Alinices

Acho tão estranho dessa gente que não é o que diz.
Dessas pessoas que fazem de conta que são nas redes sociais e não são coisa nenhuma.
E tá, os que estão tentando... caminhando... se inspirando... ok!
Mas tem gente que não é nem um pouquinho daquilo que diz ser.
'Ouceje', tem muito lobo passando por cordeiro sim!
<pensamentos aleatórios facebookianos>

Ai ai... fiz a burrada de falar pro pretê ir em casa hoje mas hj eu n tô a fim.
Dor de cabeça, casa bagunçada, um monte de roupa pra lavar... um sono que não é meu...
Espero que ele não dê sinal de vida!

Hj vi que o namô da irmã do meu 'tipo Amor de toda a vida' a pediu em casamento no aníver dela.
Me deu um gelo no coração!!! Já pensou se eu tenho notícias do casório dele?!?!?!
Morro!
Preciso ir pra Minas! Preciso!!!!

Cabeça doendo... ai ai.
Cara, ele n pode casar! Vou dar uma de Wanderléa e mandar parar o casamento! rsrsrsrs

Sobre perdas e ganhos... Joel Barish e afins

As vezes a gente precisa aprender a parar de pedir ajuda.
A parar de ter aquele alicerce.
A parar de depositar confiança.
Em outras palavras, a deixar de se acomodar numa amizade ou no que for.

As vezes esquecer faz bem.
Esquecer faz oxigenar o cérebro.
Esquecer abre espaço para outras questões.
Desse jeito a gente aprende a desapegar de tanta coisa boa e ruim mas que já foi e não precisa ter lugar.

As vezes é bom fazer falta.
É bom dar uma folga.
É bom deixar o tempo cuidar.
Só assim pra saber o que se tem de verdade: ou um pouco de valor ou valor nenhum.

=)

Chega de precisar sempre, de se fazer sempre presente a ponto de sufocar.
Chega de ser sempre a parte mais frágil, que sempre tem problema, que sempre divide a vida, as coisas da vida.
Chega de ser a pessoa que as vezes acaba sendo inconveniente. Ou quase sempre.

Não é vc que precisa agora, Aline. Enfia na tua cabeça.
Não é vc que tem sempre que insistir para ajudar quando vê que precisa de ajuda.
Não. Não cabe só a vc.
Não é vc q tem q sair da tua zona de orgulho e ir correndo atrás porque não é sempre vc que dá mancada e que obriga as distâncias a existirem.
Não cabe só a vc encurtar as distâncias. E, não é só vc q deve sentir as distâncias.
Chega uma hora, Aline, q vc simplesmente precisa parar. E parar de vez.
E se for necessária, vai ser chamada. Se precisar, vai chamar.
Então, não esquente.
Embora vc sabia que sentiria mais alívio em cortar tudo de vez. Em saber que o povo dele vai bem, que o povo dele faz por onde. Que os amigues novos-antigos e familiares estão cumprindo seu papel na situação.

Ou talvez, Lile... o teu zêlo, tua responsabilidade toda nem era tão importante assim. Talvez nem fosse tão bom, tão necessário... E agora, se os amigues e família não estiverem tão presentes como vc foi, tão responsável como vc foi, talvez agora esteja melhor tb. Quem sabe?

Permita que a pessoa sinta a vida dela. E pondere sobre as escolhas que faz.
;-)

Aproveita também e pondera sobre quem não te escolhe nem pra ser amiga, gatan!

Outro dia, De novo

Estou mais calma. Daí penso: cara, que ridículo! Pra que tanto desespero, tanto drama, Dona Aline??

Só que sei lá. Estou aprendendo a conviver com esses paranauês ainda. Não é fácil. Daí penso também: Se não tá fácil pra vc, imagina pra quem convive contigo?? Pois é! Por isso que evito ao máximo que as pessoas 'convivam' comigo mais tempo do que o necessário: povo do serviço fica no serviço. Na minha irmã me limito a ouvir as queixas dela, conversar superficialmente, brincar com xs sobrinhxs. Nos amigos também, as vezes não me contenho e falo de mim. Me arrependo.

