O que eu espero dessa viagem?
Que eu me surpreenda!
Seria bom encontrar um Amor? Seria!
Estou aberta para o que vier mas sei que não vai ter Amor lá. Simplesmente sei. rs
Como eu sei disso com tanta certeza? Ora! Como se encontra um Amor se a todo momento você está olhando para trás?
Não creio que vou encontrar um Amor com aquele mesmo nariz, aquele mesmo sotaque, aquele mesmo corpo, aquele mesmo sorriso, aquela mesma conversa gostosa, aquele mesmo olhar... Teria que ser ele, só ele. E ele não está lá.
O outro Amor Platônico - o de lá mesmo - não quero nem ver! rsrs
Se o encontrar vai acabar a magia, eu sei. Vez ou outra ele perde a magia mesmo sem encontrar. Essas crises que ele tem de se achar... De se expressar bem, saber que faz isso e por isso mesmo, não aceita uma ideia contrária ou menor. As vezes ele sobe no pedestal! rsrs
As vezes ele se acha muito antropólogo. As vezes muito músico.
E eu sou mimimi.
Hj mesmo, n gostei dele chamar o desenvolvimento a todo custo que eu chamo de progressista de desenvolvimento. Eu sei que é loucura da minha cabeça, minha briga interna com as palavras mas... O que nisso tudo que não é loucura da minha cabeça??
Então n sei.
Sinto muita saudade, vontade de ver o guri de Minas. De uns dias, fui tomada de novo por esse sentimento forte de que é ele, que sempre foi ele, que tem que ser ele e que vai ser mas... Como??
Ele é meu cowboy! Ele faz comitiva! Ele gosta de mato!
E eu sou assim, meio lá, meio cá mas mais da metrópole arborizada do que do cheiro de mato mesmo, saca? rs
Acho que fiz uma grande besteira! Aquele mal estar que estava antes do almoço virou um negoção dentro do estômago agora que comi pão integral com pasta de soja no almoço. E pra piorar ainda tomo Coca Zero! Estou me sentindo verde.
Mas voltando ao que eu quero para esta viagem... não estou indo atrás de amores mas quero lugares! Quero memórias fotográficas, quero sensações agradáveis. Cores! Sol!
Quero sorrisos! Quero silenciar e observar apenas.
Quero ser encontrada por pessoas que também estão de passagem. Quero saber de histórias.
OMG! Eu n fiz isso! Em tentei usar o touch numa folha de papel! Alguém me interna, pelamordedeus! : OOOOO
Realmente tô precisando de um tempo out! rsrsrs
segunda-feira, 16 de novembro de 2015
Comer, Rezar, Amar, Trabalhar, Contar os dias para ir pro Rio!
Bom dia pra vc que já começou a semana com um gesto de gentileza no trânsito! ^^
Vc desce da lotação e precisa atravessar a via que não tem sinalização. Depende muuuito da boa vontade das pessoas, então um taxista além de parar, gesticula para as motos que correm paralelas também parem e dá sinal para os carros na via contrária também te darem passagem. E vc sorri gentil, agradecendo e atravessa seguindo seu rumo! =)
Coisa pouca que faz a vida da gente mais feliz.
Comecei a ler o Comer Rezar e Amar antes da viagem. Dizem que o livro é bem diferente do filme.
O engraçado é que eu leio com a voz da dubladora da Sandra Bullock na minha cabeça que nem sei se é a mesma dubladora da Julia Roberts, mas a voz combina bem com a minha leitura então vai assim. rsrsrsrs
Olha que mágico isso:
Já da introdução do livro. Por isso a importância do 3 nas simbologias de mantras como no Om. =)
E o 3 na tríplice do meu Triskle que eu preciso dar uma melhorada - é a tatuagem que eu descuidei. =/
27 / 3 = 9 / 3 = 3 ou 343 / 7 = 49 / 7 = 7 > meus cálculos doidos rsrs
Tô sentindo um mal estar depois que tomei café hoje cedo, por Deus, viu! Aff.
Hora do almoço tenho que ver se resolvo pendências com a Itaucard.
Mais um trecho de livre-adaptação que me deixa cho-ca-da:
Ah, ontem passei na pizzaria para dar os parabéns para uma sis. Foi terrível ter que resistir aquela pizza fumegante com tomate seco e queijo derretido... Mas fui fiel a minha causa! rsrs
(n sei quando vou deixar de ser neurótica com o peso. Confesso que isso me cansa muito!)
E hj, mais um passo rumo ao 'fora do normal', ao 'encontro com a feiúra' ou, da minha maneira otimista de ver, ao despertar da beleza de dentro do olhar. =)
Vim trabalhar de saia e sem depilar as pernas. Na verdade ontem eu saí de saia e sem depilar as pernas e nem tinha me tocado. Hj já me toquei. Mas n quis me depilar no banho.
E depois de muuuito tempo que não acontecia - mexeram comigo na rua. Detesto isso. Detesto cantada, desde a mais 'educada' como um linda, gata, princesa a um delícia, gostosa ou coisa do tipo. Ecah, me lembrou quando um cara passou por mim em St. Amaro e tentou passar a mão nos meus seios dizendo coisas horríveis, nesses encontros de multidões em St. Amaro que as pessoas costumam se aproveitar para furtos e abusos. Por reflexo bati na mão dele antes q ele me tocasse e olhei com aquela cara de 'hein? q nojo d vc' mas que esses caras nem ligam. São animais. Trogloditas. N consigo tratar como gente.
Este post já ficou grande. Se continuar lendo o livro, trabalhando, resolvendo pendência e pagando contas, n sei onde vou parar - isso porque tb estou conversando n whatsapp e vendo se minha irmã consegue marcar design de sobrancelha pra mim. rsrs
Conferindo preço de geladeira e por aí vai...
Depois do almoço, se continuar me apaixonando pelo livro ou algo fascinante acontecer, retomo em outro post =)
Vc desce da lotação e precisa atravessar a via que não tem sinalização. Depende muuuito da boa vontade das pessoas, então um taxista além de parar, gesticula para as motos que correm paralelas também parem e dá sinal para os carros na via contrária também te darem passagem. E vc sorri gentil, agradecendo e atravessa seguindo seu rumo! =)
Coisa pouca que faz a vida da gente mais feliz.
Comecei a ler o Comer Rezar e Amar antes da viagem. Dizem que o livro é bem diferente do filme.
O engraçado é que eu leio com a voz da dubladora da Sandra Bullock na minha cabeça que nem sei se é a mesma dubladora da Julia Roberts, mas a voz combina bem com a minha leitura então vai assim. rsrsrsrs
Olha que mágico isso:
"O japa mala tradicional é formado por 108 contas. Nos círculos mais esotéricos de filósofos orientais, o número 108 é considerado muito auspicioso, um perfeito múltiplo de três, com três dígitos, cuja soma de algarismos dá nove, que, por sua vez, é três vezes três. E o três, é claro, é o número que representa o equilíbrio supremo, como qualquer pessoa que já tiver estudado a Santíssima Trindade ou um simples banco de bar pode ver sem dificuldade."
Já da introdução do livro. Por isso a importância do 3 nas simbologias de mantras como no Om. =)
E o 3 na tríplice do meu Triskle que eu preciso dar uma melhorada - é a tatuagem que eu descuidei. =/
27 / 3 = 9 / 3 = 3 ou 343 / 7 = 49 / 7 = 7 > meus cálculos doidos rsrs
Tô sentindo um mal estar depois que tomei café hoje cedo, por Deus, viu! Aff.
Hora do almoço tenho que ver se resolvo pendências com a Itaucard.
Mais um trecho de livre-adaptação que me deixa cho-ca-da:
"(...) já que sou uma americana de trinta e poucos anos que trabalha, acaba de passar por um casamento falido e por um divórcio arrasador e interminável, imediatamente seguido por um caso de amor apaixonado que terminou com uma dolorosa ruptura. Todas essas perdas, uma atrás da outra, deixaram em mim uma sensação de tristeza e fragilidade, e a impressão de ter mais ou menos 7 mil anos de idade"Pendência Avon acho que tá resolvida.
Ah, ontem passei na pizzaria para dar os parabéns para uma sis. Foi terrível ter que resistir aquela pizza fumegante com tomate seco e queijo derretido... Mas fui fiel a minha causa! rsrs
(n sei quando vou deixar de ser neurótica com o peso. Confesso que isso me cansa muito!)
E hj, mais um passo rumo ao 'fora do normal', ao 'encontro com a feiúra' ou, da minha maneira otimista de ver, ao despertar da beleza de dentro do olhar. =)
Vim trabalhar de saia e sem depilar as pernas. Na verdade ontem eu saí de saia e sem depilar as pernas e nem tinha me tocado. Hj já me toquei. Mas n quis me depilar no banho.
E depois de muuuito tempo que não acontecia - mexeram comigo na rua. Detesto isso. Detesto cantada, desde a mais 'educada' como um linda, gata, princesa a um delícia, gostosa ou coisa do tipo. Ecah, me lembrou quando um cara passou por mim em St. Amaro e tentou passar a mão nos meus seios dizendo coisas horríveis, nesses encontros de multidões em St. Amaro que as pessoas costumam se aproveitar para furtos e abusos. Por reflexo bati na mão dele antes q ele me tocasse e olhei com aquela cara de 'hein? q nojo d vc' mas que esses caras nem ligam. São animais. Trogloditas. N consigo tratar como gente.
