Indo pra Parte#2 da série 'Precisamos' (rsrs) que iniciei pra falar a respeito dos benditos Nudes! -> Pensamentos que ainda ocupam tempo demais na minha vida!
Pois é. Eu sempre fui MUITO boazinha! Mas MUITO mesmo! Tem um post do Buzzfeed que coloca em tópicos situações que te definem com 'boazinha' e eu me vi em váááários tópicos! Tô com preguiça de caçar agora e amanhã se pans eu acho no histórico do navegador, daí anexo a este post.
Boazinha no sentido de me arrumar do jeito que namorado gosta, pra agradar namorado. Ser boazinha a ponto de me anular n'algumas circunstâncias como: desencanar de passeios, companhias, lugares... Beijar e demonstrar afeto somente quando ele achava conveniente. Ficar mal porque não tava a fim de me depilar e o cara reclamava. Aceitar alguns comportamentos dele do tipo discreto e ultra-recatado (e hoje eu sei que eu sou de Amor, de demonstrar meu carinho pra quem quiser ver e até pra quem não quiser porque o importante é o que me faz feliz!) sem me importar para o meu jeito espalhafatoso. Transar quando, onde e como ele queria, sem muitas variações do meu jeito... Sem essa de n estar a fim, tal hora... Ter aquela boa postura de mulher legal que a família do cara gosta... - tá que eu n consigo forçar um bom comportamento! Aí que complica, fica difícil de entender/explicar. Digamos que eu achava que gostava de todos estes paranauês. E achava meeeesmo que gostava, que era minha identidade... Mas na verdade, não é bem assim.
Eu achava que gostava de cara depilado. Eu achava que gostava das posições, dos lugares.
E quando ele me traiu? Eu 'me fazendo perfeita' pra ele e ele vai e me trai?!?! Mahcomo, pera - ainda assim ele te traiu?!?!
E quando ele me hostilizou mil vezes falando das mudanças do meu corpo?!?!?!
Pois é, pense! Quando vc usa a identidade de alguém a ponto de não saber mais da sua própria identidade e essa pessoa vai e descarta tudo isso o que te sobra??? Vc submissa, vc fiel, vc cega de amores... Não te sobra nada, minha cara! Na-di-nha! Vc n tem ao que se apegar mais. Vc cai num vazio tremendo! Vc passa a ter aversão de si, dos outros, dos espelhos e começa a juntar culpa sobre culpa. Começa a se vitimizar, se encolher e evitar absolutamente tudo!
E foi assim que eu caí nas trevas da síndrome do pânico.
Eu me odiava e eu não me reconhecia.
Quantas vezes eu disse para amigos, psicóloga e psiquiatra que não sentia que minha alma pertencia aquele corpo? Que sentia esse vazio, essa fraqueza e essa coisa de não me adaptar a mim mesma!
Era tudo simplesmente porque eu realmente não estava ocupando NADA na minha vida. Tudo dependia de uma influência grotesca da parte dele. Tudo era feito pra ele, por ele e por conta das doenças que me atormentavam eu já não tinha mais controle sobre peso, já não tinha ânimo pra me depilar, não queria gastar o dinheiro dele (porque em meio a toda confusão eu fiquei desempregada e dependente dele mesmo) com cabeleireiro e nem tinha inspiração pra isso. Não comprava roupas. Não me interessava mais por sair, por viver...
Daí que, com muito custo, muito apoio da família, muita terapia, muito tratamento espiritual, muitos remédios - Tudo vale a pena se a Alma não é pequena, certo? - eu fui recuperando a força de vontade, reconhecendo minhas vontades, meus lugares, minhas coisas, meus gostos, meu corpo, meu cabelo, minha pele... Fui recolocando cada coisa em seu lugar e me distanciei dele. Tive recaídas. Mas fui me livrando de tudo que não era meu. Primeiro o guri virou ex, depois deixei o psiqui, os remédios, as terapias, o tratamento espiritual... Fui me recompondo com notas de Aline =)
E mesmo ainda 'gordinha' passei a desencanar um pouco com meu corpo. Confesso que preferia sim ser mais magra porque eu não tinha dificuldade com roupas. Hoje, nem todas caem bem. Mas hj tb n sei se cai bem pesar menos do que estou pesando. Tô deboas.