"Então eu escuto..."

Estou fazendo aquele faxinex da Alma... Agregando... Desagregando... -)
Acho q preciso dar mais atenção ao pretê. Ontem falei com ele da depressão... Que estava em crise. Ficou preocupado. Acho que aos poucos vou inserindo ele na bagunça e se ele gostar e souber levar, quem sabe né? =)
Sem esperanças ou expectativas... apenas achando que é o justo: me importar com quem importa! rs
Afinal, é bom a gente começar a dar pontos para o guri que se preocupa e traz paz, não é?

Estou pensando qualidade de vida de novo. Estou pensando de novo sobre yoga. Fazer as barras das calças, já que a casa parece que se ajeita, graças a Deus!!!

Estou tentando me re-adaptar ao lance Zen-budista de comer só até os 80% de novo.
Vou focar mais em alimentação vegetal pra ir evitando o consumo de carne. Apesar de ter o lance 'depressão-carência de B12' e a anemia... Fica mei complicado.

"Ele fala de coisas bonitas
que eu acredito que não deixarão de existir
Amizade, Palavra, Respeito, Caráter, Bondade, Alegria e Amor
Pois Não Posso, Não Devo, Não Quero
Viver como toda essa gente insiste em viver
Não posso aceitar sossegado
qualquer sacanagem ser coisa normal"

A gaveta da memória

Tá uma chuva forte lá fora.
Acabei de chegar da casa da minha irmã vi as crianças, deu aquele up sutil mas q renova um cadim das energias.
Dispensei o pretê pra hj.
Sabe, acho q até estamos levando bem esse lance. :)
N consigo me permitir completamente ainda no campo dos sentimentos mas sexualmente falando e sobre desencanações como falta de ciúmes, de desconfiança, de sentimento de posse, respeito a vida de cada um e seus limites... a gente tem mandado muito bem!

Mas tomar um pouco dessa chuvinha me remeteu a dezembro de 2004!
Lembra daquela noite que vc saiu desencanada com tuas amigas praquele samba? Aquela noite quente! E vcs dançaram, dançaram, dançaram até cansar? E vc só saía de casa na esperança de encontrá-lo de novo mas as vezes ele nem colava no rolê!
Eis que já pertinho da hora de ir embora (o horário de domingo da galera era até as 22h) ele chega.
Tuas amigas ficam com aquele puuutz gigante na testa porque elas tinham que ir pra escola na manhã seguinte mas e vc? Tua mãe n encanava com horário. Desde q vc n estivesse sozinha e q tuas companhias n fossem só garotos. Notas fechadas no 3° bimestre, oq te livrava do bode das segundas-feiras rs

E ele estar lá n significava: é meu!
Muitas vezes nos frustramos esperando nossos 'eles' chegarem mas daí já se enrabixavam com outras gurias e ficavam de romancinho na nossa frente! Então após a chegada o lance ainda era tenso!

Como minha bff era peguete de um dos caras da banda, a gente tava lááá na frentona do bar.
Ele chegou e o coração acelerou. Acho q fiquei vermelha pq senti as bochechas pegarem fogo! E aí vc faz 'A Desencanda', gira, bebe, ri com as amigas, vai ali na outra mesa falar com os amigos, finge q neeeem liga! Rsrs

Aí o sonho encantado começa!
Ele te mira e vem até vc. Cumprimenta tuas amigas e pergunta até q hs vc vai ficar por lá
Tuas amigas aproveitam a pausa pra dar tchau e vão embora no caronex q até hj n sei de quem!
Tua amiga q tá com o moço da banda fica pq vai embora com ele.
Daí q o guri da banda chama tua amiga de canto e manda recado: olha, acho melhor vcs irem embora pq a fulana prima do ciclano é apaixonada pelo bertrano e ela tá bebendo muito. Disse q vai bater na Aline se ela n largar do bertrano. :OOO
O guri n pensou nem 2x! Falou: espera ali na frente q eu vou pegar o carro e levo as duas embora. Avisa teu namorado q vc vai com a gnt.