Este post já ficou grande. Se continuar lendo o livro, trabalhando, resolvendo pendência e pagando contas, n sei onde vou parar - isso porque tb estou conversando n whatsapp e vendo se minha irmã consegue marcar design de sobrancelha pra mim. rsrs
Conferindo preço de geladeira e por aí vai...
Depois do almoço, se continuar me apaixonando pelo livro ou algo fascinante acontecer, retomo em outro post =)
domingo, 15 de novembro de 2015
Meus galãs
Apenas para registro, pq eu n sei. rsrs
Estava eu avaliando a lista dos 20 maiores bilionários brasileiros que a Forbes publicou deste ano - não tô caçando marido pra dar golpe rsrsrs - estou cansada de perder no Stop por ser pobre comunista que não se liga nos nomes dos bilionários porcos capitalistas deste mundo rsrsrs
Aí tô descobrindo pessoas que eu nem imaginava que existiam, tipo o João Fulano Cutrale - que eu sempre pensei que Cutrale fosse abreviação de alguma coisa, junção de iniciais da família mas n, é o sobrenome do cara mesmo. Vi os magnatas da família Marinho entre outros magnatas tb... E reparando que tem muita gente bilionária de herança, de seguir no ramo dos pais, avós e tal... Aí pro final da lista comecei a ver os 'Moreira Salles' e lembrei do Instituto Moreira Salles que eu nunca parei pra pensar em quem seria Moreira Salles e agora estou curiosa e vou pesquisar pra saber.
Maaaas... Sabe aquele tiozão que vc super paga pau? Aquele cara meio Kevin Bacon, meio Jim Carrey que te servia fácil e que vc, quando trabalhou na cobrança de um provedor vip de internet, ligou no celular do cara e conversou com ele e ficou de pagação, toda tremendo porque tava falando com o cara e daí suas colegas de trabalho ficaram com cara de ué porque não sabiam nem quem era o bendito Walter Salles??
Caaaara, o Walter Salles é o Vigésimo Bilionário do Ano, pela Forbes Brasil 2015!
Caaaara, eu falei com um bilionário e nem sabia!
Caaaara, ele é super educado, super simpático, super bonito e agora super ryco!
Não faço ideia do que são os 500mil da mega sena, imagina o que é ser BIlionário?!?!?!
Tá, vai... ele é o tipo de cara que EU acho bonito rsrsrs
Como eu disse, meio Jim Carrey, meio Kevin Bacon, meio Gianecchini... rsrsrsrs
Estava eu avaliando a lista dos 20 maiores bilionários brasileiros que a Forbes publicou deste ano - não tô caçando marido pra dar golpe rsrsrs - estou cansada de perder no Stop por ser pobre comunista que não se liga nos nomes dos bilionários porcos capitalistas deste mundo rsrsrs
Aí tô descobrindo pessoas que eu nem imaginava que existiam, tipo o João Fulano Cutrale - que eu sempre pensei que Cutrale fosse abreviação de alguma coisa, junção de iniciais da família mas n, é o sobrenome do cara mesmo. Vi os magnatas da família Marinho entre outros magnatas tb... E reparando que tem muita gente bilionária de herança, de seguir no ramo dos pais, avós e tal... Aí pro final da lista comecei a ver os 'Moreira Salles' e lembrei do Instituto Moreira Salles que eu nunca parei pra pensar em quem seria Moreira Salles e agora estou curiosa e vou pesquisar pra saber.
Maaaas... Sabe aquele tiozão que vc super paga pau? Aquele cara meio Kevin Bacon, meio Jim Carrey que te servia fácil e que vc, quando trabalhou na cobrança de um provedor vip de internet, ligou no celular do cara e conversou com ele e ficou de pagação, toda tremendo porque tava falando com o cara e daí suas colegas de trabalho ficaram com cara de ué porque não sabiam nem quem era o bendito Walter Salles??
Caaaara, o Walter Salles é o Vigésimo Bilionário do Ano, pela Forbes Brasil 2015!
Caaaara, eu falei com um bilionário e nem sabia!
Caaaara, ele é super educado, super simpático, super bonito e agora super ryco!
Não faço ideia do que são os 500mil da mega sena, imagina o que é ser BIlionário?!?!?!
Tá, vai... ele é o tipo de cara que EU acho bonito rsrsrs
Como eu disse, meio Jim Carrey, meio Kevin Bacon, meio Gianecchini... rsrsrsrs
Pra toda comunistinha morrrer de orgasmos, Ele e Fidel soprando velinhas!
Mentira, n é Fidel rsrsrs
É Franz Krajcberg - artista plástico
E só pra ficar triste, caso vc tenha gostado do moço perfeito... ele é casado com uma esposa linda e tem um filho lindinho também! =(
Fim. rsrsrsrs
Complexos, Complexidades e Utopia
Cara, o que é a vida sem utopia??
É um monte de gente triste, conformada, inconformada com quem quer mudar o rumo das coisas e acredita na utopia, rabugente, apática e descrente de absolutamente tudo. Acho incrível e não consigo imaginar como dever ser vc odiar a situação em que se encontra e não fazer nada pra mudar. E pior, ainda desacreditar quem faz!
E aquela coisa dos observadores do ipê: um olha a beleza das flores, outro olha a sujeira que elas fazem no chão. =/
Cara, isso deve até dar câncer! Eu consigo imaginar o seu corpo sendo consumido por dentro de bile! Credo! Mas é. Aí a bile vai parar lá no cérebro e vc fica tipo zumbi olavo de carvalho rsrsrs
Reclamando de tudo e a única graça que tem na vida é morar em Miami e caçar urso. Que tristeza, meu Deus! Prefiro morrer a ter essa vida. Uma porque eu nunca moraria em Miami. Outra pq eu nunca caçaria nada. E pior ainda é que eu prefiro mesmo morrer a ser olavo de carvalho, cruzes!!
Discussões de Facebook. Achei maior barato, o cara mandando os manifestantes do Lins 'dar um cagão' que ganham mais. Acho que o cara ficou muito puto pq eu mandei ele dar um cagão cem vezes, pra alfinetar mesmo. Odeio gente que chega cheio de razão, com o pé na porta e depois o único argumento que tem pra te contrariar é te chamar de comuna, badernêra! rsrsrsrs
Mais legal é vc mandar o cara ler um texto do Gregorio Duvivier enquanto ele vai lá soltar um cagão! XD XD XD XD
Cara, eu faço muito de propósito! O cara vai odiar ter mandado o povo dar um cagão! rsrsrsrsrs
Mas é triste porque eu sei que não quebrei paradigmas e nem preconceitos rsrsrsrsrs
Embora eu tenha levado informação, de alguma forma. Mandei os dados das escolas. Situei o moço de que ir pra Câmara protestar não faria o menor sentido porque o problema é com o Governador e a coitada da Câmara nada tem a ver com isso! rsrsrsrs
Só faltou falar a minha frase super: "Quanto maior o número de organismos, maior a entropia" rsrsrs
Fui no mercado. Comprei uma caixa vermelha grandona pra botar as meias porque as cestas de vime iriam desfiar as meias. Comprei o restante das coisas pra trip que eram de mercado. Amanhã #partiulargo13 e depois de amanhã preciso de um salão!
Nessa semana vou passar a marmita e fruta! Nada de jantar na casa do Je, no shopping, nada de japa ou panqueca. Nada de McDonalds, BK, Bob's ou Subway! Comprei 2 kiwi, 3 pêssegos e 3 tomates. Acho que tá bom pra segunda, terça, quarta e quinta, né? Acho que tem até demais.
Hj me permiti aquele capuccino com chantilly, croissant e pão de queijo. Mais nada.
Analisando assim... acho que estou sim com complexos ainda e medo de engordar. Mas muito medo mesmo! É que tô bem assim. E quero ficar bem assim sem precisar fazer esforço. N sei quanto estou pesando porque hj n pesei e ontem n quis pesar. Amanhã eu peso.
Como estou com essa de ver beleza a partir do olhar, quando olho no espelho, me acho muito gatan! rsrsrs
Mentira! Mas quando me olho no espelho, acho que n tá tipo, sobrando dos lados como antes estava e nem aquele barrigão pra frente como antes já esteve.
Já falei aqui que uma vez no bus a mulher insistiu pra me dar lugar? Achou que eu tava grávida. Quis morrer!
Sabe, lembrei da Flavia Melissa. Do vídeo que ela diz que teve sérios complexos alimentares e tal... Ah eu falei aqui já que o pessú do shop q eu costumo comer veio 'me dar um toque' sobre minha bulimia? rs
Não achei ruim não. Mas não sou bulímica. Tive uma fase. Acho que nem meu ex sabe mas tive uma fase horrível que me fazia sentir bem mesmo depois que eu vomitava o que comia. As vezes, quando estávamos na casa dos outros, quando tinha gente em casa... Eu não conseguia 'um tempo' pra vomitar e aí ficava cheia de culpa por ter comido. Mas das vezes que vomitava me sentia muito bem depois. Como se tivesse emagrecido instantaneamente - que loucura!
