Se vc Ama uma pessoa depressiva... =)

Eu sou depressiva. Eu sei como é difícil estar ao lado de alguém na minha condição. Então vou tentar falar um pouco do que me falta/faltou numa relação de casal mesmo. De como nossa cabeça confusa pode imaginar, sofrer, precipitar... É bem complicado!

Antes de tudo, tem alguns textos que andei lendo nessa semana (outros que li há um tempo e acho por bem compartilhar cá de novo) que acho que são bons também:
http://addictable.com.br/2015/09/16/ensaio-depressao/
http://www.revistacapitolina.com.br/voce-nao-e-louca-todo-mundo-precisa-de-ajuda/
http://paleseptember.com/21-coisas-que-ninguem-te-conta-sobre-estar-deprimido/
http://www.buzzfeed.com/laraparker/15-coisas-que-voce-nao-deve-dizer-para-alguem-que#.sw4w8zWy8
http://www.contioutra.com/depressao-um-enfrentamento-insuportavel-com-a-verdade/
http://www.contioutra.com/hoje-eu-acordei-sangrando/ => Este é bem tenso! Mas é hiperrealista, infelizmente é assim que a gente é, que a gente vê, que a gente sente. =(

E por favor, se vc tem Facebook, não deixe de passar pela página: Flores e Histeria (https://www.facebook.com/floresehisteria?ref=ts&fref=ts)

<Acrescentei mais estes dois links que também acho essenciais para o 'curso básico de viagem a depressão I'
http://www.contioutra.com/20-coisas-para-se-lembrar-se-voce-ama-uma-pessoa-com-depressao/
http://www.buzzfeed.com/irangiusti/porque-precisamos-falar-sobre-o-suicidio?bftwbrazil&utm_term=4ldqpfs#4ldqpfs>

Separei este vídeo para eu ver logo mais: https://www.youtube.com/watch?v=gGjPmVTIiCk
Sobre Aceleração - Depressão - Maria Rita Kehl -> quem diria! Eu compartilhando Maria Rita Khel 2x! Pra ver como as coisas mudam! rsrs
Minha total apatia e antipatia até, com Maria Rita Kehl e Marilena Chauí tem caído drasticamente. Ainda bem. =)


Antes de qualquer coisa, não sei se vc 'manja dos paranauês' da depressão ou se está lidando com isso agora, pela primeira vez. Então, acho muito importante desmistificar essa história de que depressão é tristeza ou languidez em excesso.

Esse gráfico da 9gag é perfeito pra explicar a quantidade de coisas que sentimos diariamente, por segundo! Entende que não é só tristeza? E entende como é bagunçado?

Via: http://9gag.com/gag/a0YOMWd?ref=fbp

Outra questão que também acho importante dizer a respeito de minha experiência é que eu sofri de depressão, síndrome do pânico e transtorno de ansiedade então, me desculpa se não se encaixar na tua experiência. Eu realmente era/sou uma bagunça. Talvez maior, talvez menor do que a que você tem aí. E nem sei se o que eu tenho a dizer vai te ajudar... =/
Talvez não retrate x teu/tua companheirx.

Bom, antes de qualquer coisa, acho que é importante vc saber que vc vai lidar com uma pessoa, as vezes, semi-morta. Sem ânimo, coragem ou forças pra sequer levantar da cama. Isso, não tem prazo. Pode durar um dia, dias, semanas e até meses. Não sei explicar mas a gente tem um sono tão leve durante a noite, acorda assustada, acorda do nada e é como se nem dormisse! E então, não é de propósito que acontece, em muitos casos, de trocar o dia pela noite. De ter sono pesadíssimo durante o dia. De passar noites inteiras acordadx. E até mesmo de passar dias acordadx. Eu já passei uns 3 dias sem pregar os olhos.
Faz parte da desesperança e pode ter certeza de que não é frescura, falta de ânimo, preguiça. É um peso gigantesco que a gente carrega. É o período em que aquele círculo do gráfico lá de cima fica em cima da gente. Tão pesado que a gente realmente não consegue superar e se reerguer. Sem contar que a gente acaba muito tempo remoendo as coisas, repensando, tentando encontrar soluções... e isso cansa bastante a mente! O cansaço mental do depressivo não é brincadeira!
Então... não força. Tenha paciência. Tente estimular de alguma forma. Sem cobranças e sem 'jogar na cara' quanto tempo a pessoa passa ali ou coisas do tipo.

