A ansiedade que me entristece

Amanhã é dia importante. E meus maxilares já estão doloridos!

Estou com sono mas tensa. Sequer consegui fazer meus fuxicos hoje!

Não sei o que me dá. Na real, até sei! Mas acho tão ridículo que custo aceitar!

Ansiedade, sua maldita!

Me sinto tão refém disso e já vieram mil pensamentos de sabotagem: desiste, n vai dar tempo, vc ta s/ chave, é muito cedo, a Nena nem vai ter chegado, vc combinou d fazer a inscrição da Nena no Enem, vc vai dar mancada, suas roupas n vão secar, vc vai atrasar os outros, dá a vez p/ o Carlos... Mas q ódio!

E isso me entristece pra caramba! Me sinto impotente, parece q to regredindo, tão ruim!

Quando penso q estou totalmente excelente vem essa recaída, essa força maior!

Parece q é só pra brincar c/ a minha cara: me dá ar puro, frescor p/ respirar, liberdade e leveza p/ me iludir. Deixa-me acreditar q to mais forte, q to bem, evoluindo e aí, caio feio d nv. Isso desgasta! Desanima! E a tristeza volta a fazer companhia! =(

De coincidências e nova fase da vida

"Que tenha paixão, desejo

Que tenha abraço e beijo

Que seja a melhor sensação!"

Uma coisa que me deixou encantada no livro do Sacks foi a Ilha de Martha's Vineyard - onde grande parte da população era bilíngue: sinais e oral. Por conta de uma surdez congênita que afetou grande parte da ilha, nos primórdios, a língua de sinais foi 'herdada' pela população que, mesmo após enfrentar estes problemas de surdez, ainda preservavam a língua de sinais de modo que em meio a uma conversa se passava da língua oral para a de sinais sem problema algum.

A Déia falou para a mãe que eu tenho que ir pra casa dela pra ensaiar para louvar lá na frente da igreja. Eu acho isso meio estranho até porque não sou cantora, não conheço de música gospel e não gosto dessas paradas de cantar pra uma galera não! Aí, comecei a dar uma olhada na interent, procurando algum 'folk gospel', alguma musiquinha menos gritada e encontrei um cd acústico de uma igreja, Adorando em Casa da Vineyard Brasil! rsrs

Passei por outras músicas. até tentei gostar mas não rolou. Só que quando ouvi essa Quebrantado, deste disco, parei! Que incrível, né?

A passagem neste ano na Usp foi necessária para que eu conhecesse o livro do Sacks, me interessasse pela passagem a ilha e descobrisse esta igreja, esta música?

Bom...

Estou começando a me adaptar aqui. Daquele jeito né? Não consigo me sentir em casa em lugar algum agora...

Tipo, não me sinto em casa aqui, na Déia, nem na minha mãe ou no meu ex mais.

Eu pensei que eu sofreria bastante com o fim do relacionamento mas até que não. É estranho sim, pensar que, eu acreditava que fosse uma daquelas crises de março-abril do meu ex mas já não sinto que haja recomeço. Não quero. Não consigo me ver voltando a morar com ele, voltando a namorar com ele.

Penso meu futuro e respiro novos ares agora. Nada certo quanto ao futuro.

Quero fazer pedagogia. Quero voltar a trabalhar e pagar pelo meu curso de pedagogia.

Quero voltar a sair, voltar a cuidar da minha vida.

Imagino que será bem difícil mas já não tenho mais tanto medo de enfrentar. Apesar de não saber o que será de mim quando eu voltar a trabalhar - pois aí eu já estarei 'curada' e poderei sair daqui, da Déia, de onde for! Mas e aí, pra onde eu vou? rsrs

E como eu vou??

Por ora, não dá pra pensar porque infelizmente, ainda não estou 100%. Vou ficar!

E eu ganhei de Dia das Mães, um par de meias rosa e um Galaxy, cara! rsrsrs

Sortuda que sou!!!!

As coisas vão indo bem, para esta nova fase. Tenho me divertido. Voltei a sorrir. Rir. Gargalhar!

Acordo cedo e com ânimo... Aos pouquinhos vou seguindo... um dia de cada vez, um passo de cada vez!