Aí algumas vezes, acho que por conta da acidez do estômago, da gastrite, eu comecei a sentir corroer o canal que não sei quais órgãos tem direito: faringe, laringe, garganta, esôfago - enfim - queimava tudo por dentro e ficava machucado. Algumas vezes vomitei com sangue. Aí parei essa putaria. Fiquei com medo de descobrirem que eu vomitava. E me jugarem mais louca ainda. Bad Times...
Bom, o que aconteceu do shopping é que eu sempre como no restaurante que tem ao lado do corredor que vai para o banheiro. E eu sempre como e vou ao banheiro. Teve uma semana que eu tava passando muito mal do estômago e vomitava fácil! Vomitava em casa, vomitava no trabalho, vomitei no shopping. Nada parava no meu estômago. E acho que as gurias do restaurante ou as gurias da limpeza notaram.
Um dia uma moça do restaurante me perguntou se eu trabalhava no shopping e eu disse que não.
_ É que vc vem bastante aqui né?
_ Ah sim é que eu trabalho no Capão, daí desço aqui pra pegar a lotação pra casa, aproveito e como aqui.
_ Moça, vc sempre pede panqueca né? A panqueca de carne, eu tava vendo aqui, não engorda muito não. A senhora não quer que eu peça pra não colocar o queijo por cima?
_ (???) Não, não precisa não. Eu gosto do queijo.
_ Mas a senhora não passa mal?
_ Oi?
_ É que eu e as moças, como a senhora vem sempre aqui, a gente vê assim que a senhora come e depois vai no banheiro e volta com o rosto molhado, secando... toda vez.
_ Ah, vcs acham que eu tenho bulimia? Que eu como e vomito?
_ Ah, moça, não sei. É que a senhora não é gorda. Tem gente mais gorda que a senhora que nem liga pra essas coisas.
_ Não, mas eu não vomito não. Eu, as vezes quando como, sinto um mal estar (acho que foi depois dessa fase bulímica, toda vez que eu como comida, eu fico com a garganta pegando, tusso, fico meio rouca, parece que fico com resquício da comida... alguma coisa acontece na parte da garganta mesmo) mas ando um pouco, por isso vou ao banheiro, lavo o rosto... Como eu trabalho sem maquiagem, posso jogar água no rosto sem me preocupar rsrs e aproveito pra fazer isso. Mas eu n vomito n.
_ Ah moça, é que outro dia a moça aí viu a senhora vomitando mesmo, ela falou.
_ Se foi na semana passada, eu estava doente sim. Mas tava vomitando a semana toda. A todo momento. Era só comer qualquer coisa que tinha que vomitar. Mas nessa semana já passou.
_ Ah, n sei né, a senhora que sabe. Mas a senhora n tá gorda n.
_ Ah, obrigada! É bom saber. =)
Confesso que na hora fiquei chocada, tipo, ôpa! Estão me observando?? Mas depois achei até bonitinha a preocupação. ^^
Faz anos que eu n vomito propositalmente. rs
Mas faz anos que eu me preocupo com a balança! Faz anos que eu não sei o que é comer sem culpa! Faz anos que eu fiquei paranóica com as medidas do meu corpo e faz anos que elas não ficam estáveis.
Pra ter noção, já usei do tamanho infantil ao 40! Desde que estou em SP, 10 anos.
----- Pára tudo que eu LA-CREI lá com o tiozão cagão! rsrs
Ele retirou seu coment! Desde o inicio da discussão! São Gregório Duvivier salva! hahahahaha
Bom, voltando a questão do peso, eu vim pra SP com 47kg. Depois que comecei a namorar meu ex, engordei pra 48-49kg, quando comecei a tomar pílula. Como eu nem era gente antes de namorar com ele porque lá em Minas eu era menina - tenho certeza que se eu continuasse lá, eu já teria tido um filho antes dos 18 porque sempre deixei esse lance de prevenção com os guris, até porque nunca foi conversado disso em casa e entre as amigas era um tabu daqueles!
Hahaha esse papo me lembrou da vez que fui louca pra Frutal. Que tava de dread e tal rsrsrs
Uma amiga que todo mundo tinha como a mais safada foi falar comigo desesperada porque as outras gurias eram virgens e eu era a única que não (Oi? Eu que tirei o BV por último era a única q n era mais virgem?? Cê jura??) e o namô dela tava a fim, ela tb tava... Sei que depois que falamos disso abertamente com as outras gurias, fomos descobrir que há anos atrás, uma outra miga tinha passado um ano sem ir pras baladenhas porque tinha feito promessa, que se não estivesse grávida, iria ficar um ano sem rolê! E eu era a única que tinha 'tirado o lacre', né? Ah tá! Aham! rsrsrsrs
Aline desmistificando os paranauês rsrsrs
Voltando a questão do peso II rsrs, eu me mantive nos 49kg até começar com as medicações pra Lupus. A médica me alertou que eu iria 'inchar'. Que não era gordura. Que era efeito do remédio. E de fato, eu inchei. Inchei tanto que passei a calçar 35 e eu calçava 34. Inchei a ponto de ir do 34 ao 38-40 em questão de pouquíssimos meses. E que drama foi! Porque eu não aceitava usar 40 jamais! Nem 38! Na minha idade, a minha irmã que se achava gorda, usava 36, como eu estava usando 40?! Minha mãe não usa 40! Minha sogra n usava 40! Se tem cabimento isso? Nossa, eu odiava isso! Odiava ter que comprar roupa e fui dos 49kg para os 55kg assim, puft!
Dos 55 pros 60kg eu já nem tava mais saindo de casa. Na viagem pro Pernambuco, eu acho que tava com 60kg. Como eu odiava meu corpo! Se eu me tocasse que tava de biquini, acabava o passeio lá. Eu n podia ver as pessoas me olhando porque na minha cabeça, todas estavam me olhando porque eu estava ridícula! Gorda! Baleiúda! Assim eu me sentia. Não quero me sentir assim no Rio. Não mesmo!
No Pernambuco eu até evitei de conversar com as gurias mais novas e mais magras porque elas faziam com que eu olhasse pro meu corpo e me sentisse mal. Então acabei fazendo amizade com um casal já mais maduro, super gente boa. Nos encontramos em vários passeios. Eles estavam em Boa Viagem. a gente em Guararapes.
Quando iniciei o tratamento da depressão, Dr. André também disse do ganho de peso que eu possivelmente teria e até aí eu já nem estava mais ligando pra pensar em peso - eu não conseguia perder o que tinha adquirido mesmo!
E com a medicação da depressão eu voltei, pelo menos, a calçar 34.
Da época do lupus, meus pés não cabiam mais nos meus calçados 34 e mesmo nos 35, as vezes pareciam pés de elefante!
--- Sarah Jaffe - coisa do bonitão do Felipe no Facebook! Adoro as coisas que o Felipe posta de música! E quando ele posta Brilho Eterno e me marca! *__* Benditas almas que se conhecem de outras vidas!
Enfim, quando teve o diagnóstico e tratamento da depressão eu troquei o inchaço por gordura, eu acho. E ficou tudo ruim tb rsrs. Mantive o peso gordo dos 60kg até parar de tomar os remédios.
Aí eu criei vergonha na cara e comecei a tomar anticoncepcional mais caro e vi que faz toda a diferença também! Tomava o Yas, depois comecei a tomar o genérico do Yas da Althaia. Agora tomando o Iumi da Libbs.
Emagreci sem dieta, sem esforço. Tomando algmas dicas de tia né? Tipo, comer proteína nuns 3 dias e depois comer bastante vegetal... Diminuir nos açúcares e carboidratos... Mas essas dicas beeem esquecidas, sabe... Só quando sinto que engordei, peso, vejo que engordei, daí vou lá de 2 ou 3 dias de proteína. Nestes 3 dias evito ao máximo carboidratos e muito raramente mexo no açúcar. Nos meus chocolates rsrs
Mas depois que me mudei, que estou morando sozinha e principalmente, depois que me distanciei do meu ex, acredita que nem chocolate eu tô tão assim mais? rsrs Engraçado que observo meu 'tipo irmão' e vejo q ele tb n tá mais no desespero chocólatra q tava antes. A gente viveu muito as mesmas coisas! rsrs Ele ia em casa atrás de chocolate, cara! Eu ia na casa dele! A gente se dava chocolates direto! rsrsrs coisa louca!
E percebi que o abdômen deu uma diminuída depois da mudança para os anticoncepcionais mais carinhos msm.
Antes, só pra registrar mesmo, eu tomei Ciclo 21, Elani, Microvlar, Diane - quase morri quando tomei o Diane.
Agora em dezembro vou voltar as minhas rotinas esotéricas de banhos de ervas e flores e de ficar meses longe de refri. Coisas da Lile doida de Minas rsrs
Gente, vai dar meia-noite e eu comecei esse post antes das 10! Como eu me disperso, meu Deus!
