Another Version

Sabe, as vezes parece que eu substitui minha chatice com preconceito linguístico, para a chatice da mentira e desinformação.

Como tenho me irritado com isso. Não sei se é de analfabetismo funcional, de preguiça ou realmente de alienação, sei lá. Mas tá bem difícil lidar com pessoas que, ou não se aprofundam no que querem falar ou não compreendem ou preconceituam ou repetem uma interpretação errada.

Daí vem aquela coisinha na consciência: para uma dita criatura complexa, será que realmente vc pode considerar a interpretação do outro errada?? E quem é você na fila do pão para isso, garota??

Não confie!

Eu e meu pensamentos...

Cá com meus botões, vejo várias garotas 'super decididas, empoderadas, de bem com seus corpos, mostrando que a felicidade não está no que o espelho mostra e tal'... bacana. Acho isso muito legal mesmo quando a gente se ama, gosta do seu corpo e se aceita.

O problema é quando esse discurso da aceitação é da boca pra fora. É quando precisou de mil e quinhentas dietas, entradas e saídas da academia, muito choro e frustração pra conseguir por aquele momento daquela fotinha - o corpo perfeito que você quer exibir e que você se sente bem - sendo que na real, aquele corpo foi suado pra caramba pra você conseguir e que vc sabe que vai ser bem sofrido pra conseguir manter.

Então... que Amor próprio é esse e que aceitação é essa? E que felicidade é essa?

Pelo Amor de Deus, parem! rsrsrs
Ao postar fotinha de uma suposta aceitação de um suposto corpo natural feito de, supostamente, pura felicidade, pra mostrar q vc n tá nem aí pro padrãozinho e pros rótulos... já reparou o quanto vc está contribuindo pra manutenção desse tipo de ideia?

Cara, isso é muito ideia errada!
Não tem nada de fazer as pazes com o seu corpo se o seu corpo está completamente diferente do que era e se vc sofreu horrores pra fingir que tá fazendo as pazes - você tá é desfilando o modelo novo!
Não tem nada de ser feliz com seu próprio corpo se o seu próprio corpo que te deixa feliz, te deixa feliz só praquela fotinha e se você engorda um quilo a mais, não vai ser mais felicidade com o próprio corpo.

Vocês estão na real é reforçando pra vocês que existe um padrão e quanto mais perto do padrão vocês estão, mais 'de bem com seus corpos' vocês estão.

Enquanto ainda está insegura não convém usar falso discurso, só acho...

E não tô dizendo que as minas precisam gostar dos seus corpos a todo custo... não cara, não é isso.
Se obrigar a gostar de um corpo que nada tem a ver com o que vc realmente gosta deve ser triste pra caramba também. E nada que traz essa tristeza, insegurança e insatisfação consigo deve vigorar.
Se você vê felicidade num corpo padrãozinho - vai lá, firme e focada no teu objetivo de felicidade.
Se você vê felicidade no teu corpo magricelo ou gorducho - vai lá, firme e focada, no teu objetivo de felicidade.
Só tomem cuidado com as alegrias efêmeras e explosivas que depois podem gerar frustração.

Every mess you make, every bond you break

Pronto, agora é aqui o esquema!
tudo junto e misturado no meu lugar secretinho que ninguém bisbilhota! ;D

fiz um apanhado do que deu, do que não deu ficou pra trás. Dos rascunhos que tinha, publiquei todos!
E ficará assim... pensamento incompletos, incoerentes e sem sentido... mostrando fases de uma pessoa que passa por revoluções por minuto! rsrsrsrs

Tipo isso.

Aconchegante este lugar!

Mim Acher!

Primeira postagem do ano neste bloggitos!

Decretei o fim do outro blog e agora vou me concentra nesse porque eu tô mais na vibe desse aqui.
Já são duas e pouco da manhã e eu ainda preciso limpar a caixa de areia dos gatos.

Estou muito entediada nesses dias que os guris não estão em casa. E tenho apostado bastante na Netflix. Vi Garotas Malvadas, Sintonia do Amor, A Serviço de Sara, uma temporada de uma série q foi cancelada, uma temporada inteira de uma série q parece q vai ter continuidade. Assisti ao primeiro episódio de Ricky and Morty e achei muito apelativo, não gostei.

