Inquietação

"Eu me apaixonei pela pessoa errada

Ninguém sabe o quanto que eu estou sofrendo..."

Juro q n lembro d quem é essa música!

Mas estou sim c/ a mente inquieta! Meu Deus!!!

Q saco! Me sentindo uma adolescentinha besta! Apaixonadinha por alguém c/ uma história, alguém c/ compromisso, alguém  q NUNCA poderia ser!

E pior q é bem crise-adolescente mesmo! Nem sei se de fato gosto da criatura!

N sei se estou deslumbrada pelo tempo q fazia q n gostava d ngm ou se é msm algo inédito.

O foda é q n tem cabimento algum! Imagina gostar d alguém q vc sabe, c/ ctz ser incompatível. Vc sabe q n é, nunca foi tua praia e vc n faz o tipo da bendita pessoa tb. Como isso pode dar certo?! Claaaaro q n dá!

E outra, vê se eu estou num estado favorável a algum tipo d relacionamento! Ainda mais um tão complicado assim. N pode ser.

Cadê a racionalidade, Dona Aline?!?!

Já dizia a numerologia, n se fixe a emoção, n haja pela emoção! É isso.

Dilacere-se por dentro! Mas vc sabe, oq é certo é certo! E dar vazão a isso é absolutamente errado!

Guarde consigo. Uma hora some! ;-)

Confusão - Turbilhão

"Foi só piscar o olho..."

Tiê

Não é ilegal, imoral e nem mesmo proibido mas não é certo. E, para contrariar todas as ideias possíveis, não é certo por ser errado pois nada de errado tem, a não ser que não seja absolutamente certo.

Sim é confuso. Estou me descabelando em tamanha confusão! Estou c/ medo. Desde que assisti Ele Não Está Tão A Fim De Você fico encanada com os sinais que não são absurdamente claros. Seriam sinais ou confusões da mente? Enganos? Sugestionamentos? Tudo isso pode ser.

Estou revisitando sentimentos estranhos para a hora. Completamente inconvenientes - ou convenientes, inoportunos e petulantes! Não é o momento. Não tem sequer cabimento! Por que então?!?! Não sei!

Não tiro da cabeça. Não esqueço querendo esquecer. Mas lá no fundo... Beeem lá no fundo, não quero esquecer não. Traz paz tamanha perfeição! Tirando suas limitações, absurdos e tal.

Parece que sempre esteve lá porém eu estava cega, não via! E nem podia! Ainda não posso, claro!

Tento esquecer. Preciso esquecer! Não faz o menor sentido! Mas afinal, esquecer o que?! Não houve nada. Não há nada palpável, visível, falado... Só sinto, como se estivesse no ar. Os benditos sinais, falsos sinais, verdadeiros sinais... Sinais de reciprocidade me parecem. Seriam?
Recíproco desde o medo de ser ao querer bem. Recíproco no zêlo, na cumplicidade, no respeito, no gosto, nos valores, na moralidade, no humor, na história. Loucura, não? Sim! Totalmente!

Daquele dia quase que não dormi! Afligia, o coração batia feito louco e a pele queimava! Desejo e negação. Contenção e carência. Significa?

Carência, pena e admiração são armas perigosas andando juntas numa mesma alma. Em duas almas perambulando por aí então, capaz!
Não sei do que pode ser. Verdade? Ilusão? Recíproco? Ilusão?
Tenho medo.

Mas uma coisa é certa: do passado me desapego brilhantemente! E sobre esta situação, haveria alguém mais perfeita do que eu para completar este imenso quebra-cabeças? Foi-se o tempo em que me fiz mais clara. Hoje pareço uma Esfinge. rs
E sobre esta situação, haveria alguém mais perfeit@ para lidar com meus temores do que alguém que está dispost@ a conhecer tão a fundo assim minha essência?
Coisa bonita essa que se completa! <3 Coisa perigosa essa sensação tão complexa!
Tenho muito medo.

Dois pés atrás, racionalidade bruta. Receio. Muitas justificativas para negar, recusar, deixar pra lá. Botar panos quentes e esquecer. Melhor evitar.

Se evito, sinto falta e me preocupo. Se chego perto, quero dar colo, abrigo.
Evitar neste caso, não parece certo. Nem errado. =S
Seria errado? Seria certo? Seria cedo? Seria baseado em quê? Seria aceito? Repudiado? Condenado? Mal intencionado?

