Alma errante de lugar nenhum...

Hj estava me sentindo um pouco acuada. Logo d manhã uns familiares da minha tia vieram tomar café. Acordei. Não tive coragem d sair do quarto. Só passava pela minha cabeça: vão me julgar, vão me olhar c/ olhos d pena, vão querer falar comigo e n quero falar c/ ngm, vão perguntar como estou e n quero mentir mas tb n dá pra logo d cara sair contando todos meus problemas... Vão ver como estou gorda e descuidada.

Vão sentir pena d mim.

Ontem, a irmã da tia veio. N foi legal.

Então, eles vieram, n tive coragem d sair do quarto e dormi d nv. Acordava d vez em qd pra ouvir se tinham ido embora, falava c/ meu ex no FB e dormia d nv. Tb pudera! 30h direto acordada, n é p/ qq um! Até q consegui dormir direto, s/ essas acordadinhas. Aí meu irmão veio me acordar: quase 1h da tarde! Quem estava interessado em saber q eu estava acordada a 30h? Sim, pq eu n consegui dormi direito a noite, d tarde tomei 1 Dramin e capotei até as 21h30. Daí fui arrumar a casa, fazer a mala, deixar as coisas prontas p/ o meu ex... Virei a madrugada nessa pegada. Vim p/ cá d tarde, fiquei acordada até as 3h30 da manhã. Total: 30h insones!

Agora to indo dormir. Tomei café, almocei, tomei meus florais e indo dormir. Amanhã cedo, devo sair c/ o Tico p/ a Vl. Olímpia e d lá vou p/ o dr. André.

Tenho a grana da consulta e R$20,00. Ryca sqn!

Meu irmão veio falar q meu tio, meio q deu um ultimato p/ ele sair daqui e agora todos 'os responsáveis' pela minha vida acham q eu devo voltar pra Minas! Uhuuul!

N paro d cogitar a hipótese d 'comprar meu terreno em marte'! A única solução q vejo p/ o fim dos meus problemas.

Tento aceitar numa boa oq meu marido fez mas n consigo. Por mais q tente, me deparo c/ egoísmo!

Terminar comigo em crise: egoísmo/ covardia

Falar q eu tenho parentes q deveriam me assumir, q eu n deveria virar as costas p/ minha familia: egoísmo.

Ver q as coisas estão complicando p/ mim pq, na dependência dos outros devo dançar conforme o ritmo deles e nem ligar: egoísmo

Saber q a tendência a me foder é bem maior doq a possibilidade d me dar bem e se preocupar 'só' c/ as paradas d medidas legais, a ponto d ligar p/ minha mãe e esclarecer: completo egoísmo!

Sinto vontade d voltar p/ casa pq lá era minha casa ond eu tomava banho a vontade, por exemplo e porque AMO meus gatos DE-MAIS! Mas acho q todo o impulso, admiração, sentimento bom q sentia por meu marido, como amante (no sentido literal de 'aquela que Ama') acabou. Muita decepção e completa falta d confiança! Achei q tínhamos superado as crises d mar/abr sqn! 

Sei q ele suportou MUITA coisa cmg mas n consigo deixar d pensar q, foi a 1ª X q meu psiqui trocou meu remédio! Foi a 1ª X q tive uma recaída tão monstruosa! E ele me largou!

N consigo deixar d lembrar q há 2 semanas eu propus a ele q terminássemos pq eu n estava bem e n achava digno fazê-lo passar por td isso! Mas ele disse q íamos superar, pra tentarmos... E agora?

Bom. Acho q n tem mais volta nem pra mim, nem pra ele. Estou muito decepcionada e sozinha. N tenho ânimo p/ sair me abrindo c/ as pessoas. N acho q ninguém estaria disposto a ouvir oq é um porre mesmo ouvir mimimi d relacionamento e n quero tecer uma imagem ruim dele pois oq eu penso dele é muito pessoal e n cabe a ninguém assumir minhas dores. Nem tomar partido, escolher um lado...

Dele, posso até ser amiga sim. N me incomoda conversar. Mas por ora, n consigo acreditar em nada além.

Já n me sinto a vontade p/ pedir ajuda, socorro a ele pq esse vinculo parece-me q n temos mais.

Ele se livrou d um peso. E se nd der certo, estou bem certa d 'comprar meu terreno em Marte'!

*como ngm lê este blog n carece d falar d ond faço referência ou citar meus pq's!

Good week!