Tentei ver episódios de PLL mas n tô mais nessa vibe. Terminei de novo Gossip Girl, tentei ver Harf of Dixie mas não baixa, n tem jeito. =(

Agora descobri um filme com o Paul Rudd e vou limpar a areia dos gatos e depois vejo se vejo o filme.

Não sei se comentei nesse ou no outro blog ou em nenhum mas as definições de Homão da Porra Com Quem Eu Me Casaria e Seria Feliz foram atualizadas. Peguei bode do Homem de Ferro. Agora eu tô mais pra Homem Formiga e Hulk. Quer dizer né, toda garota dos anos 90 é Homem Formiga! Desde que Josh Lucas entrou em nossas vidas em As Patricinhas de Beverly Hills! rsrs
E Mark Ruffalo... sinceramente não me recordo quando foi que desenvolvi essa paixonite. Acho que foi na época do fiasco politizado dele dando ares por aqui na nossa política e depois retirando o que dizia... fofo tentando acertar! rsrsrs
E naquele lance 'He is Paul Rudd' foi muito muito muito fofo!

Bom, preciso correr aqui. Na real só precisava registrar. Paul Rudd. Mark Ruffalo. Meus amorzim.

Deu um nó

Cansei desse blog. Cansei do Facebook. Cansei.

Agora vou continuar a postar minhas doidices noutro blog. Que por sinal já o fiz. Adoro fazer blogs rsrsrsrs

Mas n vou tirar esse do ar. Pelo motivo de: não queria tirar do ar, só queria fechar o público mas o blogger não me permite fechar o público então não quero fechar e não sei tirar do modo público e aí vou só abandoná-lo junto a todo lixo eletrônico que temos na blogosfear'a.

Quando falo sobre lixo eletrônico me lembro do Jude Law em Inteligência Artficial.

Janeiro

Há alguns dias estou fazendo voto de silêncio rsrs

No serviço, as colegas de trabalho estão de férias. Em casa, os guris estão de férias também.
Todo mundo viajando... No serviço não abro a boca, em casa falo com os gatos, as paredes, canto... Pra não ficar louca, sabe? Ou já ficando...

Mas esse mês começou legal. Fiquei feliz pelas viagens de todos. Fiquei feliz porque a família passou o Natal aqui comigo em casa. Fiquei feliz por ter reencontrado pessoas queridas.

Semana passada marcamos aquele encontro da galera da Unisa.
Cara, como eu mudei dos tempos de Unisa! E como eu saí otária da Unisa, nossa! Eu me odiaria, serio!
Eu era muito trouxinha na Unisa - entrei lá com os valores da mina de Frutal, aquela coisa meio Gossip Girl High School Musical bem adolescente de glórias e humilhações e modas e baphos e popularidade, curtição... queria ter sido melhor na Unisa. Se voltasse atrás teria sido melhor pessoa na unisa.
Quando saí da Unisa, saí pisando em todo mundo, me achando pelos perrengues que eu, unicamente, tinha enfrentado lá e por olhar ao redor com os olhos rancorosos do meu ex.

Fazendo análises disso tudo eu consigo entender essa parada da energia que vibra, energia que volta.
Eu achava que eu era baphônica, super querida pelos que eu queria bem, enturmada, popular e tal, realmente achava que eu tinha mais maturidade que muita gente da minha idade e que muita gente na unisa, mais velho do que eu. Eu vibrava isso. E atraí meu ex. Que eu achava que seria tipo prêmio do Universo por eu ser assim, ter alguém a altura.
A real é que na verdade ele era um tio perdido entre a galera que precisava encontrar um caminho pra se impor e uma guria que se submetesse. Ele não era o tipo de cara que eu achava que era e que eu merecia. Ele era justamente a minha vibração em retorno.

Graças ao advento da internet e graças a minha entrega e busca por entender as coisas loucas, depois deste relacionamento doido eu fui me reconstruindo. Eu estava arrasada, despida de tudo. Precisei reencontrar o que valesse a pena em mim e depositar coisas novas que valessem a pena mas q ainda não estavam por aqui. Me sinto numa versão melhorada. Menos encanada com o que eu quero parecer ser, menos encanada com o que vão pensar e mais aberta para as pessoas independente de validação de alguém.

Lembro que chegaram a fazer um encontro com a galera da unisa e na época meu ex falou que ia ser tipo uma contabilidade de fracassos para que quem se saiu melhor amaciasse seu ego. Eu validei esse argumento e não fomos. Embora umas amigas minhas tenham insistido para eu ir.
Teve gente lá com quem eu quebrei o pau e eu não queria ver e eu validei esse argumento dele. Me sinto tão fantoche sem personalidade!