Não quero confundir as coisas que estão confusas, fundidas, difusas, f*didas.

Pasteurizad@s

Cara, acho muito chaaato esse povo tudo igual! Estes hipsters, estas piriguétis, estas modelétis, esses metal... Como me cansa ver as mesmas cores, estampas, modelos, cabelos, armações de óculos, mustaches, acessórios, sapatos... Pq gostam tanto de serem iguaizinhos?! Tão massivo! Tão condicionado, uniforme, homogêneo, socialista! rsrs

Outra coisa q eu odeio é aquele lance Fórmula do Amor! Vc vai nos 'insta' da vida e vê as criaturas, bonitas até, mas q encontraram 'a pose certa pra me fotografar'! De velório a rave - de galera a 4ever alone, os mesmos ângulos e sorrisos! Como se fosse muito ninja q até nos momentos mais descontraídos conseguisse encontrar, espontaneamente, seu melhor lado p/ fotografar. Patavinas! Pobre d quem pensa q engana! A foto perde completamente sua aura, seu encanto! P/ mim, pode até ficar bonito sim mas fica completamente sem espontaneidade, forçado, plástico, sem emoção! Resumindo, sorrisos alegres superficiais. Momentos 'bonitos p/ inglês ver'! #SoSad!

N consigo acreditar q essa falsidade virou tendência! É absurdo d+ p/ mim. Vida de ciborgue, credo!

Sou mais minhas fotinhas de vários ângulos, cores, caras... Sou transparente ou enigmática afinal, são tantas caras! Seriam essas verdadeiras? Uma dessa, verdadeira? Quantas? Quais? rsrs

Acho q todas são. Não tiro foto se estou triste. P/ quê mostrar minha tristeza? P/ quê fingir alegria?

Não tiro foto pela beleza do meu lindo rosto na diagonal em contra-luz e lalalalas! Tiro foto doq representa minha alegria! Seja pra mostrar alguma coisinha no visú q eu curti. Seja p/ fazer caras e bocas de algo divertido q aconteceu ou q eu ganhei... Seja s/ minha aparição mas mostrando oq me dá alegria... A foto, p/ mim, representa ALEGRIA!

E alegria vem com espontaneidade e diversão! N dá p/ achar divertido fotinhas d produção em serie. E como entrar na Ri-Happy e achar graça num monte de Barbies ou de Kens enfileirados, enquanto existe uma vasta coleção de Legos de todos os tipos! :D

Apenas acho... 

My Big D

N lembro porém tenho quase certeza que já escrevi aqui sobre o meu filme preferido de todos os preferidos Simplesmente Amor!

Bom, [spoiler detected] sabe aquele momento todo tchans que a Laura Linney (Cathy do The Big C - preciso falar desta série aqui!) tá c/ o Santoro indo p/ A Noite Mais Linda Do Mundo e o irmão dela liga, corta total o clima e ela pára tudo p/ cuidar dele?

Pois é! Assim que me sinto em momentos de crise e vou atormentar meu ex. Como o irmão dela. E é exatamente c/ aquele jeito frustrado e cansado q imagino meu ex.

Como somos vulneráveis! Como sou dependente! Q droga!

Mas uma coisa é certa. N o admiro mais mas agora tb n o odeio. A gnt só q sabe oq passou...

Ontem achei s/ querer um email antigo. De 2008. Parece q estávamos numa bad mas beeem suave perto das nossas imensas tempestades! Até fofo e nostálgico! N sei bem se 'nostalgia' representa pq é certo q n é saudade mas  dá um arzinho gostoso lembrar!

N consegui me lembrar do que tratava. Falamos de férias, desatenção, correria, auxilio, doença... E éramos felizes.

Lembrei agora daquela bosta do Cenas de um Casamento do Bergman! Como alguém pode ter tamanha frieza em me mostrar um filme daqueles?!?! Ainda mais no período q enfrentávamos e ainda assim dizer q foi, justamente pelo período q vivíamos q quis q eu assistisse! Nussa! A conjugação verbal deve ter ficado um horror!

