Estou em crise. Neste exato momento estou em crise. Uma sensação horrível de não pertencimento, de desgosto, de ódio do mundo! Medo de mim!
Medo de ficar sozinha nessa casa que eu passei a odiar! Medo de sair sozinha e criar coragens de fazer besteira!
Muita coisa ruim passando na cabeça.
Associo isso a sensação boa que tive ontem de realização. Como se fosse necessário, se fizesse obrigação, ter algo de ruim, alguma culpa, alguma coisa errada em me sentir realizada em meio a destroços de mim.
Como se eu n fosse digna de sentir essas coisas boas de realização enquanto existissem outros problemas na minha vida.
Quero ficar só. Me isolar. Não sei explicar essas coisas de um jeito que pareça minimamente racional. Que seja minimamente percebida essa angústia que me toma.
Mas sinto uma necessidade tão forte de apenas chorar abraçada com alguém em quem confio mas confio em quem?
Todo mundo mente e isso é uma droga!
As vezes me sinto desamparada porque para me ampararem preciso buscar ajuda. Ninguém me reconhece de olhar nos olhos e isso é horrível!
Sou covarde, n sei demonstrar a minha dor. E aprendi q minhas dores n são racionais nem justificáveis quiçá compreendidas!
E ninguém sabe amparar, apoiar, sem compreender. O Ser Humano precisa compreender minimamente porque tem necessidade de aconselhar. Não dá pra ficar só perto que nem gato.
Minha cabeça dói demais. As vezes sinto que vou me perder na minha loucura no fim da vida.
A experiência de loucura a qual me submeti recentemente me fez ver que ainda há lucidez. Mas grande parte é loucura. E possivelmente, quando chegar a esse estágio, completo minha tese de que o suicídio não é opcional. E que é o estágio final da minha loucura. Depois de louca, de não conseguir me adaptar as todas essas coisas estranhas da vida real dos normais, não vai faltar coragem.
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