As duas bestas perguntam: Pq?
E ele: ué! Pq a Aline n vai embora sozinha comigo q eu sei e ela tem q ir embora agora por causa dessa menina!

E era bem verdade! Eu jamais ia entrar num carro, sozinha, de um guri mais velho pra todo mundo ver, julgar e difamar! Era bem coisa de menina do interior.

Minha amiga falou com o namô e pra minha surpresa,  pra ir até a frente do bar, ele pegou na minha mão e foi me conduzindo. E eu na mão da minha amiga nem olhava pra frente direito. Só olhava pra ela com aquela cara de NÃO ACREDITOOOO!!! S2S2S2

Ele foi pro carro e demorou pra caramba pra voltar. Minha amiga já tava preocupada de ter dispensado o namô e ter d ir sozinha pra casa.
Ele chega. Diz q demorou pq o carro tava aberto e q estava vendo se estava td no lugar. Entramos no carro. Deixamos minha amiga na casa dela e ele pergunta se vc tem hora pra chegar.
Vc diz q n e ele fala: Já sei onde vou te levar então! Sabe dirigir? Vai aprender então!
Nisso já tinha começado a chover.
Ele me levou até a 'rua nova' que eles abriram para dar acesso a uemg.
A gnt tentou dirigir um pouquinho e depois ele desligou o carro. Foi bem gostoso! Eu sentei no colo dele e sentia a chuva molhando minhas costas enquanto a gente se beijava!
Ele tentou subiiir e descer a mão mas eu n deixava! rsrs
E ele n brigou nem nada. Começou a tocar Stand By Me do Oasis e ele disse q tinha muita vontade de fazer Amor com alguém especial ao som dessa música. E ía fazer!
Ficamos juntinho só de beijinhos e carinhos, nada além disso. Risadas - claro, a Aline consegue se apoiar no volante e meter o buzinaço no meio do nada rsrsrs
Foi tão bom!
Daí ele me deixou em casa. Perguntou se podia me ligar, disse que me ligava, desejou boa noite e eu não lembro direito dessa parte.
Mas foi a noite mais linda da minha vida toda, sem dúvida alguma! De uma perfeição celestial! _/\_

PS: Dormi ontem e não terminei de escrever. Nem coloquei o cel pra carregar rsrsrs

Sobre verões, fim de ano e submundo

<RASCUNHO PERDIDO, NEM VOU LER E PUBLICO TARDIAMENTE DO DIA 02/01/2015>

O Ano de 2014 foi barra! Um dos únicos (se n for o único) que eu não sinto a menor saudade e que dou graças por ter acabado! E logo! Ainda bem que não foi um ano que demorou... Embora alguns dias tenham sido de arrastar!

Foi um ano de muito desgaste, desilusão, perda, ressentimento, reconstrução... Me perdi mil vezes, quis me matar, quis morrer mil e uma vezes!

Procurei respostas e não encontrei. Nem vi o verão passar. Eu que gosto tanto do calor, sol batendo no rosto... não me lembro de como foi o verão de 2014. Lembro pouca coisa boa deste ano e pouca coisa simples também. Foi tudo muito sombrio. Sangrei.

Do que aprendi... Aprendi que na depressão, se a gente pára, ela aprisiona. E a gente vira escravo do pensamento. Pensamento totalmente improdutivo que, por um distúrbio lá no ego, faz parecer coisa de filosofia! Questionamentos da vida... Busca pelo Sentido da Vida... Tudo balela.

Só se encontra sentido na vida quando vc resolve viver e, pensar na vida é parar no tempo!

Aprendi sobre orgulho e humildade. Me achava humilde porém vi que realmente eu tinha uma ponta de orgulho, do qual todos falavam mas eu não conseguia por nada no mundo enxergar.

Foi um ano de quedas e mais quedas que pareciam não ter fim.

Aprendi a aceitar o tempo. E perceber que o tempo é que ensina. Mas ensina bastante na prática. Se vc só passa o tempo... o tempo só passa.

Aprendi a respeitar e Amar sem exigir. Aprendi que sacrifício vai muito além daquilo que vc pensa que é sacrificante por não ter o hábito de praticar.

