Ele n entendeu nada

Ele diz q ela duvidou. E é verdade. Diz q os amigos dela invadiram a privacidade dele. Um ponto de vista q ela aceita porém n concorda. Ele disse q até aí, a levava a sério mas começou a desencanar com o que ele chamou de perseguição dos amigos dela.
Uma outra pessoa apareceu na história só agora. Mas parece q é coisa antiga. Apareceram fotos agora. Ele diz que são de fevereiro, do dia 8, quando n estava com ela. Ele se enganou com as datas. Fevereiro estavam juntos sim. Precisamente, antes do carnaval já tinham se encontrado 2x.
Uma quando se conheceram, no shopping Eldorado e outra quando ela pediu pra Ele fugir do trabalho e a encontrar em Pinheiros. No carnaval ele disse q estava em Minas cuidando da avó doente. E o carnaval foi no dia 17. N faz sentido.
Na semana em que as fotos apareceram ele disse q estava trabalhando em Porto Alegre. Ele pediu desculpa por n poder avisar, foi de última hora ou algo assim.  Tiveram daquelas conversas... ele disse q qd voltasse queria vê-la, q ainda voltaria a casa dela, q traria o vinho q ela pediu. Na volta da viagem ela ficou conversando com ele o tempo todo até o primo dele chegar para buscá-lo.
Se as fotos são de fevereiro, estavam juntos. Se são de junho, daquela semana, ele estava a dar corda p/ oq ela sentia.

Ele diz q ela acreditou d+ nos amigos mas na verdade oq ela fez foi acreditar nele e ter medo. Medo de estar sendo usada. Medo de estar acreditando d+. Medo d estar se opondo ao lado errado. Medo de investir num lance furado.
Mas foi. Com medo e tudo, foi de entrega. De cabeça.
Só não conseguia se livrar dos rumores, pelo medo. A distância dava medo. A falta de tempo tb. As promessas de encontrá-la na semana seguinte, q nunca eram mantidas tb. Os silêncios.

Em todos os rolês, shows, baladinhas e festas... nenhum ficante. O ano todo - até agora, ninguém. O coração dela era só pra ele e só com ele q sentia tudo de bom e a vontade para se entregar.

Ele disse q a dispensou. Q parou d falar com ela. Q só faltou semancol da parte dela pra se tocar.
De fato ele sumia mas sempre foi assim. E isso a aterrorizava! Porque ela n sabia como seria se ele simplesmente sumisse!
Sempre q ele sumia, quando voltava, pedia desculpa e explicava.
Ela sofre de ansiedade. É o único problema de saúde mental q ela n conseguiu sequer melhorar um pouco (dos q ela tem, pq ela é louca de depressão, síndrome do pânico e alguns desvios de borderline ou bipolaridade - q n entende direito) com as terapias, remédios, floral... Então a espera era sempre um martírio! E se esperar pra sempre??
Mas qd voltava, aquele alívio q ela sentia! N havia nada igual!

O whats dele parou d funcionar. Ele sumiu. Voltou.
Ele teve dengue. Sumiu. Ela surtou de preocupada e foi procurar notícia com outras pessoas. Ele brigou e disse q n a queria mais se fosse desse jeito. Ela entendeu q pra ele as coisas tinham limites diferentes dos dela. Reconheceu. Pediu desculpa. Insistiu. Ele voltou.
Ele, q do nada, trabalhava em Barueri - daí as vezes daria pra encontrá-lo - mudou pra Jundiaí - completamente fora de mão e de onde ele só saía tardíssimo e aos finais de semana de SP passou pra Campinas.
Da última vez q a avó ficou doente, ele sumiu mesmo! E ela q estava do lado d cá, cheia d perrengues, preocupadíssima com ele lá q sempre estava sobrecarregado surtou de novo! Foi horrível! Os amigos queriam q ela rompesse esse lance estranho pra sempre, ela se envenenou e o atacou fortemente e insana!
Qd ele apareceu, falou um monte! Com todo o direito da razão. A bloqueou. Ela ficou péssima! Tinha agido completamente fora da razão, do bom senso e muito contrária ao coração. Foi muito de impulso, mentalidade fraca e má influência. Ela n aceitou q ele a odiasse! E insistiu fortemente pra ele falar com ela. E ele disse q qd voltasse a SP, conversariam.
Num belo dia, ela viu a foto mais linda no whatsapp! Dele com a filha! E a alegria voltou a reinar!
Ela, até q tentou, mas n conseguiu se segurar! Foi falar da alegria, agradecer por ter desbloqueado e de como ele era lindo! Estava lindo! Como a filha dele era linda! E como ficava aliviada em poder ver q ele estava bem. ^^

