Do Sol

Ela é movida a energia solar, certamente!
E nesses dias escaldantes ela já re-equilibra tua força e alegria e com as baterias recarregadas tem ânimo até pra voar!
Se o Sol vai embora, a noite para ela vai bem além da madrugada!

Se sente bem. Livre. Em Harmonia total com tudo!

Tem desejo de praia, de cachoeira!
É mais de si doq d tuas carências!
Se sente feliz consigo e satisfeita.

É livre. Está feliz com seus casos de paixões, com seus amigos e família.
Seus vícios, vontades, virtudes e defeitos.

Vai fazendo sua vida de jeito tão único que mistura conceitos, conselhos e física quântica(quando acabam os argumentos logicamente justificáveis) com um pouco de farra, de descompromisso!

Sente saudades das noites escaldantes em Frutal. Sente vontade de sexo a flor da pele. Sente falta de arrepios!

Acredita que há tempo para tudo na vida e mesmo as saudades e vontades e faltas serão revistas, revisitadas, sentidas e finalizadas pra novos recomeços de tudo!

Isso tudo ao Sol.
Quando faz frio a mente muda, ela sabe.
Mas ao Sol... aaaaah... hmmmm... Ao Sol é uma coisa muito mística pra explicar e acredito q quem a conhece já percebeu essa sensibilidade e necessidade de Sol!

Quero! Gosto!

Fluir...

Olar! =D

Vamos falar de coisa boa??? rsrsrs

Siiim, a Dona Crise parece que está indo embora mas o fds tá chegando então a outra Dona Crise deve estar por chegar tb... vai saber né? rs

O certo que o Sol voltou!
O certo é que as coisas estão fluindo de um jeito, daqueles que eu acho o maior barato!
Eu não sei nada da vida mas eu sei que vou fazendo a minha com diversas experimentações extraordinárias!

Lembrei de vc que acha que sabe muito da vida. Que equivocadamente quis me dar conselhos de como viver e procurar o Amor. Daí penso: cara, vc é mais nova do que eu, tem um/a filhx com um cara que vc sabe q te trai e vc leva esse cara a sério e fala de Amor. Vc diz q sustenta o cara, q comprou o cel. q ele usa pra marcar os lances por aí, q conhece o cara, q o cara n te assusta, q o cara n te prende, q sabe lidar com o cara, q sabe q o cara mente descaradamente... entre idas e vindas, o cara praticamente casou no facebook e colocou fotinha com outra guria no twitter e em lugar algum da internet ele mostra q tem algum tipo de laço fixo contigo! Sério, q vc acha q serve de conselheira, ainda mais baseada na tua experiência, gatan?

Quer saber? Fiz tudo do contrário! Deus me livre de ser como vc. Meio q já fui. N deu em nada! Mas graças a Deus n tem filho, n tenho q fazer vistas grossas com ninguém, fingir q sou Amada, comprar algo q vc tb finge q é Amor pq vc sabe q quem Ama n trai. Ainda mais assim! Quem é sério, leva FAMÍLIA muito a sério... Enfim... Teu cara não é o cara que serviria pra ser o que eu chamo de companheiro.

E quer saber? Eu posso ter sofrido dores de outros Amores e ainda enlouquecer um pouco com isso as vezes, nos meus picos depressivos mas eu saí do furacão! Eu hoje me apaixono todos os dias e tenho Amores incontáveis! Histórias pra contar pra filhxs, netxs e bisnetxs! Com muito orgulho e sem nenhuma responsabilidade maior. Eu tenho a liberdade de fazer e desfazer os nós!

Cara, eu quero viver! Eu quero minha vista pro mar, meu final feliz e se n for pra ser assim, de um lance eterno e lindo... eu vou colecionar meus mil finais felizes

cest la vie

Hj estou só o pó! Quase capotando de sono aqui no trabalho!
Tb, pudera! Uma noite sem dormir. Outra noite indo dormir lá pelas 3h pra acordar 6h30!
E fazendo dois turnos de trabalho! rsrs Sendo que consome completamente a parte intelectual do jeito mais metódico possível e o outro é completamente braçal! De impulso, força, senta, levanta, corre, pula, segura, abraça...
Meus olhos estão cansados. Olheiras. Olhos marcados de tanto chorar.
Aaaah se eu pudesse ficar sem chorar! Se eu conseguisse não chorar!!

Ainda tenho medo... Final de semana me livro disso.
Final de semana tem Erasmo...
Final de semana tenho que ir na Déia...
Final de semana vai dar bom.

De um jeito meio que de sabotagem de mim estou desde o começo da semana liberando o garoto. Na verdade, liberei o garoto já na sexta... Estou tentando ficar outro fds sem o garoto. N sei pq.
Mas acho q n quero usá-lo. Não acho digno. Não acho justo.