Bom, vou tomar meu banho pra dormir pra amanhã estar feliz porque a semana é curta em SP! Uhuuuuhuuuuuu! =D
Só Deus sabe como eu preciso dessa viagem! De água! De sal! De Sol! Desse retiro! Desse tempo comigo mesma em terras desconhecidas pra sentir com a pulsação do coração.
Vai ser maravilhoso do jeito que for. Mesmo que chova todos os dias. Que o hostel fique nos cafundó. Que eu não consiga ver ninguém de lá. Que eu não consiga desenvolver diálogos com as pessoas ao meu redor. Que eu não conheça lugares nem nada! Vai ser o meu tempo de parar no tempo. Sair da mesmice. Sair da zona de conforto. Sair do habitual. Ir para o desconhecido, o inédito, o necessário, a aventura, a ousadia... É tempo de retomar as forças que perdi por aí e que depositei em alguém que não soube recompensar ou guiar pelo caminho certo porque o caminho certo, só o coração da gente que sabe.
Deixa eu me apaixonar por Myles Kennedy mais um pouquinho!
Velvet Revolver - My New Passion! rsrsrs
É um monte de gente triste, conformada, inconformada com quem quer mudar o rumo das coisas e acredita na utopia, rabugente, apática e descrente de absolutamente tudo. Acho incrível e não consigo imaginar como dever ser vc odiar a situação em que se encontra e não fazer nada pra mudar. E pior, ainda desacreditar quem faz!
E aquela coisa dos observadores do ipê: um olha a beleza das flores, outro olha a sujeira que elas fazem no chão. =/
Cara, isso deve até dar câncer! Eu consigo imaginar o seu corpo sendo consumido por dentro de bile! Credo! Mas é. Aí a bile vai parar lá no cérebro e vc fica tipo zumbi olavo de carvalho rsrsrs
Reclamando de tudo e a única graça que tem na vida é morar em Miami e caçar urso. Que tristeza, meu Deus! Prefiro morrer a ter essa vida. Uma porque eu nunca moraria em Miami. Outra pq eu nunca caçaria nada. E pior ainda é que eu prefiro mesmo morrer a ser olavo de carvalho, cruzes!!
Discussões de Facebook. Achei maior barato, o cara mandando os manifestantes do Lins 'dar um cagão' que ganham mais. Acho que o cara ficou muito puto pq eu mandei ele dar um cagão cem vezes, pra alfinetar mesmo. Odeio gente que chega cheio de razão, com o pé na porta e depois o único argumento que tem pra te contrariar é te chamar de comuna, badernêra! rsrsrsrs
Mais legal é vc mandar o cara ler um texto do Gregorio Duvivier enquanto ele vai lá soltar um cagão! XD XD XD XD
Cara, eu faço muito de propósito! O cara vai odiar ter mandado o povo dar um cagão! rsrsrsrsrs
Mas é triste porque eu sei que não quebrei paradigmas e nem preconceitos rsrsrsrsrs
Embora eu tenha levado informação, de alguma forma. Mandei os dados das escolas. Situei o moço de que ir pra Câmara protestar não faria o menor sentido porque o problema é com o Governador e a coitada da Câmara nada tem a ver com isso! rsrsrsrs
Só faltou falar a minha frase super: "Quanto maior o número de organismos, maior a entropia" rsrsrs
Fui no mercado. Comprei uma caixa vermelha grandona pra botar as meias porque as cestas de vime iriam desfiar as meias. Comprei o restante das coisas pra trip que eram de mercado. Amanhã #partiulargo13 e depois de amanhã preciso de um salão!
Nessa semana vou passar a marmita e fruta! Nada de jantar na casa do Je, no shopping, nada de japa ou panqueca. Nada de McDonalds, BK, Bob's ou Subway! Comprei 2 kiwi, 3 pêssegos e 3 tomates. Acho que tá bom pra segunda, terça, quarta e quinta, né? Acho que tem até demais.
Hj me permiti aquele capuccino com chantilly, croissant e pão de queijo. Mais nada.
Analisando assim... acho que estou sim com complexos ainda e medo de engordar. Mas muito medo mesmo! É que tô bem assim. E quero ficar bem assim sem precisar fazer esforço. N sei quanto estou pesando porque hj n pesei e ontem n quis pesar. Amanhã eu peso.
Como estou com essa de ver beleza a partir do olhar, quando olho no espelho, me acho muito gatan! rsrsrs
Mentira! Mas quando me olho no espelho, acho que n tá tipo, sobrando dos lados como antes estava e nem aquele barrigão pra frente como antes já esteve.
Já falei aqui que uma vez no bus a mulher insistiu pra me dar lugar? Achou que eu tava grávida. Quis morrer!
Sabe, lembrei da Flavia Melissa. Do vídeo que ela diz que teve sérios complexos alimentares e tal... Ah eu falei aqui já que o pessú do shop q eu costumo comer veio 'me dar um toque' sobre minha bulimia? rs
Não achei ruim não. Mas não sou bulímica. Tive uma fase. Acho que nem meu ex sabe mas tive uma fase horrível que me fazia sentir bem mesmo depois que eu vomitava o que comia. As vezes, quando estávamos na casa dos outros, quando tinha gente em casa... Eu não conseguia 'um tempo' pra vomitar e aí ficava cheia de culpa por ter comido. Mas das vezes que vomitava me sentia muito bem depois. Como se tivesse emagrecido instantaneamente - que loucura!
Aí algumas vezes, acho que por conta da acidez do estômago, da gastrite, eu comecei a sentir corroer o canal que não sei quais órgãos tem direito: faringe, laringe, garganta, esôfago - enfim - queimava tudo por dentro e ficava machucado. Algumas vezes vomitei com sangue. Aí parei essa putaria. Fiquei com medo de descobrirem que eu vomitava. E me jugarem mais louca ainda. Bad Times...
Bom, o que aconteceu do shopping é que eu sempre como no restaurante que tem ao lado do corredor que vai para o banheiro. E eu sempre como e vou ao banheiro. Teve uma semana que eu tava passando muito mal do estômago e vomitava fácil! Vomitava em casa, vomitava no trabalho, vomitei no shopping. Nada parava no meu estômago. E acho que as gurias do restaurante ou as gurias da limpeza notaram.
Um dia uma moça do restaurante me perguntou se eu trabalhava no shopping e eu disse que não.
_ É que vc vem bastante aqui né?
_ Ah sim é que eu trabalho no Capão, daí desço aqui pra pegar a lotação pra casa, aproveito e como aqui.
_ Moça, vc sempre pede panqueca né? A panqueca de carne, eu tava vendo aqui, não engorda muito não. A senhora não quer que eu peça pra não colocar o queijo por cima?
_ (???) Não, não precisa não. Eu gosto do queijo.
_ Mas a senhora não passa mal?
_ Oi?
_ É que eu e as moças, como a senhora vem sempre aqui, a gente vê assim que a senhora come e depois vai no banheiro e volta com o rosto molhado, secando... toda vez.
_ Ah, vcs acham que eu tenho bulimia? Que eu como e vomito?
_ Ah, moça, não sei. É que a senhora não é gorda. Tem gente mais gorda que a senhora que nem liga pra essas coisas.
_ Não, mas eu não vomito não. Eu, as vezes quando como, sinto um mal estar (acho que foi depois dessa fase bulímica, toda vez que eu como comida, eu fico com a garganta pegando, tusso, fico meio rouca, parece que fico com resquício da comida... alguma coisa acontece na parte da garganta mesmo) mas ando um pouco, por isso vou ao banheiro, lavo o rosto... Como eu trabalho sem maquiagem, posso jogar água no rosto sem me preocupar rsrs e aproveito pra fazer isso. Mas eu n vomito n.
_ Ah moça, é que outro dia a moça aí viu a senhora vomitando mesmo, ela falou.
_ Se foi na semana passada, eu estava doente sim. Mas tava vomitando a semana toda. A todo momento. Era só comer qualquer coisa que tinha que vomitar. Mas nessa semana já passou.
_ Ah, n sei né, a senhora que sabe. Mas a senhora n tá gorda n.
_ Ah, obrigada! É bom saber. =)
Confesso que na hora fiquei chocada, tipo, ôpa! Estão me observando?? Mas depois achei até bonitinha a preocupação. ^^
Faz anos que eu n vomito propositalmente. rs
Mas faz anos que eu me preocupo com a balança! Faz anos que eu não sei o que é comer sem culpa! Faz anos que eu fiquei paranóica com as medidas do meu corpo e faz anos que elas não ficam estáveis.
Pra ter noção, já usei do tamanho infantil ao 40! Desde que estou em SP, 10 anos.
----- Pára tudo que eu LA-CREI lá com o tiozão cagão! rsrs
Ele retirou seu coment! Desde o inicio da discussão! São Gregório Duvivier salva! hahahahaha
Bom, voltando a questão do peso, eu vim pra SP com 47kg. Depois que comecei a namorar meu ex, engordei pra 48-49kg, quando comecei a tomar pílula. Como eu nem era gente antes de namorar com ele porque lá em Minas eu era menina - tenho certeza que se eu continuasse lá, eu já teria tido um filho antes dos 18 porque sempre deixei esse lance de prevenção com os guris, até porque nunca foi conversado disso em casa e entre as amigas era um tabu daqueles!