Ele n respondeu. Nada.
Até q numa madrugada, ele a chama:
_ Line
_ =* (lê-se aquele emoji com beijinho de coração)
Foi uma conversa agradável. Ele pediu desculpa por ter sido idiota. Ela tb. E ela ainda reafirmou q foi mais idiota e n soube lidar. Ela pediu q ele se afastasse e ele perguntou se era realmente oq ela queria.
Ela sabia q n queria. Mas precisava.
Ela n queria magoá-lo mais. Nem cansá-lo com suas crises.
Ele ainda tentou animá-la mas... ela realmente estava muito envergonhada e com medo das coisas desandarem. A conversa ficou assim.

Dias depois eles se falaram pouco. Ele vivia em reuniões intermináveis - mas desde q começou isso em Jundiaí era assim.
Ela queria vê-lo. Ele disse q tb queria. Ela pediu q a encontrasse num dia. Ele disse q estava em Porto Alegre. Tiveram daquelas conversas. Ele disse q qd a encontrasse, traria o vinho q ela pediu, viria a casa dela.
Mas depois ele foi sumindo...
Deu espaço pra outras especulações. Tudo mentira de quem contou mas por ser uma pessoa tão próxima, ela n duvidou. Por ser um problema q já tinha aparecido lá atrás e ter uma comprovação real, ela acreditou. Falou um monte. E ele tb. Falou claramente q estava d saco cheio, cansado, q n tava nem aí... pra deixá-lo em paz.
Ela estava com a cabeça em outro lugar. Assistia a votação de uma Proposta de Emenda Constitucional importantíssima, segundo os conceitos dela.
Quando ouviu toda aquela fúria, aquelas palavras... chorou tanto!
Daí q quis esclarecer de uma vez por todas e descobriu q acreditou no lado errado. Q ele n mentira. Ela odeia mentira! N consegue acreditar q existem motivos q impeçam d dizer a verdade. E o motivo pra essa mentira ter nascido...
Acredito q o objetivo principal tenha sido alcançado pois n só desandou oq já n tinha (lembra q eu falei q depois de Porto Alegre ele sumiu? Sem dizer já eras nem q voltava e qd era assim, ele sempre voltava, ela esperava por isso?) como cortou todas as possibilidades de retomada. O objetivo secundário n vai ser alcançado.

Ela pensa q ele n acreditou q ela estava mesmo apaixonada.
Ela pensa q ele n entendeu q os rumores só surgiam quando a aflição da ausência dele dava chance para as dúvidas e, tinha na história, um cara 'q se fortalecia com a falha dele' até ela descobrir q havia essa segunda intenção... descobriu tarde.
Ela pensa q de alguma forma ele está acostumado com injustiça, com descrença, ser tratado de qualquer jeito... n conheceu isso de entrega de verdade. Talvez já tenha se lascado muito na vida.

Mas ela pensa tb q, se a outra parte é como ele descreveu - e ela ainda acredita nele - ele deve ter tido Amor d sobra da outra parte! Pq nessas condições a gnt ama mais o próximo doq a gnt - ela passou por isso.

E agora ela só consegue pensar q, pela questão das datas, ela foi usada, tida como puta, vagbunda, qualquer uma. Que ele nunca levou a sério pq sempre esteve com a cabeça na outra parte envolvida. Sempre foi da outra parte q ele gostou.

Ou seja, a cabeça dela está confusa. Mas o coração está quebrado por tanta incompreensão. Ela insistiu tanto pra ele dizer q sim ou n, se n a queria, para bloquear... Ele n fazia.
Quando bloqueou, voltou ainda dizendo q queria vê-la, q foi idiota... Tb teve muita insensatez da parte dela com estes surtos e essa ansiedade gritante q queria só ele.

