Aconteceu um estardalhaço por postagens anteriores no blog. Por conta do que eu pensava, falava a respeito de um ex.
Sinceramente, estou um pouco confusa. Essa relação me deixou um pouco confusa. E ainda estou furiosa.
Eu sempre tenho que ouvir que tenho que me importar menos com a opinião dos outros mas aí se eu opino, ouço uma caralhada de absurdos e sermões porque estou 'opinando errado'.
Então... eu não tenho que me importar e nem opinar. Eu não tenho o direito de expor minhas impressões porque alguém pode se importar com minha opinião?? Qual o sentido então de tudo isso? Enfm... Nada de novo.
Fechei o blog de novo porque essa pessoa, ao reclamar, me fez revisitar sentimentos, posts, momentos, feridas que foram muito marcantes de um passado nem tão longínquo quanto eu imaginava. Aí me choquei. Me perdi.
Pensava que já estava 'vacinada' dessa coisa de depressão há muito tempo mas... Em outubro do ano passado, eu ainda tinha muitos pensamentos suicidas. =/
Entrei em parafuso.
Juntando isso, mais a bronca, mais o impacto negativo do lance anterior com o mentiroso, mais os mil problemas de saúde que caíram sobre minha família, mais o problema com meu salário... Caaaara, eu caí! Caí feio nesse final de semana e... 8 comprimidos de Rivotril + Meia Garrafa de lambrusco não concluíram a missão com êxito. Ainda não entendo por que não.
Parece que quando não é pra morrer, a gente não morre mesmo!
Hoje, já estou um pouco mais deboas e já 'não quero mais a morte, tenho muito o que viver. Vou querer Amar de novo e se não der não vou sofrer...'
Resolvi então seguir o conselho dos outros e reabri o blog. Porque, afinal, se opinião não importa, que se dane a tua, a minha e a de quem mais for. Eu sempre fui muito encanada com esse lance de opinião e crítica, então... que se foda!
Seguindo conselhos: Vamos cada um viver a sua vida??
Vamos parar de nos importar? Sabe, eu tô aqui, assumindo minha loucura, assumindo minha fraqueza, pensando minhas atitudes, errando, acertando... mas estou sendo EU!
Se desabafo aqui, no Facebook, na pqp, talvez seja porque me incomoda a esse ponto!
E talvez seja bom. Porque afinal, quem me conhecer nesses acessos de fúria e ainda gostar de mim, me compreender e até mesmo que venha a discordar, mas que consiga me fazer pensar a respeito de um jeito que não pressione e que mude meu ponto de vista, meu modo de agir... Pohan! Essa pessoa é super bem vinda, será super querida e é de gente assim que a gente precisa, certo?
Eu gosto de gente que fala! Que grita! Que chora! Que sente! Não dá pra conviver com quem se acovarda e esconde tudo, absolutamente tudo! Gente cheia de pudores... pára com isso! Para que isso? Vai guardando... e é tanta coisa, que se perde em si!
Se vc tem duas caras, se vc trai seus amigos, seus amores e a si mesmo... Vai! Tem um milhão de pessoas como vc ou mais no mundo! Não é dessa gente que eu preciso ao meu redor!
Cansei de tentar fingir que vai 'tudo bem, obrigada' e lá na frente, a pessoa vai e dá uma mancada monstra! Vc perdoa. A pessoa vai e dá outra mancada monstra! E quer que vc perdoe. E quer que vc n sinta raiva. E quer que vc esqueça! E quer que vc apague teu blog pra n dar má impressão a quem, por acaso, vir a fuçar o blog.
Tenham suas impressões então!
7 anos de namoro. Eu fiquei completamente dependente da pessoa. Desgastei física e emocionalmente. De tanta desesperança em mim, a pessoa também deixou de acreditar. Diziam que ele estava sendo usado e ele acreditou. Diagnosticamos tardiamente a depressão, o pânico, a ansiedade em mim. Aí já haviam feridas de algumas traições.
A relação era tão turbulenta que ele te odiava e te 'devolvia' pra tua mãe. E te pegava de volta depois, cheio de amores. E te 'devolvia' pra tua irmã. E pegava de volta cheio de Amores. E te 'devolvia' pra tua tia e te pegava de volta cheio de Amores...
Nessa hora, fosse eu no lugar da pessoa, ficaria mais fácil de tentar compreender, tentar aceitar, tentar ajudar mas ele continuou com as traições. Com assinaturas em sites de relacionamento, de adultério...