A gente sente dores pelo corpo todo. Dores que fazem chorar. Que imobilizam. Que enrijecem. No meu caso a dor era tanta que cheguei a tomar doses de morfina no pronto-socorro e a ter um pré-diagnóstico de lúpus/artrite reumatóide. Não sabia ainda que era depressão.

Não apresse um diagnóstico, um tratamento. Muitas vezes demanda muito tempo pra conseguir aceitar e encontrar o tratamento ideal. Eu passei com psiquiatras, neurologistas, psicólogos, psicanalistas diferentes até encontrar os que me acompanharam por um bom tempo e renderem bons resultados.
Fique atento as mudanças de comportamento dx seu/sua parceirx também e converse com elx se algo estiver indo mal e tal... Eu passei com uma psicóloga louca que só falava para eu extorquir meu ex e não engravidar. Ela nem ligava se eu ia ou não as sessões de terapia. O importante era o pagamento. Abandonei este tratamento (já estava ficando com ódio do meu ex) e descobri depois que ela tinha engravidado do ex dela. O psiquiatra que ela estava me indicando. Acho que eles casaram. Ela dizia ser formada na USP mas no Lattes dela tava que ela era formada por uma particular da Bahia...

Mesmo que você tenha toda a grana do mundo para pagar o melhor tratamento pra pessoa, NUNCA DEIXE DE SER PRESENTE NA VIDA DELA. Quem está com depressão nunca está preocupado com conforto, com qualidade de vida e coisas assim. A gente passa tempo demais com a solidão e a doença, eu sei. A gente não consegue dar muita importância para o que está por fora e parece meio egoísta mas não é egoísmo não. E pode ter certeza que a culpa que a gente adquire por tudo faz com que nos distanciemos dos outros. Ora pra não adquirir mais culpas, ora pra não dar mais mancada, ora porque já estamos submersos demais em culpas e mais culpas... Que achamos melhor ficar sozinhxs mesmo. Mas é até mágica a percepção que temos de quando as coisas vêm até a gente de bom coração. De sinceridade. De Amor. E pode ter certeza que conta muito para a recuperação! Ter alguém do lado a quem pode confiar um abraço e um choro a qualquer momento - não exija explicações. As vezes a gente não tem. Pedir não faz mal, mas exigir, complica.

É um período muito sensível a exigências e culpabilidade. Evite dar mancadas. Tem aquelas mancadas que a gente dá. Deslizes sem querer. Então aprenda a lidar também com a parte mais over que a pessoa pode ter com você que é agressiva, é de ferir, é de lastimar... A pessoa depressiva tem muitos altos e baixos com relação aos sentimentos, mas costumo dizer que a gente tá sempre muito perto dos sentimentos ruins. Se sentimentos bons acabam não sendo bons pra elas, imagina sentimentos ruins? Se a gente já está submerso (pq pra mim a depressão é um mergulho profundo nos nossos defeitos, nas nossas falhas, nos nossos erros, no que fizeram de mal pra gente... remoendo, remoendo, remoendo... colecionando...) em águas ruins, vc jogar mais lama pode ser algo extremamente desastroso. E entenda que a pessoa está meio que possuída por tanta coisa ruim que vai impactar em vc e n é porque ela quer também. E depois ela ainda vai se sentir a pior pessoa do mundo por ter jogado na cara ou descontado... Faz parte do círculo de coisa ruim que o depressivo entra.
Mas voltando as mancadas, que podem acontecer, da tua parte, tem aquelas que a gente não dá nem com quem está sã... Se vc não pode com a pessoa neste estado, melhor deixá-la. A dor vai ser imensa, vai sangrar, vai ser de dar ódio mas depois, com a recuperação vem a iluminação, a compreensão... É questão de dar tempo ao tempo. Não exija demais de você se vc n pode se dar tanto. Veja também os teus limites.E se for realmente de se afastar, se afaste mesmo. Não alimente esperanças de que vai voltar... Porque ela vai acreditar demais nisso e o futuro é incerto... então se vc n aguenta e sai, sai mesmo! Se acontecer de voltar depois, que não seja dito antes dessa possibilidade.