Aprendi também a aceitar que eu tenho posicionamento político sim! rsrs

Que eu tenho um quê de feminista mas que tenho graaaande tendência a apelar para a complexidade.

Ah essa é minha grande paixão! A Complexidade! E não é só de momento... Acho que é paixão pra uma vida toda!

Aprendi que nem sempre a gente precisa de alguém pra se sentir amada, pra namorar... pra ter cumplicidade. Aprendi a deixar por Amor. E a ter tranquilidade neste abandono. E a naturalmente deixar de sentir como abandono e deixar pra lá.

Aprendi muito sobre meus valores. Tenho aqueles que posso trabalhar concessões e aqueles que estão intrínsecos com moral e construção da minha personalidade, da minha felicidade. Aqueles que não dá pra abrir mão. Anular seria anular minha essência.

Aprendi muito sobre aceitação de homossexualidade, bissexualidade e poliamor. Não tenho dúvidas que são coisas que não são pra mim mas neste ano consegui captar a essência verdadeira disso.

Nesse ano perdi gente muito querida e tive contato direto com intuição e dita mediunidade. Não gostei. Na verdade, detestei. Não quero ponderar a respeito disso agora.

Estou com medo de perder a USP. Agora seria um bom momento para retomar. Mas é um medo sem muita inquietação.

Estou gripada. Fiquei feliz. Consigo entender claramente o porquê de ter ficado gripada - absolutamente psicológico - o que me assusta pois vejo que estou ainda muito fragilizada - porém é algo que me alivia, já que consigo enxergar o motivo e comparada a uma derrota depressiva, uma gripe vira dádiva! rsrs

Fiquei sem o Jean e o Raul que me ocupavam um tempo master delicioso! Pensei que teria minhas sobrinhas  mas não. Acabei tendo que mudar o sentido do barco pra conseguir comemorar bem o Reveillon. Isso me abalou, acredita? Pois é.

Estava pensando a respeito do Jean... Ele foi um Anjo do Resgate pra mim neste ano! Foi quem me forçou a fazer arco e flecha, quem me divertiu, quem me amparou, quem me guiou pra coisas práticas, me ouviu, me ocupou, me fez rir, me arrastou pra festas... Passou madrugadas conversando no whats... Foi, sem dúvida, o grande responsável pela minha mente ter se ocupado em momentos que pensava besteira e que quase queria deixar esse plano!

Se esse apego todo faz bem ou faz mal... N sei ainda. Sei que senti o tédio de cada dia sem a presença dele e, principalmente sem Raulzinho! 

Raulzinho foi o melhor antidepressivo que já tive! rs Como eu Amo esse garoto! Como me orgulha! Como me faz bem estar na companhia dele!

Falar de Jean e Raul me emociona! Estou em lágrimas!

É que não é dessas coisas naturais, coisa que a gente espera encontrar por aí. Foi coisa vinda de Deus, presente, sagrado! Foi de graça, de compaixão, de companheirismo, do sentido mais puro e verdadeiro da Amizade! Sem pretensão e sem orgulho... Sem interesse e sem aproveitamento. Simplesmente completando naquilo que faltava...

Quanto a meu ex... Esse ano foi também um ano de decisão. De fim para o sofrimento, embora que tardio mas acabou. Ruim que acabou de um jeito tão sem brilho, sem vida! E nem foi de desgastado. Simplesmente o brilho, o encanto, a admiração pararam de pulsar. Como se eu estivesse agora vendo por outro ângulo e começasse a notar as imperfeições... Começasse a ver as coisas que eu permitia e que nada tinham a ver comigo, simplesmente para agradar. Ver o quanto se anulou para ser legal, saca?

E pode ser ainda de orgulho mas... vendo até mesmo de outro ângulo, não consigo encontrar nada, absolutamente nada que justifique as atitudes que ele tomou comigo. A repetição. Não faz o menor sentido pra mim, ainda. Eu tentei buscar culpa em mim. Tentei encontrar motivos em mim. Só que... pra mim, ainda nada justifica. E antes, esse 'nada justifica' tinha o peso de uma tonelada pois eu pensava, se ele fez, eu dei motivo! Se ele repetiu é porque eu não aprendi! Que estupidez, não?

