão a usp. Vem de vc. Veio de vc. Por vc q eu tive noção do curso de educom e tal... Agora é desvincular algo tão bom de vc. Quem sabe a sorte me venha no ano que vem, né?
Tanto tempo juntos e vc nunca se permitiu. Sempre mentiu. Nunca quis de verdade ter aquilo que disse que queria. Me conhecer. Entrar no meu mundo. Trocar experiências comigo.
Sempre as desculpas de: cansado, tenho dois empregos, tô com sono, vou pra minha mãe e blábláblá.
Agora, acho graça. Vejo que está tentando adentrar um mundo bem parecido com o meu e que até está gostando. Mas está perdido.
Engraçado criticar meus amigos por fumarem e sair sempre com uma turma que, vc mesmo diz, fuma pra caramba!
Sempre julgar as piriguetes, reclamar da conduta de garotas dadas e olha só as fotos das garotas c/ quem vc faz rolê... veja só que contradição!
Depois de tanto tempo, vejo que quem eu julgava mais experiente por ser mais velho era na verdade um velho sem vida! Trocou a vida por trabalho. Sem projetos. Sem planejamento. Mas se matando de trabalhar. Agora, com quase 40 resolveu viver. Tão típico! rsrs
Má sorte a minha de ter conhecido na época em que não estava interessado pela vida né? Eu que tentei tanto mostrar O Lado Bom da Vida!
Me sentindo o Bradley Cooper mas ainda sem par pra perceber que o passado não pode ser corrigido.
Vc precisa te aceitar.
Vc precisa te gostar.
Vc tem que querer.
Depende só de vc.
Então me diga vc, como ser forte s/ eira nem beira?!
Como te aceitar se n sabe mais da tua própria identidade?!
Como te gostar se o que vê no espelho não te representa, como se vc n tivesse nenhuma condição de ser?!
Como querer algo tão intocável e utópico como a felicidade?!
Como tomar a iniciativa da mudança se o que permeia tua mente, ironicamente ou não, é a dúvida quanto a tua sanidade mental?!?!
Como se sentir sã se por inúmeras vezes no decorrer do dia se experimenta: raiva, ódio, tristeza, depressão, ansiedade, medo, insegurança, incerteza, perdida, cansada, doente, morta, inútil, alegre, esfuziante, animada, sonolenta, insone...?? Se se sentir assim é normal, prefiro então a loucura pois o desgaste é certo na vida de quem assim é.
Se isso é loucura, preciso de ajuda! De um especialista, de tratamento! E algo que não se resuma as frases com as quais iniciei este texto.
Se é difícil de entender, n ouse dar conselhos!
Penso como Rubem Alves: pq n posso me dar o direito de morrer em paz?!?!
E ainda acrescento, n sendo o suicídio uma maneira justa de morrer para com o Criador, pq tantas tentativas falham?? Santo forte? Ainda n é hora?
Bom, facilitaria e muito, compreender o papel que ocupo dentro desta casa. Roomate? Faz-me rir. Amiga-irmã? Conte outra!
Sinto-me exatamente assim: pobre alma q n tem onde cair morta! Coitadinha, está doente! Colocarei pra dentro. Vou alimentar, cuidar e dar toda assistência médica necessária. Não tem ninguém no mundo! Me seguiu até em casa e me parte o coração botar na rua novamente. Vez ou outra faço um agrado. Faço um carinho. É bom para que não sinta tanto o abandono. E também me faz companhia nos meus momentos de carência e solidão.
As vezes enche o saco! Essa mania de se vitimizar! Sabe, tem esse jeito de cão-sem-dono...
E as vezes n entende q está aqui d favor. Q n agüento ficar muito tempo perto e q quero mais é viver minha vida! Tenho meus direitos! N é justo q ela sofra c/ minhas andanças tendo tudo oq tem aqui! Pôxa, eu já fui humano demais a acolhendo! Será q n vê o quanto complica minha vida?!?!