E ele é tão fofo! ^^

Mas sei lá. Pra mim estaria ótimo se estivéssemos levando uma relação a la Mila Kunis e Justin Timberlake em Amizade Colorida! Seria ó-ti-mo!!!
E eu morro de medo de perguntar qualé a do garoto! =/
É engraçado. A gente tem tanta coisa em comum, tudo é tão leve... Mas o bendito Zing... grrr! rsrs

É horrível a gente enfiar mais gente quando a vida da gente tá bagunçada né? E a gente seeeempre faz isso pra ver se a vida se arruma! =/

O importante é que eu comprei entrada pro show do Arnaldo.
N sei se o garoto vai no show do Arnaldo. rsrs
Garoto é meio lesadinho! Aaaah se minha mãe trabalhasse no sesc!!!!
Garoto disse que quer ir. Disse que quer ir no Erasmo. Acho engraçado como ele é sussa.
Vc diz: n vou te encontrar pq vou no show do Erasmo!
Garoto diz: Onde? Quando? Quanto? Eu vou também!
rsrsrs

N sei oq ele quer. N sei se ele tb está desencanado nesse lance, apesar da disposição e disponibilidade rsrs
É foda que vc n consegue mais acreditar...
Mas tenho percebido um certo grau de sinceridade que os menos certinhos aparentam ter.
De tão errados parece que não carecem de fazer tipo ou de mentir.
Nisso, acho ele incrível!

Mas nada de Zing ainda!
Vontade de comer Habibs!

Um Dia

Não tão bonito quanto a música do Arnaldo...

Um dia, eu consigo o restinho de coragem que me falta pra te ajudar com este desejo que você tem de que eu suma, desapareça!
 Dia, eu consigo juntar os restos e mergulhada em total descrença, anestesiada de dores múltiplas,  e depositar num lugar só.
Um dia, n vai mais ser necessário respirar. Simplesmente vai acabar, num dia.

Chega de esperar por compreensão ou por resgate.
Chega de esperar sensibilidade de quem finge ter e assim te tem e te tem e te tem...
Chega de acreditar que as coisas ficaram bem 'tanto no profissional quanto na vida a dois, na vida em sociedade ou até sozinha cmg msm.

Um dia, do outro lado - último risco q vou correr do lado de cá - vou descobrir, por mim mesma, oq vem depois.

O momento agora, em qualquer visão feminina que seja exige sensibilidade, companheirismo ou qq coisa assim. Algo q n me jogasse na solidão apenas.

Mas n é bem assim n. Tão decepcionada comigo, com quem envolve mas sinceramente, n tem oq cobrar ou esperar dessa pessoa. Eu tô ferrada e isso n é problema d ninguém! Eu q resolva meus problemas o quanto antes pra parar de encher o saco com essas crises!

Tenho medo. Sinto-me sozinha. Busquei ajuda e fiquei sozinha.

Não adianta me iludir. N sou ngm. Sou qq uma. E minha hora passou. Meus problemas são meus. Apenas.

Tem Certas Coisas Que Eu Não Sei Dizer...

Mas vou tentar!

Sabe quando ele fala que você ainda guarda mágoa, que só lembra da parte ruim e joga mil culpas sobre ele?
Na tua cabeça não é bem assim. Vc sabe que as coisas ruins machucaram de um jeito que vc o machucou só 1x. E a recorrência fez criar os traumas.
Os traumas, por sua vez, é que trazem a tona toda a coisa ruim que doía.
E hoje, depois de tanto tempo tentando entender esse rebuliço de traumas e dores dentro de mim. Eu que também sofro a cada vez que lembro de um episódio ruim, acho que encontrei uma iluminação.
O que tivemos foi forte. Tão forte que já disse até mesmo pra ele que não sei direito se ainda gosto dele. Sofro com isso.
Enquanto ele conhecia e saía com a guria e eu ainda morava com ele isso me dilacerava porque lá eu sabia que ainda gostava mas como ele tocava sua vida deboas... me restava ter de superar. Tanto ódio passou aqui dentro! Raiva, recalque, solidão e pensava o absurdo que era ainda gostar do cara que fazia isso tudo comigo depois de tudo que já tinha feito também.
Enfim, vamos a iluminação!
Eu lembro das coisas boas. Já fiz um post fofo falando sobre isso, detalhes...
Mas hoje entendo as coisas tristes e ruins na memória como mecanismo de defesa!
Hoje ficou muito claro que eu ainda consigo ter sentimentos bons por ele! A cada música do show vinha uma vontade, uma história e uma lágrima seguidos de um 'acorda garota'!
A vontade: eu quis a vida toda ver este show com ele. Eu superaria QUALQUER coisa estando ali, com ele. Não haveria outra pessoa nem outra forma mais especial do que estar ali com ele!
A história: passaram várias mas a que repetia era aquela deste show no HSBC.
Entende? Já que não é possível, vamos remeter ao que doía para pensar que é tudo ilusão e não vale a pena ter esse tipo de vontade.
A lágrima: tudo isso junto! O trauma, o desejo reprimido, a emoção de estar lá... a lágrima suprimia tudo!