Sobre ter contado a outra parte, a consciência dela está meio tranquila. Ele diz q errou. E nega q traiu a outra parte, q a envolveu em algo q já existia. Ou que algo tenha existido com a outra parte enquanto ele alimentava as esperanças dela. As datas dizem algo diferente.
Ela fez oq achava certo: foi esclarecer se havia verdade no que ela viveu com ele. Se foi um período em q eles n estavam juntos mesmo, ela vai compreender q ele tentou se afastar dela. E de positivo pra outra parte: ele n conseguiu. A outra parte é mais forte q tudo pra ele, q deveria valorizar isso mais q tudo. Tem uma música do Moska muito linda que traduz isso: "Meu Amor, vamos falar sobre o passado depois porque o futuro está esperando por nós dois. Por favor, deixe o meu último pedido pra trás. E não volte pra ele nunca, nunca mais! Porque ao longo desses meses que eu estive sem você eu fiz de tudo pra tentar te esquecer. Eu já matei você mil vezes, o seu Amor ainda me vem! Então me diga quantas vidas você tem?" :)

Tomara q eles sejam felizes.
Ela só n queria ter experimentado essa sensação de ser lixo-mulher, puta, vadia, brinquedo... ela nunca foi disso. Ela nunca fez isso com ninguém.
E se ela permitiu ultrapassar limites, fazer, falar coisas pra ele... foi só porque era ele. Só pra ele, na vida toda dela, q ela concedeu. Sucumbiu a desejos... Porque, embora ele n acredite, ela nutria por ele uma confiança tremenda! Que muito provavelmente, n vai ter por mais ninguém.

Das coisas q ela entregaria a outra parte, n seria nada humilhante, ultrajante ou depreciativo. Não é questão de vingança! As pessoas precisam acreditar q para algumas outras pessoas, a dignidade vem antes d qualquer coisa e, se colocando no lugar da outra parte, ela sabe bem o que jamais deveria compartilhar - ela já viveu isso. Ela n é de vingança! Ela é de correção. Aquilo que é ou parece errado precisa ser corrigido, apenas. Não tem a ver com maldade.

Agora, achar que o que ela faz é só de se vingar porque é uma inconformada, porque quer se vingar dos galhos que tomou do ex dando uma de justiceira e mais as outras coisas que ela ouviu, até mesmo com relação a usp... n foi ela quem falou q ela era estrela lá. Ela n fala dos seus ideais políticos a menos que incitem! Ela n fala q faz usp pra n ser considerada algo mais doq ela é. Ela é só humana. Tentando acertar e errando mais q tudo! Mas depois da depressão e do pânico, hj ela reconhece q todas as alternativas são válidas, oq n pode é ficar sem alternativa de novo! Sem rumo!

Tomara mesmo que eles fiquem bem. Se for de Amor. Que seja eterno enquanto dure. E que agora, ele n tenha mais medo nem dúvidas. Q ele fique com ela, reconheça q gosta dela e q pelo menos a outra parte tenha o Felizes Para Sempre que ela tanto sonha! S2

Este texto era pra vc...

Passei umas horas pensando... escrevi, apaguei... recolhi algumas coisas... e só sobrou isso. Porque no início tinha mágoa. No início tinha um desperdício de sentimentos ruins porque eu tinha me sentido usada... A distância, apatia, desinteresse são coisas que me deixam enfurecidas e quando somam à desconfiança então... Eu q já tão magoada, tão machucada de relacionamentos anteriores, trouxe as feridas passadas pra cá e, elas tb ajudaram a piorar o quadro.
Daí, depois do veneno dos pensamentos, comecei a lembrar das coisas boas que vi em você. Ou do que eu inventei em você. Ou do que vc inventou pra me ter assim.

Sinto falta do cara que eu inventei. Ou do cara que vc inventou. N sinto falta de vc assim do jeito q vc é. Mas juro q gostaria de te conhecer pra ter certeza do que vc é. 

Eu queria q vc fosse o cara que disse que também namorava sério, se fosse pra namorar. Que não concebia pra si a ideia de relacionamento poligâmico. E que também n admitia traição - já tinha passado por poucas e boas nessa vida, né?

O cara que tinha uma admiração gigante pelo avô, que aprendeu a ser cavalheiro com ele. Que valorizava e muito a educação regrada que ele te deu. - Eu achava isso tão bonito: Teus valores!