XXX Xxxxxxxxxxxxxxxxx
Por outro lado, penso... Eu era tão feliz! Tão autêntica e forte! Quero isso de volta! E por estes dias analisando, encontrei onde me perdi! Falsas promessas e submissão! Exatamente aí! Tudo me veio como num flashback, ao usar o termo: intercâmbio cultural! Eis o meu erro! E tb, ao ver o pgm das saídas de entretenimento q são, exatamente aquilo q eu tinha p/ 'cambiar'.
Lembrei-me de coisas como: eu topo entrar no teu mundo! Que de verdade só tiveram a minha disposição.. A minha experimentação. N topava festas na minha casa, n topava balada alguma, n curtia amigos em casa, nunca quis um passeio no parque, um rolê pela rua, feiras ou barzinhos... Nunca!
Anivers de amigos. Karaoke, sair pra comer. Baladas... Nunca!
Eu, como sempre, tudo topei. Tudo experimentei e nem sempre gostei. Mas sempre me permiti. Nunca cobrei justiça nessa troca pois p/ mim estava ainda no deslumbre de conhecer outras fontes, meios, lugares...
Depois veio a dor. Essa que sinto parecida agora. De não querer as coisas comigo dizendo q era pelas coisas mas as escondidas, vivenciar estas coisas c/ outrém. Pq? N tenho coragem d perguntar e bem sei q seria inútil. Respostas vazias... Falta de sentido ou sentimento. Nenhum interesse em dar entendimento e o jeito de ofendido, puto com a pergunta. Aaaalways!
Dores e dores e dores... Fui morrendo. A dor n morre, sangra! E fico estupefata em ver q dói só aqui.
Do tipo, minha entrada na USP ainda me dói. Pq? Como assim pq?!?!
Pq qd dei uma guinada na vida, quando quis comemorar junto c/ meu aniversário, quando saí da suspeita de lúpus, vc n só n quis, n se entusiasmou como usou minha ideia pra ter com outra!
Difícil lidar com tudo isso e lembrar que, enquanto me sentia gorda, inchada, feia, com a auto-estima lá pra baixo do pé, vc me colocava como gorda, sempre!
A vida em negação da tua parte me afetou profundamente!
Hj entendo o pq até mesmo desse tipo de aversão a usp. Vem de vc. Veio de vc. Por vc q eu tive noção do curso de educom e tal... Agora é desvincular algo tão bom de vc. Quem sabe a sorte me venha no ano que vem, né?
Tanto tempo juntos e vc nunca se permitiu. Sempre mentiu. Nunca quis de verdade ter aquilo que disse que queria. Me conhecer. Entrar no meu mundo. Trocar experiências comigo.
Sempre as desculpas de: cansado, tenho dois empregos, tô com sono, vou pra minha mãe e blábláblá.
Agora, acho graça. Vejo que está tentando adentrar um mundo bem parecido com o meu e que até está gostando. Mas está perdido.
Engraçado criticar meus amigos por fumarem e sair sempre com uma turma que, vc mesmo diz, fuma pra caramba!
Sempre julgar as piriguetes, reclamar da conduta de garotas dadas e olha só as fotos das garotas c/ quem vc faz rolê... veja só que contradição!
Depois de tanto tempo, vejo que quem eu julgava mais experiente por ser mais velho era na verdade um velho sem vida! Trocou a vida por trabalho. Sem projetos. Sem planejamento. Mas se matando de trabalhar. Agora, com quase 40 resolveu viver. Tão típico! rsrs
Má sorte a minha de ter conhecido na época em que não estava interessado pela vida né? Eu que tentei tanto mostrar O Lado Bom da Vida!
Me sentindo o Bradley Cooper mas ainda sem par pra perceber que o passado não pode ser corrigido.
quarta-feira, 29 de outubro de 2014
Na Natureza Selvagem
Não sirvo pra ser submissa. Não consigo me ver obedecendo, respeitando, me submentendo a ideias, vontades, exigências, obrigações, deveres de esposa, de namorada ou simplesmente de mulher de alguém.