A gente, a vida da gente, as coisas da gente... Tudo vira uma grande bagunça e não é por mal. A gente sente vergonha da bagunça. E isso também gera culpa. Então se vc puder ajudar a arrumar - não queira arrumar sozinho porque aquela coisa de culpa e vergonha atormentarão a pessoa depressiva por muito tempo. Somada a um sentimento de incapacidade que ela não vai entender, afinal, tem pernas, tem braços, tá viva... Por que não consegue? A gente fica com isso na cabeça e é horrível!

Não desestimule qualquer passo a frente que ela der. Seja pra sair de casa, seja pra fazer uma comida, seja pra tomar um banho. As vezes a gente não pede mas precisa de ajuda até mesmo pra tomar um banho. =(
Perceba esses mínimos detalhes e não invada, não manipule, não faça por ela. Sempre pergunte o que a pessoa quer/acha melhor... Tente dar estímulo pra ela, mostrando que confia nela e que ela pode confiar em vc.
Nunca a diminua ou a exalte neste momento. Nunca diga que é só uma fase, que ela é forte e que vai superar... Não é disso que a gente precisa. A gente vive muito a frente (no caso de quem vive com ansiedade), a gente tem ânsia por superar isso logo, a gente quer se sentir mais forte, a gente quer se sentir capaz mas a gente sabe que suas palavras não são mágicas e não vai ser de uma hora pra outra. E voooolta naquela coisa de culpa! Ela vai sentir culpa porque vc está depositando forças e energias e ela não sabe como ou pq as coisas vão mal.

Se elx sofrer mudanças no corpo: engordar, emagrecer. Criar olheiras. Perder tufos e cabelos. Ter problemas de pele... Elx vai mudar sim. Jamais aponte isso para ela. Já é complicado quando apontamos pra uma pessoa que está sã! Imagina pra uma pessoa que sente o peso das coisas (cientificamente comprovado) de uma maneira totalmente exagerada?
E é aí que vc tem q ser forte e se lembrar se é de Amor que estamos falando. Se pra vc vale a pena se desprender da embalagem pq vc gostou mesmo foi do conteúdo.

Vou parar por aqui. Horário de Almoço. Termino n'outro post.
Mexi com muitas feridas agora. E estou sentindo muito tudo isso de novo.

peguei no FB do Gabriel, não sei de quem é

Na madrugada de novo =/

Para pessoas não tão sensíveis parece uma questão de mimo, de luxo, de querer controlar a vida do outro. De querer escolher quem ele pode ter como amigo.
Essas pessoas são tão diferentes de mim, apesar de sermos amigxs e tal. Mas são daquelas pessoas que valorizam muito O Ter, as marcas, entre outras coisas que eu não dou a mínima! Elas não entendem de pessoas como eu. Não que eu entenda pacas de pessoas! É apenas um entendimento diferente. E das experiências em relacionamentos, acho que não podem falar muito tb.

Das pessoas que já tem/tiveram relacionamentos mais maduros ou mais experiências com relacionamentos e fas pessoas mais sensíveis, a opinião é a mesma e a compreensão também. É de pasmar. Tem a ver com escolhas, respeito e anulação sim.

Ontem tive uma conversa boa com um amigo que, no dia que soube que meu ex estava amigues da guria que me fez mal a beça graças ao meu ex, não consegui conversar com esse meu amigo. Meu ex ficou o tempo todo com ele e eu n conseguindo olhar na cara do meu ex... Expliquei. Esse meu amigo entendeu perfeitamente e disse: Dói na Alma isso!
Conversamos pelo messenger e senti alívio por ele entender a distância naquele dia e uma lágrima caiu de pensar que realmente! Dói na Alma!