Hahaha esse papo me lembrou da vez que fui louca pra Frutal. Que tava de dread e tal rsrsrs
Uma amiga que todo mundo tinha como a mais safada foi falar comigo desesperada porque as outras gurias eram virgens e eu era a única que não (Oi? Eu que tirei o BV por último era a única q n era mais virgem?? Cê jura??) e o namô dela tava a fim, ela tb tava... Sei que depois que falamos disso abertamente com as outras gurias, fomos descobrir que há anos atrás, uma outra miga tinha passado um ano sem ir pras baladenhas porque tinha feito promessa, que se não estivesse grávida, iria ficar um ano sem rolê! E eu era a única que tinha 'tirado o lacre', né? Ah tá! Aham! rsrsrsrs
Aline desmistificando os paranauês rsrsrs
Voltando a questão do peso II rsrs, eu me mantive nos 49kg até começar com as medicações pra Lupus. A médica me alertou que eu iria 'inchar'. Que não era gordura. Que era efeito do remédio. E de fato, eu inchei. Inchei tanto que passei a calçar 35 e eu calçava 34. Inchei a ponto de ir do 34 ao 38-40 em questão de pouquíssimos meses. E que drama foi! Porque eu não aceitava usar 40 jamais! Nem 38! Na minha idade, a minha irmã que se achava gorda, usava 36, como eu estava usando 40?! Minha mãe não usa 40! Minha sogra n usava 40! Se tem cabimento isso? Nossa, eu odiava isso! Odiava ter que comprar roupa e fui dos 49kg para os 55kg assim, puft!
Dos 55 pros 60kg eu já nem tava mais saindo de casa. Na viagem pro Pernambuco, eu acho que tava com 60kg. Como eu odiava meu corpo! Se eu me tocasse que tava de biquini, acabava o passeio lá. Eu n podia ver as pessoas me olhando porque na minha cabeça, todas estavam me olhando porque eu estava ridícula! Gorda! Baleiúda! Assim eu me sentia. Não quero me sentir assim no Rio. Não mesmo!
No Pernambuco eu até evitei de conversar com as gurias mais novas e mais magras porque elas faziam com que eu olhasse pro meu corpo e me sentisse mal. Então acabei fazendo amizade com um casal já mais maduro, super gente boa. Nos encontramos em vários passeios. Eles estavam em Boa Viagem. a gente em Guararapes.
Quando iniciei o tratamento da depressão, Dr. André também disse do ganho de peso que eu possivelmente teria e até aí eu já nem estava mais ligando pra pensar em peso - eu não conseguia perder o que tinha adquirido mesmo!
E com a medicação da depressão eu voltei, pelo menos, a calçar 34.
Da época do lupus, meus pés não cabiam mais nos meus calçados 34 e mesmo nos 35, as vezes pareciam pés de elefante!
--- Sarah Jaffe - coisa do bonitão do Felipe no Facebook! Adoro as coisas que o Felipe posta de música! E quando ele posta Brilho Eterno e me marca! *__* Benditas almas que se conhecem de outras vidas!
Enfim, quando teve o diagnóstico e tratamento da depressão eu troquei o inchaço por gordura, eu acho. E ficou tudo ruim tb rsrs. Mantive o peso gordo dos 60kg até parar de tomar os remédios.
Aí eu criei vergonha na cara e comecei a tomar anticoncepcional mais caro e vi que faz toda a diferença também! Tomava o Yas, depois comecei a tomar o genérico do Yas da Althaia. Agora tomando o Iumi da Libbs.
Emagreci sem dieta, sem esforço. Tomando algmas dicas de tia né? Tipo, comer proteína nuns 3 dias e depois comer bastante vegetal... Diminuir nos açúcares e carboidratos... Mas essas dicas beeem esquecidas, sabe... Só quando sinto que engordei, peso, vejo que engordei, daí vou lá de 2 ou 3 dias de proteína. Nestes 3 dias evito ao máximo carboidratos e muito raramente mexo no açúcar. Nos meus chocolates rsrs
Mas depois que me mudei, que estou morando sozinha e principalmente, depois que me distanciei do meu ex, acredita que nem chocolate eu tô tão assim mais? rsrs Engraçado que observo meu 'tipo irmão' e vejo q ele tb n tá mais no desespero chocólatra q tava antes. A gente viveu muito as mesmas coisas! rsrs Ele ia em casa atrás de chocolate, cara! Eu ia na casa dele! A gente se dava chocolates direto! rsrsrs coisa louca!
E percebi que o abdômen deu uma diminuída depois da mudança para os anticoncepcionais mais carinhos msm.
Antes, só pra registrar mesmo, eu tomei Ciclo 21, Elani, Microvlar, Diane - quase morri quando tomei o Diane.
Agora em dezembro vou voltar as minhas rotinas esotéricas de banhos de ervas e flores e de ficar meses longe de refri. Coisas da Lile doida de Minas rsrs
Gente, vai dar meia-noite e eu comecei esse post antes das 10! Como eu me disperso, meu Deus!
Bom, vou tomar meu banho pra dormir pra amanhã estar feliz porque a semana é curta em SP! Uhuuuuhuuuuuu! =D
Só Deus sabe como eu preciso dessa viagem! De água! De sal! De Sol! Desse retiro! Desse tempo comigo mesma em terras desconhecidas pra sentir com a pulsação do coração.
Vai ser maravilhoso do jeito que for. Mesmo que chova todos os dias. Que o hostel fique nos cafundó. Que eu não consiga ver ninguém de lá. Que eu não consiga desenvolver diálogos com as pessoas ao meu redor. Que eu não conheça lugares nem nada! Vai ser o meu tempo de parar no tempo. Sair da mesmice. Sair da zona de conforto. Sair do habitual. Ir para o desconhecido, o inédito, o necessário, a aventura, a ousadia... É tempo de retomar as forças que perdi por aí e que depositei em alguém que não soube recompensar ou guiar pelo caminho certo porque o caminho certo, só o coração da gente que sabe.
Deixa eu me apaixonar por Myles Kennedy mais um pouquinho!
Velvet Revolver - My New Passion! rsrsrs
Vai Ficar... Como Devia Estar! =)
Tô com uma preguiça de sair de casa que só Jesus na causa, viu! Ó céus!!
Mas tem que sair, n tem jeito!
Não consigo explicar o sentimento de liberdade e de encontro comigo de anos atrás por estes dias! É tão gostoso!
Parece que me libertei de algo horrível que me prendia, mas prendia como se eu não via?
Pois é, coisa de gente doente da cabeça rsrsrs
Mas me sinto eu, dona de mim de novo, revendo amizades antigas, revendo gostos antigos... Tendo postura de menina de vez em quando e isso não faz mal. Nem pra tudo a gente precisa ficar chato, amadurecer ou envelhecer né?
Quero ser menos chata de novo rsrsrs
Devia ter marcado salão ontem mas como cheguei um pouco tarde no bairro já tinha fechado. Me lasquei pra semana que vem. Quero ver se pans, da Déia ou da Márcia marcarem no salão delas pra mim. Já sobrancelha, só Deus sabe onde vou fazer porque também deixei passar. Quero chegar no Rio sem pêlos rsrsrs
Ah deixa eu explicar outra loucura minha. As vezes eu faço experiências comigo. Já disse isso, das minhas coragens, experimentações... Dessa coisa de sentir na pele e tal.
Esse mês me permiti não sentir as dores da depilação. Dois meses na verdade. Sem fazer sobrancelha, depilando a perna só no dia que eu tô a fim de usar roupa que mostra as pernas e aí depilo só até a altura da roupa pq eu tb n sou obrigada! rs
Depilando axilas quando eu lembro de depilar e por aí vai.Sem muita frescura e sem muita sofrência com depilação.
Isso porque eu queria ver como seria a reação das pessoas próximas, das pessoas na rua e a minha reação ao espelho.
E porque eu tô muito com aquela coisa do Moska na cabeça da beleza estar dentro do olhar. Queria exercitar esse olhar belo para as coisas belas então. E ver beleza apesar das imperfeições.
Fiquei feliz com o que senti. Vi mesmo mais beleza nos outros e percebi como eu estava chata para esses padrões de beleza ainda!
Como qualquer coisinha virava empecilho, virava coisa feia! Que absurdo, não?
E eu tb entrei numas de Casa de Francisca, né? Daquela coisa de ser elegante, ser modesto, ter estilo sem ser escandaloso, vulgar e tal...
E sinceramente, tô me amarrando no resultado das experimentações!
Cara, a foto do vestido de Frida... Aquilo mostra minha verdadeira felicidade: meus gostos, meu jeito, minhas cores, minha alegria... E eu vejo uma elegância sem exageros lá naquele vestido. Ele, apesar de ser ultra-justo, não me parece vulgar.
E eu sou assim. Eu não gosto de sensualizar rsrsrsrs Eu n sei fazer isso.
Eu n gosto dos artifícios sensualizantes, não tem jeito.