Que gosta de crianças e de gatos. Que tb me mandava fotos fofas com teus gatos. ^^

E que abriu o sorriso mais lindo#1 quando me viu encantada com os ‘curumins’ correndo pelo crusp. S2

E que abriu o sorriso mais lindo#2 quando me respondeu que o que realmente gostava de fazer era cozinhar! =)

Que adora cozinhar! Que trocaria um puta emprego pra fazer o que gosta. Que fosse o cara que gosta de Deus e que pega a Bíblia pra me falar de coisas que, com certeza, eu não sei. Que vc fosse o cara que ficaria surpreso com meus altos e baixos que só significavam que eu realmente me importava com vc e q conseguia enxergar isso: que realmente vc era importantíssimo pra mim! Lembra? Eu te priorizava!

Como eu queria que vc fosse aquele cara que falava tranquilo, que fazia piada, que me fazia rir!

Que ficou encarando o molequinho na estação da usp só porque ele ficou me encarando no dia em que eu tentei ficar linda pra vc, pq era o seu dia! Aniversário do meu Amor! E ele merecia tudo de bom, até um céu estrelado - só n merecia os pernilongos, tadinho!

O cara que ficava com dó de sei lá que cara eu fazia mas que eu sei q fazia quando chegava a hora da despedida...

O cara que ria ao me ver desesperar com seus beijos na frente dos outros! Dizia que eu mostrava com os olhos onde cada pessoa estava! rs

O cara que me abraçou, olhou nos olhos e perguntou quando podia me apresentar a tua mãe.

Esse cara que vc inventou, dele eu gostei. Pena q n era vc. =(

Olha Aline, coisas como a que aconteceu hoje são pra você ter mais fé no Amor, filha!

Sabe essa mania de acreditar, de ter fé na vida? De renovar sempre essa esperança... Ele ainda vai aparecer pra vc.

Eu sei que vc está super desanimada. Que já se enganou tantas vezes achando q ele seria aquele ex ou aquele outro ex ou até mesmo aquele ex... Tua sorte é que os que você elege, normalmente se tornam ex's né? 

E eu também sei que dessa última vez a vida te enganou direitinho! Ele parecia mesmo ser tua soulmate né? Mas o bom é que agora vc vê que era tudo encanto.

Como pode uma comuna se apaixonar por um reaça??? Por que demorou taaaanto tempo pra descobrir né?

Mas eu ainda hei de encontrar meu par... que me entende. Ou se não entende, que pelo menos admire, ache bonito, acredite nesse meu jeito de acreditar. =)

Um Amor que saiba o valor do tempo! E não o valor das coisas! Que saiba aproveitar o tempo e não o valor!

Um Amor que queira dar futuro, ser futuro, ter futuro... Que pense além e queira além.

Pôxa, eu n sou dessas minas! Nunca fui! Nunca tratei ninguém como brinquedo, como peguete... Q ódio q tenho disso! Eu sempre me apaixono e floreio e 

De Agora

Me segurando pra não escrever um ensaio sobre a Redução da Maioridade Penal. Mas me segurando meeeeesmo! rsrs

Aqui, ouvindo a trilha da Malhação 'da minha época' -> que horrível já começar a usar esse termo rsrsrs! - Sentindo a tattoo nova coçar a beça e tentando ser psicologicamente forte a isso rsrs
E pensando nos amores passados... gostoooooso! rsrs

Sabe quando vc começa a perceber que tudo é expectativa, ilusão... Tudo vc que criou?
O último relacionamento - que o cadáver ainda tá quente rsrsrs - foi baseado nisso, totalmente nisso!
E no final eu fui acusada de 'acreditar em tudo o que meus amiguinhos diziam'! Foda!
Tá que eu ouvi um conversê que não tinha uma base lá muito crível mas... Pohan! A pessoa some, não dá satisfação, não diz que sim nem não... Fica bonzinho, fica malzinho, fica on e n conversa... ah pelamore né? Aí surge uma história dessas - e diga-se de passagem que a vida da pessoa tem um passado de mil histórias, conturbado, prazos intermináveis e espaços de tempo curtos e longos de acordo com a conveniência! =/
Enfim... Fiquei puta sim!