Ele lembrou de como eu fiquei mal naquele período. E, se ele lembrou, por uma conversa de internet, dá pra ter noção de como eu fiquei ao revisitar a história toda?

Meu ex está internado. Acho que não quer me ver. Acho que eu já fui mais preocupada e realmente não sei se quero me fazer presente.
Seria uma ótima hora de botar as coisas em pratos limpos com a família dele, da última internação.  Do abandono.
Acho que eu já disse aqui sobre, não?
Bom, a começar, fui com ele e a mãe dele num PS. A consulta seguiu normal, os exames básicos normais e a médica ia liberá-lo quando 'a chata da Aline' fala para a médica sobre as complicações hepáticas que ele tinha as vezes, para ela solicitar exames de fígado e abdômen.
Ele e a mãe me fuzilaram porque demoraria mais no atendimento do PS q já estava demorado pq o hospital tava cheio.
A médica pediu os exames e deu realmente tudo alterado! Inclusive uma insuficiência renal apareceu. Pediu internação na hora.
Ele e a mãe não gostaram nada disso. Mas de verdade, me diz oq aconteceria se não vissem as taxas de fígado alteradas e a insuficiência renal? Ele ia ficar bem em casa e sarar?? Desculpa mas até na internação ele ainda teve pneumonia! Oq ele ia adquirir em casa então??
Bom, eu fiquei lá na internação dele todos os dias. Inclusive, num dia a enfermeira chegou com um remédio para injetar, pq ele estava com muita dor de cabeça. Se eu não estivesse lá, meu ex estaria recebendo anti-inflamatório na veia sem falar um A e ele é alérgico! As complicações do fígado se dão por conta dessa ultra-sensibilidade a anti-inflamatórios.
A enfermeira conversou com o médico plantonista que suspendeu a medicação na hora. E deu uma injeção de dipirona.
Bom, até aí, blz. No sábado a mãe dele teimou, bateu a louca naquela mulher, que ela bagunçou todo o cronograma do dia, meu, da irmã dele q ia visitá-lo, do namorado dela, do marido da mãe... e ela quis dormir no hospital com o filho.
Eu, que apesar de estar toda ativa no hospital estava enfrentando um pico de crise de pânico e depressão que não conseguia imaginar fazendo nada sozinha! Estava morando com minha tia - foi o período suicida que meu médicos queria me internar - e ninguém pensou que era pra eu ir pra casa da minha tia já que não dormiria no hospital. Então fui pra casa do meu ex com a irmã dele pra pegar umas coisas dele e ela me deixou lá. Sozinha. Chorei muito. Me senti perdida... foi tenso! No dia seguinte, voltei para o hospital com o padrasto dele. Tudo deboas.
Dias depois vi no celular dele que ele falava pra outra guria que estava só. Que só no sábado a mãe dormira com ele e que foi bom mas dos outros dias, só. E reclamando dessa solidão, de estar internado sozinho há dias... Cara, eu só não estive lá no sábado e só no sábado q ele sentiu alguma presença de alguém!
Engoli o choro e saí. Saí voada, desesperada e só quando estava na rua, longe daquelas luzes de hospital, que o vento bateu na minha cara e eu ouvi o barulho da rua que me dei conta. Completamente perdida tentei pedir ajuda pra um amigo-irmão q estava longe, infelizmente. Ficou preocupado.
Na hora, vi um ônibus que vai pra casa da minha tia chegando e corri pro ponto. Já estava sentindo ânsia.
Quando entrei, n consegui conter o choro e saí disparando msgs pra ninguém contar a ele onde eu estava. Ninguém dar notícias de mim.

Ele começou a ligar e a mandar msgs dizendo q eu era importante, q oq seria dele se eu n tivesse tomado a frente na consulta, com relação a medicação... q ele até tinha mudado a senha do celular, como eu consegui ler as msgs?

Bom, sempre que eu olho pro passado eu vejo uma capacidade psicopata de me esquecer, apagar, excluir e me ter quando convém. E do lance dessa amizade refeita com a guria. É uma anulação total de mim.