Eu sou mega sensível a filmes! Ainda mais quando vejo recortes da minha vida. N sirvo p/ ver filmes d traição. P/ vc ter noção, eu fico c/ raiva dos atores e boicoto! N gosto muito d ver filmes do Brad Pitt e n assisto nenhum da Angelina Jolie. Odeio a Liv Ullman! Fiquei c/ muita raiva da atriz q faz o Infidelidade e achei excelente vê-la 'pagando' por td q fez ao Richard Gere no Sob o Sol de Toscana! Foi lindo! E axo q gostei mais ainda do filme pq começou assim, c/ ela traída e arrasada! Bem feito!

Por questões pessoais, n consigo assistir o Cisne Negro - n gosto da Natalie Portman, o Hugo Cabret e quase me fizeram desistir do Andrew Stanton mas o Andrew é o Andrew assim como Gondry é Gondry!

Dessa última, nem quis saber qual é o filme e, se n estivesse certa do fim, jamais colocaria aqui os nomes q me fariam sofrer imensamente por conta d uma traição! Tipo: Gondry, Stanton, RDJr., Pixar, Seuss, Aardman...

Tenho ctz q, se houvesse volta haveria traição e existe um certo sadismo em acabar c/ algo q me alegra. Pode ser inconsciente mas...acontece sempre!

Hj vi o Facebook do ex da guria. Ele é tão bonito, interessante! Meu Deus ele fala de teatro, Silvio Santos, Lacan, Tá no Ar, Banksy! Dá p/ acreditar?!?! D vdd, deu até vontade d conhecê-lo e, apesar d ter achado a guria bonita, novinha, interessante... Algo me deixou intrigada! Ou eles terminaram recentemente ou ela tb o traiu! For assim, é uma ordinária!

Pq as pessoas fazem isso?! Pq n respeitam como querem ser minimamente respeitadas?! Pôxa, fosse o contrário, eu sei bem quem estaria sofrendo! Será q é muito hormônio, muito desespero, pouco raciocínio e sensibilidade? Nossa, eu n sou assim. N consigo ser assim. N consigo processar isso assim.

N sei como n entende q é sim falta d respeito e consideração! Fosse do contrário, apontaria o dedo na cara dizendo exatamente isso! N gosto dessa d 2 pesos - 2 moedas! 

Hj o dia foi agradável apesar da noite passada e das ultimas descobertas!

S: os remédios estou conseguindo manter mais a calma, a sensatez...

Queria conhecer outra pessoa. Me sinto carente. Mas n consigo me ver num relacionamento saudável estando assim. N acho justo c/ a pessoa me envolver desgastada, insegura, c/ traumas e cicatrizes do relacionamento anterior.

Muito fácil d cair numa cilada, Bino! Melhor evitar.

Senti q hj estava mais vibrante má hora q saí d casa e achei engraçado como atraí olhares. Fazia tempo q n me via assim! E olha q nem tava peruéti emperequetada! Foi bomé sentir notada. Deu aquele ar d... Ainda há esperança, gátan! Hahahaha

Vou tentar dormir. Amanhã devo engordar o quilo q perdi e mais! =/

Mas vou estar feliz s/ dúvida!

Vou tentar tirar um Selfie c/ meus novos baixinhos: Davi e Alê!

N sei oq seria d mim neste mundo sem os Davi's, Alê, Raul, Ana's... Amo demais essa mulecada! <3

XoXO!

Enjoy the Sunday!

Iéié! ;D

A Troca

Esqueci meu moleskine na minha irmã. Voltei ao blog então.

Analisando as coisas... 'Do lado de fora', consigo perceber os erros.

Eu não sou o tipo de pessoa que consegue substituir um Amor por outro.

Eu e o G. terminamos e não fazia muito tempo mas permiti a aproximação do meu ex.

Eu estava carente, desprotegida, machucada... E ele representou o fim disso tudo! E tão rapidamente! Me protegia, mimava, cuidava... Me mostrou coisas novas, despertou em mim novos gostos, mudou em mim algumas opiniões mas no fundo ele tem uma certa escuridão. Um quê de descrença e pessimismo que contaminaram-me em minha fraqueza. Um vazio de esperança, de fé. Um olhar invertido de tudo. Em alguns momentos totalmente desmotivador e perdido. Sendo meu cais, me perdia também c/ ele. Um caráter duvidoso que muito me atingiu e fez sofrer.

Ele, também tinha marcas (por que não dizer traumas?) de um relacionamento recém-terminado e cheio de atrito na época. Com certeza nossas energias de Amor e Ódio pulsavam forte e assim nos encontramos. Lei de atração, saca?