XO-XO

Primeiras impressões

Como um gato que se tira de um ambiente costumeiro e o joga num ambiente diferente, com outros seres já habitando o local. Vai demorar pra me adaptar. Vai ser difícil me sentir 'em casa' ou 'de casa' mas n foram rudes comigo, foram bem abertos e sociáveis.

N dá pra abusar da sorte né então acho q fico um booooom tempo sem ver ou ter algum tipo de contato, q n o virtual, c/ o meu ex.

Meu pé direito ta uma pedra de gelo. Os enjôos estão contidos mas a tontura e as dores abdominais são fortes. Até q me alimentei bem hj.

Vou dormir

Mar sem fim e eu vou me afogar

"Fui pelo abandono abandonado
Aqui dentro do lado de fora"

Meu Deus, quando isso tudo vai acabar? Por que eu tenho que passar por tudo isso?!
Juro que não estou bem!!! Juro que não estou aguentando mais!!! Dói!

Eu vou poder ficar 'uns dias' na casa da minha tia! Ninguém quer assumir o Problema Aline. Como querem que eu me sinto, sendo jogada de um lado para o outro como 'batata-quente'??
Será q realmente acabou pra mim? N tenho direito a sentir nada? A questionar? A querer diferente? Tenho que ficar muda e quieta no meu canto porque Graças a Deus tem gente 'querendo' cuidar de mim?!

Sério q ninguém vê isso, só eu? Só eu q vejo o quanto próximo do lixo me sinto?
Realmente, essa só pode ser minha ÚLTIMA tentativa! Mais do que isso n consigo suportar...

Manhã de um novo dia

Cara, não sei como existem pessoas capazes de se divorciarem tendo filhos!
Ainda não dormi.
Deitei na cama com meus gatos e desabei! Aqueles olhinhos abrindo e fechando, o ron-ron de satisfação... Cortou meu coração, me dilacerou em mil pedacinhos! Cheguei ao fim.

Muitos pensam que não mas não sabem o que se passa aqui dentro!
Dei-me esta última tentativa: saio de casa, não volto mais, a n ser pra ver meus gatos e em horários q ele n estiver presente. Ficarei a mercê do tratamento q querem pra mim, das pessoas q me cuidarão e passo a partir de hoje a não ter vida. Só mesmo, 'sobrevida'. Até quando não aguentar mais.
Se morro, pelo menos todo mundo vai ter sua consciência limpa d q tentou como foi possível me ajudar. De q deram a mão do jeito deles e eu vou ser a egoísta, injusta, fraca, covarde... Como toda suicida é.
Sabe o que me tem assustado? A coragem! Falta tanto jeito que não ligo mais! Sabe essas coisas de fazer sujeira, n dar certo, doer, dar trabalho, criar trauma... Já estou num estado em que isso é tudo insignificante. A dor de dentro não pode ser menor do q a de fora! Dar mais trabalho doq estou dando... Acho impossível, improvável. Se vai sangrar, n vai dar certo... Acho q sou bem capaz de tentar até conseguir com perfeição! Eu gosto da perfeição!
Não sou de deixar pra lá se n é do jeito q eu quero.

Tem q ter muita coragem pra tomar uma decisão assim, caraca! Eu n sei se seria capaz! D vdd, penso sobre divórcios e filhos... Q coisa mais desumana! Não consigo aceitar isso! Acho que por isso q ainda n tive os meus!

Cleide fala que os casamentos não duram porque as pessoas hoje em dia não levam a sério como antigamente. Que a qualquer dor, problema, briga... Não conseguem enfrentar juntos, é cada um caçando seu rumo. Pode ser.

Outra coisa interessante nestes dias é q, tenho passado mal sem comer mas é um passar mal aceitável! Acho que consigo emagrecer assim e comer bem menos também. Não tenho conseguido comer em grandes quantidades, nem mesmo meus chocolates q antes devorava! Como se o estômago tivesse se reeducado. Indo pra minha tia avó, seria difícil de me manter assim, sem comer... Mas indo pra casa da minha outra tia, com certeza vou poder me manter assim! Ninguém fica em casa! Ninguém vai me ver, se como ou n como!
Bacana tb é q meu intestino está funcionando lindamente! Pelo app de tomar água tb estou tomando mais água do que antes e minha pressão voltou a baixar.