Se ex namoradas de amigos, que magoaram amigos, não são mais quistas como amigas... pq uma guria c/ quem ele me traiu (lembrando q foi a guria q destruiu minha Rio+20, toda uma carreira pró educação ambiental e o clipe da Tiê - isso só a princípio), q me fez tanto mal, ainda pode ser vista como amiga?? Isso eu juro que não entendo! Porque pra entender é preciso anukar tudo de mim do passado. Como se n existisse. Somente existia ele, ela... aí dá pra tornar isso aceitável.
Como o Rafael Castro deixa de ser legal por conta de uma traição? Deixa de fazer parte, sem nem estar envolvido diretamente e quem está envolvida diretamente faz parte?
São questões iguais com pesos e medidas diferentes.

Enfim, ele hj tirou um peso enorme de mim. No fundo, no fundo, acho q ainda n consigo e nem quero olhar na cara dele. Não sei se faria bem visitá-lo. No fundo, no fundo, eu não queria ir.
Hj ele deu mais outras desculpas e eu perdi a paciência. Não gosto de falsidades. Não gosto de mentiras. E sei que ele é falso. Ele mente. Dissimula.
Tão fácil falar que não quer que o visite mas ele não consegue lidar com verdades.

Não vou visitar. Não vou procurar mais. Já não há menor necessidade e existe um abismo de distância entre ele e a dignidade. Eu prefiro ser digna a estar do outro lado com ele.
Ele já tem quem o acompanhe. Gente igual ele. Nonsense. Psicopata. Mentirosx. Dissimuladx.

E dá um alívio perceber q existe o torcer contra, o a favor e o tanto faz.
Ainda nessa de dar e receber, de ter o que merece, de fazer a própria história... Não tenho nenhuma preocupação quanto ao estado de saúde dele (a ponto de sofrer por n estar lá e tals, pq preocupação, pra quem n tem costume de apagar e anular pessoas, é tipo impossível né?) Pq naqueleS momentoS em que ele me traiu, ele n se preocupou hora alguma com meu estado de saúde então, sejamos justos, nulos e leves, certo? Ando assim. De justiças apáticas. E sendo assim, tanto faz estar presente ou n. Deus sabe a hora de tudo e ele tem, assim como eu e todo mundo, aquilo que merece.

Pensando aqui... se é uma doença visível, constatada em exames como a dele é só fazer o tratamento com remédios e ok.
No caso da depressão, fatores externos contribuem demais para o tratamento. Mais até q os remédios. E ele n só n ajudou como atrapalhou por tantos anos nessa de me trair e tal! N dá pra ser cega de novo! Depois q se enxerga 1x, n dá pra me enganar de novo e fingir que realmente é uma Alma Boa. Tem bom coração.
Isso não é coisa de quem tem coração.

Que Deus cuide dele e os dele tb.
Se eu sou nula, n existo, logo, ele tb tem q deixar de existir e isso tb alivia.
Sem fantasmas do passado. Sem amizade q pesa. Sem desgaste emocional. Sem maldade express.
Que o coração se encha de Amor e compaixão por quem vale a pena!

E o sono voltou! =D
Amanhã-hoje é ficar bunita pra encontrar o bebê que já sarou e pediu pra me ver! Bora viver o gostoso da vida!

Sobrevivemos!

Ontem estava só bagaço! Morrendo de medo dela vir, apaguei a luz, me cobri e deixei o sono vir.
As vezes acordava com os barulhinhos do celular. Família no whats, amigos no FbMessenger... coisas que não exigiam urgências. Silenciei. Não respondi. Deixei falando.

Falei um pouquinho com alguns só. Mas me permiti dormir quando achei que era hora. Normalmente a gente passa da hora mexendo nessas 'parafernalhas sociais'. Preciso ter mais disciplina, mais controle sobre essas coisas e sobre a comida. Comer só os 70-80%.

Pretê tá doente. Acho que vou lá hoje dar um help pro guri.

Sabe, fico pensando... eu me mato, ralo, gasto mil neurônios tentando resolver minha situação sozinha porque ninguém tá interessado e eu também não tô muito de ficar pedindo ajuda pra tudo.
Daí quando vc consegue alguma coisa vem mil criaturas do além dar pitaco. É incrível! Quem pediu pitaco?? rsrsrs
Quer me dar alguma coisa, me dá dinheiro! Q ultimamente tá faltando! rs Pohan!