Mas 'estar puta' já é passado. Agora estou mesmo é decepcionada! Sabe aquele papo lá em cima de expectativa? Pois é. Quem me conhece sabe que eu tenho paixão por justiça, por verdade, por direitos humanos e lalalalalas - não foi a toa que me empolguei horrores pra fazer a monografia sobre meio ambiente e me envolvi em tudo que era área possível na Educom! E entrei na Educom!
Aí, a pessoa posa de revoltado, revolucionário e pans no dia que vai contigo na usp e agora usa de status no whats uma frasezinha medíocre se dizendo a favor da redução da maioridade penal! Mává!
Nossa, acabou todo o brilho! Todo o tesão! Toda aquela vontade de querer estar com a pessoa... Acabou toda a admiração... Morreu. Acho horrível isso!
Tá que antes dele colocar esse absurdo e ainda incitar a discussão - lembrando que eu faço graaaande distinção de discussão para debate, ok? - falando pra começar o mimimi! - Enfim, antes de colocar esse absurdo e incitar uma discussão sem fundamento ele falou as palavrinhas mágicas: tô nem aí, tô cansado, tanto faz e ah aline vai pra... - sim, vai pra... com reticências porque ele só imaginou pra onde, ele não disse exatamente e cabe a minha imaginação brava entender o lugar pra onde ele me mandou e sinceramente? Não foi um lugar bom, na minha imaginação!

Então! Acabou!
Com a apatia e desinsteresse claros, já tinha perdido a vontade de falar qualquer coisa. Claro que eu, que tenho meus valores de dignidade super chatinhos, tive que falar que entendi os porquês dele e esclarecer que a história que me contaram era de mentira! Mas não fui eu que fiz isso! Eu fui enganada! Fui enganada com segundas e terceiras intenções da pessoa! Que já sumiu da minha lista de queridos também! E me deixou mega furiosa com essa história toda e também deu um empurrãozinho pra desencanar.
Agora que veio com essa provocaçãozinha - tenho certeza que não foi pra mim - mas é bom saber por onde passeiam os pensamentos das pessoas e isso de ser a favor da redução foi o game over com alívio pra mim.

Com alívio porque imagina se eu estivesse ainda acreditando e sofrendo e mimimi por um cara que tem esses princípios romanos??? Não! Pra mim chega dos não politizados, dos politizados contrários... Nada como alguém que te excite com sua inteligência, perspicácia, capacidade argumentativa e interesses voltados para o bem da humanidade!
Procura-se um humanista! Alguém??

mentira! procuro ninguém não! Não vou me arriscar a me apaixonar de novo nesse mundo líquido. Estou me resguardando agora! Paixões agora não valem a pena!

Falando em paixões... Como eu sou idiota né? A vida toda negando o ego, fugindo do ego, tentando matar o ego e caio numa cilada dessas! Paixão nada mais é do que o ego brincando com tua cara, te mostrando que ele é bem mais forte do que vc pode imaginar! Se passando por amorzinho, gerando 'coincidências do destino' na tua cabeça... Me iludi sim. Achei que era Amor sim. Parecia perfeito sim. E eu cheguei a dizer inúmeras vezes que tinha medo do tanto que parecia perfeito! Agora me diz, perfeito aonde?!?! Com um cidadão reaça? Cadê a compatibilidade??
E parecia tão humano e gentil... Enfim, tudo máscara.

Não sei mais o que esse mundo é capaz de fazer com minhas aspirações! Parece que quer que eu desanime, desista... Mas eu não tenho culpa se Dom Quixote foi paixão primeira e eu não ligo de 'Sonhar o sonho impossível'! *__*

Mas de verdade... é uma sensação horrível a de ser enganada e a de desanimar com uma pessoa.
Sinceramente, espero que ele não venha falar comigo porque... sei lá... broxei. =(
E espero do fundo do coração mesmo que aquela maldita provocação não seja pra mim!
Ele sabe como me altero, como fico brava, como até mesmo ignoro essas chatices!

Sonhar o sonho impossível

Lutar quando é fácil ceder

Vencer o inimigo invencível

Negar quando a regra é vender

Sofrer a tortura implacável

Romper a incabível prisão

Voar num limite improvável

Tocar o inacessível chão

É minha lei, é minha questão

Virar este mundo, cravar este chão

Não me importa saber

Se é terrível demais

Quantas guerras terei que vencer

Por um pouco de paz

E amanhã se este chão que eu beijei

For meu leito e perdão

Vou saber que valeu

Delirar e morrer de paixão

E assim, seja lá como for

Vai ter fim a infinita aflição

E o mundo vai ver uma flor

Brotar do impossível chão

Líquido 2

Em tempos de Tinder, POF, OkCupid, Voo, Lovoo, KickOff e infinitos apps e sites de relacionamento - fora os dedicados a traição somente - do velho chat, dos add's impulsivos... eu ando tão out! tão na contramão - mas Aline, vc sempre anda na contramão! vc é estranha! - É, eu sei. Mas as vezes dá vontade de pertencer, de ser igual... sei lá.
Já aceitei que eu sou estranha. Que não vou conseguir nunca me encaixar nos padrões da normalidade porque pra ser normal, quebro alguns paradigmas legais dentro de mim rsrs