Estou muito, muito feliz e calma com a maneira como estou sendo recebida e cuidada. Gratidão imensa!!!

Me animando e encorajando a ir para a Virada Cultural - clássico da minha vida, né? rsrs

De aníver, nem pensei! Ainda não estou com ânimo de comemorar nada! Mas até o fim do mês tem chão, né?

Tenho ajudado, como posso, a Nena e isso me deixa absolutamente satisfeita! Sensação de estar sendo útil! =)

Agora, vamo que vamo né? Iéié!

Restoration - O Outro Lado da Nobreza

Bom, oq dizer sobre um filme com este elenco: Hugh Grant, Meg Ryan e Robert Downey Jr.?! Imagina então um filminho de época! E pra ficar ainda mais perfeito, com um toque de comédia romântica contendo um humor ácido, umas tiradas de sarcasmo... Comédia de costumes... bem legal! =)
Não vou fazer sinopse. Só digo isso: A-S-S-I-S-T-A! rsrs

Sobre a Copa do Mundo

Minha essência de conspiração me fez escrever este post. E se minhas suspeitas virem a se confirmar, poderei ser chamada de A Nova Mãe Dinah #sqn #DeusMeLivre!

Bom, tudo começou quando estava eu na igreja da minha irmã, quando a pastora disse que o 'queridão' do Silas Malafaia tinha pedido em seu pgm d TV q os fiéis e cristãos orassem pela nação, pela Copa do Mundo e tal...

Me veio o episódio do 11 de Setembro e do Iraque. Tão perverso, o governo americano foi capaz de forjar estes desastres para encobrir sujeira, manter a soberania... Enfim, brincar com os seus Jogos de Poder.

Conhecemos nossos dirigentes petistas e tucanos e pmdbistas e afins! Sabemos da capacidade que eles têm para fazer alianças perigosas a favor de seus Jogos de Poder em detrimento da política social. Sabemos das ligações criminosas, sabemos que existe, por trás de cada desgraça, uma grande corporação que se beneficia.

Sabemos do caos que beiramos com a má administração dos recursos para a Copa e do quão 'nas coxas' as coisas estão saindo, a todo vapor, custando até mesmo vidas e mais vidas, para que, grosseiramente, algo seja entregue em tempo!

O que me ocorreu é: após a Copa, acredito que nossa economia entre em colapso! Estamos sem água, sem energia, Petrobras em crise... Imagina isso tudo depois da Copa?!

Sinceramente, não acho que o turismo vai salvar todo o resto!

Sinceramente, um ataque terrorista, bem no meio dessa Copa, seria muito bem-vindo! Um plano genial!

Imagine, ao invés do mundo todo se fechar para o nosso país, virar as costas todos se unirem no ódio e na compaixão??

Imagine como seria favorável, umas mortinhas de civis anônimos, que nas notas de jornais se tornarão simplesmente números, com estádios recém-construídos desmoronando! Imagine como isso não afetaria nossas nações-irmãs?! Quanto de solidariedade não nos caberia?

Trocar a corrupção, lavagem de dinheiro, má administração por shows beneficentes, correntes de orações, cooperações nas investigações...

A imagem do país que não olha pelo teu povo, que n tem infra, que esbanja pelo país devastado por uma 'guerra alheia' - afinal, somos um povo pacífico! Toda culpa e responsabilidade fica para outras nações assumirem - de um país sempre receptivo, amigável... Tomado pelo terror e violência! Mas violência momentânea e estratégica só! Uma grande infelicidade inesperada!

Agora, se isso realmente acontecer, ficarei com muita vergonha do meu país!

Espero q n vingue! As vezes tenho muito medo das minhas previsões! :(

Sobre Sheherazade

Eu poderia escrever mil coisas mas vou tentar ser sucinta!

N entendo a necessidade do jornalismo opinativo! Juro!

Para mim ele só passou a existir porque algum fanfarrão estrategicamente se utilizou de técnicas jornalísticas para manipular o público. Muito provável que tenha surgido em meio a alguma manobra política! E acredito que o termo 'jornalismo opinativo' só exista por terem identificado esta como uma função jornalística diferenciada, com o intuito de se formar opinião além de informar, tendo assim que se criar uma nova classificação para que não se confunda o jornalismo informativo ou de entretenimento com essa joça do opinativo!