E é incrível! Quando as coisas vão se alinhando... vc pensa em melhorar a casinha, comprar geladeira, comprar mesa, comprar TV... Vem o tsunami e vc tem q se virar urgentemente com oq te sobra!

bom... morrendo de fome aqui e conversando com um possível pretê da Norte... rsrs
eu me divirto com minhas bagunças, ai ai!

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Pretê sarou! Não vou precisar cuidar dele! Uhuuul! Pelo menos é o que parece rs

Arrumei outro pretê mas já tô meio q desconsiderando...

Não tá fácil não! rs

E sobre a mudança, tenho alguns lugares em vista. =D

Lá vem ela...

As coisas vão mal.
Sentindo mais uma recaída chegando... que dro-ga!!!
Preciso chamar o pretê!!!

Sabe quando vc faz planos e de repente sabe que pra dar um passo adiante nos planos vc precisa contar com a ajuda que vc sabe que se contar vai ficar contando pra vida toda e vc precisa cortar o cordão umbilical? Tipo isso!
Preferi me abster dos planos lindos que tinha. E isso dá uma descrença... =(

Mas n pode deixar a peteca cair né? =/

Vamos tentar! Deus tá vendo que eu tô querendo, eu tô tentando, eu vou conseguir!!! rsrsrs

Reaja, Lile!!! RE-A-JA!!! ;D

Da Vida

Final de Semana agitadinho, viu?
Sexta saí do trabalho e fui ver a futura casa nova republica minha! Tão de casa que jantei lá e aproveitei um caronex rsrs
Saí de lá e fui pra casa de hermana ver mamys e sobrinhxs. Combinamos ida pro Itaú Cultural no sábado. Voltei pra casa.
Sábado falei pro bebê q possivelmente me mudaria pra um lugar daora. Bebê perguntou se eu tinha ficado ryca! XD
Fui na hermana mas n rolou o rolê do Itaú Cultural - showzim da Erika Machado com o Super Ultra Mega Fluuu.
Almoçamos, catei minha mãe e levei pra minha casa. Era pra ter levado sobrinhas tb mas hermana, como sempre, melando meus pgms família com as filhas dela.
Mamys gostou da casinha q vou deixar. Mas entendeu dos pqs de deixar. É impraticável msm.
Ela gostou das roupitchas q dei a ela e dormimos.
Hj teria almoço na casa da vó mas resolvemos fazer tour por SP.
Descemos no ponto do Centro Cultural da Vergueiro, ali na 23. Pra subir pra Paulista. Na escada do Centro Cultural, mamys resolveu admirar as urbanidades. Ficou reparando uma moradia improvisada no pé do centro cultural e lá de cima vinha um homem. Provavelmente o morador de lá.
Vinha com uma garrafa de cerveja vazia numa mão e um cabo de vassoura na outra. Eeeeu achei q ele ficou meio puto com o jeito com que minha mãe admirava o 'barraco'. Foi pra cima dela pedindo o celular e eu fui intervir, lógico! Daí q ele ficava ameaçando com aquele pau e dizendo: dá o telefone, as duas! Dá o telefone. - ele dizia bem baixinho, percebi que era pra não alardear e tentei fazer mãe subir as escadas até chegar perto de gente. Mãe aflita, cara tenta pegar minha bolsa, eu consigo trocar de lugar com mãe e faço ela subir mais. Sempre me colocando na frente dela. Daí que o cara vem no meu pescoço. Pede o colar. Cara! Que alívio!
Pensei por um segundo: q colar q eu tô? Putz o da mão de Fátima! Ah mas é bijú. Ah deboas, leva!