Não somos compatíveis - estávamos compatíveis! Erramos um c/ o outro. Deveras ao tamanho do nosso auto-desconhecimento!

É aquela velha história: não se deve ir ao mercado c/ fome! Ou melhor, não se experimenta nada com fome, pois, tudo vai ter o sabor elevado ao quadrado! Tudo fica bom com fome!

Assim, vejo o mal que eu mesma provoquei. Sem culpa. Eu permiti. Eu vivi o que tinha que viver, do jeito que tinha que ser e s/ arrependimentos. Foi excelente em quanto durou e não foi infinito, posto que fora chama!

E, na postura de senhora do meu destino agora também me permito escolher o recolhimento. 

Natural que outro(s) relacionamento(s) venha(m). Que eu me entregue e viva isso intensamente. Só que por agora, não. Ainda falta muito p/ me conhecer melhor e falta muita coisa voltar ao seu devido lugar.

Não penso em me dedicar a ninguém além de mim. E não é de egoísmo. Me sinto mais leve e segura. Não sinto tanta culpa pelas minhas crises (sim, ainda tenho crises e cansaços e medos e desistências e uma certa morbidez) - não estou deixando ninguém na mão e nem mesmo tem alguém desapontado, olhando para mim. Estou em equilíbrio c/ amigos e família. Alinhando novamente meus tratamentos. Adquirindo novos hábitos, atividades, me cuidando mais...

Consigo sentir uma leveza indescritível! E não sei se tudo vai embora c/ este relacionamento louco ou se, ao passo que foi definhando, fui também adquirindo novas percepções. Acredito mais no 2º porque não acho justo atribuir tudo isso a dor. Foi um mal necessário.

Agora quero viajar, ver mais vezes o mar! Quero perder medos e salvar o mundo!

E quero dividir tudo isso c/ alguém. Como disse num texto beeeem antes desse, quero p/ mim alguém que me impulsione! Quero casar e ser feliz! Ser mãe da Flora e do Gabriel! Ser uma bela professora, mãe, esposa, rainha do meu lar! 

"Quero tua risada mais gostosa

Esse teu jeito de achar

Que a vida pode ser maravilhosa!"

#BemIsso!

Meus desejos são simples e fáceis porém quero tudo direito e, por isso a fase de recolhimento. P/ me entender e energizar. P/ entrar na hora certa neste padrão vibratório. - Juro que estou me impressionando com minha capacidade de compreensão e controle emocional! Nem parece que sou eu quem escreve isso. Será que sou?! :s

Hora de aproveitar! Não procuro por nada. O que é certo virá me encontrar e eu não quero perder nenhuma oportunidade!

XO/XO!

Hipocrisias e lamentos

Ou uma questão de amadurecimento

Sabe. Tenho vontade d gritar p/ o mundo inteiro ouvir: Me encontrei. Me Amo. Me Adoro. Me admiro. Me sinto plena e estou feliz!

Depois d tantos anos tendo alegrias baseadas em dependência, inseguranças e fraquezas. Ter sido tão absorvida pela vida, ritmo, gosto, disponibilidade e cultura de outra pessoa, qq coisa mínima q registre um gostar meu, q recupere a minha identidade me dá alegria tremenda! Como se d cega passasse a enxergar, se saísse d 1 estado d coma ou congelamento só p/ ser eu msm!
S/ provar nd p/ ninguém, s/ me preocupar c/ a opinião alheia. Simplesmente sendo eu. Reencontrando um EU p/ mim.
Tenho gostos e defeitos. Tenho beleza e manias. Tenho meus problems e hj tb tenho minhas decisões! como se fosse um renascimento / redescoberta!

É estranho n axar estranho q num momento destes eu possa sentir alegria. Estranho ver q outras pessoas querem me ver mal, me ver na pior, sofrendo... Mas n tive isso dessa vez. algo em mim mudou mas aquele q feriu, parece,  n aceitar minha plenitude.

"N vou dizer q foi ruim

Tb n foi tão nom assim

N imagine q te quero mal

Apenas n te quero mais"

É bem assim! Acho q custa entender q n é d raiva, indiferença e tal... Mas existe a diferença entre n querer X querer mal. Não quero mal, jamais! Mas tb n é mais a vida q quero p/ mim.