E acho que é assim que me desfaço e tento abstrair tudo isso.
Então não é que só lembro das coisas ruins (vide o txt q falo das coisas boas e vale lembrar q toda vez q passo em frente ao Superm. Padrão da Vital lembro dos lanchinhos, depois do trampo na RDS e antes da aula na Unisa) mas as coisas ruins me colocam na real.

Ontem falei sobre superação com ele. Ontem estava péssima.
E queria ter superado como ele que até já sofre dores de outros amores...
Não sei quando isso vai acontecer pra mim.
Não sei eaconder nem o que si to nem as confusões que faço e olha o tempo que demorei pra descobrir que já que eu não faço por mim, minha mente vai lá e cria mecanismos de defesa!
Logo, saiba então o porquê de tanto reforçar e trazer os momentos ruins.
Não havia resposta firme sobre isso porque eu desconhecia tal mecanismo, não encontrava justificativa pra isso e bem sabia q era verdade - as coisas ruins sempre apareciam, em contrapartida as boas ficam só lá no cantinho da memória, no buraquinho fundo do coração. Quiçá seja ele que causa tamanha dor em momentos de crise! O peito dói tanto, de uma dor tão profunda!

Não me culpe mais por expor as coisas ruins. É que as boas são tão maravilhosas que eu me permitiria o luxo de repeti-las. Como não vem ao caso, ao invés de criar expectativas, as coisas ruins me lembram de toda a dor que não valeu a pena sofrer.

Show do Milton é uma bênção! _/\_

O Silêncio

 

O silêncio dele gritou pela última vez com ela. Na manhã seguinte, ambos estavam mortos, um para o outro.

Em tempos de preocupações com câncer e doenças psicossomáticas, estou ficando neurótica por ajudar quem precisa e por não guardar nada que vire bile ou gastrite! Quero me preocupar de menos mas não consigo. Não bastasse as preocupações habituais, normais, ainda tenho essa sobrecarga da depressão que vez ou outra resolve mostrar sua cara! Agora, além de tudo isso ainda me era recorrente escutar: eu já carrego cmg uma culpa enorme e vc ainda quer brigar...

Se ele fala da culpa que realmente deve assumir pelos erros que cometeu cmg e csg, ok. Mas eu não sei se é disso que estamos falando. Antes,  quando havia Amor, paixão, admiração era bonito esse mistério, essa coisa de não falar de si, n expor oq sente ou coisa assim.

Hj, depois de tanto tempo, o mistério perdeu a magia. O mistério as vezes parece fuga de si - aquela coisa pra n mostrar o vazio que a vida realmente é; as vezes parece cautela - essa coisa de não ser vulnerável. As vezes me torra a paciência de tentar entender algo que parece fazer questão de se esconder, de se fechar, se afastar e querer ser sozinho. 

As vezes penso que nem é de querer ser sozinho mas de não querer que faça parte do que hoje é lazer e preenche.

Em todos os casos... me soa como covardia.

Covardia por não assumir de uma vez que tudo mudou. Covardia por não encarar que o que incomoda nunca vai mudar. Covardia por n parar pra pensar no lugar do outro. Então chega!

E vamos tentar por outros meios e vidas e encontros... e vamos tentar ser felizes 

Cada um do seu jeito sem essa de invasões. 

Não me vejo mais útil nem agradável. Não acho que meus interesses interessam. Não creio que seja possível consertar. Não vejo mais vida nas conversas. E eu bem q tentei. Tentei ficar perto, tentei ficar longe, tentei n falar, tentei falando... Percebi que de qq forma, eu sempre estaria errada. Eu sempre estragaria alguma coisa de algum jeito! Então cansei! Como eu seria a única responsável por estragar algo em q eu sequer me sentia a vontade? Algo q já estava estragado há tenpos! 

Insisti? Condenou. Parei de insistir, soou como ameaça! Nada a ver com os silêncios e apatia da outra parte. Com a falta de vontade de se fazer compreender. Nada a ver com essa situação que me deixava no limbo, no purgatório, no stand by. Sempre haveria uma culpa pra depositar sobre mim quase que automaticamente! Cansei! E repenso aquela história de carregar culpa demais... Será q estávamos falando doq? Nunca vou saber!