Falei pro cara levar o colar, tentei tirar sem arrebentar mas n consegui e aí pensei - q se foda! Já perdi msm! Puxa car, pode puxar.
Ele puxou. Colar arrebentou e o cara foi embora.
Subimos o restante das escadas. Mãe em choque, quase chorando, tadinha!
Entramos no Centro Cultural. Sentamos. Tomamos café. Ela se recompôs e seguimos pra Paulista. Andamos, tiramos fotos,  conversamos, compramos, comemos... bem gostosim!
Vi o Cunha Jr. ^^
Comprei um vestido MA-RA tipo da Jess do New Girl, da Lemon - Hart Of Dixie!
Quero comprar mais mil!
Voltamos tarde. Deixei mãe no bus pra casa de bróder e parti pra minha casinha.
Chegando cá, falei cozamigos no whats, postei fotinhas no Facebook e agora #partiucama!

Sempre q fico nesse misto de alegria e dúvida me aparece uma coceirinha no coração! Sentindo uma saudade estranha de quem n se pode nem cogitar tal saudade. Sabe aquela pessoa proibida pra vc? Aquela q vc nunca gostou, admira demais, vê q se n fosse aquela pessoa seria teu par perfeito mas por ser aquela pessoa n pode ser? <a pontuação errada ou 'falta de' é proposital> aquela pessoa q vc tem q respeitar e tals... cara, bateu uma coisa estranha de saudade. Pode não!
E tb bateu aquele prazerzinho, aquele amoreco pelo Menino do Rio! Oq vai ser da minha vida se eu n beijar aquele moço?? rsrsrs
E hj acordei com o coração quentinho de ter sonhado com o Amor De Toda Vida! *__*
Tive um sonho ruim com um primo, falando nisso. Sonho de assalto, credo!
Preciso lidar melhor com presságios, pressentimentos e sonhos. Intuição.
Será q um dia eu ainda 'vou ter com' o Amor De Uma Vida Toda?
Que coisa linda que ele ainda tá! Depois de tantos anos! Coração ainda deixa aflita e com coisinhas ao vê-lo numa foto. E como aperta o coração de vê-lo de novo com aquela guria!
Acho q é mãe da filha dele.
Ele n gosta dela.
Só a gnt sabe de como o mundo para quando a gnt se encontra!
Preciso de mais encontros desses pra ter certeza. Mas antes de encontrá-lo de novo, preciso encontrar o Menino do Rio. Pq o Menino do Rio me parece ser de Amor tb. E é uma energia que harmonoza tanto! Tirando os momentos Ed Motta. Mas eu devo ter momentos q ele fica meio putinho cmg tb. Principalmente pq parece q ele acha q eu virei a casaca e estou de Amores pela Dilminha! rsrE eu sei que ele sabe. Lá no fundo, ele sabe! Que eu continuo a guria otimista e pensante de políticas complexas, sustentáveis e mais pacíficas, justas.
Ele sabe q minha cabeça n é tão pró assistencialismos forever assim rsrs

Eu estou em momentos de carência, desconfio! rsrs

Vou dormir. Sonhar com meus pretês platônicos q eu ganho mais.
O mocinho do interior fo AuC add no face. N sei oq esse guri quer... a gatan aqui tá dando corda pra ver qualé q é.
Dispensei todos os pretês. O guri geminiano q nem era gato mas era legal pacas parou de falar cmg e eu meio q achei bom rsrs.
N ando com paciência e nem animo pra novos pretês. A melhor coisa que faço é alimentar historinhas com os pretês platônicos msm. N me frustro nem entristeço e nem nada assim.

Ah e agora a noite prima colocou um post da BBC que falava da ligação da infidelidade masculina com baixo Q.I. e primitivismo. Cara, eu ri. Muito zoa né?

rsrsrs e pior q do jeito q o cara explica n tem como discordar. Faz todo sentido.

XoXO

Desgastes...

É muito engraçado!

Eu tenho meu jeito meio arisca, meio selvagem... Sei lá, me criei assim! Não confio. Desconfio. Não é fácil assim me levar, eu sei. Mas quando eu confio, confio pacas! Confio minha Alma!
E com o passar do tempo, a gente aprende que nem pode confiar a Alma assim... A gente só percebe que a parte que desconfia é a melhor parte ainda... E que é preciso ter cautela com todxs!