O grande problema do opinativo é que ele está a solta por aí e pode alcançar seus objetivos!

A massa é facilmente influenciada e eu sei que, embora, para mim não tenha serventia, para muita gente, o opinativo serve como aquela luzinha: eu já sabia - estou certa - bem como eu penso... A necessidade de se fazer valer, de legitimar um pensamento próprio!

Agora, o que realmente não consigo entender é: como a opinião de uma pessoa pública pode legitimar um pensamento?!?! Ela é tão opinião quanto essa sua que você enfia onde quiser! Ela não esclarece fatos, não comprova nada por si só, não embasa nem mesmo se pode dizer que tem alguma base confiável e quer saber? Na real, nem mesmo agrega valor!

Pq raios isso é tão difícil de entender?!

Pq raios essa opinião é levada a sério e as últimas consequências como se justificasse ou absolvesse?!?!

Bom, nesta semana, dona Sheherazade deve ter sentido o peso da sua 'espada justiceira'! Uma morte decretada pelo senso 'justiceiro'. Tsc-tsc...

Acreditar que sua opinião não serviu de impulso, influência é piada!

Mas Aline, vc n é leitora fiel do Sakamoto?? Sim!

Adoro os textos do Sakamoto porque compactuo, penso muita coisa pela mesma linha que ele. A diferença está, principalmente, no veículo! Sakamoto eu leio num BLOG e porque vou atrás da informação dele.

Sheherazade está solta na TV aberta! De graça, ela entra na casa de milhares de pessoa para INFORMAR sem a necessidade de FORMAR OPINIÃO! Entende a diferença? O risco? 

É isso!

Cesta de Chocolate, Florzinhas e Gripe! rs

A vida deu uma mudada boa... Graças ao salvador meu ex!
Ele tem o poder do convencimento, o dom das palavras... Não sei. Mas se eu falo A, minha família entende A-bobrinha! Se ele fala A, minha família responde Ah-entendi! rsrs
Tava cá numa situação super desesperadora, sem chão, sem lar... Falei com ele. Ele falou com minha mãe. O dia tava difícil! Até mesmo ouvi que minha doença era muito conveniente, que minha vida era muito fácil e que eu realmente não deveria querer melhorar porque as coisas no mundo real não são fáceis como minha vidinha é, se pudessem, seria 'doentes' como Yo!
Do nada, depois de uma conversa com minha mãe, meu tio ficou mais compreensivo e aberto. Minha mãe, parece que, aboliu a ideia da ida pra Minas e meus tios de Carapicuiba também sossegaram.
Minha tia japa ligou e também se dispôs a me dar abrigo e assim agora, eu tenho um monte de casas pra ir.

A única coisa q pegou mesmo é c/ a Déia q ficou mesmo mimimenta por conta das conversas lá na casa dela, c/ as guriazinhas. Entendo. Mas não consigo viver este mundo dela, de privações... Me mata o cerceamento da curiosidade das gurias! Não sei como não responder, se elas me perguntam sobre tatuagem... Não sei como mentir sobre os bichos parindo na natureza, não sei como criar uma criança sem falar de anjos da guarda! =S
Então, se atrapalha... Melhor mesmo dar uma afastada!

Ontem falei com minha prima e dei uma desabafada tb... [mas a mãe n quer q eu fale c/ ela mais ou q pelo menos minta p/ minha tia, q n estou mais falando c/ ela - acho meio patifaria issaí, sei lá]
No sábado, da feira de artesanato da esposa do meu primo, ganhei uma cesta de chocolates! Tava meio precisada mesmo dos meus chocolates! rs
Comprei coisinhas na feira, p/ mim (enfim encontrei a bolsa barata, boa, clara e bonita q tanto precisava! uhuuul! Iéié!), p/ o meu ex, p/ o Dr. André. Só Deus sabe quando vou entregar.
Precisava comprar o presente de Dia das Mães da Dalva, da Lúcia e da Déia... Tô pensando... no que tem nas minhas lojas preferidas: Riachuelo, Imaginarium, Lacqua DiFiori, Body Store...