Tomar essa decisão tb me melhora o ânimo pois vejo q, estou forte s/ forçar. Acredito q em pouco tempo vou conseguir ter até msm amizade. Nunca foi um problema p/ mim ter amizade c/ ex. E só 1 teve problema cmg, mas entendo perfeitamente os motivos dele.

Ando tão animada q me surpreendo e me satisfaço todos os dias!

Nunca imaginei q me faria tão bem! N lamento mais e nem tento entender. Aconteceu oq, na hora, do jeito, pq tinha q acontecer. N fosse assim, n agregaria nem alegraria tanto. Me sinto liberta!.

C'est La Vie!

Colheita ou plantio?

"_O que você anota nesse caderninho aí?
_Nada, isso é coisa minha!
_Deixa eu ver!
_Não! Pára, Mano!
...
Hoje foi incrível! O Mano tocou Something na escola! Ficou em 2º lugar na minha lista das Melhores Coisas do Mundo!
Só perde para a bomba de chocolate da padaria que continua líder absoluta há 28 semanas!
Acho que essa bomba de chocolate só vai perder o 1º lugar quando eu começar a gostar de alguém de verdade.
_Como a gente faz pra saber se gosta de alguém de verdade?
_Eu ainda não sei. Mano eu não quero me decepcionar com você.
_Você não vai se decepcionar =)"

- Diálogo do finalzinho entre a Carol e o Mano - As Melhores Coisas do Mundo

Sabe, eu sou apaixonada por Something! Depois desse filme então, pense!
Estou vivendo dias sublimes... Eu que já não acreditava na possibilidade de acordar cedo, ter ânimo... Jamais poderia acreditar que me sentiria bem assim, que seria companhia agradável, que voltaria a me gostar... Tanta coisa boa acontecendo que eu não quero que isso acabe jamais!
Tenho planos. Não convém contar no blog. Assim como dou uma pincelada superficial para falar das minhas alegrias. Este final de semana foi totalmente excelente!

Ainda fico na cabeça... Alguém mal c/ uma pessoa fica c/ outra e dá a desculpa de que precisava se distrair.
Eu fico muito mal mas NUNCA fiz algo parecido e a cada vez mais penso que isso não tem espaço na minha vida. Minha conduta não permite.
O mais perto disso que fiz foi simplesmente para me libertar. Por uma mágoa muuuito grande pela pessoa, pelas feridas que ela deixou neste âmbito e em outros. Por me deixar em milésimo plano e havia a necessidade de mostrar que eu não merecia posto tão baixo! Mostrar p/ mim mesma que eu podia ocupar um lugar melhor na vida de alguém e que se pans, alguém melhor poderia adentrar minha vida e fazer bem como não me sentia.
Se é ou não um desvio de caráter... Não cabe a mim. Não quero mais me envolver, me preocupar... Quanto mais longe fico, mais vejo que posso sim sair disso com cicatrizes menores.
Agora é minha vez de aprender a ser egoísta. Gostar de mim. Voltar a viver para mim somente. Curtir. Quanto tempo que eu não curtia por achar errado curtir enquanto o outro não estava presente, enquanto o outro estava até lá mas não curtia pelo cansaço e tal...