Não também que seja uma dessas que gosta de se dizer 'selvagem', loba, tigresa, leoa, indomada, bruxa, guerreira, diana, amazona ou coisa assim. Sem pretensões de me auto-intitular ou de mostrar meu sex-appeal de Mulher-Maravilha! rs
Sou uma fraquinha. Franguinha. Mas desde cedo aprendi o que é ter autonomia. O que é ser responsável pelos meus atos, pelos meus pensamentos, pelas minhas escolhas. Não consigo delegar isso a ninguém. E por isso acho que é tão difícil me centrar no que quero fazer de verdade. Quero fazer tantas coisas! Conheci tantos mundos! Tive tamanha liberdade de escolha por toda minha vida que me conduziram a criar meu próprio campo das ideias.
Também não pense que sou uma precursora de qualquer coisa! Uma revolucionária, escolhida ou coisa do tipo. Confesso que já cheguei a acreditar em coisas do tipo e só fizeram confundir mais minhas ideias e pesar mais a consciência de ainda não estar fazendo a coisa certa.
Hoje aceito minha normalidade. Aceito minha pequenez. Nada especial. E assim é mais fácil viver.
Não vou também renegar tudo de bom que esta autonomia, esta liberdade que possibilitou até aqui.
É por ela e essa mistura, essa perdição, que acabei sendo isso que sou. rsrs
E quer saber? Me orgulho! Me orgulho da minha capacidade de discernir o que EU acho certo do que EU acho errado. Até porque, não tive referenciais para seguir os caminhos que segui. Fui me formando sozinha. Então tive que adotar conceitos que fui colhendo de vivências por aí. E muito agora contraria os pensares de muitos ao meu redor. E o que mais me orgulha é ter capacidade de, além de discernir, dissertar! =)
Daquilo que sei, eu sei. Daquilo que eu gosto, eu conheço. Daquilo que eu defendo, eu argumento. Daquilo que eu quero, procuro conhecer. E do que desconheço, tento interpretar sem julgamentos precipitados.
Não gosto de discursos batidos. De frases feitas. De frases de efeito ou argumentos vazios.
Gosto de gente que sabe o que quer, sabe do que está falando e sente prazer em falar de suas paixões! Gosto de gente que sente paixão! <3
#SouDessas! ;D
Não também que seja uma dessas que gosta de se dizer 'selvagem', loba, tigresa, leoa, indomada, bruxa, guerreira, diana, amazona ou coisa assim. Sem pretensões de me auto-intitular ou de mostrar meu sex-appeal de Mulher-Maravilha! rs
Sou uma fraquinha. Franguinha. Mas desde cedo aprendi o que é ter autonomia. O que é ser responsável pelos meus atos, pelos meus pensamentos, pelas minhas escolhas. Não consigo delegar isso a ninguém. E por isso acho que é tão difícil me centrar no que quero fazer de verdade. Quero fazer tantas coisas! Conheci tantos mundos! Tive tamanha liberdade de escolha por toda minha vida que me conduziram a criar meu próprio campo das ideias.
Também não pense que sou uma precursora de qualquer coisa! Uma revolucionária, escolhida ou coisa do tipo. Confesso que já cheguei a acreditar em coisas do tipo e só fizeram confundir mais minhas ideias e pesar mais a consciência de ainda não estar fazendo a coisa certa.
Hoje aceito minha normalidade. Aceito minha pequenez. Nada especial. E assim é mais fácil viver.
Não vou também renegar tudo de bom que esta autonomia, esta liberdade que possibilitou até aqui.
É por ela e essa mistura, essa perdição, que acabei sendo isso que sou. rsrs
E quer saber? Me orgulho! Me orgulho da minha capacidade de discernir o que EU acho certo do que EU acho errado. Até porque, não tive referenciais para seguir os caminhos que segui. Fui me formando sozinha. Então tive que adotar conceitos que fui colhendo de vivências por aí. E muito agora contraria os pensares de muitos ao meu redor. E o que mais me orgulha é ter capacidade de, além de discernir, dissertar! =)
Daquilo que sei, eu sei. Daquilo que eu gosto, eu conheço. Daquilo que eu defendo, eu argumento. Daquilo que eu quero, procuro conhecer. E do que desconheço, tento interpretar sem julgamentos precipitados.