Acham que eu sou orgulhosa por não querer que meu ex custeie meu tratamento, por não querer envolver minha família nisso...
Agora pense: se ele encontra outra pessoa, como explica q gasta 1 pila por mês comigo?! Eu acharia no mínimo, suspeito! E se ele encontra outra pessoa e quer casar, o convênio do serviço dele está no meu nome... e aí??
Sem contar que pra mim n faz sentido: eu n queria terminar. Eu n estava bem com ele exatamente porque ele estava terceirizando meus cuidados ao psiqui, a psica, aos remédios, aos florais... Mas e a presença dele q me era tão importante, n tinha. Ele diz q se dispôs a ir ao médico comigo váááárias vezes enquanto eu passava mal, neste mês. Ele esquece que eu já disse que se me perguntarem se quero ir ao médico direi automaticamente que não precisa e se me perguntarem se estou bem, direi automaticamente que sim, mesmo querendo ir, mesmo n estando bem. E q filha da puta seria eu em pedir pra ele me levar no médico nas míseras poucas horas q ele tem pra descansar??
Me acompanhar em dia de consulta no psiqui? Nunca pôde! Nem mesmo cogitou! Mesmo vendo que eu marquei umas 2x vezes ou mais e n fui por n conseguir ir sozinha. N tava pedindo pra ele largar o emprego e cuidar de mim, mas as vezes, as pessoas precisam de UM dia. Só um. Com atestado e tal. Havia justificativa para atrasar, sair mais cedo ou até mesmo faltar. Mas... Isso é simples na minha cabeça, na dos outros é completamente diferente!

Agora estou fazendo aqui, uma lista das coisas pendentes, das coisas faltantes da casa e tudo mais pra n deixar meu ex na mão, afinal, quem estava fazendo mercado era eu, quem passa o dia com a Cleide pra saber do que falta, sou eu...
Estou só o pó! Com olhos de panda, fundos de tanto chorar.

Dias melhores virão?

Oq faz parecer q estou plenamente bem das minhas faculdades mentais a ponto de conseguir lidar c/ my mess e tudo mais?!?!

N é possível q n veja...

N vê q td ao meu redor está desmoronando! E q msm assim eu tento entender, resistir... E tento apaziguar tudo. Sempre!

N quero q haja raiva em mim. Ódio, rancor. Isso n me faz bem. Nada d negativo me faz bem. Mas nada d positivo há.

Sinto-me esquizofrênica! Esquecida. Odiada. Frustrada. Loser!

Tem tanto sentimento deve ter algum que sirva...

Fico pensando… Queria muito sentir raiva! Mas não sinto. Não sinto nada. E nem dá pra dizer que sinto indiferença pois estou até mesmo indiferente a indiferenças…

Meu senso de justiça grita! Que não é justo, que estou num dos meus piores momentos para ser assim, abandonada, que é covardia, afinal, antes eu mencionei a possibilidade do fim e com segurança me foi dito que tentaríamos, que de que adiantaria desistir agora, que estávamos juntos nisso… Balela!
Merda de visão míope romântica!

Mas tá! Sei que minha resistência, apesar das minhas fragilidades atuais, sempre foi maior. Infinitamente maior! E sei que não é pra qualquer um viver esta bagunça.

Do que sinto, sei que é Amor pois é bem aquela coisa de Coríntios 13: tudo suporta, é paciente, bondoso… Apesar de não sentir nada agora, sei que, lá no fundo, ainda sinto Amor.

Tenho medo de voltar ao normal. Não me parece que é chegada a hora… Acho que se voltar ao normal vou enxergar tudo do ângulo certo, vou sentir tudo de uma vez, posso cair… E estarei sozinha desta vez.
Não acho que é possível um recomeço ou um novo começo pois acredito que se assim for, será somente por pena, dó, compaixão!

Miséria de compaixão! Não quero compaixão.
O que eu quero, não está disponível… Paciência!

Preciso dormir. Não queria acordar.
Tanta coisa ruim acontecendo que dá desgosto tentar viver!

Ausência de sentido - Ausência de sentimento

Assim como língua e linguagem são tão ligadas a ponto de serem confundidas, uma com a outra, sentido e sentimento sofrem do mesmo mal.
Palavras distintas, significados também mas qual o sentido da vida sem as benditas 'sensações'?

Estou há dias assim. Semanas. Sem nenhum sentimento sequer e de repente me vejo chorando, emocionada ao ler uma matéria que cita 3 praias brasileiras entre as mais belas do mundo. Duas ficam no Pernambuco. Nenhuma das duas visitamos quando estivemos por lá. Ô sorte! rsrs
Fernando de Noronha, Carneiros e uma outra que não me recordo. Mas chorei. Por que?