Meu ex acha estranho estas minhas mentalizações: pra escrever um texto, penso em quem o leria, como o leria, entonação e tal... Gosto muito de usar a Marília Gabriela pra ler meus textos rsrs (n estes do blog. Os textos mais elaborados, de seminários e tal... Aqui no blog eu vou jogando o que em a cabeça).
Quando é pra comprar um presente, eu meio que faço um passeio mental pelas lojas... Encontro o que eu já vi e achei interessante... Acho que por isso q eu n tenho muito saco d bater perna em shopping. Já faço isso mentalmente e me cansa! rsrs
Acho que é por isso que me perco bastante também... Consigo mentalizar lugares que ainda não fui mas que de algum jeito já passei por lá. O que atrapalha são essas mudanças frenéticas na paisagem... Aí se alguma coisa muda, já me atrapalho toda! Deve ser um pouco de loucura isso, mas já consegui ir e voltar de muitos lugares por estas mentalizações doidas aí! E é meu jeito, fazer oq!

Estou com preguiça mas tenho um texto pronto já na cabeça sobre a Raquel Sheherazade e tinha um outro também q n lembro agora. Fiquei muito puta quando a amiga da Déia falou: cadê a liberdade de expressão?! A única q falava as coisas, estão querendo calar! #qrevolta!
#SouDessas q, se vc defende a Sheherazade, leva pra casa! Como diz a page do Facebook: Prefiro a irmã boa, a Rute! Fazendo alusão a Mulheres de Areia.
Depois escrevo mais.
Xo-Xo

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Acabei nem falando das minhas florzinhas! Pois é, agora sou uma fuxiqueira! Quer dizer, estou aprendendo a fuxicar! rsrs
Fiz meia-dúzia de fuxicos e tenho mais trocentos pra fazer. É legal, bonitinho, divertido, terapêutico, desestressante... Tô bem gostando disso!

Hj chegaram meus remédios de gripe q pedi ontem, comecinho da noite! Super rápido!
Então... Essa gripe está dizendo tchau!
Estou preocupada com o pedido da Avon de amanhã. N estarei em casa para receber. N sei se o Leandro estará... =S

Hj tb ajudei a Nena com algumas coisinhas poucas em casa e também dei uma olhada em facul p/ o Vinícius, curso para ela... Bem legal ser útil!
Tia falou que vai começar a trazer coisas do trabalho para que eu a ajude! =)
E também vi um curso EAD de pedagogia barato até!
Queria mesmo era fazer o da Maurício de Nassau! Com encontros periódicos no Recife! Mas né... rsrsrs

Travessia

"Forte eu sou, mas não tem jeito, hoje eu tenho que chorar
Minha casa não é minha, e nem é meu este lugar
Estou só e não resisto, muito tenho pra falar

Solto a voz nas estradas, já não quero parar
Meu caminho é de pedras, como posso sonhar
Sonho feito de brisa, vento vem terminar
Vou fechar o meu pranto, vou querer me matar"

Tsc-tsc... Esse blog já n é + o meu lugar secreto, subjetivo, íntimo e pessoal... Tem muita gente cá de olho nele e penso então em privá-lo, somente a mim. Antes, pensava q, talvez, um@ perdid@, se encontrasse por aqui num tipo de Hi-5! cibernético mas as visitas, são mesmo p/ rondar meus pensamentos!

Já n tenho lugar p/ chamar d meu, nem casa p/ chamar d lar. Cansada d tentar explicar p/ aqueles q já tem em suas mentes, o plano completo da minha vida, q eu penso diferente.

Fui privada d liberdade, d vontade, d sonho... Nem msm aceitam doutrina ou religião q eu escolha!

S/ eira nem beira! Perdida! Ora me levam, ora me trazem mas têm por certo q o melhor é ir pra minas!

Ontem fui rapidamente na Riachuelo e deixei 'meus acompanhantes' na Casa Holandesa. Qd saí, n vi ngm! Por dentro, me desesperei! N conseguia sequer olhar pra frente! Tanta gnt! Tanto barulho! Q terrível! Pensava q, se empacasse, estranhariam mas se eu andasse estranho? Se isse e voltasse?! Me achariam louca-esquisita-autista-perturbada! Fiquei perturbada! Tentei ligar mas n atendiam o cel! Comecei a sentir o rosto pegando fogo! Como qd sentimos muita vergonha, saca? As vistas se embaralhavam e lutei muito p/ 'engolir' o choro! O estômago começou a embrulhar. A pressão caiu e a vontade de vomitar foi forte! Eis q Clara e Luli aparecem me conduzindo ao lugar onde estavam. Fingi q estava td bem mas rapidamente tomei um Dramin. Viemos embora.