Mas é tão estranho ver as pessoas se sentirem bem e naturais com a superficialidade... Com a liquidez... Com o egocentrismo exacerbado (pleonasmo detected - sim! forçado e proposital), o fútil, volátil, corriqueiro, promíscuo, insaciável, exibicionista, falso, montado... Cara, não consigo aceitar! Pra mim as coisas são simples e belas em sua simplicidade! Não tem porquê forçar nada pra que aconteça! Tá, eu sei que as vezes eu forço, eu insisto... mas é porque parece que vai ser legal. Nunca é. Preciso aprender a desistir antes de me decepcionar. Enfim... essa é outra história que não precisa agora.

O fato é que as pessoas estão muito conectadas para exibir o que tem de melhor mas na maioria das vezes esse melhor é tão forçado para ser o melhor e tão exposto que nem é o que a pessoa tem de melhor na real. Aí fica o que? O vazio! Foda!

Eu faço minhas experimentações. Eu as vezes deixo minha vontade controlar... mas não consigo perder o controle master... Tirando quando se mistura antidepressivos com álcool - só fiz duas vezes! Uma fiz a maior burrada monstra ever! E na outra apaguei. Já falei sobre as duas aqui.
E graças a Deus... Os antidepressivos que tenho aqui, são mais por precaução. Não pretendo tomar nunca mais!

Conversava a respeito da nudez e da falta de cuidado que algumas pessoas têm em mal conhecer uma pessoa e se expor completamente por fotos e até vídeos... Muitas mulheres tem feito isso.
Sabe, eu me iludi com um alguém. Me expus. Dadas as condições da nossa relação, fazia sentido em expor, sei lá. E acredito que, se fotos caírem na net... devem estar em sites não tão acessados assim pois ainda nada caiu pra mim ou para alguma pessoa comentar que viu. Mas não acredito que o cara seja sacana a esse ponto... a relação era estranha. Achei que o conhecia. Muita coisa idealizei. Muita coisa inventei mesmo sem querer... Não duvido de nada... Mas não tenho medo do que possa acontecer porque eu sempre soube assumir as consequências dos meus atos... Enfim... O importante é dizer que, experimentei. Não curti muito essa vibe. Quer dizer, não vou ser hipócrita! Dadas as condições da nossa relação... acabava suprindo a distância e era bom. Acredito que, sendo consensual e com alguém em quem se confie... Na intimidade do casal meu caro, vale tudo o que eles quiserem!
Mas não acho que seja algo necessário pra umas próximas relações durante essa vida toda rsrs e não pretendo me expor assim de novo. De canalha o mundo tá cheio! Graças a Deus os grandes canalhas ainda não se achegaram no meu rumo rsrs
Então, isso de se expor pra qualquer um... sei lá. Curto não. E isso está beirando a normalidade hoje em dia.
Pegar geral tb, nunca fui grande fan dessa parada e agora o negócio tá desenfreado! As relações não conseguem mais ser sérias. Não acredito em relacionamento sério saudável hoje em dia. Não acredito que num relacionamento de anos não aconteça nunca uma traição. Aí tb entro no lado avesso a normalidade. A normalidade hoje em dia não quer relacionamento que dure. Quer diversão momentânea. Relacionamento dá trabalho. Eu quero que dê trabalho. Eu não me contento com o que vem fácil, vai fácil e começa a virar rotina! Isso é chato!

Tô muito a fim de estourar plástico bolha enquanto a sociedade corre! Corre de tudo e corre para todos os lugares!
Não sei ser assim. Provinciana mesmo. E tá foda viver numa sociedade assim. Porque parece q oq seria minha alegria master virou reles utopia e chacota! Utopia por quase não existir e chacota por ser algo que não se quer mais.

Estranho.