Hoje estou de bem comigo. Se ele fez e acha que eu dei motivos... Eu não sou criança e o certo não seria repreender e sim, conversar... Se não teve conversa, foi da parte dele, então... Sei lá. O erro foi dele. A escolha foi dele. Se fosse minha, eu teria motivos pra encontrar motivos ao analisar. Hoje já não valem de nada tais análises.

Não consigo mais perder meu tempo como antes. Investigar. Querer saber. Falta tanto brilho que não consigo mais sequer me interessar pelo que faz da vida dele. Do que ele mostra, fico triste. Piora. 

Também aprendi a não sentir culpa nem peso por depender dele. Por gerar despesa. Por ele estar em dois empregos. Essa é a vida dele. É o que ele usa pra mascarar uma incapacidade de viver. Sempre foi assim. Vi isso das tentativas meio frustradas de balada que ele fez.

As vezes o meu ex me parece aquela criança que não aceita ser criança e quer ser chamado de pré-adolescente. Vira pré-adolescente e começa a ficar chato porque se acha adolescente. Por fim, vira adolescente e perde grandes anos da vida querendo ser chato como adulto, destoar do restante dos adolescentes... Agora, com tantos anos perdidos, no auge dos 30, resolve tentar a vida de baladas, galera... Parece tão vazio! Tenho pena.

Por mais que a diversão da boemia seja um tanto quanto artificial, tenho momentos memoráveis, completamente mágicos de minhas noitadas! Risos soltos! Gente bonita! Companhia boa, companhia louca mas que sempre tinha  a ver comigo, com meu momento... Triste ver a tentativa de se inserir numa tribo que, todos que te conhecem, olham e pensam - Nada a ver, coitado! Triste isso!

Falando na boemia, aprendi a gostar muito da minha boemia com temperança! Não sou da galera que sempre tem um lance na noitada mas se eu puder estar em pelo menos uma baladinha a cada final de semana, é perfeito! rsrs

Durval! T.T

AI QUE SAUDADE DE VOCÊÊÊÊ!!! ;-;

Meu bebê! =^.^=

Hj tá tudo ruim! Tudo péssimo! Tudo uma droga! Juro que não tô suportando! Juro que não tenho mais esperança de que algo dê certo e tals... tá foda! Tá muito foda!

E resolvi guardar absolutamente tudo aqui pra mim. Cansei de tentar falar com quem não ouve ou só ouve o que quer... Ou, pior de todos, finge que ouve!

Cansada de mentiras, de gente de mentira, de falsidade, de gente que não sabe sequer pensar por outro ponto de vista. Que sequer aceita! 

Da cor cinza

Hoje acordei com muito sono. Perdi o sono durante a madrugada e de manhã quase perdi a hora quando fui dormir aqueles '5 minutinhos' a mais.
Ainda com sono.
Levantei e tinha whats do pretê. ^^ Está melhor e queria me ver hoje. Por estes dias não ando com saco para ver ninguém. Quero só chegar em casa logo - odiando aquela casa - tomar um banho, deitar na cama e dormir.
Todos os dias choro um pouco antes de dormir. São dívidas, dores, pesos, medos, precipitações, fuga, confusões, traumas, preocupações... Tem muita coisa acontecendo! Muita gente querendo cuidar da minha vida do jeito que bem querem... Nenhum respeito a minha condição.

Não! Não quero alugar uma casa. Não sei se consigo bancar uma casa.
Sim, eu preciso morar com mais pessoas. E seria ótimo morar com mil pessoas porque eu NUNCA ficaria sozinha e é terrível essa coisa que me domina quando fico sozinha! Não precisam entender isso. Apenas aceitem. Porque já é possível enxergar que somos todos diferentes, não?
Não, eu não vou morar com meu irmão mas de jeito nenhum! Eu tenho meus motivos. Motivos sérios!

Como está difícil hoje! Segurar o choro, conter a fraqueza, aguentar o sono!
=/

Depois eu continuo o post informativo (ou n) sobre Amar alguém com depressão.  =(