Próximo passo, depois dos planejamentos possíveis é o desvínculo financeiro. Meu tratamento é caro, eu sei. E não quero que uma pessoa fale que precisa se manter em 2 empregos pq tem q bancar o tratamento da Aline. Acho isso uma puta sacanagem e n foi só d uma pessoa q ouvi q se usa esta desculpa. DU-VI-DO que, se eu conseguir bancar meus tratamentos e tal, que vai largar 1 ou os 2 empregos, q vai ter mais qualidade de vida, que vai conseguir investir em algo futuro... Infelizmente, passei tempo demais para saber que n vai pra frente. Talvez, leia isso. Sei q há tempos atrás, chegou a ler meu blog. E tomara que, se ler, se conscientize da covardia que é, jogar p/ os meus tratamentos, a responsabilidade/justificativa p/ se matar de trabalhar. Queria muito que, se não pagasse meus tratamentos, conseguisse tocar a vida de um jeito promissor.
Fico feliz de ver meus ex se dando bem: professor de uni, outro casadinho e virando pai em alguns meses... Outro micro-empresário, estudado e tal... Outro já é pai e se ajeitou na vida... Isso me dá satisfação enorme! Ah se todos fossem por estes caminhos!
Enfim, nesta história, muita coisa foi linda. Muita coisa poderia ser melhor. Muita coisa foi desastrosa, terrível e feriu fundo. Repetidas vezes. E eu ainda fico pensando... Por que comigo?? Eu pedi tanto! E foi uma, duas, três, quatro, cinco, seis vezes! Tem q ser muito idiota né? SEIS VEZES!!! Até onde sei. 6x enganada!
E., K., F., C.S., C., L.
É estranho. Diz q n é da natureza própria. Q nunca fez isso. Pq cmg?! Eu realmente devo ter matado muito passarinho ou devo ter dilacerado o coração dele de alguma forma que estava fora do meu controle, do meu campo de visão... Será q fui egoísta? Será q fui tão cega ou fraca? É muita sujeira pra uma Lile só, viu! Peço tanto a Deus que não me dê uma apaixonite por enquanto! Que não me permita que eu me engane com algo passageiro, não me iluda, não me entregue... Não confio mais em ninguém. Assim, ninguém para me relacionar seriamente. Não sei se, quando acontecer de me apaixonar d nv, vou conseguir superar isso mas é bem difícil pensar q sim. É engraçado, ficar nessa dúvida/desconfiança e ainda assim pensar em casar, ser a mãe do Gabriel e da Flora! Ter meus gatos e cachorros e coelhos fuzzies e meus leões, tigres, leopardos rsrsrs

Ouvindo agora o Vineyard Music internacional - é lindo!
Uma das melhores experiências gospel p/ mim! -> se pans, até devo colocar no caderninho, na minha lista das Melhores Coisas do Mundo!

AMIGOS - são anjos na Terra! Estou muito feliz com os que tenho. A pessoa pode até mesmo se sentir mal e de um modo egoísta dizer que, sozinha, acabo por me aproximar dos amigos dele... É verdade! Mas isso só acontece porque eu cultivei isso e porque os amigos dele permitem q eu adentre seus núcleos. E fazem isso de boa fé. N me imponho nem sou inconveniente. Todo mundo sabe q, dentre as coisas q mais odeio está Ser Inconveniente. Inclusive, tenho isso até mesmo com meus ex, minha família e meus outros laços.
Quero também resgatar meus amigos outros de longa data. Rever gente querida.
Tô segurando bem a bola, sabe. Pensei q ficaria numa pior. Se acontecer, ainda virá.
Os desejos de suicídio estão menos frequentes. A calma tomou lugar da ansiedade. A alegria do desespero.

Ganhei uma pá de retalhos para fazer meus fuxicos! Fuxicos até o final do ano! Estou louca para fazer tiarinhas de fuxico! Comprar meus panos de chita ou como diz tio Lindomar - esses chitão aí! rsrs
Tecidos de poá, cashmere... Quero ficar pró! IéIé!

Links q encontrei agora e vou experimentar!
http://www.comofazeremcasa.net/tiara-de-cabelo-com-flor-de-tecido-passo-a-passo/
https://www.youtube.com/watch?v=Pj5LvEP-R-I
https://www.youtube.com/watch?v=PML_fW4_Vpo
https://www.youtube.com/watch?v=x0wT8hcqUKw
https://www.youtube.com/watch?v=88SyXScmVOU
https://www.youtube.com/watch?v=3RmGB6BVpgY
https://www.youtube.com/watch?v=x5BZWSg1Yek
https://www.youtube.com/watch?v=QQo17k_Mz7c
https://www.youtube.com/watch?v=QSEl6Cf-S64
https://www.youtube.com/watch?v=xTgGHvX1YXk
https://www.youtube.com/watch?v=eXDolKulMls
https://www.youtube.com/watch?v=7pkkCLvI5mU
https://www.youtube.com/watch?v=8rJdbrV3wJ4
http://www.comofazeremcasa.net/flor-de-tecido-passo-a-passo/
http://sew-blessed.blogspot.com.br/2008/04/fabric-flower-tutorial.html
http://drikaartesanato.com/2013/10/flores-de-tecido-e-feltro.html
http://www.comofazeremcasa.net/como-fazer-flores-de-tecido-passo-a-passo/
http://petitpoislilas.blogspot.com.br/p/tutoriais.html