Então, embora eu seja expansiva, já disse que falo da minha vida aos poucos né? Já disse que por mais que vc souber de mim, vai ter algo que vc n sabe porque essa parte já confiei a outro alguém e vou remanejando segredos, confidências e coisas assim entre os meus.

Por saber que sou assim eu não cobro atenção demais. Não cobro auxílio demais. Não cobro assistência, conselhos, etc, etc, etc.
Gosto de pensar soluções em conjunto. Mas fica melhor pros problemas dos outros porque os meus... Ah os meus... melhor deixar pra lá! rsrs

É que eu costumo gastar bastante tempo pensando nos meus problemas. rsrsrs
Sozinha.
Enquanto faço outras mil coisas como: trabalhar, falar no whats, escrever no blog, fuçar o auc, fuçar o facebook, assoviar e chupar cana! rs
Enfim, eu consigo pensar algumas soluções X. Daí a interferência dos outros normalmente fazem a solução X parecer a coisa mais louca que alguém pode pensar na vida!
Mas eu sou feita de soluções X. Eu me lanço!
Se não for pra me lançar é como se perdesse as asas. Vai tirando a coragem... E aí eu deixo de ser eu pra ser algo que os outros formatam. Foi assim. Fico assim. Então preciso ser livre..

"Por tanto amor
Por tanta emoção
A vida me fez assim
Doce ou atroz
Manso ou feroz
Eu, caçador de mim

Preso a canções
Entregue a paixões
Que nunca tiveram fim
Vou me encontrar
Longe do meu lugar
Eu, caçador de mim

Nada a temer senão o correr da luta
Nada a fazer senão esquecer o medo
Abrir o peito a força, numa procura
Fugir às armadilhas da mata escura

Longe se vai
Sonhando demais
Mas onde se chega assim
Vou descobrir
O que me faz sentir
Eu, caçador de mim
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Da Memória

N sei se defeito ou qualidade mas minha memória é das boas!

E tem gente que menospreza isso! Tem gente que tenta me pegar pelo passado... Gente que faz de conta, que dissimula sobre o passado de um jeito tão inimaginável que parece que pensa: vou falar q fiz isso, q falei, q tal coisa aconteceu... tudo no passado porque ela n vai lembrar e ficando o dito pelo n dito, n vai ter como provar o contrário, ela vai ter q aceitar.
Mas é aí que quem não me conhece tão bem se engana bonito!
E meu Santo é Forte! Ele me blinda dessa má fé com um preciosismo de detalhes mediúnicos! Nem eu sei que sei tanto assim do fato! rsrs coisas que simplesmente não lembrava me vêm a mente como se fosse memória fresquinha de, no máximo, dias atrás.

Tô numa aflição filha da puta!
Numa decepção comigo porque desde sempre a intuição dizia que ia acontecer!
Estou dando mais ouvidos pra essa danada pq ultimamente ela anda com muita razão!
Mas eu acredito em mim e no que Deus prepara. Eu tenho meu S. Francisco pra me acalmar e me fazer agir com cautela...
E eu acredito msm no apogeu.

Putz, como detestava essa palavra 'apogeu'. Primeira vez que dei trela pra ela foi naquele livro de História do fund 1 q tinha cheiro de doce de coco.

Acho engraçado como os outros depositam seus problemas sobre mim e eu tenho q ajudar na solução.
Acho engraçado como eu tô fudida e ninguém precisa saber. Tô num momento doido em que tudo tá se enrolando. Meio Tsunami emergindo... mas n alardeio os outros porque infelizmente, meus problemas n se resolvem só por cabeças pensantes e suas idéias. Infelizmente meus problemas tem o dom de se amontoar e serem urgentes. Meus prazos são curtos ou as coisas são graves.

Vou dormir. Pq se isso me tirar o sono, corto os pulsos!
A solução vem com a calma que consigo ainda ter.

No bar o povo conversa gritado.
Na minha irmã, acho q viciei a Luli em Borboleta da Zélia/Jeneci.
Posso ficar com atraso nos sonos de uma vida inteira mas ficar lá até esgotar a cota de risos dos sobrinhos não tem preço!

Btw, Namastê! _/\_