Eu n sou dos clichês sensualizantes! Eu não tenho o gesto exato, nem sei como devo andar, não tenho um bom papo e nem sei dançar, nunca tive esse olhar cruel de quem sabe o que quer e nem a pose exata pra me fotografar... rsrs
Esse tal de sex-appeal em mim é uma coisa beeeeem escondida em algum lugar e se depender das sensualizadas... Acho que não rola não.
Sabe, a gente até tenta. Depois de umas tequilas na cabeça, quem nunca? rsrsrs
Mas agora eu tô vacinada! Agora eu não passo mais vergonha com isso - pq sim, eu passava vergonha e sentia vergonha mesmo com as tequilas na cabeça porque eu não sei mesmo fazer isso. A tal ta sensualização não é nata em mim. Instintiva. Eu passei fora dessa fila quando estava buscando minhas qualidades no céu rsrsrs
E também estou um pouco desencanada de maquiagem. Guardei pra mim essa coisa de que precisa reforçar aqui ou ali... Se der vontade de fazer um olhar mais tchans... a gente faz. Se der vontade de marcar bem com um blush, um bronzer, ok! Façamos tb. Se quiser usar aquele batom vermelho - liberado! Mas normalmente eu saio sem nada na cara, rs.
Até pra lugares onde eu n costumava ir sem nada na cara. E isso é libertador tb.
Eu era muito produto. Muito travesti. Muito feita.
Hj, eu sou eu. =)
E tá ficando legal assim. Vou deixar assim. Até me encontrar todinha pra me perder de novo!
Quanto a viagem, estou feliz. Botei a mala no sol hoje,ia lavar o restante das roupas mas n deu. As mais importantes já estão prontas. Preciso ver se o short laranja ainda serve porque acho que vai estar largo! =/
Seria perfeito com o biquini de detalhes laranja
Ontem passamos numa lojinha nova de bijús no largo 13. Tudo lindo. Muita coisa. E barata! Preciso voltar lá.
Ainda n decidi as bijus que vou levar. Do pé, acho que levo a rasteirinha nova, a sandália nova, chinelo e vou com o tênis o pé. Duvido que eu vá usar tudo isso rsrsrsrs
Queria levar um monte de vestidos mas falei pra uma sis q levaria 4 e ela me chamou de louca, então vou levar os 3 que levei pra fazer barra e só. Acho que só vou passar de vestido lá.
Essa semana preciso passar em st amaro pra comprar os frasquinhos pra levar shampoo, condicionador, sabonete.
Quando voltar preciso fazer a separação das coisas pra doação desse final de ano. Acho que tenho muita roupa pra doar, viu.
Se pans, eu volto pro bazar da Estilo no Facebook pra trocar umas roupinhas lá. Embora o plano seja liberar espaço rsrsrs
Acho q vai chover.
Queria tanto tomar um banho de chuva lá no Rio!
#partiumercado!
Mas tem que sair, n tem jeito!
Não consigo explicar o sentimento de liberdade e de encontro comigo de anos atrás por estes dias! É tão gostoso!
Parece que me libertei de algo horrível que me prendia, mas prendia como se eu não via?
Pois é, coisa de gente doente da cabeça rsrsrs
Mas me sinto eu, dona de mim de novo, revendo amizades antigas, revendo gostos antigos... Tendo postura de menina de vez em quando e isso não faz mal. Nem pra tudo a gente precisa ficar chato, amadurecer ou envelhecer né?
Quero ser menos chata de novo rsrsrs
Devia ter marcado salão ontem mas como cheguei um pouco tarde no bairro já tinha fechado. Me lasquei pra semana que vem. Quero ver se pans, da Déia ou da Márcia marcarem no salão delas pra mim. Já sobrancelha, só Deus sabe onde vou fazer porque também deixei passar. Quero chegar no Rio sem pêlos rsrsrs
Ah deixa eu explicar outra loucura minha. As vezes eu faço experiências comigo. Já disse isso, das minhas coragens, experimentações... Dessa coisa de sentir na pele e tal.
Esse mês me permiti não sentir as dores da depilação. Dois meses na verdade. Sem fazer sobrancelha, depilando a perna só no dia que eu tô a fim de usar roupa que mostra as pernas e aí depilo só até a altura da roupa pq eu tb n sou obrigada! rs
Depilando axilas quando eu lembro de depilar e por aí vai.Sem muita frescura e sem muita sofrência com depilação.
Isso porque eu queria ver como seria a reação das pessoas próximas, das pessoas na rua e a minha reação ao espelho.
E porque eu tô muito com aquela coisa do Moska na cabeça da beleza estar dentro do olhar. Queria exercitar esse olhar belo para as coisas belas então. E ver beleza apesar das imperfeições.
Fiquei feliz com o que senti. Vi mesmo mais beleza nos outros e percebi como eu estava chata para esses padrões de beleza ainda!
Como qualquer coisinha virava empecilho, virava coisa feia! Que absurdo, não?
E eu tb entrei numas de Casa de Francisca, né? Daquela coisa de ser elegante, ser modesto, ter estilo sem ser escandaloso, vulgar e tal...
E sinceramente, tô me amarrando no resultado das experimentações!
Cara, a foto do vestido de Frida... Aquilo mostra minha verdadeira felicidade: meus gostos, meu jeito, minhas cores, minha alegria... E eu vejo uma elegância sem exageros lá naquele vestido. Ele, apesar de ser ultra-justo, não me parece vulgar.
E eu sou assim. Eu não gosto de sensualizar rsrsrsrs Eu n sei fazer isso.
Eu n gosto dos artifícios sensualizantes, não tem jeito.
Eu n sou dos clichês sensualizantes! Eu não tenho o gesto exato, nem sei como devo andar, não tenho um bom papo e nem sei dançar, nunca tive esse olhar cruel de quem sabe o que quer e nem a pose exata pra me fotografar... rsrs
Esse tal de sex-appeal em mim é uma coisa beeeeem escondida em algum lugar e se depender das sensualizadas... Acho que não rola não.
Sabe, a gente até tenta. Depois de umas tequilas na cabeça, quem nunca? rsrsrs
Mas agora eu tô vacinada! Agora eu não passo mais vergonha com isso - pq sim, eu passava vergonha e sentia vergonha mesmo com as tequilas na cabeça porque eu não sei mesmo fazer isso. A tal ta sensualização não é nata em mim. Instintiva. Eu passei fora dessa fila quando estava buscando minhas qualidades no céu rsrsrs
E também estou um pouco desencanada de maquiagem. Guardei pra mim essa coisa de que precisa reforçar aqui ou ali... Se der vontade de fazer um olhar mais tchans... a gente faz. Se der vontade de marcar bem com um blush, um bronzer, ok! Façamos tb. Se quiser usar aquele batom vermelho - liberado! Mas normalmente eu saio sem nada na cara, rs.
Até pra lugares onde eu n costumava ir sem nada na cara. E isso é libertador tb.
Eu era muito produto. Muito travesti. Muito feita.
Hj, eu sou eu. =)
E tá ficando legal assim. Vou deixar assim. Até me encontrar todinha pra me perder de novo!
Quanto a viagem, estou feliz. Botei a mala no sol hoje,ia lavar o restante das roupas mas n deu. As mais importantes já estão prontas. Preciso ver se o short laranja ainda serve porque acho que vai estar largo! =/
Seria perfeito com o biquini de detalhes laranja
Ontem passamos numa lojinha nova de bijús no largo 13. Tudo lindo. Muita coisa. E barata! Preciso voltar lá.
Ainda n decidi as bijus que vou levar. Do pé, acho que levo a rasteirinha nova, a sandália nova, chinelo e vou com o tênis o pé. Duvido que eu vá usar tudo isso rsrsrsrs
Queria levar um monte de vestidos mas falei pra uma sis q levaria 4 e ela me chamou de louca, então vou levar os 3 que levei pra fazer barra e só. Acho que só vou passar de vestido lá.
Essa semana preciso passar em st amaro pra comprar os frasquinhos pra levar shampoo, condicionador, sabonete.
Quando voltar preciso fazer a separação das coisas pra doação desse final de ano. Acho que tenho muita roupa pra doar, viu.
Se pans, eu volto pro bazar da Estilo no Facebook pra trocar umas roupinhas lá. Embora o plano seja liberar espaço rsrsrs
Acho q vai chover.
Queria tanto tomar um banho de chuva lá no Rio!
#partiumercado!
sábado, 14 de novembro de 2015
Dons e tristezas...
Hj fizemos um passeio luluzinha rs
Fui com uma amiga que me apresentou outra amiga lá no sesc. Ver maracatu, conversar, tomar sorvete... Muito bom!
Falamos sobre essas coisas que a gente gosta e leva a sério de espiritualidades e esoterismo e tal...
Lembrei do Freua de novo. Falei daquele lance horrível da visão. E de como eu neguei isso em mim. E ainda tenho medo e não quero que isso cresça e nem mesmo q se repita!
Hj tb botei minha máquina pra trabalhar a pleno vapor! Lavei os vestidos que vou levar para o Rio. Estão lindos de barra feita e cheirosinhos! ^^
Como eu amo roupa que não precisa passar - na verdade, eu nunca passo. muito raramente. e acredito de verdade naquela frase: a vida passa e a gente nem vê! Pura verdade mesmo!