Não gosto de discursos batidos. De frases feitas. De frases de efeito ou argumentos vazios.
Gosto de gente que sabe o que quer, sabe do que está falando e sente prazer em falar de suas paixões! Gosto de gente que sente paixão! <3
#SouDessas! ;D
Andanças
"Me diga, como você pode
Viver indo embora,
Sem se despedaçar?
Por favor me diga agora!
Por favor me diga agora!
Ou será
Que você nem quer perceber?
Talvez você seja feliz sem saber."
Que você nem quer perceber?
Talvez você seja feliz sem saber."
Será que eu nem quero perceber que talvez eu seja feliz sem saber? Eu sei que sou. Mas hoje, ao ouvir esta música com mais atenção, percebi que eu vivo indo embora e nunca parei pra pensar quantos pedaços ficaram pra trás, como me reconstruí. Como me reconstruir?
Se nunca pensei, não é justo dizer que, nunca me perguntaram ou se preocuparam com minhas mudanças, com o impacto que tiveram sobre mim.
Não parar pra pensar, não me preocupar... Eu sei, é técnica de defesa. Se parar, consigo encontrar várias partes do quebra-cabeça Aline e reconstruir. Mas pra reconstruir tudo é preciso desconstruir tudo e não me sinto preparada para isso.
O certo que é que sim, me despedaço sempre. Morro para ir e é outra morte pra voltar. Morro inúmeras vezes na dúvida, no receio... E o que bem me mata é saber que indo ou vindo, caí na rede da dependência. Dependo sempre de alguém. Não há mais delícia alguma em arriscar. Acabaram-se as paixões. Faltou inspiração...
Agora, com os planos para o ano que vem, acho que abro mão de tudo. Me desvencilho. Me desvinculo. Sumo! Subo!
Se for pra ser, será lindo! Se for pra ser, será libertador! Será Amor, será Paz, será Culto, será Rico, será Utópico, será Feliz!
Não que eu seja sozinha mas eu sou de fases... Acabou o período do lugar, tenho que partir. Tenho que sair. Essa é a minha essência! Tempo demais no mesmo lugar, mata uma Aline.
onde estavas, lugar?
em que chão, em que ar?
onde fostes depois de me abandonar?
onde estavas, manhã?
em que céu, em que mar?
onde fostes depois de me apaixonar?
por que veio se foi
para ir, por que foi
que você me deixou tão sozinho?
por que não demorou
mais um um pouco e deixou
que eu achasse de novo o caminho?
não devias partir
como podes partir?
por que não duraste a vida inteira?
se apenas em ti
alegria senti
ao mirar tua luz derradeira
É isso. Prazo de validade - venceu. Agora que encontrei o caminho, entendo parte do meu descaminho. Não me desconstruí, ufa! Mas não quer dizer que esteja inteira. Me despedacei. Sei dos riscos, dos traumas, do que foi subtraído ou somado. E acho que minha vida toda será bem assim, de idas e vindas, de lugar nenhum.
Se partir, levarei saudades da Augusta - lugarzinho mágico para os boêmios, onde todas as noites são surpresas deliciosas de se ter! Levo saudades das Usp que também tem sua magia, embora, ultimamente, mesmo com seu ar puro, tenha sido sufocante! Levo saudades do Ibira, do MIS, do CCBB, dos cines, dos shoppings, do Villa, do trem, da marginal. Das pontes, do cinza, do Mundano, do Largo 13, da Guarapiranga. Das comidinhas, dos confortos, do caos, do urbano-barroco do centro velho ao centro novo. Mas mais do que as memórias olfativas, visuais, dos sabores... Levarei saudades da gente, dos amigos, das pessoas, das relações e relacionamentos. Das histórias vividas e ouvidas. Das experiências e experimentações em conjunto. Mas saudade a gente mata! =)
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