A justificativa não é nada bonita mas é a única que encontrei: Estou enfrentando um período de confusão mental tão grande que até meus sentimentos ficam comprometidos.
Percebe que os sentimentos ficam comprometidos porém, eu consigo encontrar 'sentido' nisso de chorar e tal? O que ainda não consigo é encontrar sentido em todo o conjunto de situações que tem me cercado e assim, perdida, não consigo me mexer. Complicado não? Quase tão quanto um livro do Morin! rsrs

Sentimentos que encontro em mim: de frustração, preocupação, desespero e desânimo. Somente estes. Nenhuma alegria, nenhuma empolgação… Acredito que já devo ter escrito algo a respeito disso aqui. Se não escrevi, pelo menos pensei em escrever mas ainda não tinha bem as palavras…

Minha mãe está preocupada comigo. A usp me mandou um e-mail citando a possibilidade de cancelamento de matrícula e meu marido quer se separar. Uma boa notícia? Não estou grávida!

A minha maior vontade, sem dúvida alguma era de desaparecer… Sem mãe, sem marido, sem crise, sem usp, sem dor, sem nada disso!

Estou num paradoxo horrível em minha vida:
Acho tão egoísta da parte da minha mãe jogar pra cima de mim que, não está bem, não está feliz, não está levando a vida numa boa porque eu não estou bem! O que eu faço com isso?!
Eu não estou bem e preciso consolar os outros?? Preciso dar tapinha nas costas e encontrar palavras de apoio moral quando nem pra mim eu consigo??
Mas não seria egoísmo da minha parte não notar que estou afundando toooodo mundo comigo, não aceitar que preciso ficar bem e todo mundo fica bem, que por minha causa tudo está horrível e se eu estivesse bem, este tipo de conversa com minha mãe seria inexistente?!
Paradoxo do egoísmo sem fim!

Mudando de tópico: Bom, com a confusão por conta do medicamento que não bateu legal, a diminuição da dosagem do que fazia bem e respectivamente, com a falta dele pois acabou, acho que fica fácil de entender que estou desequilibrada né?
Minhas sessões de terapia também se atrapalharam bastante pois comecei a ter crises de enxaqueca 'from hell' e muitas crises de insônia, assim não conseguia ir até minha psica. Mais um fator que contribuiu bastante para o desequilíbrio!
Para deixar tudo 'mais febril', calhou dessa mudança de medicamento, crises de enxaqueca, faltas na terapia e fim do remédio bom virem junto com um período crucial na minha vida: o retorno a USP!
Ou seja, AnsiedadeNívelHardFullHD3D_ModeOn!

Outro capítulo: Estou há duas semanas comendo pouquíssimo e vomitando horrores! Pela primeira vez em semanas, estou conseguindo agora, com muito esforço, jantar! Precisarei de um Dramin depois, pra não botar tudo pra fora de novo mas pelo menos vou dormir bem. =)
Minha garganta está machucadíssima com tantos vômitos! Me sinto uma bulímica involuntária!
Esses problemas de vômitos e ânsias (quando estou em pé e não estou vomitando, estou, certamente, contendo minhas ânsias), tonturas, fraquezas colaboram MUITO para que eu me enclausure!
Nossa, enclausure parece palavra francesa, sendo lida né? Nunca parei pra reparar. Lembra Saussure.
Enjoei dessa vida!

Epílogo: Estou no fundo do poço e estou afundando mais gente comigo, o que, com certeza, gera muita preocupação - além da minha condição, preciso me preocupar com a saúde mental dos que me cercam. Sim, tenho que me preocupar pois por passar o que passo, sei que qualquer um pode vir perder o rumo como eu. Não posso permitir que isso atrapalhe a vida alheia. Não posso pedir que fiquem comigo e nem pedir que se vão.
É horrível ver alguém desistindo de mim mas de certa forma é reconfortante pois sei que é uma vida que fica em paz. =)
Acho que vou desistir da usp. Não vai como eu quero, não vai como deveria ir e ficar com essa preocupação a mais… me mata!

Não sei muito o que escrever. Não consigo sequer sofrer por tudo que está acontecendo.
Tenho medo da hora em que as coisas voltarem ao seu lugar e eu não tiver mais o meu lugar para as coisas.