Tô deboas com meu cabelo que eu mudo quando tenho vontade ou estou inspirada, com meus pêlos que eu permito deboas ficar sem depilar quando eu acho necessário porque também não sou obrigada a ficar com alergias, pele irritada e tals pra ficar sempre 'lisinha' e agradar os olhos dos outros... Tô deboas com minhas roupas que vão do clássico ao punk, do hipster ao piriguete, porque eu não tô nem aí com os rótulos! Estou muito deboas com minhas tatuagens, com meus vícios e meus gostos, com meus rolês e, apesar de ser bem difícil essa de me emancipar, morar sozinha e tal... bate aquela solidãããããão, aquela carêêêência... mas também estou aprendendo a lidar comigo e apreciar minha companhia rsrs
Acabou a hora do almoço. Depois eu termino! rs
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Voltando... gostaria de deixar claro que, as circunstâncias que eu citei sobre um relacionamento anterior meu não envolvem violência: soco, tapa, chute, violência sexual ou coisa assim! Era mais um transe. Eu me doei demais. Tudo o que eu fazia era consensual e eu realmente achava que era minha praia então eu não via que estava me enganando.
E fazendo um adendo sobre relacionamentos abusivos. No meu caso, o que eu vejo do relacionamento abusivo consiste em trair - perdoar - trair de novo - e nesse círculo a culpa sempre caía sobre mim: porque você está desse jeito, porque você parece q n tem jeito, pq n sei mais oq fazer com vc, pq vc me faz desanimar, pq vc n é a mesma, pq é muito difícil lidar com vc doente... sempre! A culpa era depositada assim sobre mim e sempre eu aceitava a culpa.
Consiste no cara não te apoiar nos trabalhos que você consegue, sempre dizendo q vc podia ser mais, devia ser mais e te fazendo acreditar q vc podia voar longe mas vc nem asas tinha! Sem experiência, sem conhecimento de nada da minha área de formação, sem indicação - como eu seria melhor? Entende? Não era o que alguém de cabeça fraca e completamente vulnerável aos quereres da pessoa precisava ouvir acerca do campo em que ela estava atuando. A opinião dele sobre tudo na minha vida era absoluta verdade! E se ele dizia que aquilo não era pra mim, isso martelava na minha cabeça, eu passava a desgostar, eu enfraquecia e não seguia adiante. E me sentia culpada por perder empregos inúmeros assim. Por adoecer também.
Consiste também em perder a auto-estima e a fé na vida para a depressão e para as escolhas que ele fazia ao me trocar por pessoas que eu não conseguia achar nem mais bonitas, nem mais interessantes do que eu mas mesmo assim ele dava preferência, afinal, ele traía! Consiste em, no meio de uma transa, o cara falar pra vc: Essa sua barriga n é mais aquela q eu pagava um pau! Consiste no cara te querer e te devolver pra tua mãe e te pegar de volta te dar pra tua irmã e te pegar de volta e te entregar pra tua tia... Consiste no cara te pedir e casamento no leito dele do hospital e depois da alta, desencanar.
E essa coisa de depender financeiramente dele já que eu não conseguia parar em emprego e depois que adoeci, me ausentei de tudo. Isso pesava demais de culpa e ele sabe disso. Vivíamos numa tensão psicológica que pesava mais do que qualquer agressão. E isso gerou feridas para as duas partes.
Porque eu também não fui fácil nesse relacionamento. Como eu disse pra trás, eu fiquei instável financeiramente, eu adoeci. A suspeita de lúpus me distanciou dele. Vi que ele não se sacrificaria com eu fiz das internações dele. Quando eu fiquei internada, me senti completamente sozinha! E a demora dele para levar meus itens pessoais ao hospital me magoou muito! E eu fiquei mal de me magoar e de tentar cobrar algo de alguém que estava estafado, trabalhando pra caramba! A depressão tira todo o brilho da pessoa. Tira o ânimo. E deposita uma energia muito Dark Side. Eu vivia assim nas trevas e me sentia sozinha porque queria que ele entendesse a bagunça que era aqui dentro mas ele não tinha tempo e nem fazia questão. Tipo, minha psicóloga, meu psiquiatra estavam lá pra isso. Com a depressão eu assumia culpas de coisas que nem mesmo se manifestavam então imagina o peso da culpa que ele depositava em mim. E aí eu ía me afundando mais e mais e mais... Vivia entre altos e baixos... era horrível. Remoía as traições uma a uma e as vezes explodia, vomitava tudo isso na cara dele com a maior das iras possíveis.
Ele diz que ele me via exatamente como o vejo e que a situação era meio reflexo. Q louco isso, cara!
Continuação num post novo pq esse aqui já deu. =P
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