Fiquei incomodada com a tristeza/indignação seletiva do povo lá do Facebook e da família.j
Cara, tem noção do que é um RIO DOCE morto?? E ninguém falou absolutamente nada!
Os vídeos da lama tomando conta de ruas, casas... dos bichinhos morrendo, dos peixes tentando sair da lama pra tentar sobreviver... Ai gente, desculpa!
Eu n estou insensível para o que aconteceu em Fortaleza, para o que aconteceu no Líbano e para o que aconteceu na França não. Deus sabe como eu temo esse EI e Deus sabe como eu detesto a polícia que mata 11 pra vingar 1!
Eu sei que é muito mais massivo o que vem da França do que o que vem da Vale e do que vem do Gov. Estadual referente ao fechamento das escolas, por exemplo. O lance de Fortaleza, só fiquei sabendo por posts de amigos. Dos jornais que sigo no Facebook e que leio vez ou outra, nenhum postou nada significante. Mas a gente precisa ficar atento! Redes sociais são pra isso! Informação instantânea, Com menos filtros, mais democráticas e acessíveis, pohan!
Pessú que não liga para além do teu próprio umbigo pinta fotinha de bandeira da França e posta que está muito triste hashtagrezandoporParis.
Não é de desproblematizar, tirar o agravante da questão parisiense mas dá raiva ver gente que não entende porra nenhuma, que vai reclamar da Dilma por causa da porra da crise e que não dá a mínima pro terrorismo da Vale em terras brasilis! Consegue se solidarizar com o pessú do outro lado do mundo que nem sabe da tua existência, que nem beneficia tua existência pagando os impostos ao teu país... Entende?
Nunca fala nada de nada a respeito de política, de questões sociais... Mas nossa, é Paris!! Classe média de merda! CLASSE MÉDIA DE MERDA!!!
Fui com uma amiga que me apresentou outra amiga lá no sesc. Ver maracatu, conversar, tomar sorvete... Muito bom!
Falamos sobre essas coisas que a gente gosta e leva a sério de espiritualidades e esoterismo e tal...
Lembrei do Freua de novo. Falei daquele lance horrível da visão. E de como eu neguei isso em mim. E ainda tenho medo e não quero que isso cresça e nem mesmo q se repita!
Hj tb botei minha máquina pra trabalhar a pleno vapor! Lavei os vestidos que vou levar para o Rio. Estão lindos de barra feita e cheirosinhos! ^^
Como eu amo roupa que não precisa passar - na verdade, eu nunca passo. muito raramente. e acredito de verdade naquela frase: a vida passa e a gente nem vê! Pura verdade mesmo!
Fiquei incomodada com a tristeza/indignação seletiva do povo lá do Facebook e da família.j
Cara, tem noção do que é um RIO DOCE morto?? E ninguém falou absolutamente nada!
Os vídeos da lama tomando conta de ruas, casas... dos bichinhos morrendo, dos peixes tentando sair da lama pra tentar sobreviver... Ai gente, desculpa!
Eu n estou insensível para o que aconteceu em Fortaleza, para o que aconteceu no Líbano e para o que aconteceu na França não. Deus sabe como eu temo esse EI e Deus sabe como eu detesto a polícia que mata 11 pra vingar 1!
Eu sei que é muito mais massivo o que vem da França do que o que vem da Vale e do que vem do Gov. Estadual referente ao fechamento das escolas, por exemplo. O lance de Fortaleza, só fiquei sabendo por posts de amigos. Dos jornais que sigo no Facebook e que leio vez ou outra, nenhum postou nada significante. Mas a gente precisa ficar atento! Redes sociais são pra isso! Informação instantânea, Com menos filtros, mais democráticas e acessíveis, pohan!
Pessú que não liga para além do teu próprio umbigo pinta fotinha de bandeira da França e posta que está muito triste hashtagrezandoporParis.
Não é de desproblematizar, tirar o agravante da questão parisiense mas dá raiva ver gente que não entende porra nenhuma, que vai reclamar da Dilma por causa da porra da crise e que não dá a mínima pro terrorismo da Vale em terras brasilis! Consegue se solidarizar com o pessú do outro lado do mundo que nem sabe da tua existência, que nem beneficia tua existência pagando os impostos ao teu país... Entende?
Nunca fala nada de nada a respeito de política, de questões sociais... Mas nossa, é Paris!! Classe média de merda! CLASSE MÉDIA DE MERDA!!!
E minha e eu assumo
Eu não sei bem como começar mas o certo que eu fiquei muito dependente deste relacionamento por estas questões de gostar demais dele. De ver nele a figura masculina de alguém que me queria inteiramente e me assumia e, aí vinha a parte insana da minha mente que fazia crer que as traições eram vacilos porque ele realmente gostava de mim mas diante das minhas mancadas de ficar interte e doente e sem emprego e causar climão com a família dele, eu merecia ser traída. Ele precisava de descanso de mim.
Louca! Mas era assim que minha cabeça funcionava. Eu gostava demais dele e achava que ele gostava demais de mim. Mas como era sobre-humano me aturar, eu aceitava que ele me traísse. Só que como isso doía e foi se acumulando, comecei a criar essa personalidade abusiva dentro de mim. Porque, trair ok mas a repetição já era patifaria -> repito, dentro da minha cabeça louca era assim que funcionava, eu sei que é loucura, tá!
Então, juntando a parte da paranoia que me fazia fuçar a vida dele toda, a todo momento, em todos os dispositivos e aplicativos, e meios de comunicação a ver o que ele tinha na mochila... Eu também ficava criando tensões. Tipo, a cada hora que uma traição doía - fosse de ter descoberto naquela hora ou então de simplesmente ter lembrado, eu ía lá atazanar a vida dele. Jogar na cara, falar um monte... acessos de raiva mesmo - eu sei que eu fazia isso porque eu nunca entendia mesmo esse lance de repetições e da falta de critérios pra escolher alguém com quem ele me traísse. Eu me sentia lixo por ser traída e por ver as criaturas que ele escolhia pra me trair, que só Jesus na causa. Uma e outra que até deu pra entender que eram bonitas e tal mas as outras... Xêssús!
E eu achava muito injusto eu estar doente e ele não entender. Eu estar doente e ele me trair. Eu estar doente e ele não se fazer presente...
E quando ele falava que eu tinha entrado demais no mundo dele, que o sufocava... Tb achava injusto porque pra mim, tinha ficado bem claro que ele quis assim. Ele não permitiu ser de outro jeito no começo por conta das trocas de repertório que ele nunca permitiu porque ele nunca teve tempo pra isso maaaas pra me trair com a sapa véia da facul ele teve tempo. Entende a conveniência dos tempos? Isso me deixava maluca!
E eu fui ficando louca e mais louca e sentindo culpa sobre culpa e gostando demais dele e tentando sair do mar da depressão sem conseguir fôlego e sem apoio da parte dele também que se preocupava em pagar meu tratamento - já era o bastante. Ele não tinha tempo para me acompanhar em nada. Mas ele teve tempo para repetir as traições...
E eu começava a ver o mundo assim: eu sem ele era a mesma coisa que eu sem ninguém no mundo e isso me assustava muito! Então apesar do sofrimento eu queria ficar com ele porque ele era meu porto-seguro!
E eu não admitiria perder meu porto seguro!
Aí entram aquelas características abusivas de controle, domínio, pressão psicológica, perseguição... Tudo isso esteve em mim sim. Eu quis controlar os horários dele, eu quis ter domínio sobre ele, eu quis que ele visse minha doença e como me afetava e o forçava sempre a enxergar isso, eu comecei a fuçar tudo dele pra descobrir possíveis traições e sempre descobria. Eu virei um demônio. Um comportamento que nunca tive com ninguém. E nem havia tido com ele porque ele podia deitar e rolar sempre. Ele podia ir aos shows de rock sozinho. Ele podia ir para os passeios que queria ir com os amigos. Ele podia fazer mil e uma coisas que eu não desconfiava, não atazanava. Até descobrir que ele abusava da minha boa vontade.
Nisso eu também achei que o erro era meu. Eu tinha sido liberal demais! Eu não tinha ciúmes como a ex que até arrancava sangue dele!
Ciúmes, nos meus relacionamentos sempre foi uma coisa muito light!
Imagina o que seria de mim quando o meu primeiro namorado foi estudar em Rio Preto e eu fiquei morando em Minas e só o via de 15 em 15 dias, num sábado ou num domingo, num período de umas 4h juntos, no máximo!
Sabendo que ele tava lá, morando com amigos solteiros e saindo direto com amigas solteiras.
Eu não ligava! Ele falava de uma amiga que adora Couting Crows e levou os discos dela emprestados pra eu ouvir e eu gostei. Cara, eu nunca tive estes transtornos que eu tive com esse meu ex!
E eu morando em Sampa, namorando o outro ex lá por 8 meses! A gente se encontrava só quando eu ia pra lá passar algum dia de final de semana, de feriado, que dava! Olha que loucura isso! Nem parece que é a mesma pessoa! A Aline do Pedro, do Lu e a Aline desse ex! rsrs
Mas cara, eu aprendi cedo que era pra ser assim. Que era pra deixar livre. Que era pra ser leve!