No meio disso tudo, eu ainda consegui entrar na usp e a pessoa conseguiu estragar o momento com outra traição. Ao todo, de relacionamentos extra-conjugais que realmente aconteceram, foram uns 4. Consideradas traições por serem encontros frustrados porém escondidos, eu contabilizo 7 traições. Mais essas virtualidades que eu nem contabilizo.
E a pessoa fala pra vc: se vc n esquecer o passado, n vai dar pra gente continuar esse relacionamento! Aí vc vai e tenta. Mas se a pessoa tb n pára de repetir o erro, como vc esquece o passado se ele se faz presente a todo momento? Dá pra entender que foram 7 anos e 7 traições? Fora as virtualidades?
O relacionamento acaba de vez. Como? Vc no hospital cuidando do ser internado, pega o celular dele e descobre q ele tá flertando com outra guria do trabalho, dizendo que está solamente solo no hospital. Vc o abandona lá. Tem outras idas e vindas mas este, pra mim, é considerado o fim. Pra ele, juro que não faço ideia de quando ele considera o ponto final disso tudo. Porque sim, ele é uma pessoa fechada, confusa e que não gosta de falar sobre o que sente, o que pensa e diz que não tem habilidades para isso, aquela coisa de 'A Seita Que É Melhor' e vc... A Seita rsrs
Depois do fim, muuuuuita fúria, ódio, mágoa rolou mas vcs conseguem ter diplomacia, conseguem se tratar com um puta carinho e respeito. Vc realmente se importa e ele, aparentemente também.
Só que você está um pouco mais idealista na vida. Está um pouco mais sintonizada com sua feminilidade, liberdade e começando a entender os paranauês do feminismo. Em contrapartida, você está se distanciando um pouco do ex porque começa a criar um pouco de nojo da maneira como ele fala das garotas com quem sai, com quem faz balada... dos rolês... -> Agora ele diz que fez isso pra te proteger porque pensava que se você gostava dele ainda, se machucaria ao saber que as gurias são interessantes, as baladas são divertidas, os rolês são legais. Mas sério, pra alguém que falou mal de ti pra uma amante, mal da ex pra ti... qual a credibilidade?? =/
E se o cara é tão sensível assim a ponto de pensar em vc e 'mentir' os rolês, como ele não tem sensibilidade quanto ao seu filme preferido? Sua cena do filme preferido? E simplesmente manda pra outra guria, para conquistá-la. Uma dessas que ele tratava como louca, manguaça e tal?? Cadê a sensibilidade??? Então, me poupe! Já foi mentira demais que eu tive que aturar! Já foi culpa demais que eu segurei até mesmo como justificativas às traições! - a culpa era minha! Dos meus transtornos! Da minha inércia!
Pohan, metade do mundo sabe que essa é a sua cena, do seu filme preferido - Tá no teu instagram há + de 1 ano! - e é como se ele tivesse corrompido, deturpado, estuprado teu filme, ponto!
E mais, o cara tem uma puuuuuuuuuta cinemateca em casa! Muito mais de mil títulos lá, dentro da casa dele! O cara já trabalhou na sessão de DVD's da Fnac! O cara trampa com audiovisual! Vai jurar que não tinha outro filme??? E que sensibilidade seletiva é essa né?
Enfim... cansei de sofrer por isso, por ele, por tudo mais. A pessoa me traiu como mulher, como namorada, como companheira, como amiga... Me colocou complexos. Impôs condições. E, pode ser muita falta de compaixão mesmo da minha parte. Muita imaturidade. Relaxo. Egoísmo ou sei lá o que mas eu não tenho capacidade para mentir que consigo manter uma amizade acreditando que a pessoa não vai me trair de novo. Acreditando que não vá surgir mais uma canalhice, mais uma babaquice.
Essa é a minha condição agora. Eu prezo muito mais pela minha felicidade, com minhas asas que querem voar! Quero me desprender de tudo que foi ruim e, se foi preciso sacrificar toda a parte boa do relacionamento - repito, ele não dava tempo das feridas fecharem para abrir mais e, sinceramente, não acho que havia motivos para que outras feridas surgissem, mas ele fez assim - não foi eterno, posto que era chama.
E pra que revalidar tudo isso, reescrever? Pra colocar o ponto final de vez. Pra deixar registrado que foi a última vez que eu sofri com alguma atitude egoísta dele. E que agora, a vida segue. É tão estranho não tê-lo na minha vida mas confesso que não vai mal. Imaginava-me perdida. Parece que estou me encontrando! =S