Mas sei lá. - Aff, isso tá parecendo texto de adolescente com tanta coisa vaga assim rsrsrs - Se eu sou estranha, sou antiga, se não traio, se levo a sério... será mesmo que Eu Sou A Lenda?? rsrsrs Será que não existe soulmate pra mim?? :'O

Líquido

Como vc explica para as pessoas que não está nessa pra ficar ryca? Que não liga de jogar a USP pro alto e seguir tua vida de forma mais medíocre mas com um pouquinho mais de felicidade? Sem ser escrava de emprego, de produtos, de comodidades... Da vida líquida?
Simplesmente não explico. E ouço os esporros vindos de todos os lados. Nem encano mais. Ano que vem tem fuvest de novo e eu tenho uma vida inteira pra errar, se pans!

Vejo tanta gente perdendo a vida pro trabalho, pros pertences, pras viagens que, antes eram prazerosas mas hoje parecem mais obrigações para se ter fotos e as 'ditas experiências extraordinárias de conhecer lugares interessantes'!
Sempre disse que todos os excessos me desgastam, mesmo que não sejam meus. E crio até um certo tipo de aversão! Não quero todos os discos do mundo! Todos os filmes de romance mais lindos e que me fazem chorar! Todos os itens da moda francesa, vintage e retrô! Todos os lugares que tenho vontade de conhecer! Todas as drogas que posso experimentar! Todas as festas, posições sexuais, estabilidades, confortos, mimos... Meu K'oo pra isso tudo!
É uma busca tão insana por prazer! Uma corrida! Mostrar quem consegue viver melhor. Quem tem mais qualidade de vida! E tudo passando tão rápido! Tudo sendo tão pouco aproveitado pra ser postado, ser compartilhado e blá, blá, blá...

Não, cara! Eu não preciso de nada disso! Eu sou de calmaria! Eu posso ter um salário miserável mas a minha alegria é conseguir um dia lidar com esse salário pra pagar minhas contas e sobrar um pra ir no cine... Fazer um agradado vez ou nunca! Isso é gostoso pra mim. Pode ser um gosto estranho mas é.

Não quero carro. Não quero bike. Não quero nada assim... Tão pra mim, somente pra mim.
E acho o maior barato quando as pessoas olham com estranheza esse meu gosto por querer estar bem com a vida, com o Ecossistema simplesmente. Sem regras. Sem frescura.

Não quero jantares chiques. Não quero jóias. Não quero roupas caras, de marca. As melhores bolsas... Claro que babo litros por um Christian Louboutin, um Michael Kors, Marc Jacobs... O melhor perfume do mundo pra mim é da Dior, os melhores makes são Bourjois, Lancôme e Lime Crime entre outras coisas que se eu fosse Narcisa Tamborindeguy, me agradariam muito mas... Aí penso, será que se eu tivesse toda grana do mundo pra gastar com isso, isso teria tanta importância e traria alegria?? Complicado né?

Eu prefiro as coisas não palpáveis! O gosto de um show gratuito com luzes lindas e som bem ajeitado! A correria pra conseguir um ingresso de show disputado no sesc e pegar de fila A! Isso é alegria pura pra mim!
Ver um ipê lindo florido! Tempo de manacás! *__*
Descobrir um poema novo. Encontrar mais amores pra seguir com meus ideais políticos, educacionais, revolucionários... de Amor! S2
Ver amor na carinha dos meus gatos! Agradar minhas sobrinhas e meus sobrinhos com coisas novas para o repertório deles... Encontrar promoção de Milka! rsrs
Sim, pode-se dizer que minh'alma é pobre. Minha alegria é de pobre! rsrsrs
Mas cara, a vida de quem é pobre é muito rica! A qualidade de vida do pobre raramente chega ao tédio porque pobre vive muita aventura rsrsrs é foda, mas pra mim é a real.

Uno da Salvação

Daí q vc chega na reunião de amigos pós-trip contando q foi pro rolê crente q passaria td no débito ou então, chegando lá, sacaria fácil no cx eletrônico mas... n rolou e vc n tinha nem a grana pra vir embora! Então q vc pede na lj pra comprsr algo e a vendedora passar a mais pra te dar o troco em grana e assim vc compra um Uno!
Todo mundo te olha com cara de: vc comprou um Uno???
E vc tira, pra tristeza de todos, uma caixinha do JOGO Uno, de cartas! rsrs
E assim se volta feliz de embu das artes! :)