Sei que meu irmão voltou da Europa, tinha que conhecer a namorada dele e tentamos marcar com as pessoas firmeza. Como calhou de eu ter que organizar o rolê acabou que eu chamei uma galera mais querida minha, claro!
Foi um encontrinho gostoso. Foi bom ter os guris aqui em casa. Foi bom saber que tá todo mundo bem sem contabilizar fracassos ou vitórias, coisa nenhuma.
A gente cresceu, sabe? A gente consegue ser mais que isso naturalmente, olha que sensacional? E talvez os guris até já tivessem essa transcendência que na época eu não tinha. Foi muito bom.
E vamos precisar marcar mais outro. Vai ser ótimo.

A Sombra

Viver dia após dia com medo da própria sombra...
Não significa que todos os dias ela nos atormenta, não.

Mas todos os dias importantes, a gente tem medo dessa nossa sombra tomar conta da gente.
Quem já teve pânico, depressão, ansiedade sabe bem do que estou falando.
Eu sempre falo: não a cura pra isso.
E de saber que não há cura, de reconhecer meus sentimentos, minhas confusões para lidar com tudo isso, eu sei bem que vai me assombrar até o fim da vida.
É como se você tivesse liberado plutônio na atmosfera - n sei se plutônio é radioativo e nem se ele se libera na atmosfera mas achei bonito falar assim - que depois de ter liberado, já eras... serão anos e anos contaminados, alguns em menor grau, outros devastadores! Welcome to my life!

E eu só sei é que não raro, em certos momentos de decisões importantes, necessários de mente focada e tal... eu simplesmente tenho tido prejuízos.
Não sei se descrevi aqui a noite em que tive um revival de pânico. Foi horrível. Estávamos num restaurante bacana japa, sendo super bem atendidos, o local não estava cheio, bem localizado, climatizado, sabe, tudo bacana e do nada veio aquela sensação de mal agouro, quase morte, fim do mundo. Gente, que coisa horrivel.

E sabe o que é pior? O pânico vem do nada em situações que não indicam que vai ter pânico. Tipo a carga de susto fica mil vezes maior né?
E a crise de ansiedade vem naquelas horas que você precisa ter foco e precisa do oposto da ansiedade.
E o medo maior é que, de uma crise de pânico eu fique ansiosa ou que de uma crise de ansiedade eu entre em pânico. Tem noção do tamanho dessa loucura?
E, se acontecer de me frustar o caminho mais previsível é a depressão. Acham pouco?

Como eu diferencio a crise de pânico da crise de ansiedade, além das condições que favorecem uma ou outra?
Bom, o pânico realmente vem do nada. Imagino que seja algo como aqueles calorões de menopausa, saca? E a sensação primeira é de medo, como se algo muito ruim estivesse pra acontecer e fosse impossível de driblar. Essa sensação de medo dá vontade de chorar, os olhos aregalam, a mão fica fria, você fica zonza, tudo parece tomar outra forma (normalmente fica maior, distorcido, distante, difícil) - você perde um pouco a noção de espaço, a cabeça esquenta porque parece que a irrigação sanguínea acelera, você se sente desprotegida. O estômago embrulha e vc n sabe se vc consegue ou quer comer mais.

A ansiedade é diferente, ela vai se anunciando porque aparece em situações muito específicas, na maioria das vezes. Aí vem a inquietação, vem a hiperventilação (no pânico também tem crise de hiperventilação), vem a tremedeira, a sensação de desmaio, a vontade de vomitar, você fica meio acelerada e acaba fazendo as coisas de um jeito meio atrapalhado, deixa as coisas caírem, tropeça, sente vergonha, parece q está sendo julgada, observada o tempo todo e se sente muito mal com isso, se sente vazia e as vezes parece ser fome isso. A tontura parece vir de uma fraqueza, diferente do ficar zonza quando a crise é de pânico.

Bom, estamos enfrentando a segunda fase da fuvest porque eu sou foda e sempre vou pelo menos para as segundas fases da fuvest ou da transferência da usp e aí fica complicado também saber lidar com o ir até a segunda fase... e daí? Daí nada. É a mesma coisa q nada ir até a segunda fase.
E eu não quero mais esse peso. Eu não tenho mais tempo pra perder tentando.