E na minha pior fase como ser humano eu me transformei nisso aí. Nessa criatura que perdia sono, perdia humor, perdia cabelo, perdia dias, perdia conferências do meio ambiente e participações no clipe da Tiê - e que clipe hein? Vc n vale nada mas eu gosto de vc! rsrsrs ô ironia do destino! - eu fiz isso. Eu prendi. Eu tentei me matar - mas era de querer morrer mesmo, não era balela não. Tanto que das vezes que tentei me matar, normalmente eu não avisava porque eu não queria que fosse evitável. Só que eu sei que isso de falar de suicídio dentro de um relacionamento gera uma coisa doida na cabeça do outro né? Se eu largo ela, ela se mata! E eu conheço casos de gente que realmente se matou.
Então eu fui ruim também. A única justiça que me cabe, que eu vejo é que, eu fui ruim por reflexo. Ele diz que também foi em reflexo da minha inércia mas... Vamos combinar que depressão não chama inércia né?
Vamos combinar que ele viu que eu tentava. Que eu fui atrás de tratamento. Que eu quis melhorar sim. E agora melhorei.
Ele não sabe lidar. Não soube. Nunca soube. E agiu da pior maneira. Isso não tem o que justifique.
E abuso, em qualquer circunstância, não há o que justifique. Nem o meu, nem o dele.
Eu fui uma diaba de ruim, nesse lance de abuso. Era choro, gritaria, insônia... quebrei coisas, fugi de casa, tentei agradar, tentei ser melhor, tentei fazer ciúmes com um amigo mais velho que conheci no Facebook. Tentei falar com as gurias. A guria do cine foi bem humilhante pra ele porque ele não esperava tamanha civilidade das duas partes. Ele tá acostumado mesmo com o que veio depois - a ralé. - a quenga barraqueira que estragou minha vida nesse período e depois ele ainda põe de volta na vida e eu brigo e ele manda embora e agora separadas mas fingindo respeito e amizade, ele vai e me bota a quenga na vida de novo... Desisti de viver! rsrsrsrs
Desisti de viver essa vida vulgar aí... Aqui as coisas vão bem. Consigo até mesmo assumir meu lado podre.
Só que eu me refaço. E é uma delícia refazer e voltar a ser o que eu era antes - desde o peso do corpo ao peso da consciência:
Louca! Mas era assim que minha cabeça funcionava. Eu gostava demais dele e achava que ele gostava demais de mim. Mas como era sobre-humano me aturar, eu aceitava que ele me traísse. Só que como isso doía e foi se acumulando, comecei a criar essa personalidade abusiva dentro de mim. Porque, trair ok mas a repetição já era patifaria -> repito, dentro da minha cabeça louca era assim que funcionava, eu sei que é loucura, tá!
Então, juntando a parte da paranoia que me fazia fuçar a vida dele toda, a todo momento, em todos os dispositivos e aplicativos, e meios de comunicação a ver o que ele tinha na mochila... Eu também ficava criando tensões. Tipo, a cada hora que uma traição doía - fosse de ter descoberto naquela hora ou então de simplesmente ter lembrado, eu ía lá atazanar a vida dele. Jogar na cara, falar um monte... acessos de raiva mesmo - eu sei que eu fazia isso porque eu nunca entendia mesmo esse lance de repetições e da falta de critérios pra escolher alguém com quem ele me traísse. Eu me sentia lixo por ser traída e por ver as criaturas que ele escolhia pra me trair, que só Jesus na causa. Uma e outra que até deu pra entender que eram bonitas e tal mas as outras... Xêssús!
E eu achava muito injusto eu estar doente e ele não entender. Eu estar doente e ele me trair. Eu estar doente e ele não se fazer presente...
E quando ele falava que eu tinha entrado demais no mundo dele, que o sufocava... Tb achava injusto porque pra mim, tinha ficado bem claro que ele quis assim. Ele não permitiu ser de outro jeito no começo por conta das trocas de repertório que ele nunca permitiu porque ele nunca teve tempo pra isso maaaas pra me trair com a sapa véia da facul ele teve tempo. Entende a conveniência dos tempos? Isso me deixava maluca!
E eu fui ficando louca e mais louca e sentindo culpa sobre culpa e gostando demais dele e tentando sair do mar da depressão sem conseguir fôlego e sem apoio da parte dele também que se preocupava em pagar meu tratamento - já era o bastante. Ele não tinha tempo para me acompanhar em nada. Mas ele teve tempo para repetir as traições...
E eu começava a ver o mundo assim: eu sem ele era a mesma coisa que eu sem ninguém no mundo e isso me assustava muito! Então apesar do sofrimento eu queria ficar com ele porque ele era meu porto-seguro!
E eu não admitiria perder meu porto seguro!
Aí entram aquelas características abusivas de controle, domínio, pressão psicológica, perseguição... Tudo isso esteve em mim sim. Eu quis controlar os horários dele, eu quis ter domínio sobre ele, eu quis que ele visse minha doença e como me afetava e o forçava sempre a enxergar isso, eu comecei a fuçar tudo dele pra descobrir possíveis traições e sempre descobria. Eu virei um demônio. Um comportamento que nunca tive com ninguém. E nem havia tido com ele porque ele podia deitar e rolar sempre. Ele podia ir aos shows de rock sozinho. Ele podia ir para os passeios que queria ir com os amigos. Ele podia fazer mil e uma coisas que eu não desconfiava, não atazanava. Até descobrir que ele abusava da minha boa vontade.
Nisso eu também achei que o erro era meu. Eu tinha sido liberal demais! Eu não tinha ciúmes como a ex que até arrancava sangue dele!
Ciúmes, nos meus relacionamentos sempre foi uma coisa muito light!
Imagina o que seria de mim quando o meu primeiro namorado foi estudar em Rio Preto e eu fiquei morando em Minas e só o via de 15 em 15 dias, num sábado ou num domingo, num período de umas 4h juntos, no máximo!
Sabendo que ele tava lá, morando com amigos solteiros e saindo direto com amigas solteiras.
Eu não ligava! Ele falava de uma amiga que adora Couting Crows e levou os discos dela emprestados pra eu ouvir e eu gostei. Cara, eu nunca tive estes transtornos que eu tive com esse meu ex!
E eu morando em Sampa, namorando o outro ex lá por 8 meses! A gente se encontrava só quando eu ia pra lá passar algum dia de final de semana, de feriado, que dava! Olha que loucura isso! Nem parece que é a mesma pessoa! A Aline do Pedro, do Lu e a Aline desse ex! rsrs
Mas cara, eu aprendi cedo que era pra ser assim. Que era pra deixar livre. Que era pra ser leve!
E na minha pior fase como ser humano eu me transformei nisso aí. Nessa criatura que perdia sono, perdia humor, perdia cabelo, perdia dias, perdia conferências do meio ambiente e participações no clipe da Tiê - e que clipe hein? Vc n vale nada mas eu gosto de vc! rsrsrs ô ironia do destino! - eu fiz isso. Eu prendi. Eu tentei me matar - mas era de querer morrer mesmo, não era balela não. Tanto que das vezes que tentei me matar, normalmente eu não avisava porque eu não queria que fosse evitável. Só que eu sei que isso de falar de suicídio dentro de um relacionamento gera uma coisa doida na cabeça do outro né? Se eu largo ela, ela se mata! E eu conheço casos de gente que realmente se matou.
Então eu fui ruim também. A única justiça que me cabe, que eu vejo é que, eu fui ruim por reflexo. Ele diz que também foi em reflexo da minha inércia mas... Vamos combinar que depressão não chama inércia né?
Vamos combinar que ele viu que eu tentava. Que eu fui atrás de tratamento. Que eu quis melhorar sim. E agora melhorei.
Ele não sabe lidar. Não soube. Nunca soube. E agiu da pior maneira. Isso não tem o que justifique.
E abuso, em qualquer circunstância, não há o que justifique. Nem o meu, nem o dele.
Eu fui uma diaba de ruim, nesse lance de abuso. Era choro, gritaria, insônia... quebrei coisas, fugi de casa, tentei agradar, tentei ser melhor, tentei fazer ciúmes com um amigo mais velho que conheci no Facebook. Tentei falar com as gurias. A guria do cine foi bem humilhante pra ele porque ele não esperava tamanha civilidade das duas partes. Ele tá acostumado mesmo com o que veio depois - a ralé. - a quenga barraqueira que estragou minha vida nesse período e depois ele ainda põe de volta na vida e eu brigo e ele manda embora e agora separadas mas fingindo respeito e amizade, ele vai e me bota a quenga na vida de novo... Desisti de viver! rsrsrsrs
Desisti de viver essa vida vulgar aí... Aqui as coisas vão bem. Consigo até mesmo assumir meu lado podre.
Só que eu me refaço. E é uma delícia refazer e voltar a ser o que eu era antes - desde o peso do corpo ao peso da consciência:
LEVE COMO LEVE PLUMA MUITO LEVE LEVE POUSA
Assinar:
Postagens (Atom)