A Déia n me quer lá. Os tios tb n me querem aqui. Posso ir p/ minha tia-avó mas as circunstâncias n são favoráveis agora. Como posso cuidar, socorrer, fazer favores, levar comigo se nem p/ mim estou conseguindo?!?! Isso ninguém entende!

Hj me senti sozinha e incompreendida d nv! Acima disso, me sinto fardo q os outros n querem nem precisam carregar.

Deixei c/ a Déia o Rivotril. Fiquei c/ medo d tê-lo cmg e fazer alguma besteira. Na bula do Escitalopram diz q n tem riscos se ingerido c/ álcool. No Lítio n cita nada.

As coisas estão bem favoráveis. Tem bebida forte, tem um monte d remédio, tem uma escada d piso frio... E eu fico sozinha. Se morro, n vou chocar criancinhas nem pessoas super próximas!

Penso o suicídio... Será realmente q n é uma experiência q minha alma precisa? Se n, n teria sentido a penitencia de outra vida c/ alguma deficiência. Axo q até as deficiências ensinam e muito!

A Carla diz q é pra eu olhar c/ olhos de gratidão, td q têm feito por mim. Sou sim, muitíssimo grata pois n fossem essas ajudas, já n estaria mais aqui. E aí me sinto mal. Estão sendo bons. Mas estão sobrecarregados, s/ saber como ajudar. Pensam do jeito deles e, embora pareçam abertos ao diálogo, parece mais uma estratégia d convencimento. Como se estivessem a espera dos meus argumentos p/ contra-argumentar de 1 jeito q eu aceite, como se me dobrassem, como se tivessem a receita da felicidade. To cansada!

A Déia diz q tenho q me apoiar em Deus mas n posso ir na igreja e no centro pq Deus quer decisão! A tia hj veio falar da seicho-no-ie. Estou implorando p/ q Deus tire d mim essa desesperança! Me preencha c/ coisas boas! Bato em quais portas forem necessárias! Mas os momentos d alegria q tenho são cortados de repente, c/ uma vozinha q lembra: continua sorrindo superficialmente p/ eles n perceberem tua tristeza! E na hora já perco a sensação boa! É horrível isso!

Por outro lado, estou impressionada c/ a qualidade do meu sono e com o animo c/ q estava acordando (até ontem)! N imaginava q fosse possível, acordar cedo, dormir cedo e ter um dia proveitoso! Assim, acreditava q p/ outras pessoas era normal mas p/ mim, há qts anos n tem sido assim?! Realmente impressionada! Dá uma coisa boa, msm q pqna, mas é legal! Só q, d q adianta o bom ânimo se n consigo ser útil?

Na Déia, achei q estava sendo útil mas pelo visto n. Deve ser pelas minhas músicas, minhas respostas sinceras a perguntas difíceis de criança, do tipo: como os bichinhos nascem na natureza s/ cortar a barriga?! E tb pelos meus 'Nossa Senhora!', 'Ave Maria!' e o papo dos anjos da guarda! Bem difícil isso de intolerância, viu! Ainda mais p/ mim, q aceito quase tds as linhas, correntes, doutrinas...

Bom, na ultima das hipóteses, me interno! N sei o quão consigo suportar aqui fora. E tb n agüento mais sobrecarregar o meu ex! Se ele se afastou d mim pq n conseguiu suportar minha condição, pq raios eu, burramente, ainda vou levar meus problemas p/ ele?! Axo q é pq ele é o único na face da Terra q busca me compreender e me ajudar! Tirando a Carla. Pq se já abusei do meu ex, n quero 'me acostumar' a abusar dela tb. Eu n tenho pena d mim. Mas odeio ser inconveniente, peso, fardo... N queria q me 'suportassem'!

Perdida. No limbo. "Mas tinha que respirar todo dia... Todo dia... Todo dia!"