Hj me passam pela cabeça pensamentos terríveis sobre a pessoa porém como estou louca, não cabe dizer. Seriam dignos de grande arrependimento depois.

E falando em loucura, qq padre exorcista poderia vir aqui fazwr o serviço né? Afinal, minha última refeição foi na sexta, por volta das 20h. E nem água eu tomei hj.

Medo de ir até a cozinha. E falta de fome ou de sede também.

Estou salivando de vontade de tomar aquele vinho na cozinha mas se tomar, crio coragens. Fico aqui pensando se vale a pena n criar...cada vez mais as coragens parece que chegam mais perto e o fim da vida tb. N gosto destes pensamentos. Parecem n serem meus. Neste momento de descrença, os assumo, com certeza, mas depois que isso passa, me sinto outra pessoa, como se estivesse possuída, encarnada, controlada ou coisa assim. Ando com medo das espiritualidades tb. Ngm faz ideia de como me perturba ainda pensar os eventos sobre a morte de Seu Paulo!

Juro q n sei pra que, de onde vem, como vem, sobre oq é tanta tristeza! Vitimismo? Frecura? Queria ver chorar litros e não aliviar a angústia como eu choro! Sentir esse ódio incontrolável do mundo! Sentir dores no corpo e principalmente essa dor no peito! E penso q fosse vitimismo eu iria era gritar isso para o mundo ao invés de cancelar todos os eventos d hj e me recolher ao blog pra falar sobre.

E essa falta de apetite? De sede! Vc vai dizer q estou no meu estado normal apenas sofrendo de vitimismo??

Ok. A opinião alheia n importa mais tanto assim. Independente de quem opine. Nem acredito que estou com sono de novo!

Uma coisa boa pra hj? Bebê queria me ver de todo jeito hj mesmo eu usando palavras: melancólica, chatona, depressiva - e dizendo: vai pro teu rolê, bom divertimento, encontre outra guria...

Com muito custo ele aquietou. Amanhã o vejo. Espero q eu esteja melhor. :)

Uma coisa melhor de boa pra hj? Meus bebês não desgrudaram de mim em meio a crise! Subiam em cima, grudavam, mordiam, lambiam... ficaram super inquietos! Não gosto de preocuoar até meus gatos!

Mas sabe aquele silêncio, aquela coisa de PRESENÇA somente? Pois é, aquilo q eu precisava e pedi a um humano, uma vida toda, recebo sem nem pedir aoa gatos!

O que vale nessa vida, né?

No dia em q eu encontrar alguém q valorize a PRESENÇA por si só como algo de extrema importância e prioridade, n vou largar mais n! rsrs

Boa noite! ^^

Que amanhã seja melhor!!

Crise do meio-dia

Estou em crise. Neste exato momento estou em crise. Uma sensação horrível de não pertencimento, de desgosto, de ódio do mundo! Medo de mim!
Medo de ficar sozinha nessa casa que eu passei a odiar! Medo de sair sozinha e criar coragens de fazer besteira!
Muita coisa ruim passando na cabeça.
Associo isso a sensação boa que tive ontem de realização. Como se fosse necessário, se fizesse obrigação, ter algo de ruim, alguma culpa, alguma coisa errada em me sentir realizada em meio a destroços de mim.
Como se eu n fosse digna de sentir essas coisas boas de realização enquanto existissem outros problemas na minha vida.
Quero ficar só. Me isolar. Não sei explicar essas coisas de um jeito que pareça minimamente racional. Que seja minimamente percebida essa angústia que me toma.
Mas sinto uma necessidade tão forte de apenas chorar abraçada com alguém em quem confio mas confio em quem?

Todo mundo mente e isso é uma droga!
As vezes me sinto desamparada porque para me ampararem preciso buscar ajuda. Ninguém me reconhece de olhar nos olhos e isso é horrível!
Sou covarde, n sei demonstrar a minha dor. E aprendi q minhas dores n são racionais nem justificáveis quiçá compreendidas!
E ninguém sabe amparar, apoiar, sem compreender. O Ser Humano precisa compreender minimamente porque tem necessidade de aconselhar. Não dá pra ficar só perto que nem gato.

Minha cabeça dói demais. As vezes sinto que vou me perder na minha loucura no fim da vida.
A experiência de loucura a qual me submeti recentemente me fez ver que ainda há lucidez. Mas grande parte é loucura. E possivelmente, quando chegar a esse estágio, completo minha tese de que o suicídio não é opcional. E que é o estágio final da minha loucura. Depois de louca, de não conseguir me adaptar as todas essas coisas estranhas da vida real dos normais, não vai faltar coragem.